你那麼在意，一定得不到。

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小Y得到了一次為自己心愛遊戲試音的機會，這個遊戲她愛了十年。一想到，如果成功就可以昭告天下，讓所有朋友都羨慕嫉妒。小Y苦做準備，研究角色，狂練功夫。結果，沒試中。回到家，哭得像個二百斤的孩子。

小Z追男神追得太辛苦，熬夜為他修電腦、暴雨天騎單車接他下課、男神被欺負她擼起袖子就揍對方，並向男神放出狠話：只要你肯走出一步，剩下的九百九十九步，老娘來走！最後，男神還是以自己其實是個Gay的理由拒絕了她。

得到一位前輩的肯定；追到一個暗戀許久的人；找到一份理想的工作；搞定一個特別重要的客戶......很多很多我們人生中曾經那麼在意的事情，偏偏最後都以失敗告終。越想得到，越得不到，這是為什麼？

（我不聽我不聽我不聽！！！知道你又要開始灌雞湯了，道理懂得再多，還是過不好這一生。就讓我墮落、讓我沉淪，生活已經那麼苦了，就讓我干一碗毒雞湯，求毒死。

「喜歡一個人就去表白，萬一成備胎了呢」； 「你不試一下，怎麼知道自己不行呢？」； 「有時候，你不努力一下，都不知道什麼叫絕望！」 ~~

其實，不管是什麼雞湯，你我都喝不到了。因為現在想宰一隻吃蟲子的老母雞，實在是太難了。只能拿我這三十多年，稍稍整明白那麼一點點的事兒，燉一鍋關東煮了。）

回到正題：

你有沒有仔細想過，自己「在意」的究竟是什麼？自己想「得到」的到底又是什麼？

小Y試音失敗，她在意的事情其實是：我能不能拿下這個角色。而得到這個美好結果的因素包括很多。我們暫且分成兩個部分，內部的和外部的。內部的包括：我自己的充分準備，努力熟悉角色，調整心態等；外部的包括：導演是否滿意，客戶是否認可，甲方最後的統一意見等等。

內部因素是可控的，外部因素是不可控的。最後成不成，是個概率問題。而小Y在意的，恰恰是最後那個不確定的結局。本來就有限的精力，放在了忐忑、焦灼、擔心、害怕等情緒上，一想到萬一不成，這些情緒就隨之而來，擋也擋不住。一想到萬一成了呢，喜悅、興奮、嘚瑟、提前沖昏頭腦。內存都被這一坨坨無謂的情緒給耗得差不多了。本應該放在自己身上的精力，投入到可控的內部因素部分反而減少了，所以最後成功的可能性就更小。

我們怎麼能指望一個本來就不確定的事情，結局都朝著自己期待的方向走呢？就跟買彩票似的，你每天花錢買一張彩票，是你能控制的事情，中不中那就不知道了。總不至於，每天不中獎，每天都懊惱地捶胸頓足、要死要活、動如癲癇靜如癱瘓吧？！

今天要跟大家分享的心法，就是：努力把自己能控制的事情做好，結果怎麼樣，那是老天的事情，是你無法掌控的，完全沒必要糾結、懊惱，浪費生命。只要我們把注意力集中在可控的事情上，就能明確目標、減少無謂的負面情緒、提高效率，讓自己積極歡樂起來。以後人生途中不論遇到多大事兒，不管是喝湯撒一檔，還是放屁崩出屎，都能泰然處之、寵辱不驚。

紐約城市大學的哲學教授馬西莫 · 匹格里奇（Massimo Piglicci）出了一本新書：《怎樣成為一名斯多葛者：古老智慧在現代生活中的應用》。社會我匹哥說，在生活中，有些事情是你能控制的，有些事情你是控制不了的，而你應該只專註於你能控制的東西。

美國基督教神學家尼布爾，寫過一段《寧靜禱文》，也是這意思：

神啊，

請賜予我寧靜，好讓我能接受，我無法改變的事情；

請賜予我勇氣，好讓我能改變，我能去改變的事情；

請賜予我睿智，好讓我能區別，以上這兩者的不同。

據匹格里奇考證，這段話正是源自於兩千多年前，古老的斯多葛派哲學家的「斯多葛控制二分法」。如果你真的能區分你能控制的事情，和你不能控制的事情，而且能把他們區別對待，那麼你在心理上，將會是不可戰勝的！

匹格里奇舉了一個越戰時期美軍戰鬥機飛行員的例子。這位飛行員被越南人俘虜，在戰俘營被嚴刑拷打，受盡了折磨。但是這位飛行員修行過斯多葛派哲學，他想：肉體上的折磨是我無法控制的，那我就只能接受。但哲學並沒有把他變成一個消極的人，他也關注到了自己能控制的東西。飛行員本身是個高級軍官，領導其他的戰俘，就是他能做到的。結果，他抓住機會，組織了一次成功地抵抗運動。

你能接受「斯多葛控制二分法」，那麼你所在意的、你所追尋的東西，就會慢慢地往內求。你的個人目標就會漸漸地從「外部」，轉向「內部」。

比如說你現在面前有一個升職的機會，你準備好了簡歷，列舉各項自己曾經取得過的成績，把簡歷交給老闆，希望能得到這個職位。如果，你的目標是「獲得這個職位」，那就是一個「外部目標」。這裡包括很多因素是你無法控制的，可能你的競爭對手很強，可能老闆看那個誰更順眼，可能公司的這個決定並不著急，如果你把希望寄托在一個「外部目標」上，就會有各種焦躁不安的情緒。

