毫無保留——關於穩定而持久的同志愛情模式

愛一個人會失去自己？不存在的。

我們都知道，好的感情，總是讓彼此成為更好的人。

喜歡或者被喜歡，都是美好的事情。

我曾經提出過一個假設，一種使得情感關係時長變得短暫的因素理論：由於信息時代的高速發展，我們接受了海量碎片化的信息，我們大腦對於情感的認知也趨向於碎片化，因此也導致了感情模式的浮躁化。

我們往往還沒有能夠更完整和系統地去認識彼此，我們還沒有在對於彼此的探索中形成羈絆，匆匆終止了一段感情，也存在了太多的保留。

LOL中拉克絲有一句台詞：「毫無保留。」

人們總是容易傾慕於得不到和已失去的東西，抱著"或許不合適"、」下一個會更好「、「隨緣」等等，諸如此類的僥倖心理自我寬慰，而事實上，我們都忘記了，也許收益更高的，是珍惜現有的幸福。

而正因為如此，在一段情感關係中，我們或許應該試著毫無保留地去暴露，毫無保留地去探索，毫無保留地去改變，這樣，至少做到了真正地對一段感情負責，才可能去建立真正羈絆，開始一段穩定而持久的戀情。

愛讓我們真實

對基友來說，當我們談及真實的愛，而並非約炮或是玩票，我們總會發現一個事實——愛讓我們變得更加真實。

愛一個人，不要失去自己——很多基友都會信奉這樣的金句。

可是，請先回答一個問題，什麼是真正的你？

你真的很清楚地知道自己的所謂「自我」是怎樣的嗎？

沒有他人，沒有愛人，你真的就能夠真正了解你自己嗎？

顯然，沒有他人，何談自我。

如果你想要一段穩定而持久的戀情，一位一生的伴侶，你是否會用虛假的自我與對方接觸？

興許，在這個時代，對於更多的人來說，真正的愛，反而能夠讓他們找到真正的自己。

愛讓他們找到，自己真正想要的是什麼。

倦於忙碌一天的工作，倦於利害關係分明的社交，倦於世故的庸俗，當你回到心靈的港灣，你對愛人表現的，應該是真正的自我。

戀愛關係中，暴露越多真實的想法，其實亦是一種自我探索。

這也是為什麼，虛擬社交使我們變得更加孤獨，因為無論對方暴露的是光鮮的表面，還是慾望、不安、喪，都可能是片面的，淺薄的，或者人為加工過的，這種認知的不完整，造就了一種虛偽。

而更多的人，則在虛擬社交中，囚禁於自我表現的牢籠。

越來越多的科學研究表明，虛擬社交使得我們逐漸喪失著基本的社交能力，我們更喜歡用文字信息或者表情，這種」精心編輯過「的消息，來展現所謂的」自我「。而失去了基本與人真實地」說話「的能力。

而弗洛伊德則認為，說話時的「口誤」，往往是內心真實自我的表現。而一些口誤，在虛擬社交中，甚至能夠被「撤回」。

那麼，由於過多的自我保留，究竟是我們掌控了互聯網，還是互聯網掌控了我們？

而在真正愛上一個人的時候，我們其實很難去欺騙對方，而只能去欺騙自己，但常常，謊言的重複會成為真理。

真正的愛，一生的愛，常常帶來的是雙方的自我成長。

真正愛上一個人的時候，你愛的並不應該是他的某一部分。

而是你們兩個作為最真實的，最完整的個體，去相愛。

愛的共同體

又有很多基友信奉另外一句金句——不將就。

首先，很多的「下一個會更好」、「或許我們不合適」、「總有合適的人」這樣的僥倖心理，其實很多時候都只是自我安慰和自我欺騙。

其次，一旦開始了一段感情，真的有很多東西，是可以協商和妥協的。

我們看到過很多穩定而持久的愛情，一生的愛情，哪有那麼多是不將就的？

一生其實很短，將就將就，就老了。

說是」將就「，其實是改變，以及更深邃的，達成共同的協議的妥協。

如果我們接受了「好的感情可以讓彼此成為更好的人」，我們相信對方能讓自己成為更好的人，我們有什麼理由不去變成更好的人？

如果有的話，那就是怠惰。那大概是一種原罪。

我們嘗試用外形、顏值（最為膚淺的），門當戶對的背景，膚淺的三觀陳述來篩選「合適的人」，更多是為了省去一些改變的時間精力。

如果我們用外形和顏值來解釋愛情，那麼這與人的生物性有關，生物學已經給出了答案，而事實上，我們同樣也知道，現代科學的發展，讓改變一個人的容貌變得更為容易，除此之外，生物醫學也有很多方式能夠促進人腦的多巴胺分泌。

