如何防止孩子被性侵?德國專家的超詳細建議,家長必學!(2)

文/悠悠媽 微信公眾號:德國育兒研究(ID: yoyomadeguo)

今天這篇悠悠媽將接著上一篇繼續,通過實例向大家回答:如何在家進行演練,讓孩子在性侵來臨時,能當機立斷做出正確的第一反應,從而將悲劇拒之門外。

篇幅有限,上篇中答應大家的,如何在家提前教育孩子,讓孩子及時說出不能保守的秘密,以及更多有關預防性侵的內容,我會在下篇繼續介紹。

悠悠媽的這一系列文章參考了德國政府兒童保護部門指導編寫的《如何防止孩子被性侵》一文,同時悠悠媽也會把悠悠在德國幼兒園所學到的實操技巧分享給大家,讓大家能夠理論結合實際地運用起來,為寶貝做好預防工作。

如果你還沒有看過上一篇,我建議你先看看第一篇《如何防止孩子被性侵?德國專家的超詳細建議,家長必學!(1)如何防止孩子被性侵?德國專家的超詳細建議,家長必學!(1) 》,再來看這一篇哦。

孩子,你的身體屬於你!

很多父母不知道如何向孩子開口談論性侵這個話題,有的怕太早告訴孩子,知道多了反而不好;有的是不好意思談論與「性」有關的話題,對「性」忌諱莫深。到底如何把握這個度?需要根據孩子的年齡與談話場景來調整。

對於年齡尚小的孩子,其實我們不需要談什麼性侵,只需要教會孩子一個最最重要的原則:

孩子,你的身體屬於你!只要你不願意,任何人都沒有權利碰你、抱你、親你!

這個原則是我們從小就應該教給孩子的,不僅僅是隱私部位不能讓人摸,而是整個身體孩子都有自己做主的權利!這裡的任何人包括:親爸、親媽、爺爺、奶奶、外公、外婆、親姑媽、親舅舅等一切人。

孩子只要內化了這個原則,有了強烈的自我意識和自信,TA不僅能應對性侵,還能抵抗校園霸凌,對一切可能傷害到自己的行為大膽說不!

肯定有人會說,悠悠媽你是不是太誇張了?連親爹親媽都不能想摸就摸自己的孩子啊。孩子如果不願意,當然不能!做父母的要時時刻刻記住,孩子是獨立的個體,不是我們的私人物品,我們要尊重孩子的意願。孩子如果在家得不到父母的尊重,總是被逼著做違背TA意願的事,那TA就學不會尊重自己和伸張自己的權利,到了關鍵時刻,也就缺乏說不的能力和底氣。

錯誤示範:

不少國內長輩喜歡一見面就熱情地抱孩子,媽媽們礙於面子,在明知孩子不願意的情況下,還在一旁幫腔,勉強孩子:「就讓阿姨抱一下嘛,阿姨也是喜歡你哦!看,她還給你帶了禮物」。

這種錯誤暗示簡直就是在給孩子灌輸反面教材!它在暗示孩子,你願不願意被摸不重要,你的感覺都不重要,重要的是阿姨出於喜歡才摸你,你應該高興才對。用禮物等物質獎勵來說服孩子就更該受到譴責了,「你讓奶奶抱一下,我就給你個新玩具哦!」——這難道不是和性侵者用的物質賄賂如出一轍?誰要是這麼勸孩子,就是在給性侵者鋪路!

還有的媽媽會勸孩子:「別這麼膽小嘛,抱一下又沒什麼,這是你的親姑父啊!」 這事其實和是不是親人朋友沒半毛錢關係,孩子的身體由孩子做主,不願意就應該得到我們的尊重。否則,當面臨被熟人性侵時,當性侵者用熟悉的語氣說出「我是你的親姑父啊!」時,孩子哪來的經驗去說不?

孩子需要有自己掌控身體和決定何時被何人親親抱抱的經驗,才能在性侵發生時作出堅決的第一反應。

請教給孩子說不的能力

家長們可能沒想到,上面提到的那些經歷,恰恰就是生活中進行防性侵的實戰演練機會。上次的文章後面有讀者留言說,在家教了孩子很多次不能被別人隨便摸,可是沒有真正遇到過,不知道孩子到時候臨場會怎麼反應,好想找個人試探一下。

話說我們的長輩朋友那麼熱情,逢年過節都會遇到要親要抱孩子的場景,怎麼會沒有機會練習呢?真正的原因是,目前很多家長的認知還停留在:孩子隱私部位不能摸,其他部位就隨便摸吧!抱一抱什麼的都是小事兒。

