慾望女孩

那個夜晚，母親的情人來找她，我剛好放學一個人在家。他教育我，你這麼美，不要輕易給陌生人開門。

這是真實故事計劃的第 111 個故事

一

我的母親是個懦弱又瘋狂的人，奮不顧身離了兩次婚。父親是第三任老公，比她小8歲。

那時，父親剛畢業工作兩年，而母親已經33歲，還拖著我同母異父的姐姐。在1980年代的小城鎮，這種戀情十分少見：一個是離異的農村婦女，一個是書香門第的大學生。自然這遭到了家長強烈的反對。

於是，他們偷了戶口本出來，領了證。

長大後我才意識到，這和母親的姿色有關係。而我好像繼承了這點，甚至青出於藍。

愛情的終結也毫不意外。結婚幾年後，家裡開始有了無休止的爭吵。母親抱怨柴米油鹽的昂貴，以及高知公婆的難以伺候。矛盾隨之升級，母親懷疑父親有了情人，吵鬧無用之後便鬧到了單位里。父親丟了工作，一氣之下，隻身到南方打拚。

我那時候還小，並不清楚父親為何離開，母親當時的解釋是，為了給母女倆更好的生活。那時候，父親的形象在我心裡是很偉岸的，他很愛我。

父親離家後，我們的生活條件越來越好。才上小學，我脖子前已經掛了一個翻蓋手機，那時電話都還沒有廣泛普及。我時常給她們買價值幾元的蛋糕和飾品，因此身邊從不缺朋友。在人群中，我簡直是個小公主。

初中時我談了戀愛。對於懦弱又有點愚笨的人來講，美麗簡直是場災難。我迷戀於被男生們環繞的感覺。女生們漸漸顯示出敵意，嫉妒我有錢以及漂亮。

很快我的成績下滑，加之自己聰明有限，後來勉強上了一所還不錯的高中，還是因為交了贊助費。

回頭看，我才理解命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。因為一次微小的改變，可能就是改變命運的多米諾骨牌。

二

高中離城鎮遠，是一所以軍事化管理聞名的學校。母親一直沒有工作，於是父親大手一揮，在學校附近買了一棟房子，讓她住過去專門照顧我。房子雖然很近，母親仍然堅持讓我住校，周末才回家，說是住校有利於我專心學習。

我根本不屑於日復一日釘在座位上埋頭讀書。我把自己打扮得漂漂亮亮，在素麵朝天、土得掉渣的學生群里，鶴立雞群地存在著。老師們也不喜歡我，他們覺得升學率才是最重要的。初中時，我曾被老師表揚多次的小女生文字，到了高中，就變成了無益於學習的無病呻吟。

叛逆的情緒肆意生長。很快，我有了一個男朋友，以及一個「結拜哥哥」。他倆是學校的風雲人物，也是密友。

我時常和男生們聚會，眾星捧月般坐在中間。他們會開一些無傷大雅的玩笑，比如兩邊發力將我擠來擠去，將我四腳朝天抬起來，或者撓我的痒痒。我享受著他們對我的好，所以他們提議喝酒時，我也嘗試了。

男朋友說我臉頰酡紅的樣子很漂亮，我從微醺喝成了大醉。迷迷糊糊間，我們初嘗了禁果。清醒之後，我佯裝鎮定，內心卻如塌了一般。從此我不願面對男友，經常避開他。

我開始逃課。晚上五節晚自習，最後一節班主任會來巡視，只要趕在那之前回來就行。我也學會了如何裝作通校生，若無其事地走出校門。

人是很難了解自己的，這種愈發叛逆的行為，可能只是某種逃避。有時候，我乾脆找個借口回家住。一向放縱我的母親並不會多說什麼，只是叮囑我別太晚回家，小鄉鎮不安全。

有一次不知為何，想念母親的心情強烈地抓住了我。那時天已經很晚，校門關閉了。我想起男生們經常翻牆出去玩，便央求哥哥帶我翻牆出去。寵溺我的哥哥同意了，並且送我到樓下。

