什麼事情讓你開始相信基督?
宗教 信仰
信基督的，十個有九個都是被周圍人影響的，所謂潛移默化最為致命。我從未見過有人生在一群薩滿教或者道教，或者不可知論者中間，只讀了一下聖經就去信偽神耶和華的。而相反的，吾等信真神Cthulhu的，都是通過自我接觸真神召喚從而信奉吾主Cthulhu，因此，可以看出，基督教只是一種群體性行為，根本稱不上信仰。
我們信的是天主教，從我姥爺的父母那一輩開始信的，聽母親說，之前姥爺的父母是地主，傳教士在他們家辦了學堂，有男校和女校，姥姥也是那個時候識字的。因為文革，地主家孩子不能上學，母親不怎麼識字，她給我們講的聖經故事都是姥姥講給她的，她會講好多聖經故事，小時候的睡前故事，都是聖經故事。父親是個無神論，但不干涉我們的信仰。從小，跟著母親念她自己都不知道什麼意思的半文言文經文，長大後看到文字，不僅感慨，那些祈禱文真的很美。比如說:感謝天主之大恩，於萬億人中，特賜我信教事主。我卑微軟弱，伏望時加護佑，克勝三仇，以至末日，實獲臨終之聖寵，為我主耶穌，亞孟。現在自由祈禱結束的時候一般都會說:「以上所求，是靠我們的主耶穌基督之名，阿門。」那時候就是「為我主耶穌，亞孟。」母親沒看過聖經，很喜歡我們給她讀聖經，有段時間開始學新經（就是白話文的）的時候，她也很努力的讓我們教她。母親經常接濟人，村裡有人家不管我孤寡老人被人遺棄等死，母親會悄悄拿了我們的棉被給人家送去，每天送飯。前些年要飯的來村裡只是要一口熱飯不要錢的，母親會把剛最好的飯菜給人家，不顧自己帶著孩子做一頓飯也不容易，她懂得教會道理不多，只是樸實的信著，善良著。小時候被人罵了想回罵，母親就告訴我:「不能罵人，罵人犯罪，我們信天主，不罵人。」可是心裡好憋屈啊，記得有次跟個男孩子打架，被二姨拉開，她抓住我的手說:「咱們信天主教的，要忍耐，不能打架，打架犯罪！」
那時候我就想，為什麼我信天主教這也不能做，那也不能做，就得這麼憋屈的活著啊！
那個時候，大家都不懂，很少人提及天主多麼多麼愛人類，只是說犯罪了會下地獄，更多是威脅和恐嚇，那時候對天主的感覺更多是畏懼。後來上了主日學，修女神父們告訴我們教會的道理:「天主是愛，愛就是圓滿，所有的罪惡都是愛的缺失，正如黑暗是光明的缺失一樣，光明多了，黑暗就少了，愛多了，罪惡就少了，一樣的。」這樣一來，我感覺天主很慈祥，遵守誡命不是出於畏懼，而是出於愛。在生活中，也會有一些人一些事很難讓我釋懷，我也會介意，雖然不想去介意 ，但真的放不下，於是便祈禱，說來神奇，祈禱完之後就很平靜了，也放得下了，於是我知道，人做不到的，神做得到。比如說大學時期，因為同情一個男孩子，那個男孩子很孤僻，沒有什麼朋友，我自己屬於活潑開朗的那種吧，在班裡還是比較受歡迎的，人緣很好，因為是學生會宣傳部的又是基督徒，少不了要做些宣傳啊，關愛同學啊之類的，照現在的話來說就是「愛心泛濫」，每周日都會去教堂，也是在那裡認識了我現在的老公。話說，這個孤僻的同學知道我是天主教徒之後主動要跟我去教堂，因為也有很多同學也想去的，當時有個大學生的信友聯誼會，裡面很多學生，大家一起玩得挺開心的，就一起作伴去。後來他說他想入教了，問他為什麼，他說因為喜歡我，我是教徒，所以他也想入教，而我明顯對他無感，只是普通朋友關係，明確告訴他，信教是出於尋求真理才可以的，而我對你沒感覺。後來被他糾纏，還威脅我身邊的朋友，到處跟人說我是他女朋友，甚至跟別人說已經開過房了。那時候我還沒有正式談過戀愛，傳統的教育，農村的保守，讓我對自己的名節有種近乎執著的觀念。