既然外界控制不了，我們就轉向控制自己，轉向「內部目標」。可以把目標設定為盡自己所能，寫一份理想的簡歷。那麼對於不能控制的最後結果，就沒有什麼可焦慮的了。不管怎麼樣，都能坦然接受。就算沒拿到這個職位，任何憤怒的情緒也是完全沒必要的，多餘的情感只能是自我傷害。

舉一個我自己的慘痛例子。剛工作那會兒，我特別在意上司對我的看法，特別希望老闆能夠喜歡我賞識我。個人目標不知不覺就變成了：想方設法讓老闆喜歡我。24小時開機，隨叫隨到，不休息，隨時準備出差。平日里，極盡所能取悅老闆，給老闆泡咖啡，幫老闆定酒店，老闆的私事兒也能幫忙就幫忙。只要老闆有需要，我就第一個衝上前！

過了幾年，公司政治鬥爭把老闆給斗走了。換了新領導，感覺自己幾年功夫白費了，回到家哭得像個二百斤的孩子。。。

我TM幹嘛非去追求「讓老闆喜歡我」這麼一個完全不可控的「外部目標」呢！？把精力放在如何提高業務能力，怎樣提高自身價值，在工作中發光發熱這樣的「內部目標」上，才是真正地到哪兒工作都不愁啊。

人有時候很奇怪，越是自己不認可自己，就越是會向外求。需要老師的認可、父母的認可、領導的認可等等，好像只要得到他們的肯定，自己才能肯定自己。

這個時候，就應該像孫紅雷那樣，揮動自己有力的食指，拿掉中間那一大坨並大喊：「不要中間商賺差價！」

幹嘛非得繞那麼大圈子呢？為啥不能一開始就制定自己可控的目標，一步一步，認可自己呢？

越是討好、取悅，越是放低了自己的位置，別人就越是不待見你。因為你正是在證明自己的低價值啊。員工與老闆，朋友之間，情侶之間，都是這個道理。

泡妞理論里，有一招，叫做「高價值展示DHV（Demonstration of Higher Value）」。任何傳達出較高的生存與繁殖價值的行為都是DHV。與「吹牛逼」的直接炫耀不同，DHV是指通過最優化的方式去讓對方發現你的價值。舉兩個例子，你就明白了：

- A在第一次約會中，故意把自己寶馬的鑰匙放在桌面上，並在接下來的互動當中，有意無意地向女性目標，提及自己在事業上的成功。

- B和女生第一次約會中，通過幽默和輕鬆的對話來抓住目標的興趣，並在接下來的互動中，通過植入DHV閃光點到他的故事中，來傳達出某些高價值性格特徵，比如：社交智慧、無需求感、愛人的保護者、預選（受女性歡迎）、等等......

比起第一個例子中的A，B則不會過於在乎女生對他的看法，不會像A那樣「Try Hard」，過於積極地想要證明自己。對於那些漂亮的女生來說，她們不可能沒有聽過男人吹牛逼。很多男人都希望獲得她的關注。日子久了，她們往往會對男人的話打折扣，並為那些喜歡自吹自擂，希望得到認同的男人貼上「低價值」的標籤。

很簡單，高價值、很受女性歡迎的男人，是不會太努力做這樣的事情的。就像休 · 海夫納（花花公子創始人）不需要證明他不缺女人一樣，高價值的男人不需要像他人證明任何東西。他們只需要做自己就好了。

反過來也一樣，女追男，越是放低姿態，越是沒有競爭力，就越容易嚇跑對方。 高價值展示在於堅實的內心與獨特的個性，能夠在給定的時間內創造足夠的吸引力。（吸引力才是關鍵）

扯了這麼多，總結下來一句話：「斯多葛控制二分法簡直太好用！」

你在意什麼，想擁有什麼，可以！但是，請你要把精力集中在自己能控制的這部分上。

去試音，你需要把精力放在如何琢磨角色，試音時發揮自己的正常水平上，而不是放在能不能拿下這個角色，能不能贏得導演的認可上；參加一個比賽，你要關注的重點應該是發揮出自己最好的水平，打一場漂亮的比賽，而不是能不能贏得比賽；喜歡某個人，想獲得對方的愛，那麼TA怎麼對你是你無法控制的，但你能控制的是你對TA的態度，呈現出自己最好的一面。

看到一個很有意思的數據，經濟學家們統計發現：婚禮花費越高的夫婦，將來離婚的可能性反而越高。我想原因之一可能是，高預算的婚禮追求的外部目標實在是太多：什麼要讓雙方父母高興啦；要讓親戚朋友羨慕啦；要讓發小同學另眼相看啊；要讓每一位來賓滿意而歸啊等等。精力都放在外部目標上了，伴侶之間的真實感受和彼此協作，反而被壓抑、忽略了。

有些事情，只要想通那麼一丁點兒，人生就會輕鬆許多，覺也能睡得香點兒。

（寫得有點累了，我要去吃關東煮了 ~）