我慢慢往樓上走，想著該如何向母親解釋。小鎮的房子大都老舊，樓道間有股霉味。這時隱隱聽見家裡有人說話，我沒有敲門，只是把耳朵貼在門上，裡面傳來男女混合的喘息聲。

我不知道如何處理這狀況。聲音越來越大，無需貼著門也可以聽到了。我索性坐在門口，屈腿將自己緊緊抱住，不知不覺竟坐了一夜。

天蒙蒙亮，我聽見房間里有窸窸窣窣的聲音，便倉皇跑下樓，在鮮有人跡的街上遊盪了一會兒——像個遊魂般，估摸著是平時回家的時間點了，才回的家。

母親準備了早餐等我。看著她笑盈盈的臉，竟覺得她漂亮了不少。霎時，我明白了經常來家玩的叔叔是怎麼回事。這些叔叔會給我帶禮物，過一段時間便會消失，然後是下一個。

我只低頭吃飯，賠著笑臉，像往常一樣。想起在外辛苦賺錢的父親，我覺得哀傷。但遇到這樣令人不知所措的難題，我只會下意識地繞開。

三

在學校里，我成績下降得更快了。男友苦苦哀求我不要離開他，我只覺得厭煩，卻也沒有勇氣做決定。後來我對哥哥道出苦惱，他當時沒有什麼反應。幾天之後，我聽到教室里的喇叭播報，說他們倆因為打架而雙雙被記過。從此，我就多了個前男友。

回到家裡，我認識了幾個新叔叔。他們都對我很友善，也許是想討好母親的緣故。

有一晚，我獨自呆在家裡，新認識的一個叔叔來敲門。我說母親不在，兩三個小時之後才回，禮貌地泡了茶接待他。

房子不大，只有我和母親兩個人住，兩間卧室之外，客廳連著洗手間。從洗手間出來的時候，見他盯著我看，當時我以為是錯覺。接下來發生的事情證明不是，我第一次意識到女性軀體力量的單薄。

這個侵犯了我的男人——我母親的情人之一，一邊對我做罪惡的事情一邊說，你應該小心一點的，你這麼美，男人都想和你睡，以後不要隨便放男人進屋。他大致是這樣教導我的。

等他走後，我不知所措，想要去洗澡，腿卻沒有力氣。我發現了母親丟在桌上的煙，抽出一根，微微顫點燃，吸了起來。我從未喜歡過煙味，自然也沒有癮，當時並沒有嘗出任何味道。

母親終於回來了。為了不傷害到這個女人，我盡量簡單地敘述剛剛發生的事。母親呆愣了一下，很快抽泣起來，又變成嚎啕大哭。她抱著我說對不起，更多的是在哭訴，自己的命有多苦，婚姻的艱難，以及家庭的不幸。她說她心疼兩個女兒。

兩個人抱在一起哭累了，我問媽媽，要報警嗎。此時她卻沉默了，只道她來處理，讓我先睡覺。還要上課呢，她說。

那天之後，來家裡的客人由叔叔們，變成了阿姨。母親對我更加好了，小心翼翼，噓寒問暖，就是絕口不提那件事。提過一次，請求我不要告訴父親。你爸爸知道了該多傷心啊，她說。

我當時信了，後來才漸漸想通：倘若愛著女兒的父親知道這事會怎麼做呢。母親已經離過兩次婚，她離不起了。

我覺得自己骯髒至極，索性破罐子破摔，要求和哥哥發生關係。我不知道是否能夠稱之為愛情，正如我不知道出於對外貌的喜歡或迷戀，是否能夠稱為愛情。漸漸地，我發現我那些好朋友們，兄弟，哥們，看著我的眼神，和那天夜晚的叔叔如此相似。