我氣憤的找他對質，可能說話有些傷了他吧，被他打了，拳打腳踢那種，鬧到系主任那裡，系主任卻以為只是情侶之間吵架，他當著系主任的面表現得很溫柔，不承認打過我，一直讓我不要生氣氣壞身體不好那種，而我卻氣得渾身發抖，激動得語無倫次，系主任勸我的時候明顯是相信他的話的，以為我們關係匪淺，當時站在十二樓的辦公室，正對面有扇打開的窗，我頭腦一熱就想躍上窗口，翻身跳下來證明自己的清白，當時根本就沒有想到父母，只是幡然醒悟跳下去就是自殺，會下地獄，冷靜下來之後才想到父母，想到父母后，就有了不舍和牽掛，所以也特別理解自殺的人，如果頭腦發熱的時候理智是不在線的，根本不會想自己還有親人。後來有同學作證說看到他打我，他被通報批評了，然後他就開始了一系列的報復，比如謾罵啊，恐嚇啊，毀壞我的名譽啊什麼的，甚至到畢業的時候，還有人問起我到底跟他有沒有開過房的問題，感覺這件事情真的對自己傷害很大。我也有很多報復他的機會，甚至有人看不下去想去替我教訓他，都被教會的朋友勸解著沒去實行了，因為「受辱而萌報復，惡與辱等」，只能努力壓制自己的恨，用了好久，很努力很努力才能做到真心的為他祈禱，並祝福他。之前聽他說過，他是在一個暴力的家庭長大的，他爸爸打他媽媽，他哥哥打他嫂子，還說會用很粗的針扎，願他不要以此來對待自己的愛人和子女。後來跟老公戀愛結婚，有了對比便知道自己多幸福了。經歷過極端的人，才能知道一個正常人有多好。
還有產後抑鬱得想死才能解脫的時候，也是因為擔心地獄裡更痛苦才沒有頭腦一熱選擇自殺。生二寶的時候痛到滿頭大汗不能正常呼吸，我斷斷續續問陪產的老公:「天主知道我在受苦嗎？他看著了嗎？」老公在旁邊握著我的手，堅定的說:「他都知道，他都知道……」畢業一年我們結婚了，第二年買了房子，第三年有了個女兒，同時買了車，第六年有了個兒子，現在兒子兩歲多，結婚八年，我跟老公一如既往的恩愛，沒有癢過，我感覺物質上面也不追求什麼高端極致，差不多就行了，精神方面我有信仰。從一個臨床醫生到跳出來工作，中間經歷了好多波折，尤其是剛離開醫院的時候，到千里之外的地方重新開始，人生地不熟，外部矛盾加上內部矛盾，父親一個電話:「想家就回來吧！」讓我匆匆掛上電話失態的大哭，想回去又不甘心。人的盡頭，往往是神的開頭 ，人經常自視過高，感覺自己無所不能，經常有人說「我什麼都不信，只信自己，人定勝天！」我有時候雖然嘴裡不說，但心裡也會驕傲，尤其是一帆風順的時候，常常以為是自己厲害有能力的緣故。每次到了自己就是做不成的時候，努力了之後還無果的時候，遇到困境的時候，才能體會到自己的無能為力，這時候才會真正的無所依憑的去祈禱，因為這時候不祈禱不行了，出了祈禱別無他法。一祈禱，神應允了，很多時候不是湊巧，真的是奇蹟，體驗了很多次了。聖經裡面有一段甘心誇耀自己軟弱的話，感覺真的特別有感觸。剛從醫院出來的時候一個月只有兩千塊，走投無路的我去祈禱，按照以往的原則，不去求天上掉餡餅，去求勇氣和智慧，求克服困難的決心，然後真的好了起來，天主不會看著他愛的受困而無動於衷的，真的很感激。現在我也經常給孩子們講聖經故事，希望他們長大以後做一個正直的有智慧的人，能明辨是非，如果他們願意，可以去入修道院。父親也答應了，說可以接受洗禮入教。希望我們一家人死了以後都能在天堂相聚。
從小因為我奶奶信佛（迷信的那種），所以全家人都被信佛了。奶奶說，我出生前不久，她夢到觀音菩薩把一個孩子抱給她。於是我出生後，她就認定我就是那善財童子轉世。。。很長一段時間我對此深信不疑，以拯救世人報效天庭為己任。後來慢慢不那麼中二了（家裡窮的要死還善財童子），可是還是覺得做人要慈悲仁義，善待他人。隨著讀書，又覺得儒家的溫良恭儉讓等等都非常有道理，我要做個溫潤如玉的君子。
