油膩活著還是不顧一切做自己

嗨，大家好，我是裸辭在家已經20多天的林山王1號，作為一個自拍狂魔以及不刷屏會死星人，身邊點頭交過命交分享各種隱私小秘密的親朋好友都被我各種遊玩照片所洗腦，紛紛有人講，哎呦，原來你辭職了啊，光看見你到處遊山玩水很逍遙的感覺的。前幾天回老東家去領薪水發了一個定位，有朋友馬上留言說，哎呦，莫非又被請回去了？原來你是休年假？顯而易見，大家更喜歡我每天做一天和尚撞一天鐘的所謂職場女性的身份，有要好的朋友也會私聊說，親，你找工作了嗎？有什麼打算。

那麼，一個問題，作為人到中年拖家帶口的人在遇到一份上班跟上墳一樣的工作，應該不應該辭職？

大部分人肯定跟我媽一樣的觀念，有老有小作為家裡賺錢的主力，怎麼可以這麼任性呢？我媽的觀點是，工作哪有萬事如意的？哪裡會少得了極品，只要能賺錢才是最重要的。甚至於自從我離職以後，我發現我家人的購買力直線下降了，比如說2號，以前買化妝品都是成套買的，遇見合適的價格會囤貨，因為每月我有薪水，也有稿費，不算多，應付我家三位女性的平民式精緻生活還是綽綽有餘的。自從離職以後，有了更多時間陪我媽，2號逛街，但是兩個人買起東西都很克制，口頭禪總是哎呀下個月怎麼辦？也不知道你什麼時候能夠再找到工作。萬一賦閑在家很久怎麼辦？萬一再找到的工作薪水不高怎麼辦？我媽則直接跟我講，你不上班我沒有安全感。事實是怎樣呢？

我又開始接稿了，勤奮一些，即使不上班稿費過萬也不是沒可能的，在濟南這種三線開外的城市負擔我家的開銷還是綽綽有餘的。至於職場規劃，在我20幾歲的時候，曾經經常被我爸的「30歲以後找不到工作的」的言論所恐嚇，事實上，30歲以後的工作，每一年收入都見長，行情好的時候甚至會翻番。即使對錢十分沒有概念的我，也粗略算過，今年我的收入早就跑贏去年了。但是，我身邊的任何人，包括我自己都無法接受我短暫的無業狀態。我以前購物的時候，從來都是買買買起來從來不手軟，2號看好一件物件，即使幾千的首飾，如果我覺得她非常喜歡，眼睛也不會眨一下馬上掏錢付款。現在，因為覺得只出不進，買東西都會首先看標籤，也會受害妄想症發作，總覺得我家某男是不是想造反，動不動就玻璃心說，放心好了，我不會靠你養活。

也有朋友說，你也可以趁機歇歇，給你家某男一點壓力，讓他努力賺錢。也有異性朋友感慨，你們作為女同胞多麼幸運，說辭職就辭職，畢竟還可以讓老公來養活。問題是，讓老公養活是一件很輕鬆的事嗎？

我實名制反對這種觀念。我家某男也表示過很多次，你放心玩就好，我可以養活我們的家。這話想必他講來真心，我聽著也高興，是個重情義的好伴侶。問題是，花自己的錢才叫隨心所欲，痛快啊？

例如，我是事事要求男女平等的人，我從不覺得看孩子，做家務，照顧一家老小只是女人的責任。現在無業在家，怎麼辦？他下班回到家，總不能家裡亂糟糟等著他收拾吧，一天還可以，一周沒準也能忍受，一個月，一年呢？

例如，買東西這件事。我希望生活在經濟條件允許的範圍內盡量過得講究一些，所以我家所有的東西都盡量選貴即好的原則來買買買，我又是個非常孝順的人，買化妝品都是三份的。如果以後靠老公養活，他萬一問我，我給你那麼多錢都哪兒去了？我又如如何告訴他，我希望我家漂亮到老，一定要用ysl的粉底液，我又如何跟他解釋，我希望我家2號做個自尊自愛的小姑娘，不要被男孩子一點小禮物哄走的長姐心。