我欺騙不了自己了。對於我的外表，我既憎恨又離不開。很快，我成為了女同學口中壞女生的典型。我要求轉校，請母親編了個理由，說服父親花大價錢將我送回市裡的學校。

四

我不再愛交朋友，成了冷漠得有些孤僻的人。只有我自己心裡清楚，我是害怕、恐懼，以及懦弱。我懼怕男生眼裡的慾望，女生眼裡的嫉妒與戒備。

人生像是一隻廢棄的塑料袋，在風裡無意義地捲起落下。從那時起，我再也沒有和男生談過戀愛。噁心。

不知道有意還是無意，母親也不喜歡與我講話了。我樂得如此。之後一天，她詢問我，是否能讓她的大女兒住到家裡來。

這姐姐是她第二次婚姻的產物，比我大5歲。高二這年，我16歲，我第一次見到她。因為她的名字里有個「可」字，體形微胖，我便叫她胖可，從未叫過她姐姐。從沒有。

在此之前，我只知道這個姐姐過得比較辛苦。她上的職高，需要自己打工賺生活費和學費。等她大學快畢業時，後媽便把她趕了出來。見面之後，她和想像中一樣難看，然而我驚異於她眼裡的清澈，沒有嫉妒或者怨恨。

「你真漂亮啊，真好，妹妹。」她說。

期間父親回來過，他很大氣地對胖可表示了歡迎。父親在我心裡一直是偉岸溫柔的男性，半夜起床從走廊路過的時候，會看見他幫睡在客廳沙發的胖可捏好被角。

清晨的餐桌、中午的客廳、夜晚的燈光之下，我看見胖可時，她眼神里的光芒都是很坦蕩很溫柔的東西，又很堅強。我逐漸靠近她，生命中第一次出現了怯弱之外的神彩。

很快她從睡客廳沙發轉為和我一起睡。母親對此很感激，以為我對胖可的好，是出於對她的理解和報答。

我有了久違的安全感，為我們姐妹現在才見面而感到惋惜。據我所知，直到我出生之後，胖可才回到生父家去生活。我為此感到遺憾，曾在一個午後追問母親，為什麼不讓胖可和我們一起生活？畢竟不是養不起。

母親說，你真當我這麼狠心？是她自己堅持要走。

自認為和胖可已經足夠信任和親密後，我一再追問她這個話題。長久的沉默後，她告訴我，小時候父親對她的擁抱與撫摸，即便她那時還幼年無知，也感覺出某些異常。她更能明白母親的不易，因此唯一能做的，就是回到生父家庭里。

我剋制住自己顫抖的心，問她那些我無意間看見的夜晚。她說，以為長大之後不會再發生這樣的事情。

「有時候，睡著之後感覺有人在摸我的，睜開眼睛看見你爸爸對我笑著說，怕我沒蓋好著涼，此後我便整夜整夜失眠，直到和你睡在一起。」

那是我第一次看見胖可濕漉漉的眼睛。她紅著眼眶說，妹妹，對不起，破壞了你爸在你心中的形象。

之後，胖可再沒有提起過此事，彷彿什麼都沒有發生過。我所看到的，又是慈父在側，其樂融融的場景。可是我多麼地心疼她，至少，對於當年的離開，我希望母親不要誤解她，或者怨恨她。

我著實愚笨，挑了一個與母親獨處的夜晚，小心翼翼地談論起這些。母親最開始閃爍其詞，隨後便流淚，哀嘆自己婚姻的艱難不順，緊接著責怪姐姐，說她太過於敏感。怎麼可能會這樣呢，她說。

我急於為胖可「洗脫冤屈」，開始提供更多的細節與證據。母親哭得更厲害，我似乎惹怒了她，她譏笑地反問我，那麼，造成了什麼實質的傷害嗎？沒有吧。那麼，你這些話，像什麼樣子。

