失去摯友（死亡）是一種什麼樣的體驗?

02-06

是不是有一種左手沒有右手的擁抱的感覺。

思緒很亂寫的也很亂七八糟見諒

20121011

多麼希望自己沒有這種體驗。

2012年，秋天，聽說他出事了，當時就有一種從頭到腳瞬間冰冷的感覺，朋友說他是突然猝死，因為心臟。儘管完全不相信這件事，眼淚還是止不住的往外涌，我立刻給他打電話，因為我不相信這些，我要聽到他的聲音，確認他其實沒事。

第一個電話沒有人接，我告訴自己，他一定是沒聽到，不死心的接著打電話，第二個電話剛響幾聲就接通了，接通的瞬間我以為是他，狂喜，可現實是電話是他姐姐接的，他姐姐聲音已經沙啞，告訴我她的弟弟沒了。我到現在還記得，那個上午，我蹲在學校的路邊，嚎啕大哭，哭成了傻子，突然又瘋了一樣的沖回宿舍，拿錢拿身份證，我得去看他，我必須得看到他。

回家的路上，一直哭，一直哭。賣票的阿姨一直看著我，問我怎麼了，當時完全看不到旁人一樣的眼光。

他的東西還是有序的擺在原來的地方，一切一切，就像他還在。

還有個事，我回家的時候，並沒有見到他，姐姐說他還在醫院，在冰冷的地方睡著，按我們當地的習俗，是要帶他回家的，可是阿姨太難過，在醫院時就抱著他不肯撒手，家裡人都擔心如果帶他回家，阿姨便再也不會讓他離開了。

他曾跟我說，等我考研結束，帶我出去旅行，不管我想去哪裡，都會陪我。可是等我考研結束，他沒考上，我不願讓他不開心，所以想著等來年他也考上了再一起去旅行，可是他沒能做到這件事。

他曾說，會和我一起變老，白髮蒼蒼也還是好朋友，可是，我21時，他22，我今年24歲了，他還活在22歲。這件事他也沒有做到。

大一時，我咳嗽的厲害，他在電話那邊聽到我的咳嗽聲，擔心的不得了，可是我現在還是時常會嗓子不舒服，他再也不管我了。

大四時，因為室友的事，我委屈的在電話里哭，他一直不停的安慰我，開導我，直到哄到我笑，可是那麼多次掉眼淚，也沒他離開的時候哭的厲害，可是他再也不會哄我了。

考研的時候，心理壓力很大，晚上在宿舍給他打電話吐槽，說的停不下來，說了很久很久之後，他才很抱歉的說，那個，我過幾分鐘立刻給你回電話好不好，我宿舍已經關門了，我在自習室這邊，待會得翻牆回宿舍，現在再不翻牆，再晚翻回去室友也鎖門我就回不去宿舍啦。當時我完全不知道他不在宿舍，心裡滿滿的感動，可是，那個願意為我翻牆的少年，已經不在。

我覺得自己是個醜小鴨，蠢呆蠢呆的，但是他總是那麼肯定我，甚至還能胡編亂造一堆優點套在我身上，我感覺他口中的我都不是我了。

我有一段視頻，視頻里有他的聲音，沒有他的臉，他剛離開時，我瘋狂聽那個視頻，我害怕有一天我會忘記他的聲音，我害怕回憶起他的時候不能想起他對我說話的語氣，好在，快三年了，我不曾忘記他的聲音，他的樣子。只要我想聽到他的聲音，我便能聽到，我想與他對話，我便能和他對話，我需要他的鼓勵，我便能得到鼓勵，這些都能無障礙的發生在我的腦海里，多麼美好。