長大後有了女朋友，從沒談過戀愛的我自然對她是百般依順。加之暖男之風盛行，我成了一個任勞任怨的好男人。然而換來的是她越來越不在乎的態度，日漸暴虐的脾氣，再到後來就變成了她單方面的暴力相加，甚至出軌。可是這些事，我也都忍了。
我覺得是自己不夠好，每次都對自己說，只要我下次做的更好，她就會好起來的。要忍，菩薩可以以身飼虎，我也要以身飼她這隻虎，包容她，感化她，定能修成正果：婚姻愛情的正果，甚至佛教意義上的正果。我也許就是要來拯救這個女人的吧。於是每次都以我挨打併且還要道歉為結局。我的退讓越來越沒有底線，可是在這樣的心理預設下，我都忍了下來。後來和她結了婚。我一直是周圍人口中誇讚的模範丈夫，只是她自己並不這麼認為罷了。我們之間的矛盾我基本不會告訴父母，可是我身上被打的傷痕是遮蓋不了的。我母親也是個極為強勢的女人，看到這樣當然無法忍受，於是經常試圖介入，我百般阻止。另一方面，實事求是的說，我母親本身缺點也相當多，生活習慣思想等等早已不適應如今的時代，而且地域歧視嚴重，我妻子對此相當氣憤。母親，妻子，都拿我當棋子攻擊對方，確切的說都以攻擊我作為攻擊對方的手段。我儘可能的替她們倆互相隱瞞，以和為貴。我許多在暗地裡的周旋，她們到現在都不知道，還都以為我總在為對方撐腰。每次她們在我耳邊喋喋不休的時候，我就神遊物外，心想：好吧，隨便罵吧，打吧，你們都是老虎，那就都來吃我吧。我忍了，總有一天你們會被感化吧。
我時常想，這個「總有一天」，是哪一天呢？是我被折磨死掉了，還是積勞成疾病倒了呢？到那一天你們就能和解了吧，也能理解我的苦心，團團圓圓大結局了吧？那「一天」竟然真的來了。幾年前，我因為一場工傷意外，癱瘓在床。然而，我滿心期待的，那個催人淚下的和解團圓的場景，並沒有出現。在我的病床前，兩邊依然明爭暗鬥，互相指責，以我為借口，卻又以我為標靶。
我已經累了，我也已經廢了。我健康的時候，都沒能把你們拉到一起，我殘廢了，還能如何呢？我難道還能像以前那樣閃轉騰挪暗中周旋嗎？我的一切期望都化為泡影了。好了，我輸了。我沒有自己想像的那麼能忍。我想以自身為賭注改變兩個火爆的女人，是不可能的。都說我是個好人，可是根本不存在什麼好人好報。我的健康，事業，家庭，看得超過一切的愛情，還有我自以為是的道德觀，全崩塌了。未來怎樣，我不敢想。
感謝您有耐心讀到這裡。
終於，這時候，基督教進入了我的生活。我的一位信教的同事來向我傳福音。困苦中的我，當然非常樂意。第一次參加他們的小組學習，看了錄像，講的是人的罪。真是太有道理了，我們總以為自己是個好人，大好人，可是實際上都是有罪的，最大的罪就是驕傲，覺得自己可以主宰自己，還可以主宰他人。然而上帝才是主宰，唯有他有能力，也唯有他有大愛。這個思想深深的扎進了我的心裡，我為什麼走到今天這步田地，終於有了答案！我有罪，我以為靠自己可以扭轉他人，實現人間大愛。我有罪，我選擇這個妻子，有太多肉慾的因素。我軟弱逃避，不敢與罪惡抗爭。
我妻子有罪，她的不知滿足，她的暴虐苛刻，她的不忠。我母親有罪，她的自以為是，驕傲自大，痴迷金錢，她造就我的軟弱。我父親有罪，他也因自己的消極，因自己的肉慾，將家庭大權完全授予母親，給我做了唯唯諾諾的壞榜樣。中國人說，人之初性本善。要讓中國人認自己的罪，是不容易的事，於是人和人互相指責攻擊。我是大好人，錯的都是你。
