全職媽媽，你是如何讓自己被老公看輕的？

02-09

小曼是我高中閨蜜，十幾年未見如今已是一位全職媽媽，兒子3歲。一次偶然的相見，她向我吐了整整三個小時的苦水：她說全職媽媽苦啊！365天帶娃、幹家務全年無休，辛苦又沒有收入，在家感覺像個吃閑飯的人，越來越不被人待見。兒子表現好，是自己當媽應該的；兒子表現不好，就是當媽的錯。

我說：不是看你朋友圈在賣化妝品做微商，小日子過得有滋有味的嘛！

她說：啊呀別提了，那都是說給客戶看的！

本想抽空做做微商賺點錢，在家人面前腰杆子能硬些，誰料打包發快遞辛苦不說，小屁孩還沒上幼兒園，整天跟在屁股後面搗亂，一個不留神備貨用的唇彩就已經被他拆開當彩筆畫，真是氣不打一處來。錢沒賺到多少，家裡被弄得一團糟，有時候自己忙著回客戶微信，兒子在旁邊拖著自己的腿要陪玩，一頭是客戶、一頭是兒子，真不知該如何是好。

姐，你快給我分析分析，為啥同樣是全職媽媽，有人就能當得風生水起，而我就當成了這般灰頭土臉不得好呢？

我說：小曼，你是我閨蜜，我直說你可別生氣啊。你是不是自己打心底里就沒覺得當「全職媽媽」是有價值的？

因為和小曼夫妻倆都認識，多多少少對他們家的情況有所了解。

一、大包大攬，委曲求全

小曼說，自己在家包下了幾乎所有的家務：

不光買菜做飯，吃完飯連碗都不用老公幫忙沾手一個；

全家人的衣服、褲子都是自己洗，連床單被罩也不用老公搭把手。

帶孩子也是一樣：

從小兒子就跟自己睡，半夜孩子哭鬧、換尿布、餵奶都是自己，為了不影響老公晚上睡覺，甚至照顧老公一個人去睡書房。

心想著：自己如此這般的付出，老公總該知道自己的好吧？

誰知，自己好不容易周末出去和以前同事喝個下午茶，把孩子托給老公照看三個小時，「奪命連環Call」一個接一個：

一會兒麵條不知道放哪兒了；

一會兒孩子尿濕了不知該怎麼辦；

最後直接讓孩子隔著手機哇哇大哭，喊媽媽快點回來！

自己點的下午茶蛋糕還沒有咬上一口，就火急火燎地往家趕。

到家以後，只見老公陰沉著臉：「怎麼那麼慢！孩子在家鬧呢，你這當媽的怎麼一點都沒有責任心？！」

小曼氣不過，「讓你幫忙帶三小時娃就受不了了？我還天天帶呢！」

老公聽著更來氣了：「你在家不帶娃幹啥？這個家還不都靠我賺錢養著？！」

小曼聽了這話瞬間變得像只打了霜的茄子，低下頭諾諾連聲地打掃起了「戰場」. . . . . .

樂得輕鬆的的孩子爸爸，因為始終沒機會得到真實的生活體驗和鍛煉，不僅無法體會自己太太的辛苦，並且因為照顧孩子能力的不足，很容易因為受挫而發脾氣。

而媽媽的一再退讓，又進一步讓「甩手掌柜」爸爸覺得自己是正確的：你在家又不工作賺錢，不帶娃你想幹啥？！

於是，惡性循環就這樣開始了. . . . .

一個勁兒大包大攬、委曲求全的背後，隱藏著害怕失去眼前「平靜生活」的恐懼，說到底是因為小曼無法看到自己作為「全職媽媽」價值！

二、萬般討好，急於求成

小曼的兒子三歲了。

小曼的爸爸身出書香門第，很看重孩子對於中國傳統文化方面的培養。於是，從2歲起，小曼每天帶著兒子一起念《三字經》，背誦《唐詩三百首》。功夫不負有心人，從兒子會說話起，慢慢就會背一些了，小曼欣喜若狂，每每帶著兒子見人，無論是爺爺奶奶、外公外婆，還是孩子不熟悉的叔叔阿姨、伯伯舅舅，都會讓孩子背給別人聽，每當兒子能夠在別人面前背上幾句，對方誇小曼夫婦「教子有方」時，孩子爸爸會覺得特別有面子，小曼也會開心得笑成一朵花。

可是，慢慢地小曼發現，兒子越來越不喜歡念詩，每次一聽說要念就跑，不再願意當著別人面背詩了，變得扭扭捏捏，被小曼催促幾句還要哭鼻子。多幾次下來，小曼的老公也覺得臉上掛不住，開始數落小曼不懂得教導孩子。

孩子的教育本該是一個「潤物細無聲」循序漸進的過程。詩歌就像是一塊精美的蛋糕，我們把它放入口中，只是為了品味它的香甜，不是為了某天向別人炫耀我吃過蛋糕。如果孩子在享受之外沒有其他功利之心，對詩詞抱有單純的心境才能真正愛上它們，並內化成自己的東西。媽媽急於求成的心態，只會讓孩子離「喜歡詩詞」越來越遠. . . . . .

