父母做過什麼讓你心寒的事情？
挺多呢，比如一口一個白眼狼叫著，比如現在19號我14號放的假，他到現在才知道我放寒假了。
今年畢業了，去年考研失敗。媽媽的觀點是大學四年供我讀完書應該就好好的找個工作。但我還是不甘心，想讀研，頂住壓力，今年二戰。其實媽媽也沒有說什麼，當然一部分功勞是我男朋友一直跟她說讀研好啊怎麼怎麼的（她對我男朋友特別滿意）。所以開始在家複習，因為家裡學習效率很低，而且自控力也不太好。明確向媽媽提出在學校周圍租房的想法。媽媽起初也不答應，後來看我在家確實很焦慮。終於同意了，上一秒開心到飛起，下一秒被打入冰窟。媽媽笑著說道：「你三個月的房租是1800，我一次性給你，但你每個月的生活費叫你男朋友負責。」我一時語塞。因為我男朋友比我提前畢業，已工作，工資還算可以。但我什麼時候成了男朋友的責任了，恨自己怎麼還不能獨立。邊工作邊看書不太現實，因為就最後三個月了，想想她確實沒有義務再給我生活費。我一咬牙。答應下來。晚上被窩裡哭了一場後，給男票打電話，埋著頭，小聲的和男票說「因為畢業不好意思問父母要生活費了，可不可以借我每個月的生活費」。我說完眼淚馬上掉下來，卑微到塵埃里的感覺。我一直面對他就不太自信，他對我非常的好，對我也是力所能及的給予和幫助。我徹底成為一個需要向他伸手的人。我的自信再度受挫。我一再強調這筆錢我一定一定在考完研後如數歸還，儘管以後結婚了我也一定會還他這筆錢。他沒有絲毫猶豫就答應了。並且經常都叫我想吃什麼一定要買，怕我有壓力覺得不好意思就安慰我說反正都要還的，現在用的錢都是你以後的錢呀，大膽的用。他肯定也猜到了真相。後來媽媽還單獨給他打了電話，明確跟他說讓他每個月負責我的生活費。不得不說，媽媽徹底把我的最後一絲自尊擊破，我男票滿口答應。後來我男票幫我找了研究生寢室，沒有在外面租房了。因為他不放心。所以節約了房租。 住校後一般我沒怎麼給她打電話，說實話，我真的很寒心。明明那麼愛她，但沒勇氣給她打電話了。她後來也覺得我生氣了，不高興她了。然後，每個月給我打了500的生活費。還問我為什麼不問她要生活費了。你覺得我真的還會向她要錢嗎？不，我確定這輩子都不會了。 今天給我打電話說：「其實養兒養女沒意思，上次生活費的事情你很不安逸我，我這輩子為你付出那麼多，到最後你還是不安逸我。」 我很愛我媽媽，很愛，想到就會哭的那種。我媽媽也很愛我。但怎麼這件那麼事情難過去。
我媽媽做過一件讓我超級超級心寒的事情。
那是高二的暑假，面臨著進入高三的壓力，我報了很多補習班。隨之而來，我的經期不調，大概有一個半月沒有來大姨媽。有一天睡夢中，隱隱約約感覺有人從我身旁拿走了手機，當時腦袋很沉，沒有醒過來。過了一會兒，我醒了，走出客廳，發現我媽媽在翻我的聊天記錄。當時氣血上涌就直接從她手中搶走手機，問：你幹嘛亂翻別人的東西啊？我媽媽沒有一點歉意反而說：我只是看你最近這麼愛玩手機，我看看和誰聊的歡呢！我很生氣，覺得她不可理喻，就走近了房間。沒一會兒，她就進來了，面色嚴肅的問我，你不會懷孕了吧……？我翻你手機就是想了解一下你最近的情況。當時我的內心獨白是，What fuck？我怒哄道，難道我在你心中印象這麼惡劣嗎！！沒有成年就和別的男生亂來？明明都毫無依據嘛！高中戀愛都沒有談過，怎麼可能懷孕！我媽卻反問道，那你月經都一個多月沒來了……我真的無語至極了，壓力這麼大月經不調明明是一件很正常的事情好嗎！說著說著我留下了委屈的淚水……結果是，我媽依然半信半疑，直到幾天後我的姨媽終於來了！
這件事讓我心寒在，原來我在媽媽的心中形象這麼惡劣，這麼不值得信任。這件事一直是我心中的一個傷痕。我有個弟弟，比我小九歲，所以我的父母特別溺愛他