我從自己的悲劇里，清清楚楚看到了每個人身上的罪，聖經上的話，實在太對了。每個不信上帝的人，都把自己當做了上帝。我認我的罪，我也願意悔改，我祈求上帝帶領我走他要我走的路。我把這場災難也看做恩賜，否則我無法看清自己，也無法相信上帝。
上帝造了我，也必不拋棄我。他對我們每個人都有美好的旨意，並不是來受盡人間苦難然後不明不白的死去。我雖然殘疾了，但是經過康復，已經可以拄拐行走，可以生活自理，可以回到工作。我工作單位對我非常負責，醫藥費完全由他們負擔，賠償的事，也照章執行。我放下了以前對功名利祿的追逐，有衣有食就當知足。失去了性功能，對肉慾已經沒有依戀，也就不再被女人轄制。已經離異，並不打算再娶。對父母，對任何人，我都不再軟弱，善待不等於退讓。就像上帝，一手是慈愛，一手是公義。我發現原來身上那些拖累我的東西，全都被拋棄了，生命完全是新的。癱瘓住院的兩年多時間，我看到了太多人間悲劇。遭遇到這種人生打擊的人，多數是消極的。病人們都羨慕我如此的舉重若輕，問我，我唯有感謝上帝。不是幾句人生道理能夠拯救誰，只有依靠上帝親自帶領。感謝上帝，帶領我走出死陰幽谷。後面的一生，我都要用來榮耀他。我24歲那年，女友重病，治療時痛苦很大，我十分的心疼她。
當時，我們的父母都不在身邊。我們在這個城市裡也沒有任何親人。白天我上班，晚上還要努力的加班，想多賺一些錢來填平醫藥費賬單。女友一個人整日孤單的住在醫院裡，接受著治療。我們倆就像兩隻流浪的小狗相依為命，一同畏縮在病痛的陰影之下，恐懼著一切未知的明天。
然後，她的病房裡住進了一個老太太。這老太太也是奇怪，她身體其實沒有生病。她說最近幾天突然有住院的念頭，這念頭越來越強烈，推動著她就住進了醫院。我當時還不相信她的話。沒生病就進來住院，這不是作嗎！
後來，每天這個老太太在病房裡讀聖經，還給我女友講耶穌。其實我是很感激這個老太太的，因為她和她所講的內容都給我女友帶來了巨大的鼓勵和支撐。我女友的心情、精神面貌都越來越好了，對疾病的恐懼也幾乎消失，意志越來越堅強，更加配合醫生的治療。
突然有一天，女友對我說，她要信耶穌，要成為基督徒，問我的意見。我說我不會反對。
女友做手術時，我在手術室外焦急的等待。我突然間感到心裡無依無靠，很是悲傷。我就默默的向耶穌禱告，這是我人生第一次向耶穌禱告。當時，我並不了解耶穌，我還沒讀過聖經，也沒去過教堂。
我向耶穌禱告，如果耶穌幫助我女友戰勝病魔。我願意成為基督徒。
那個老太太在醫院住了一段時間，因為有她的存在，整個病房裡彷彿流淌著一股暖流。每天進來的醫生和護士也不在冷若冰霜，都變得滿臉陽光。病房裡的病人也不再精神萎靡，面容上也慢慢增添了神彩。
女友的病痊癒之後。我和她也受洗成了基督徒。
許多年以後，我們一起回憶這段醫院的經歷。
我問她：你說那個老太太是不是天使？是不是耶穌派到我們身邊，來陪伴我們共度困苦時光的？
她頑皮的笑著說：天使不是應該長著翅膀的嗎？
我不理她，自顧輕聲哼唱起：
…隱形的翅膀
讓夢恆久比天長
留一個願望
讓自己想像…
這個本不應該我回答，因為我現在已經不信了。
是，基督教確實能使人發掘出更廣泛的愛，並且有些人只要相信主，就會產生很殊勝的感覺，如：感動、驚喜、快樂、慚愧、慈悲、柔軟、善良等等很好的素質，這些或多或少我都有體驗。這些也是基督教主要的經驗。但是在別的宗教里我也獲得過同樣的體驗。這些是很好，但不能讓人認識到真理。而很多基督徒就此停止了追尋真理的腳步。
