玻璃心人：被否定後難受得快要死去

無意點開，喬任梁在知乎上發表的一條信息：

「我對於其他的都還沒有這麼在意，我幾乎不會發胖和有很大問題。唯一討厭的就是網上被黑，每次當我看到這麼一幫人，每天都罵我的時候，用生殖器等無所不用其極的方式罵我的時候，我就非常非常想罵回去。我就是這麼一個玻璃心的人，哪怕我有著不算矮的個子，所謂拽拽的氣質，但夜晚難過還是到了骨子裡，去不掉的。

每個休息日，我幾乎都在翻罵我的人的微博，然後就這樣躺在床上，心想著乾脆不幹了，但不幹，又面臨著極高的違約賠償。我每天的生活就是看著那些6位數進賬，然後面癱地拍戲，反正怎麼拍都有人看，再打個電話給家人，三片安眠藥，睡覺。」

看著這些話，我只想談談「玻璃心」。

玻璃心人兒實質是很輕易自我否定的人群

玻璃心人，出現自我否定的表現包括這些：

1.當問題發生時總覺得自己有問題

?當我的朋友/戀人/領導……拒絕我的時候，我就很難受。

?當我的朋友/戀人/領導……否定了我做的事後，我就覺得我很不好。

?我常常很自卑，羨慕別人，覺得自己什麼都做不好，都不如別人。

比如有個朋友，鬱悶時經常在大家面前吐苦水。他在工作中自認為很認真負責地，貌似按照公司要求寫出一個很漂亮的文案，結果領導看後覺得他異常不專業，更糟糕的是，領導並不直接跟他挑明，而把對他的不滿在其他員工里傳播。經過這種傳播，周邊同事不再理睬他，讓他成了一個孤獨的「圈外人」。在沉默的群體空氣里，他覺得自己很受打擊，再怎麼說也是練習過幾年功夫的經驗老到的專業人員，居然還被人痛罵不專業，聯想起過往多次被痛罵他不專業的經歷，開始覺得自己很不專業，也愈加懷疑過去沒能讓他成長的人生，到底是白過了嗎？為什麼自己過得如此糟糕？

2.無法控制的難受讓自己產生放棄的念頭

• 當沉浸在否定時，周圍已失去任何光彩，昏沉大腦下，難受心臟在異常緩慢地跳動，真想倒把涼水讓它涼快一下。

• 這種難受過後，開始在比較中懷疑人生，為什麼唯獨自己不能成為「別人眼裡肯定」的人，於是開始否定自己過去的存在意義。

• 無法再以「毫無值得讚美的特長」的自己去面對「否定自己的人」，開始在腦海里計劃逃避，選擇不再做這件事。當放棄念頭閃過大腦，腦海里是一片輕鬆與舒爽。

• 但現實生活壓力，讓人只能僅僅在大腦里思考一番「放棄」而已，過後還需勉為其難地堅持，直到神經崩潰，蜷縮在封閉的空間自己一個人反省，或者跑去借酒消愁、暴飲暴食，諸如此類的行為只為讓自己的大腦得到放空。

3.「自我否定」模式自我循環

這種自我否定的模式就如某個觸發器一樣，只要他人的否定繼續出現，「自我否定」反覆出現。

為什麼有這種思維模式

去深挖「玻璃人兒」的原生家庭時，會驚人地發現，他們那被否定的童年裡有多少創傷。在長大的過程中，常常受到批評、指責、拒絕、否定。

當100件事都持續受到負面評價的時候，很自然就上升到了「我這個人不好」的層次上。他們即使做好了，也會被權威們找到不好的地方，然後被指出否定。權威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定，只會很理所當然的就這樣。這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。

剛剛談到的那位朋友就是如此，從小被老媽訓斥大小事，比如小時候看到好看的動畫片，看得過於投入而忘記寫作業，隨被老媽訓斥；坐在沙發上不收拾整亂的桌子被訓斥；沒有鄰居小孩有禮貌又被說成不懂事；考試成績不好被說成笨蛋。這些讓她養成這樣一種思維模式：只要別人罵自己，就覺得自己分文不值。長大以後，這種思維模式延伸至工作及交友。在工作中，只要客戶說他不專業，他立馬覺得全世界一片昏暗，聯想起以往每次的謾罵，繼而覺得自己就是不專業的，那麼過去的工作到底都在忙些什麼呢？過去的工作是不是白白度過了？

說到底，成長經歷中出現的否定場景讓玻璃人兒認為：不按對方思維出牌就得不到愛。馬斯洛說人有五大基本需求（從低到高的追逐方向看）：生存需求、安全需求、愛的需求、尊重需求、自我實現需求，而「玻璃心人」陷在了「愛的需求」中，生存所需可以壓縮到最低，安全可以不管不顧，尊重和自我實現更是不怎麼在乎，一切都因愛而失衡。

在日本電影《被嫌棄的松子的一生》中， 家中的妹妹久美體弱多病，因此父母（尤其是父親）對於久美投注更多的關愛，松子也感受到雙親的偏心。父親從來不認真看過松子一眼，從來不主動買東西給松子。松子為獲得父親的愛，經常拿出唯一能逗父親笑的鬼臉讓他開心。

這種思維模式帶到她日後的工作、感情里。 貫穿松子一生的三句話：

（1）為什麼。

（2）我的人生結束了。

（3）生而為人對不起。

• 為什麼父親不能分一點對妹妹的關愛給我？

• 為什麼我面對學生偷錢事件只想息事寧人受盡各種委屈最後還害自己丟工作？為什麼我如此為八女川付出卻被他虐待？

• 為什麼我敗給岡也那個平庸醜陋的老婆？松子大叫「為什麼」並不是在尋找事情變糟的原因，她對改善現狀也毫無興趣，她的「為什麼」，意思是「憑什麼！」，她只是在不忿，她幾乎從不反省。

玻璃人成長模式

重新輸入「好與壞」的價值評判標準

在自己的內心樹立一個評判好壞的價值觀，很多時候別人對自己的否定或忽略，僅僅因為他的理解與自己不一樣。如果是這種模式，儘管按自己的理念活下去即可。工作做不好被批評，也許因為領導今天心情不好，或者他自己也沒這種能力去評價這項工作，只是胡說一通而已。也罷，不就拿一份工資，忍耐一下，積攢能力離開這種領導即可。

但有時候，的確是自己的做法沒法達到世人要求，這時告訴自己：在當下這項工作或生活里，自己只能以這種面貌活著，儘力調整過來即可。

再不適合，換一種生活，也許也是海闊天空，最起碼自己過得自在。

不管是哪種方式，能讓正在難受的「玻璃心」快速走出低落的，還是身邊愛人、朋友無條件的接納和關愛。一個電話、一個擁抱、一次傾聽，都顯得非常重要。

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