急於求成、喜歡顯擺的媽媽，內心是浮躁的！

急於通過自己兒子來體現自身的價值的媽媽，是缺乏自我價值感的！

三、想要證明：我比你行！

小曼平時是個愛學習的媽媽，買了不少育兒書籍，也學了不少方法，有時也確實顯現出了一定的效果，讓她欣喜不已。

一次，全家人帶孩子出門，回來的路上小朋友一個勁兒地要「抱抱」，爸爸不肯，要求孩子自己走，小朋友不願意。這樣一來二去，父子倆之間的氣氛就開始慢慢緊張了，孩子爺爺奶奶因為年紀大了，再加上舟車勞頓力不從心，也顯得有些不知所措。

這時候，小曼靈機一動想到了方法：她蹲下身張開雙臂「來，寶貝！媽媽抱抱。」就這樣，小曼蹲著和孩子原地抱了一會兒之後，兒子竟乖乖地願意拉拉手自己往前走了。小曼頓時十分得意，把頭抬得特別高，驕傲地拱拱老公的肩膀：你看，我把咱兒子搞定了吧！怎麼樣？你老婆比你厲害吧！你要知道這孩子他@#￥#……%%%￥……」

她不見自己老公一臉陰沉，在那裡一個勁兒喋喋不休地說著自己從育兒書上看到的那一套理論，見孩子爸爸沒有反應，不停地在那裡邀功. . . . . .

最後，孩子爸爸冷冷地來了一句：你行！那以後孩子都你管吧！

丈夫因為不知如何處理孩子的事情而煩惱，自己能有好的方法引導孩子本是好事，丈夫自己看得見、聽得見，多幾次下來，自然就會心知肚明。

不顧及自己丈夫心理感受，一個勁兒地邀功、或是一個勁兒地數落對方，只會抹殺丈夫對自己的好感、覺得自己煩。

孔子曰：不患人之不己知，患不知人也！

說的是：不必因為別人不了解自己而憂慮，卻應當警惕自己不了解別人。

一個擁有完好「自我價值評價系統」的媽媽，不會過分在意他人對自己的評價。而急於得到他人讚賞、認可的背後，是自己作為「全職媽媽」難以擺脫的低價值感！

離開工作崗位的媽媽，如果看不到自己作為「全職媽媽」的價值所在，就會深深地感到自卑！

就像小曼那樣：

希望通過大包大攬、委曲求全的付出，得到家人的認可；

希望通過兒子的進步與成績，獲得他人的讚賞，顯示自己作為媽媽的價值；

希望通過一次又一次地，和自己丈夫笨拙的育兒方法進行對比，來彰顯自己的能力；

希望通過賣化妝品做微商賺得一份屬於自己的收入，來顯示屬於自身的價值；

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然而，她所做的一切都事與願違。

一個媽媽，只有自己從內心認可自己作為一個「全職媽媽」的價值：

她在邀請丈夫搭把手的時候，眼神才會是自信而堅定的，而不是躲閃的；

她在和兒子讀詩詞的時候，才能真正把詩詞當作與孩子的一項共同愛好、慢慢享受；

她在用自己科學的育兒理念教養孩子的時候，才能慢慢影響周圍人於無形之中；

她也不需要在自己力所不能及的時候，非得要兼一份工來賺取那家裡並不缺的那部分錢；

贏得他人尊重的前提，是自尊！

「全職媽媽」的價值，不是靠說出來的，更不是靠顯擺出來的，而應是一種由內而外散發出來的自信魅力，以及通過不懈的自我提升，所帶來的潤物細無聲般，令人由衷信服的影響！

而走出自卑，是成為自信「全職媽媽」的第一步！

作者：心理諮詢師吳曉達

「心語心樂」心理諮詢品牌特約心理諮詢師；國家二級心理諮詢師，累計諮詢時間200小時以上；母嬰、親子心理專欄作家；0-6歲嬰幼兒心理資深研究者；父母情緒管理資深研究者；「順勢自然、溫和有度」育兒理念倡導者。

長期從事備孕、孕期及圍產期家庭心理諮詢工作；從事幼兒培訓行業多年，有同家長、教育者工作的豐富經驗；《半島晨報》《嶺南少兒報》心理健康專欄撰稿人。