我從最後一次見他，至今，即將三年了，我從沒有去看過他。我還是不敢面對那個狀態的他，在我心中眼中，他在忙碌他自己的人生，只是我們很久沒有聯繫了，他一定安好。

最初的一年，我常常崩潰，常常躲在宿舍的衣櫃里哭，哭到累，也就睡著了。

回憶中全是他的好，他是真的很好很好，以至於我完全想不起來他有什麼缺點。

我如果遇到以前的好朋友，如果對方想談論他，我也不會介意，並且喜歡絮絮叨叨說好多關於他的事。

以前不太明白他在我的世界原來已經不可或缺，等到失去時才發現，但是已經晚了，總是幻想著能夠穿越到過去，好好的珍惜時光，好好的照顧他，不讓他發生那次意外。

從這之後，更加珍惜身邊的朋友，會大聲的對家人說愛，會更多的撒嬌賣萌哄長輩。

好多的遺憾，好多應該要一起做的事情沒做，所以特別遺憾。

想起他，會很開心，也很難過，就像現在，我願意用文字記錄下這些感受，但是會止不住眼淚。

他剛走的那幾天，和阿姨聊天，阿姨說，他走了，你們這些可愛的小孩也不會再來看我了。我說不會的，您就是我的長輩，我以後肯定經常來看您。他走的第一個新年，我和朋友去看叔叔阿姨，幾天之後，我們被家長狠狠的批了一頓，因為我們做錯事了。我們去的那天，叔叔阿姨很熱情的接待了我們，還聊了一整個下午，因為不想叨擾他們，沒有留下吃晚飯，叔叔阿姨看起來是挺高興的，但是我們走之後的第二天，叔叔阿姨的精神狀態又迅速的變差了，原本已經恢復的挺好的狀態，又回到了過去悲傷的記憶中。原本已經有些願意接觸外面的世界了，因為我們的打擾，又陷在回憶中了，從那之後，又很少出門，整日在家中發獃。從那之後的過年，再也不敢叨擾，想去看望又很糾結痛苦。

我再也不怕黑不怕鬼了。我小時候膽小，特別害怕那些莫須有的東西，現在則很勇敢，尤其是12年年底、13年，我期待著清明冬至的到來，我期待著七月半，我喜歡在黑夜中睜著眼睛看著黑漆漆的地方，我希望能看見他，即使沒有見到過。我不害怕鬼了，因為我內心熱切的希望，這個世界上，真的有那個狀態的生命，那麼他一定沒有完全消失，如果人真的能見鬼，他一定會想辦法讓我看見，如果鬼真的存在，那麼，那些逝去的人們，一定都在看著自己的親人們，誰還有空去恐嚇其他無關緊要的人呢。

我鄰居有一個阿婆，遠近聞名，可以給人治各種奇怪的癥狀，也並不收錢，偶爾接收一些香火，哪家小孩被驚嚇了，哪家姑娘精神有些錯亂，阿婆總能搞定。我是工科妹子，相信科學，並不相信那些迷信的東西，以前也只是好奇阿婆是用的什麼方法，他走之後，我去找阿婆了，我問阿婆，能不能有辦法，能和逝去的人說話，哪怕只是說幾句話，或者是聽聽他的叮囑，因為他走的突然，並沒有留下任何遺言，阿婆說沒有辦法，做不到，我又失望了一次。

他剛走時，我經常想夢見他，可是無論多想念，也都夢不到。

我知道知乎是個神奇的地方，這裡有很多大神，我就想問問大神們，我該怎麼做，才是最正確的，我想在過年時，看望他的父母，想在放假回家時也陪他的媽媽說說話，可是所有人都說這是錯的，所有人都說這是二次傷害，所以我總不敢去，知友們，我能做什麼，我該做什麼。

2015年她大我一歲

2016年我們一樣大

第一次有這樣的體會就在身邊的人

好好的人就突然的沒了

她是在一個雨天、下班回家的路上、出了車禍

當天晚上她的姐姐電話打給我說她出事了看我和她關係挺好的和我說一下當時我聲音就顫抖起來了說不可能吧你騙我的吧眼淚就止不住了

我和她認識了五年了她經常會在我家和我一起住或者過節來我家吃飯我爸媽都認識她每次出去說和她一起出去的爸媽也會放心她爸媽也認識我

第二天我去趕去她在的那個醫院看到她媽媽那憔悴哭紅眼睛的臉我的眼淚也止不住了多可愛的女孩阿就一動不動的躺在那裡很安詳就像睡著了一樣

手機有很多和她的合照偶爾靜下來就會想起她想當時她被撞的時候很痛吧？躺在雨水裡很冷吧？

她是很好的一個女孩子沒有任何心機

也是我認為最值得我和她交心的好友

花花阿一年了你在那邊還好嗎

高一吧，算上今年走了三年了。我試試能不能把這件事完整表述出來。

當時在宿舍，以前的同學給我打電話，說他不在了，我笑著回，問他是不是路痴啊跑到哪裡去讓人找不到了。然後同學的聲音就帶了哭腔。她又說了一遍，他不在了。

然後，我第一反應是不信。

因為從來沒有把自己身邊的人和死亡兩個字掛鉤，所以開始，我把這個電話當成了一個惡劣的玩笑。但是我基友的電話隨後就來了，她在那邊喘了好幾分鐘，然後沉默了，其他什麼話也不說，我的手就開始抖了。