我們有理由相信：在不久的將來，愛情之於人腦發生的化學反應，並不一定僅需要依靠外形的刺激。

別等到世界改變，世界顛覆了，才追悔莫及。

在真愛的尋求中，在相同的社交背景下，在較為近似的社交環境下，所謂的「篩選」，其實又不過是一種怠惰。這大概也和社會時代的浮躁性有關。

其實我們都更加願意去相信，「合適的人」並非「固有的」，而是通過相處「造就的」。只不過這更多地涉及到時間精力的問題。只是，在現代社會，很多人很難做到自己時間精力在感情與其他部分上的合理安排。

然而，很多人花了很多時間去尋求「合適的人」，卻發現這樣的性價比並不如「好好地去經營一段感情。」

人與人之間是不同的，而除了生物性之外，人也有社會性，無時無刻地受到著他人的影響，改變著。

所以最為重要的是，當處於一段情感關係中，彼此雙方能不能作為一個「共同體」來思考問題，會決定這段感情是否穩定和持久。

我們在感情中做出的選擇，不應該僅僅是是「對我來說」，「對他來說」，而是每一個選擇背後，都應該思考一下「對我們來說」。

對於一段穩定而持久的關係來說，依賴是必要的，妥協也是。

請毫無保留地去形成羈絆，記得，愛是自由，亦是約束。

相信未來

很多基友進入了一種「我遇見了對的人」，「我根本沒有遇見對的人」的「全或無」狀態，在這些基友的眼裡「遇見對的人」似乎是一種小概率事件，這種人造的「罕見程度「顯得十分迷人，也因此造就了我們更為期盼它。

然後很多基友就開始等待，他們的Mr.Right，他們的天菜出現。

等你個頭！

世界上哪來什麼本來就是「對的人」？

一把鎖只有一把鑰匙可以打開，但是，你是不是忘了，鑰匙是可以配的。

隨著年齡以及閱歷的增長，越來越多的人會發現，其實找到一個「還不錯」的人，通過彼此的磨合，也能塑造成一個「對的人」。

只是，太多人失去了耐心。

這與現代社會人類信任感的缺失密切相關。

蛻變常常伴隨痛苦，而普通的改變，或許只有一些小小的犧牲。

但一旦有了信任，任何小小的犧牲都不應該值得去計較，愛的付出與回報，若是用心去品味，往往是平衡的，不過，我們也要記住，在愛情中，沒有什麼所謂的絕對的公平，雙方舒服就好了。

而很多人，卻又因此掉進了一味付出的迷局中，以毫無技巧、不到點子的付出自詡為幸福感，其實關鍵點在於沒有得到對方的信任。

沒有什麼誰愛誰更多，只有彼此是否互相信任。

信任的開始，常常伴隨著了解對方的意願。

了解，比所謂膚淺的「愛」要難，甚至有些人，和對方成為所謂的「戀人」很久，才發現根本不夠了解對方。

而事實上，了解的持續時長，作為一個集合，包含了確定情感關係的時長。

一個人無法真正了解另一個人。但我們用了一輩子，如果都在嘗試著用心去了解對方，那樣的愛情，一定很美。

然而，每個人對愛情的定義不同，思考也不同。事實上，有一部分基友，追尋的也許並不是真正的愛情，而是生理的滿足、精神匱乏導致的情感寄託、日常生活的陪伴，或者根本不知道自己想要的愛情到底是什麼。然後就表現地非常非常之喪，亦或是造就一段膚淺而短暫的感情。

愛情本身，應該是純粹而深邃的。

如果你要開始一段穩定而持久的感情，請主動思考一些問題：

我是否願意用真實的自我與他相戀？

我是否願意給他以足夠的信任？

我是否接受好了妥協與改變的準備？

我是否願意給他以足夠的耐心？

我是否願意相信我們可以擁有共同的未來？

如果答案是肯定的，那麼，請毫無保留地，開始吧！

→CY好久不回來寫文章啦，不知道大家還記得我么？

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