我閉了口，突然意識到，否認，只是對現實的逃避罷了。我悲哀地看著面前這個女人，她能夠怎麼辦呢？人生走了一多半，三次婚姻，她沒機會了。

我再沒有觸碰過這個話題，一切都沉默在我的記憶里，一如當年我坐在樓梯間的那個晚上一樣。

五

從胖可身上，我逐漸發現並學會欣賞女性的另一種美。

她無意間看到我高中寫的小說，對我說，雖然我看不懂，妹妹，不過我覺得你寫得真好，比我看到的大部分小說都好看，你應該繼續寫下去。

我畏寒，胖可便將我的手腳暖起來。我痛經，她便會煮好薑湯遞到嘴邊。胖可學歷不高，可是她努力、踏實，很快找到了工作。拿到第一個月的工資，她十分高興，請我到她覺得很高級的一直捨不得去的餐廳吃飯。

雖然，我早已去過這餐廳多次，我還是很開心，因為胖可的眼神。

我問她為什麼要對我這麼好。胖可有點疑惑，說，你是我的妹妹啊，不對你好對誰好。頓了一頓又說，我一直都想要一個妹妹，而且你長得這麼漂亮，性子也好，看見你便想對你好。

我喜歡她的擁抱，只有和她在一起我才是真正有安全感的。漸漸地，我覺得胖可越來越漂亮了。她只是有點胖，但很有氣質，我為自己之前粗暴的判斷而感到歉疚。

我在學校變得越來越沉默，反而有了更多的時間專心學習。在升學率不算高的學校，我也上了個二本，挺滿意了。我堅持報了當地城市的大學，說是想學旅遊管理，想要當導遊，不需要走太遠。其實我是懼怕外人，貪戀胖可給我的溫暖。

在我讀大一的時候，胖可終於戀愛了。她很開心，要介紹男友給我認識。見面的那天，我精心打扮了一番。那是一個很普通的男生，只是有一點羞澀，不太敢用眼睛直視人。

之後每一次見面，我都會把自己打扮得漂漂亮亮，不希望給胖可丟臉。那個男生一直都很靦腆，習慣於和胖可對話。只是在我看不見他的時候，才會感覺到身上有目光粘著。

胖可從未多想什麼，她還囑咐男友，多照顧我。

直到某一天，胖可對我說，她想嫁給他。那時的我，努力維持著面部妥帖的笑容，內心已被巨大的陰影蒙上，腹部有沙沙的略似於潮濕疼痛的感覺。很快我將這歸結於對男性本身的不信任，這麼好的胖可，應該有最好的愛情，那樣的男生怎麼值得託付呢？

那些虛假又美好的東西，都經不起檢驗。我想戳破這斑斕的氣泡。

我開始單獨約他出來。一次又喝了酒，比我想像得還容易，我們發生了關係。他說我很漂亮，覺得配不上我。他喜歡我。雖然對不起胖可，他會對我負責。

我聽了之後，只覺得更加悲哀與噁心。我為男性一貫浮於表面的審美而感到無可奈何，又暗自慶幸。在愛情方面，我是多麼卑鄙，一如我的母親。我說這是個意外，也不可能喜歡他，讓他離開。

胖可知道後，並沒有怪我，只是對那個男生很失望。看著她難過，其實我也很難過。我知道胖可一直都想要一個自己的家，我感到無比抱歉。

於是我買了一隻加菲送給她。我們可以一起養它，我說。

這事翻篇得很快。溫柔、善良、堅強的胖可，花更多的時間在工作上了。一次我向她提議，等我工作以後，一起攢錢買一間小房子吧，我想給你一個家。胖可一貫地寵溺我，說，好啊。她只當我想和她有一個姐妹房。

其實我是知道結果的，但不願意承認。我是一個壞女孩不是嗎，我只是不想失去我最愛的人。

我知道這是罪惡的，只能請求原諒。可是應該請求誰的原諒呢？我只想和我愛的人在一起。

而我也是知道的，這種感覺此後越來越強烈，逼得我去正視。我只是不願意承認罷了。

我愛她。

作者王攸，大三學生

編輯 | 雷軍

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