我出生在基督教家庭，所有親屬都是教友，所以信教是很自然的事情。直到二十三歲，之間有許多所謂的見證，太多了，別人身上，自己身上。如果把所有好事情都稱為見證的話，那是不會少有的。
轉折在大學，九十年代，正好趕上氣功熱，一下子對世界的探索使我廣泛的接觸各種思想，道教、佛教等。我無法說服自己用基督教教義來解釋一切，基督教的世界和他們的世界完全不同，兩者從根本上是對立的。而儒釋道那麼完美的融合，怎麼基督教就不能兼容呢？
開始我不服，深入教義，尋求各種幫助，找過很多牧師，教友，我失敗了。直到現在，我也不相信基督教能和別的思想和平共處。
比較才有選擇，理論上基督教完敗於佛教，跟儒家思想相近。對世界更加合理的解釋是佛教，基督教在形而上方面是比較弱的。
對永恆的追求是人類的本能，是人類對死亡的恐懼，基督教恰恰給人一種永恆的希望，可是卻只存在於人的幻想中。從理智、從邏輯、從科學各個方面都無法使人相信有永恆的存在。可是大多數人從感情上無法接受，
另外一個在沒有替代品之前，基督教起著非常重要的安慰作用，使人類社會避免更大的災難。其實，佛家是能夠解釋這一切的。它有著具體的做法，使人能夠解脫煩惱，而不是生活在幻想之中。但是這條路並不好走。
現在很多年輕學生信基督，他們大多數從沒接觸過別的宗教，也不像九十年代能夠接觸各種思想，也沒有經歷過思想的洗禮，所以現在中國的基督教存在很大的問題。
以中國的國民性、以及在大規模的群體意識上的歷史，我對基督教是不看好的。
舉個例子吧，韓國是對基督教最狂熱的國家了，可是一共才幾千萬的規模，邪教就有近百個之多，有不少人稱自己是耶穌轉世。大的派別互相攻擊、挖牆角，思想之極端，在基督教保守派看來，都是異端。
在中國，家庭教會、地下教會非常廣泛，不少邪教組織產生於此。還有很多國外的各種派別的滲透，簡直是大雜燴。
如果以上內容沒有引起您的不快，而您又是教友，那我恭喜您，您的修養很好，也具備了一個基督徒的基本素質。
如果您看了不高興，我只能說很抱歉，真相往往是不討喜的。
謝邀，回答這個問題叫我有些尷尬，因為我信耶穌是聽到就信，水到渠成。沒有什麼超自然的神跡，也沒有什麼一波三折的複雜經歷。
然而，在一些超自然體驗，甚至是瀕死體驗中信主的人，往往不輕易分享這些神奇的經歷。我的經歷不神奇，倒是可以隨便說說。
最初我不相信有神，不僅僅是因為無神論化的教育。而是覺得神話太多，不可能都是真的，所以覺得它們都是假的。
信主的契機呢，便是接觸到里程的《遊子吟》。是一位萍水相逢的非基督徒網友，在探討信仰問題時給我推薦的。
在此之前，我接觸各類宗教與信仰信息，是為了「學做人」，也就是為了自我提升品行和三觀，活得真實、明白與洒脫。初次聽說一位有意志權能的神真實存在，對我來說是非常大的衝擊。
我又驚又喜，沒有太多的猶豫，就決定相信福音的信息。比起「相信」這個事實，要解釋我「為什麼」相信，其實複雜得多。
在我受洗之前，我一直以為，我相信神是出於理性，因為接觸到了許多關於神的證據。所以果斷地相信了，但聖經上一段話卻讓我有些困惑。
所以我告訴你們，被 神的靈感動的，沒有說「耶穌是可咒詛」的；若不是被聖靈感動的，也沒有能說「耶穌是主」的。 (哥林多前書 12:3 和合本)
當我為了查自己信主的時間，翻看信主那天寫的日記時，這個困惑才解開。
根據我當時的記錄，我其實是又喜又怕的，但深受感動，一刻都不願意錯過這美好的祝福，所以沒有拖延，當時便相信了。
我當時並非不知道，《遊子吟》的信息也許是一面之詞，也許有不準確的地方（不然也不用修訂了）。同時我覺得聖經的一些記載很奇怪，然而這些都沒有阻止我立即信主。
