致那些分手後不願上岸的落水者
像大學裡很多情侶那樣,他們在畢業後一年分手。男孩頭也不回地奔向新生活,但她就像一個不願意上岸的落水者一樣,很久以後才走出來。
「我總夢見他」,他說,「我夢見我們還是大學時的樣子。他騎著單車,我坐在單車后座,天氣很好,好得就像我們還會有一個漫長的未來。」
他是我的好朋友。後來想一想,生活中這樣的事情一點也不少。當感情破裂後,主動分手的一方已經不再愛了,甚至已經有了新的戀情,此時為了緩和氣氛說出「我們還可以做朋友啊」這樣的話;
而「被分手」的一方因為還愛著,還留戀這段感情,自然就答應了「朋友」這個身份,帶著僥倖的希望,繼續著這場無望的單向虐戀。
有時候,念念不忘,未必有迴響。
因為此時雙方對關係的定位已經完全不同。
主動分手的人已經馬上轉變了角色,從一個戀人的身分變成普通朋友,並且重新規划了屬於朋友的關係界限和規則,例如:
我們不再是戀人了,我有自由可以選擇我今後的交往對象;
我們需要保持距離,不要單獨相處;
沒有必要經常聯繫;
而另一方顯然在答應做朋友的同時還懷揣當戀人的幻想,並作出一系列與對方的界限不符合的行為:
渴望知道Ta的一切,並奮不顧身去靠近
被分手的一方通常還習慣於原有的關係模式:
渴望每天知道對方的行蹤;
習慣睡覺前說一句「晚安」;
希望沒事的時候要彼此通電話;
逛街時看到什麼都會想買個送給對方。
而此時對方會感到很不舒服:「不是說好做朋友了嗎?我們已經分手了,你這麼做很不合適!」
於是開始躲、開始拒絕甚至發脾氣。而越是這樣,被分手的一方越是無法控制自己去想這些問題:
「Ta最近去哪?」
「Ta今天在幹嘛?」
「Ta跟誰在一起呢?」
「Ta朋友圈裡這個人是誰?」
甚至會想盡辦法製造靠近的機會,在大街上攔住對方,乞討般地說:「我們再坐下來談談好不好?我想和你談談」。
陷入「可能」的幻想和期待里
被分手的人會不自覺地陷入和好的幻想里,甚至希望對方過得不好,然後回到自己身邊。
通過各種消息,打聽到Ta的新戀情最近有裂痕,好像分手了,為此感到莫名開心。
「如果他們分手了,會選我嗎?」
「我努力對Ta更好,有一天Ta是否可能回心轉意?」
自我感知麻木
最糟糕的是,他們可能已經看不見眼前的生活了。離開他們的人們,把他們對生活的興趣也帶走了。
生活中無法有別人的使他們感興趣,和那個人無關的事他們也不想理會。他們甚至開始無法感知到對方的拒絕和冷漠,在看到對方已經開始另一段甜蜜幸福的感情時選擇壓抑自己的悲傷,
「只要我還愛你,你愛不愛我無所謂」。
此時雙方對關係的期待是不對等的,而被分手的人因為還深愛著對方,不得不把自己變得很卑微,在不對等的關係中繼續付出和委屈自己。
這種痛苦,在於明知道對方不愛自己,自己卻無法放下。
最近,身邊有個朋友正是處在這個階段,痛苦不堪,跑來問我:「我要怎樣才能走出來?明知道他已經不愛我了,我還是這麼死皮賴臉地忘不掉他?」
正常的愛情關係中,雙方愛的需要是相互的,每個人在付出愛的同時也渴望得到回報,但是這種情況下,人們卻甘願委曲求全,這是為什麼?
1.
自我價值缺失
自己價值感完全建立在一段關係上,這恐怕是大部分感情問題的癥結所在。
這時候的人會心甘情願依附於另一個人生存著,並且不管對方是否在乎自己,只要沉溺在感情里自己就會舒服一些,如果無牽無掛了,自己反而感覺不到活著的意義。
我們可以把這種現象稱之為「拖累」,它表面上愛的很無私,實際上是因為把自我價值建立在被拖累上,害怕完全離開這段感情後會丟失了自己。有趣的是,拖累的反義詞並不是獨立,而是互相扶持。
當感情中相互依靠的可能性已經不存在時,單方面的愛終究會讓雙方兩敗俱傷。
2.
不切實際的預期
這樣的人普遍都有這樣的期待:「只要我還足夠愛你,你總有一天會知道」,甚至覺得等對方的下一段感情告終時Ta便可以回到自己身邊。
致那些不願上岸的落水者
文章開頭提到的那位朋友,每次傾訴完了都要問,「我該怎麼辦?」遺憾的是,在岸邊的你,有過感同身受的經歷嗎?或許以下這些研究,能讓那些正處於痛苦中的人,稍微好受些:
1.痛苦不會那麼久
人們往往會高估失戀之後的痛苦,以及這段痛苦所持續的時間。但有研究發現,人們失戀以後遭受的真實痛苦遠沒有自己曾經以為的那麼深,也沒有以為得那麼久。
也許痛苦是必經之路,但好消息是,你不會痛那麼久。失戀的苦海,它會比我們以為的那樣,更早乾涸。
2.Ta也沒有你以為的那麼瀟洒
無論是變好還是變壞,愛情對關係中雙方的塑造和改變往往是同時的,而分手對雙方的傷害和代價也往往是共同的,不會因為誰先提出分手就付出更少的代價。
對於被分手的人來說,願意放下一段感情不僅僅是成全對方,也是成全自己;而過去所有美好的回憶以及感情中的成長,則是雙方共同擁有的。
所以用不著覺得「虧」,用不著覺得「被浪費」,在這段感情里誰得到的都不少,誰付出的也都不少。
3.肯定Ta比貶低Ta對自己更有益
很多研究都普遍發現,對過去感情中美好的回憶進行重述會增加當下的幸福感,也有助於從傷痛中恢復。
還有一個更有趣的現象,當我們表面上貶損前任,內心卻藏著Ta的好時,對自身的傷害是最大的;而如果我們願意承認並且肯定前任的好,反而有助於緩衝抑鬱和傷痛。
共浴愛河的人離開了,愛河變成了苦海。或許每一個在苦海里的人都要經歷這麼一段不願上岸的時間,但在岸邊,會有一個人等你上岸,陪你繼續前行。
「分手後,我仍想讓你想我。」
「但你沒有如期歸來,而這正是離別的意義。」
正如愛樂之城最後尾聲,如果兩個人分手了,讓對方保持原有的美好,讓對方追逐自己想要的生活,是比勉強在一起更為重要的和珍貴的事情。
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※來訪者問道:如何才能忘記他?
※沒想過忘記你,只是偶爾笑笑自己
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