她說她也不信。

她說她聽人講，他是昨晚不在的。車禍。

完了正好到我們上晚自習時間，我就穿了外衣去教室，到了教室的樓層沒忍住嚎了一次。

第二天早上發簡訊給我爸爸，中午請假回家。因為他們說遺體在殯儀館，可能停不了幾天了，說要想再看看他，就抓緊。大概坐了三小時車吧，殯儀館靠山，有段路車不走，我跑過去的。

路上聽別人說他我就沒忍住眼淚。他是晚上騎車從學校回去，離家就一二十米的地方遇到了車，大卡車，掀了他的自行車，掛了他的衣服，司機沒發現，拖了好幾米。那天晚上好像下雨了，路過的人說看見有人躺在稀泥里，身上特別臟。送到醫院，說肋骨全斷了，插在肺里，折騰到凌晨，才安穩走了。

我去找他的路上，中轉過了他出車禍的地方，那時候看著路心裡都是恨，想著憑什麼是他，不是其他人。

真的當時特別想不通，他才16歲。可能以後追到了他喜歡的姑娘，讀書高考，同學聚會，結婚成家，然後有自己的孩子。就覺得好心酸啊，他的人生就到那裡了，以後的事一件也不會發生了，他沒辦法，繼續往前走了。

現在回顧的時候心裡都是那句，人死如燈滅。

人死如燈滅。

繼續吧，去到殯儀館。

初中同學都來了，臉色都不好。有個女生到最後都沒有進去，說自己害怕，我看著她心裡的恐懼也湧上來了，因為以前我也沒有經歷過這類事情，要去看一個認識的已經去世的人的臉什麼的。但是我還是進去了，穿過走廊，開始空間很大，大廳掛了很多黃色的東西，好像是有一個玻璃棺在正中，有人圍著。我們繼續走，出了大廳到了儲存遺體的地方，然後才看見的他。

他的髮型，嘴巴，穿的衣服，裸露的手臂和鎖骨，包括穿的鞋子，都是我熟悉的樣子。

可是他閉著眼睛，真的一動不動。

男生那時候都愛稱兄弟的，那時候身旁一群男生都特別沉默，有一個伸手扣住玻璃棺的角，青筋都出來了，然後眼淚悄無聲息往下掉。然後我們都崩不住了。

他還太年輕。真的。

後來的事情就比較現實。聽說他當時臉被刮壞了，我們看到的其實已經是進行過遺體修復了的。我們慶幸他不是獨生，而是有個大他十來歲的哥哥。那群男生後來買了同一款鞋子，有一雙留給他了。

前年去看他，看見他墓碑面前有很多可愛的盆栽。他哥哥的女兒今年一歲半，暑假我們去看過，胖嘟嘟的姑娘特別可愛，特別鮮活。

就感覺灰色的記憶又開始被重新上色了一樣。

我記得當時放學掃地，他靠著椅背跟我劇透《斗羅大陸Ⅱ》的場景，他笑的特別傻。

嗯。我算是說完了。

而所有的一切，都是會過去的。

謝謝。

每到假期卻顯格外孤單，回想以前的種種，總是情不自禁的流淚，生前總是互損，當失去時，莫名的難受

我比較敏感，這種時候，我覺得我是孤獨的，我不想一個人呆著，我會去人多的地方，至少自己不會孤獨到害怕，我很沒有安全感，摯友死了，一個人安靜的待著我會胡思亂想，這時候睡覺不會脫衣服，因為沒有安全感

會很心痛，當然，也會永遠悼念這種回憶，一直埋葬在心裡。

又翻出來看了，看完還是心裡堵堵的。

現在閉著眼睛，都能看到你的笑臉，你有深深的酒窩。應該一輩子都不會忘掉的。

記得，我們那個時候還是小學，流行著賣空瓶子，我們兩個就會走遍村裡的大街小巷去拾空瓶，賣了換錢去買喜歡的零食吃。

你喜歡打遊戲，我是遊戲盲，卻喜歡每天放學就跑到你房間看著你打遊戲，還津津有味的。我小時候就是你的跟屁蟲，你去哪，我跟到哪。真好。。

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2018年了。你在天堂還好嗎？

我剛過了32歲，身上背負著很多東西，很想很想跟你坐在門口慢慢的聊。。。

如果，你還在，多好，我們又可以想當年了，我不用自己一個人回想著那20多年的點點滴滴，你又可以幫我解決很多問題。

2009年5月21日。

我永遠忘不了那天。

前段時間翻舊物，發現他當年在山西大學期間寫給我的信，唯一一封，他說他很懶。嗯，當時他肯定想，反正以後的日子長著呢。

那天很早就起床，那個時候流行著種菜，偷菜，我正興奮的蹲在電腦面前準備偷菜。然後就聽到隔壁嬸嬸叫起床的聲音了，可是那天的叫聲明顯怪怪的，特別的大聲，特別特別的。。那時候的我萬萬沒想到，那個是我跟他永遠隔絕的慘叫。。