若以一個比喻來形容，就是一個男生暗戀一個女生許久，一天女生居然主動向男生表白了。這時候，男生會猶豫一下，問一問「你是不是在玩真心話大冒險」嗎？若真問了，恐怕真的也變假了。
男生或許覺得難以置信，但答應下來再說豈不是很正常么？
見證到此其實已經告一段落了。若有興趣，可以繼續往下看看，為什麼我會對福音「暗戀已久」。
我從小就有些早熟，但不是在兩性關係這方面，而是對人生的思考。我六七歲左右就開始思考，我應該怎樣活著，應該追求怎樣的生活，雖然當時的答案很幼稚，但至少開始思考了。
我很小的時候父母感情就破裂了，成年前他們就離婚了。所以我也在一併思考，什麼是真愛，我要怎樣做，才能不重蹈父母的覆轍，經營幸福的婚姻關係？
我會思考這些問題，前提是我相信「真愛」的存在。在這個自由戀愛，閃婚閃離的時代，很多人已經不相信愛情了。
雖然我經歷了父母婚姻的破裂，也知道許多婚姻不能白頭偕老，白頭偕老的也未必還相愛。但小時候的我這樣想：哪怕只有百分之一的夫妻能相愛至終，我也會相愛愛情，然後成為那百分之一。
有人說，愛情只是出自荷爾蒙的浪漫幻想，會在真實的相處中，尤其是婚姻中死去。但我不這麼看，我覺得，人之所以會對愛情有這麼高的期望，是因為我們的靈魂深處有一種認知：「愛情本該是這個樣子的。」但現實生活里有太多障礙，將相愛的關係無情地撕裂。
我將愛（不僅僅是兩性間的愛）當成人生的最高價值。我對自己說，這個世界有如此多的罪惡，人們在彼此傷害，彼此為敵，若是沒有愛，人類不是早就在互相殺戮中滅亡了嗎？哪來今天的環境呢？
我渴望愛，但小學時候的我，卻是一個有些吝嗇、孤僻、好勝的人。我與我渴慕的樣子相差甚遠，但我逐漸意識到了自己的問題，不斷改變，也對真愛更加有信心。
「你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。 (馬太福音 7:7 和合本)
當我聽見福音時，有一種「這就是我所尋找的」的感覺。讓我較意外的是，我尋找的是一種死的道理，找到的卻是一位活生生的神。祂的愛也不是人間的愛，而是跨越了創造者與被造物，跨越了重重罪惡阻隔的聖愛。
我當時有種相見恨晚的感覺，覺得為什麼之前就沒人告訴我呢？但後來發現，很多人聽了福音最初是不信的。之所以能在聽見福音時就相信，是神多年感動和引導我的結果。
因著我個人的經歷，我覺得，相信愛的人，距離神其實不遠。不相信愛的人，距離神很遠。
講清楚基本的福音，解析一些簡單的聖經問題，我現在不覺得很難，但要以愛心對人，讓一個人切身感受到基督的愛，我真覺得自己極度缺乏。
這也是我在知乎簽名「基督徒鍵盤俠」的原因，作為對自己的警戒。
……但知識是叫人自高自大，惟有愛心能造就人。 (哥林多前書 8:1 和合本)謝邀。沒有什麼特別的事情發生在我身上。我沒經歷什麼神跡，也沒經歷什麼大的苦難，也沒經歷什麼大病。我只是在高中時，開始去思考人生的意義而已。我喜歡深究，我就問自己將來要什麼樣的人生。要有錢，有地位，有名聲，有自己的生活，或是其他。我模擬了任何場景，就發現這些事情本身到最後都挺沒勁。有再多的錢又如何？有名聲又如何？有再好的生活又如何？全部都是短暫的逝去。這些東西不能指向永恆。我想不出任何可以指向永恆的東西。然後我就相信這世界或許是有永恆的，並且將之作為人生最重要的意義。就這樣，開始了自己相信上帝的過程。
其實只是有那麼一瞬間 覺得自己天天聽著正確地東西卻假裝沒有聽見很愚蠢 於是打開了那扇鎖上的心門