自己賺錢最大的好處就是你的生活不必向任何人解釋，只需要讓自己開心就好。

說了這麼多，貌似就是打死都不應該辭職，因為賺錢不管對於男女都是第一等重要的事。坦白講，我也猶豫過很長的時間，甚至辭職之前，從知乎搜索過「要不要辭職」、「裸辭以後怎麼辦」類似的回答，很多過來人都評論，不要裸辭，要騎驢找馬找好下家。在我25歲以後的職場生涯中，我一直都遵循這個規矩，我從事的工作一直休假非常少，我每次跳槽都是今天離職，明後天就去新東家報到。結果，算了一下，我婚後的人生就是賺錢的機器，雖然收入漸長，我是怎麼過來的呢？我結婚那個月總共休息了9天，在我家辦了一場婚禮，回婆家辦了一場，又回濟南回請，沒有蜜月，甚至在婚假3天的公司制度下，我那月都是全勤。別人五一小長假，國慶大長假，年假各種瀟洒的時候，我坐在辦公室看著窗外堵成一鍋粥的街道，心裡想著，辛苦我一個幸福一家人，所以我慢慢養成了給家人痛快買買買停不下來手的習慣，每次當我想辭職休個假的時候，我就帶著我媽2號去瘋狂購物，錢花的差不多的時候，就會想老實回去上班吧，等著下個月的薪水買米下鍋呢。去年的時候，有次年底中層聚餐，一桌子中老男人坐在一起難免各種寒暄互相吹捧，輪到我的時候，人家都表示，林也是好姑娘，娶媳婦就要娶這樣，能賺不花，我穿著我運動褲，蓬頭垢面，抬著我一臉贅肉的肥臉客氣的大笑，裝作一點聽不出其中的可憐，那一天我記得，我剛連續熬夜幾個晚上，趕出一批稿子，因為避稅的關係，我找了七八個好友幫我收稿費。回家的時候，我坐在冷清的公交車上想，雖然我不是一個有魅力的姑娘，但是我能賺錢呢，我跑贏很大一些跟我一樣沒有背景純靠自己雙手打拚的男屌絲，他們憑什麼可憐我？

今年，我開始由養家糊口低調丑胖的勞模主婦，變成各種不靠譜的中年巨嬰。春節以後，我辦了健身卡，我媽以為我是被肌肉男的新老闆所刺激，要改頭換面，我老公以為我想去健身房找艷遇。其實，統統不是，我只是不想再做一個糟糕的胖子，開始的時候並沒有什麼亂用，去了三四次之後，健身卡默默地在我錢包里躺了幾個月，眼看快過期了，我心想別瞎了這個錢，湊巧那段時間，工作又得閑一陣子，就連續去了一個月，然後就是有意識地少吃，周圍的人開始發現我的改變，慢慢地就變成我們公司瘦身成功的典型了，雖然現在也是一個過百的胖子，但是我已經能夠穿進去s碼了。還有就是不賣命一樣接稿了，我之前合作的編輯都私下喊我大神，因為寫得快又靠譜也算有三分天賦，現在變大坑了，因為總拖稿，後來索性不接了，為什麼不接稿呢？因為賺錢的慾望沒那麼強烈了，覺得錢哪裡有夠的時候呢。因為閑下來開始不純為家人活著，開始關注自己真正想要的東西，迷茫的時候，也會跟年輕的孩子們去唱k，去喝酒，去偏執狂一樣瘋狂暴走爬山。以至於，後來覺得工作沒有前景，工作夥伴確實三觀目標都不一致，薪水也沒有什麼不可替代的，就一時衝動就離職了。因為，一直事事靠譜的我，總是很悲觀，我不知道明天我會不會餓死，偶爾被boss罵成狗，我也覺得這是我作為一個下屬的本分。現在，我不知道未來在哪裡，但是不再悲觀了，人生哪裡有那麼多計劃之內。

誰又知道，明天先來的是成功還是意外呢？我知道很多人並不喜歡我現在的狀態，覺得作死，覺得不靠譜，覺得不像一個奔四的孩子媽應該有的狀態。相信我，我之前也是這麼騙自己的，看到那些不顧一切堅持自我的孩子，我就會一副過來人的姿態想，到底是年輕，不懂事，不靠譜。

現在，我離開了讓我覺得混日子的工作，未來我不知道什麼時候會再找到新工作，2號曾經問我，萬一新工作薪水不如之前，你會不會後悔呢？我說，不後悔，有什麼好後悔。我拖家帶口，來了一場說辭就走的旅行以後，雖然沒有放下執念，也沒有找到方向，但是唯一的收穫就是，我不會再回頭看。

有什麼好後悔？只有老到靠儀器續命的人才沒有未來？我只有30幾歲，我前陣子體檢的時候，躺在那裡，我最大的念頭，就是千萬別是癌症。結果，命運聽到了我的祈求，我又來了或許5年，或許10年，或許20年，或許30年，或許更多的壽命，我一分鐘都不想浪費。

未來也許不許手中握住的更加穩妥的，但是哪裡來的鐵飯碗？即使最一成不變的，靠譜努力的人，就永遠不會被時代被動改變嗎？也許會吧。不過，我希望按照我內心那個不安分的部分，努力做下自己，反正終點都是一樣的，幹嘛要委屈自己呢？

當然，偶爾醒來發現已經快十點的時候，出門發現小區里都是遛狗的大爺買菜的大媽，也會焦慮，也會覺得自己任性。不過任何經歷過去這個階段以後，回頭看都是有意義的。就跟我朋友圈那些天天刷屏的照片，我不知道有多少人會嘲笑，會討厭，也並不想知道，我只想事無巨細記錄下此刻的心情，然後我自己高興就足夠了。