比如：1：每天早上起床以後，看電視，玩電腦，我叫他去刷牙洗臉，還是拖著去衛生間的，然後，為了不刷牙洗臉戲精上身，他開始給我大哭，哭的我很煩，就開始動手給他洗臉，主要是在哭刷不好牙， 重點來了 把我爸爸給引來了，他說我為什麼把我弟弟惹哭，我真是一臉黑人問號臉，你怪我？ 主要是他牙齒已經痛過幾回，還出血，我不逼他那牙不得掉光！！！然後我弟弟不想刷牙的目的達成
只要我弟弟在家，他哭了的話，我媽永遠會說，你怎麼又把他惹哭了，你無聊是不是！！？ 草&<(｀^′)&> ，這鍋我是不背
什麼東西不見了是我搞得，什麼東西壞了，是我搞得，反正一切壞的事情全是我搞得 我招誰惹誰了我
我不是沒管過，可是我嘗試跟他們說：你在不管你而子以後他長大了你就管不了了，只要他一哭你就妥協他以後會把你放在哪裡！！！
沒有用！我的內心
原答案太激進，已手動刪除。
我的母親，在我記事以來記得比較清楚的心寒的事基本都是她。畢業後去工作，只給了我很少的錢，記不清是兩百還是三百，說我畢業了有工資的為什麼還要家裡給錢，我也理解，她們供我讀書的確是辛苦，還好是包吃住，加上報銷了一個路費，發工資前的一個半月很拮据的過下來的。剛畢業工資很低，工作後三個月要我出兩萬塊錢，他們很清楚我那時候的工資，我實在拿不出來，她就像我舅舅借了兩萬，要我還，我覺得我畢業了工作了的確是要給家裡幫忙了，毫不猶豫的同意了，我欠他們的我該還，後來我分了幾次給，後來還少五千多的時候她說不要我還了他們湊了一些夠了，我當時的確是困難，去了異地男友那裡，換了工作租房子等等，所以我沒再給了，不過後來她也找了幾個事由把剩餘的錢要去了，這事我看來不過分，只是多次催促並找一些別的借口讓我心裡多少有些不舒服。換工作期間有一次回家想待一段時間，是想休息一下，也等朋友安頓得差不多了再過去，在家不到半個月吧，她就很鄭重的請我出去工作了，是很明顯的不耐煩了，認為我在家無所事事，相當於趕我走了，這大概是我最寒心的一次吧，也記得最清楚，我哭了一場第二天一早就出去了，因為沒找到房子高價租酒店一個月，到期後租房子又碰到轉租的騙子騙去兩千押金（只怪我太傻太天真）經濟上算是雪上加霜。我是個嘴硬的，有什麼困難從來不會和家裡說（這算是自找的，現在學聰明點了），所以經歷了上學期的經濟窘迫後以為畢業了不用看父母臉色生活，但現實還是過了一段很窘迫的日子（當然要感謝我男朋友，也是現在的老公，什麼困難都和我一起過來了，和我一起負擔了經濟壓力，我臉皮薄也都是他出面和朋友借錢，他和我一樣都是自力更生的普通貧困家庭，我父親從來不說什麼，所以我對父親一直心存感激，我母親卻有她的原則，也是家裡唱黑臉的，也是她讓我清楚，沒有誰會無緣無故的對你好，父母親戚的好也都是你欠下來的）外公過生日時我在外工作，母親替我給外公送的禮，我過年回家時心裡就記著這個事，無奈我的錢取出來了在我男朋友那裡，我心想等我男朋友初二過來了我連同過年紅包一起給他們，那時候還沒普及移動支付，轉賬也比較麻煩，年前她又很鄭重的問我什麼時候還她的錢，說沒有我送禮她出錢的道理。我父親倒是想攔著她叫她別說。但是攔不住，我還是等到初二才給她錢，所以過年那幾天氣氛很僵，幾乎沒有一句話。大概是從這時候起，我不對母愛親情抱什麼幻想了，我可能是太冷血，我似乎總記得她讓我寒心的那些事情，對我的好也很多卻沒那麼記憶深刻，也許感情都是有限的，幸苦的生活透支了她的愛，她可能是太累了太絕望了，或者說看透了人生對自己好才是最實在的，也許什麼都不是，試想，如果我是她我也不一定做的有她一半好，我沒有立場怪她什麼，養育之恩我心懷感恩，他們晚年我會好好照顧，但我很難做到心無芥蒂。說的越多越覺得我是個自私的人，就這樣吧，父母的事情想起來太心酸，也有感動不舍要哭的時候，也有心疼的時候，只希望安好。
每次我媽尖酸的嘲諷我的時候 我都會記住 以後 一定不能這麼對自己的孩子 可是 我覺得我以後不敢要孩子了