邏輯上我至少有百分之八十確定造物主的存在 不論是鐘錶匠理論, 大爆炸理論, intelligent design, moral arguments, 包括熵增定理 都指向了神的存在
知乎的宗教黑們 一點不具備基礎的辯論常識連 ethical和moral都分不清楚就開始亂噴 各種把verse without context真的是沒有一條能動搖我的信仰絲毫
再一個 在美國這個社會 secularism真的很可怕 同性戀 墮胎 女權 毒品 為了自己的慾望挑戰道德標準 也讓我體會了沒有敬畏是多麼可怕在跟老婆結婚前，她是基督徒，她跟我說，自己信才是真的信，別人說都沒有用的。時間到了，主會自己來我面前。然後有一年聖誕節，我們去了崇一堂，我靠，為什麼詩歌唱這麼好聽，還能全場大合唱，好好聽，好喜歡，（到現在手機里還有很多讚美詩）然後就開始越來越多的接觸，還受洗了，感謝主！知道我喜歡歌，就用這方法讓我認識他。
我家裡從來沒有基督徒，我是第一個。我十幾歲的時候，聽了好幾年福音，一直都不信，一直當故事聽。有一次參加一個福音會，傳道人說了個故事。大概是這樣的。街頭有小孩和爸爸在賣藝，小孩在表演走鋼絲，爸爸在鋼絲下面看著。圍觀群眾問，你不怕摔下來嗎？小孩說，我不怕，因為他是我爸爸。因為小孩的爸爸在下面看著他，所以小孩就算掉下來，也會被爸爸接住，不至於受傷。這個故事包含了信任、愛、依靠。我聽完這個故事的一霎那，心裡非常非常感動，因為小孩就是我，爸爸就是上帝。上帝就是我強大的依靠。那時候我面臨很大的學業壓力，心裡沒安全感，心浮氣躁，就像在走鋼絲。所以傳道人說完後，問現場有沒有人願意信靠耶穌，我決定相信耶穌，在鼓起勇氣舉手的瞬間，我整個身體都沸騰了，好像聽到歡呼聲，心裡很喜悅，很踏實，懸著的石頭也落地了。之後的日子，雖然有遠離主耶穌的時候，但一直蒙受耶穌的保守。真的很感恩。
從小在教會長大。但是真正信的時候，應該在高三受洗前。原因是玩遊戲太入迷，但是後來突然感覺自己這樣入迷，以後人生沒有意義。越想越難過，然後就跪下來去禱告，認了好多錯。神奇的是，我是先報名受洗，但還沒受洗，就是在沒真正受洗前這個時間段。然後就開始真正變化了。當然，中途好了幾個星期，又開始沉迷，又開始厭惡，反反覆復。但是每次過了一段時間，回頭看總是發現信仰在慢慢的成長
在中國，我們自己就是自己的耶穌
我也沒經歷什麼大的事情就信了。都說白白信的人是有福的。感謝主。信主之後我慢慢的變了，變成了比從前更好的人，更加堅信了我的信仰。
當我發現自己的力量如此渺小和微不足道的時候，我別無選擇的時候。
當我發現我無知的時候。
當基督在生活中聽我禱告，成就所求的時候。
當基督在生活中聽我禱告，責備我的時候。當基督賜我異象的時候。
爭辯的人不用爭辯了，明星的粉絲即使知道明星不好也不責備他，耶穌的粉絲也不會因為爭辯就粉轉黑了。
歡迎提問，但是口出狂言褻瀆神的，還是做個聰明人，你在工作中都不會隨便說話，也當知道你的行為必有被審判的那一天。不請自來。
姥姥是一個基督徒。是我深愛的親人之一。她晚年入院時經常向我們提起主會保佑她這一類的話。當我們個個沉浸在悲痛中時，她看似並沒有多大痛苦，反倒很安詳，直到離開那一天。病痛沒有帶給她更多的痛苦，靜靜的離開了，回到了真正屬於她的地方。
自此甘願受洗我發現知乎反基督教的方式很特別，很多匿名的、不匿名的小號，編一些稀奇古怪的神跡，然後當做自己信基督教的原因，其主要目的是為了反基督，我雖然不信基督，但是這種行徑的所謂無神論令人不齒