我跑到窗邊，看到我們村裡的醫生跑過來，腦袋馬上嗡嗡作響，用最快速度跑過去，被大人擋在我熟悉的樓梯口了。我不願相信，怎麼可以相信呢，一個大活人，只比我大兩歲而已啊，不可能，我不相信，坐在門口打電話給在市場的媽媽，不知所措的大哭起來了，媽媽趕回來，給了我答案，一個24歲的我，就坐在門口，眼淚不止，讓媽媽告訴我不是真的。

他比我大2歲，他屬豬，我喊他豬哥。我們兩家就相隔不到50公分，一起長大，小時候經常躲在被窩裡玩捉迷藏。每件事情都是他先學會，然後馬上我就會了，他學會了騎單車，我就跟在後面跑，後來他教會我了，我倆就騎著單車在村裡遊盪。。

跟他從幼兒園，小學，初中，高中都在一所學校，只是他永遠比我早兩年畢業。

小時候不知道他身體不太好，他從來不跟我說，我媽有跟我提過，可是我不在意，也不會想到生死的問題，直到在高中的時候，他突然在飯堂暈倒了，我那時候不知道，因為我高一，他高三，周末回家媽媽才告訴我，可是當我找他的時候，他又用他特有的方式欺負我了，讓我忘記了他曾經的痛。有時候後悔真的是一輩子都不能忘掉的。

我倆喜歡坐在門口聊天，他喜歡欺負我，我倆喜歡打架，他總會按著我的頭不讓我動，哈哈。。我們的關係好的整條村都知道，畢竟，我出生就認識他了。

他是因為腦栓去世的，那天晚上病發的時候，他有掙扎過的，手機就丟在離他不遠的地上，他想爬去拿電話求救，卻無力了。。

七年過去了，我還不願意走上那條我走了24年的樓梯，進去那個熟悉的房間。

願他在上天過的好好的。

寫完這篇，心裡堵堵的，喉嚨就像卡住了什麼。

這篇文章就拿來紀念他吧，以後想他了，就上來更新一下我們當年的事情，我們當年沒有手機，沒有ipad，可是可以滿大街跑的童年~

放上當年寫的那篇日誌

我設想過未來很多的日子。待成熟後，待真的長大後，待我們都獨立後。我的日子裡都有你，美好的，生活的。掙夠了錢去郊遊，去旅遊，去帶上你的女朋友，去上山，去下水，去遊樂場high到天黑，再夜晚逛完夜市看場電影，去把你們邀請到我家一起住，分享能談的，不能談的。一輩子。成為老友。我腦海中過了一世。卻總沒想到以後再也沒有你。沒有你，再也不完整。

從此以後，現實與夢境彼此交換

無聊搜起這個話題，想把心裡的悲痛一吐為快。沒想到還真有。

昨天是我這輩子以來最悲傷的一天，她和男友一起意外死亡。第一次感受到離別是如此的悲傷，以至於不能呼吸，不能入睡，不敢相信。

我們是表姐妹，她比我大兩個月差三天，我們是另一種意義上的雙胞胎。我在成都實習了，她在老家過暑假，還說好今年秋天她要去深圳實習，和男友開始異地戀，還說她畢業就想結婚了。上次我和男友吵架，她對我男友說，我們一定會在一起，我知道她很多很多小秘密，我還在想她有沒有寫日記，會不會被別人窺探了隱私，她走的時候有沒有想起我，是不是想和我說，替我照顧好你爸媽，常去看看你男友。

親愛的，好後悔之前沒有多給你打幾個電話，多和你說幾遍注意安全，愛護自己，沒替你實現幾個小願望。我很愛你，很想你，我會延續你的生命，帶著你的牽掛，好好的活下去，好好的對你爸媽，好好的和他在一起，不管你在哪裡，都希望你能過的開心，你和他在一起，我不擔心，永遠愛你很想你

遇到開心的，疑惑的，難過的，下意識的會找他，然後忽然想起他已不在的事實。有些時候感覺這一輩子好像都不會真正的快樂了