童年時期總是打罵我，指責是我們這些孩子害了她的人生； 與父親感情不好卻仍然生了三個孩子，其中兩個兒子，只為了不被別人笑話。最小的兒子小時候從來不管，等小兒子學會偷蒙拐騙著長大後，天天說她小兒子是我們的責任； 當年高考失利，想復讀，她電話里說：就你這種水平，別丟人了； 大學期間從來沒有幫我繳大學學費，讓我問親戚借，大學期間讓我每年拿錢回家；
背後謾罵我的不是 對待外人的心機對待我以及給予我的負能量嗯我的家庭有點不同 父母都是再婚生下的我 他們原來各自都有女兒了 其實還是想要個兒子 但是很遺憾 我還是個女兒 所以大家都很失望 心寒的事比較深刻的就是我讀初二的時候吧 鞋子已經開膠了 我和父親關係不親近 就沒有開口 但對於我媽媽 好像我也沒有找她要東西的習慣 本來日子就這樣天天過著 我也以為他們沒有看到我鞋子爛了 就沒事咯 吃飯的時候只有我和媽媽兩個人 她和我父親關係不好 就對我說 「你爸爸他曉得你鞋子爛了的 他就是想看你臉皮有好厚問到他要」 其實還是很難過的 怎麼會不難過呢 就算他平時扣一點 對我辱罵多一點 但是畢竟是我父親嘛 我還是覺得他沒那麼嗯那是怎樣的心理呢 看見自己女兒穿著爛鞋子上學 為什麼還有冷嘲我臉皮厚呢 他難道不會想想我在學校會不會很難堪呢 我做錯了什麼嘛 我不知道 我現在也不知道 我的媽媽是我負能量最大的來源 她會和我父親一起在深夜說完我的壞話後 在父親不在時告訴我「你爸爸又說了你是個賤人哦 等等」 我又不傻 我也不是不知道你們不喜歡我 但是我還是不想那麼消極 我甚至求過我媽媽不要再告訴我了 說了就說了 不然能怎樣？高一我沒有經濟實力 什麼都沒有 他就算說了我 我第二天還是要爸爸爸爸的叫我自己都噁心我自己啊可是她還是會說
大學的專業，畢業後工作都是家裡一手操辦的
這是父母最驕傲自豪的
我是他們最滿意的作品
但真心不喜歡那個環境那份工作
辭職自己創業
很辛苦
兩年來雖然沒賺到很多錢，但是很開心。
世界很大，總要闖闖不是嗎？
世界很大，多開開眼界不是很好嗎？
那晚，跟爸媽一起喝茶
他們問我：你現在真的就比當初在單位舒服？
為什麼一定是你們的安排才可以是我最正確的人生呢？
我高中的時候，放假很少，有一次放假，我在自己房間，我爸偷偷看我是不是在學習，我現在大二了都不能接受這樣的愛...
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我初中本來是要在成都念的，可是我一想到在成都念書需要一大筆錢，而我們家因為爺爺得了癌症晚期，去年和今年支出了不少錢，也沒有多少收入，我放棄了。有一次我對我爸說，我初中不是在本地初中念，就是在縣上的初中念。他卻說，我沒有追求。我聽了這句話，心都碎了，我真的很想哭！我也想有追求，可是你又給了我多少呢？我沒追求？！追求誰沒有呢？我內心的追求從不曾有人知道我去年暑假本來不想去外教補習班，可是你為了你的虛榮心，堅持讓我去，由於支出太多，收入太少，你根本支撐不起補課費，連交補課費都要講價，害得我沒每次去補課都會被人冷嘲熱諷我喜歡跳舞，想去舞蹈補習班，你說我不務正業，因為我的堅持，我才勉勉強強地上了一節試聽課，當我聽到前台老師說我上試聽課的那個班，都是交的年費八千，而你呢，連一個寒假班都不想給我交，當著陌生人的面說我肯定是三分熱度，別浪費錢！我當時特別心寒下午上試聽課的時候，老師和那些學生都用異樣的眼光看我，我好像就是一個異類我現在每次英語測試都必須考到第一，不然我就會被你罵，我很多時候都懷疑我自己是不是瘋了，我什麼都要做到最好，因為好為你撐檯面……如今，最疼愛我的爺爺也去了另一個世界，沒有人理解我了！
爸爸，用在外夾著尾巴求人辦事的那種態度跟我說話
講真我爸媽對我特別好 他們可以為了我一個電話一天開幾百多公里的車去學校接我 ，很捨得給我花錢，支持我的各種選擇，家裡不屬於富裕，但生活的舒服。身邊朋友都羨慕我。
但也可能是我從小心裡比較敏感，有些事情啊，不說 ，但會記好久。小時候我特別討厭學校，上小學的時候，特別討厭寫作業，但老師要收啊，我只好騙她說我忘記帶了，一次兩次的，老師就要叫家長了。我晚上下了課，被老師留下來了，也順道把我爸媽也叫來了，老師當著我爸媽的面拎著我書包，要跟我搶裡面那本我沒寫的練習冊，可上小學我肯定沒搶過她，老師把練習冊攤開在我爸媽面前的時候，我聽見我媽說讓我給老師跪下道歉。
當然最後我是沒有做，畢竟當時班裡還有幾個同學，老師攔著我。
騙老師作業的問題，被我爸媽說成了「老毛病」，以至於成長到現在，一切說謊的小毛病都被他們擴大，說我「老毛病又犯了」
這件事壓了好久，像一顆石頭硌在心裡，以至於這件事影響到了我不打算有孩子的觀點，因為我可以生他，但真的太沒有自信能讓他不受傷的，開心的長大。小時候對音樂感興趣想學吉他，在街上接到吉他培訓班的傳單我就接了說想去，當時我爸就反對了把傳單給撕了把我往一個方向扯，他指著一個乞丐，說你學吉他以後出來就干這個，都是賣藝的。當時在大街上就把我說哭了，我說算了吧還是不學了。最後我媽看我太可憐說去可以你的成績必須怎麼怎麼...到後來我還是去了，不過家裡人一直以不好的態度對待我，最後吉他也沒學太好，被說三分鐘熱度。
那件事情之後直到現在，我都無法原諒和釋懷，並且從那以後，我對他的感情也不再純粹。
我要說的這個人是我爺爺。記得是十一歲時的夏天，那時候還沒搬家，我家的浴室其實就是簡易搭成的的一個鐵板木門的棚子，木門沒有門栓，只有門框和門邊釘了兩顆釘子，用皮筋栓在一起，棚子比較高而沒封頂，但因為是在二樓，周圍鄰居也比較遠，所以沒什麼可擔心的。通常爺爺奶奶白天都會去工作，直到中午吃飯或下午晚上才回來。那時候我已經開始有些發育了，也知道害羞，每次洗澡時總是把木門上的釘子用皮筋纏繞好多圈比較固定了確保風不會吹動人不會輕易推開才洗。但有一天下午，正當我洗澡時，爺爺回來了，我聽到由遠及近的腳步聲，我害怕他開門進來，我就叫了聲「裡面有人」，但他仍舊粗魯果斷地扒開了門，口中還是平時逗我玩的語氣，眼睛卻睜圓了盯著我的下體看，我惱羞無奈抵抗地尖叫，他卻不顧，就這樣一直盯著我看了好一會兒才縮回頭關門。之後兩天下午我在棚里洗澡都會上演這樣的情況，以後的很長一段時間我也再沒有因為天氣熱而每天洗，並避開那個時間段。後來有一次無意中和奶奶說起，她也只是有點不相信，隨後也沒理會沒管。其實我所說的爺爺奶奶，是我的養父養母。再有一個這個家庭里的，按照我們那邊的稱呼我叫他:爸爹，就是叔叔，是養父母的兒子。
我從小性格屬於內向型，不善表達，有一次和他鬧矛盾，是在春節，他回養父母家過年，帶上他還有幾個月臨盆的妻子。明明已經和他翻了臉，我在陽台時，他在廚房都要跑過來從背後抱住我還咬我耳朵，可我那時已經十七歲了啊，他佯裝嬉笑嗔罵的樣子，我掙脫走到客廳中，他又從背後踢我的屁股，並且踢到的位置靠近大腿根部……我頓時感到了一種被侵犯的憤怒，可又對此無可奈何，往往他做這些事的時候他的妻子都沒看到，只是說他一句「姑娘長大了你注意點」，我真的很討厭他，卻不知能跟誰求助，但最後也只能強忍委屈，平和而卑微問:「爸爹，你能不能不要這樣整我呢？」他說:「嗯，行，你跟我說了我就曉得了。」可是這樣就能擦乾淨你做的不當行為么?這個家庭呢，不能說待我不好，到現在為止我回家想吃什麼他們就給做什麼，上了大學之後的生活費上也從未苛刻，但可能因為是在貴州這邊的山區里吧，養父母也沒什麼文化，許多粗魯的教育方式都深深傷了我從小到大的「玻璃心」。例如因為我木訥的個性或面無表情而在大街上謾罵我，提拖鞋時流著眼淚而拉出家門批鬥，做錯了事還委屈地哭也罵我。因為我若表現出一絲委屈他們是非常惱怒的，他們是很怕別人說閑話的。是愛是恨呢？說不清了。