殊不知,不論是抵抗性侵,還是霸凌,需要的都是同一種能力——說不的能力。支撐孩子敢於說不的背後是強烈的自我意識、自信和安全感,孩子只有在家庭教育中得到了尊重,才能發展出這些能力。

拒絕被親被抱,與拒絕被摸隱私部位,需要的是同樣的說不的勇氣。我們不能一方面教孩子,「如果有人摸你的隱私部位千萬要拒絕啊」,一方面又在孩子拒絕被抱抱的時候,忽略孩子的感受說:「大方點,抱一下沒什麼」,這不是矛盾嗎?口頭上教孩子要拒絕,行動上又踐踏孩子的拒絕。若是生活中缺乏成功拒絕別人的經驗,又怎能寄希望孩子在關鍵時刻能小宇宙爆發?

俗話說,熟能生巧。在預防性侵上,也要先從練習拒絕別人和維護自己的權利開始,尤其是熟人對身體的侵犯(因為性侵高發在熟人圈子)。

當孩子表現出不想被抱時,我們要做的是站在孩子這一邊,肯定TA當下的感受和身體支配權。若孩子還不懂得用語言拒絕,只是用哭或扭頭來表達,那我們可以用語言做出示範:

「奶奶,XX現在不喜歡被抱,請尊重TA的感受吧!」

「孩子的身體TA自己說了算,我說了都不算。TA如果現在不想被親,就別勉強TA啦!」

有了父母作為強大後盾,孩子自然會逐漸積攢起更多拒絕別人的勇氣和膽量。父母若是礙於面子不懂得拒絕,孩子又怎麼能學會拒絕呢?!

德國幼兒園是如何教的?

說起教會孩子禮貌而堅決的拒絕,悠悠媽非常佩服德國幼兒園。悠悠才兩歲多的時候已經從幼兒園老師那裡學會了拒絕別人和保護自己的方法。

「Nein! Stop!」 「不!停下!」 成了悠悠班上小朋友的口頭禪。幼兒園裡天天都在上演著無數次爭搶玩具、推搡打鬧、小朋友之間的親親抱抱等戲碼,德國老師教他們,當別人的行為讓孩子感到不舒服時,立刻大聲說 「不!停下!」,還要配合使用鏗鏘有力的STOP手勢,發出明確信號。

如果覺得氣場還不夠,可以再加上一句「Geh von mir weg!」 這句話直譯叫做「離我遠點!」 (德語真的好直接...)翻譯得有禮貌一些叫:請和我保持距離!潛台詞是:我不喜歡你離我這麼近。

我和悠悠也經常在家反覆練習這個技巧,因為說實話,當看到孩子有能力有膽量對著我這個媽媽說不的時候,我的內心是欣慰的。小時候父母沒給過我機會練習,現在長這麼大了,也還沒學會拒絕別人呢......

實操例子:

在家和悠悠玩撓痒痒遊戲的時候,我有時會故意死勁撓啊撓,直到她覺得太癢了不舒服,她就會對我說:「媽媽STOP!停下!」 還特嚴肅地對我擺出STOP的手勢,搬出了她在幼兒園學的那一套。

這個時候我會立刻停下,馬上用語言讚許她的拒絕:「你說停,就表示你不想這麼繼續玩下去了。嗯好,媽媽尊重你的意願,你說停我就停。你剛剛拒絕得很對!下次還要這麼拒絕!」 通過語言肯定和強化拒絕的力量,讓孩子擁有成功拒絕的經驗和積累信心。

如果孩子不說停怎麼辦?我們要嘗試教給孩子。回想一下,當我們忍不住親親抱抱孩子的時候,孩子是不是偶爾也會表現出躲避厭惡的情緒?即便是親媽,這個時候也不要強行親親抱抱啦,而是幫助孩子把TA的感受用語言描述出來:

「寶寶,你是不是不喜歡媽媽這麼親你啊?那你對媽媽說不啊!你說媽媽停下!我不喜歡你這麼親我!我就會聽你的停下來。當任何人做出讓你不舒服的行為時,你完全可以說不,做STOP手勢,讓我們與你保持距離。」

生活中其實這種練習的機會很多,與親戚熟人的接觸,與小朋友的玩耍,都會出現「侵犯」到孩子身體的情況,鼓勵孩子說不,才能熟能生巧。

在家和孩子談論性侵

德國建議是從六七歲開始,正式告訴孩子世界上存在「性侵」這種行為。悠悠媽以前在《「媽媽,我從哪裡來?我怎麼進到你肚子里的?爸爸的種子怎麼進到你子宮的?」 這裡有你想知道的答案》一文中寫過,德國孩子大部分在六歲左右就已經知道性是什麼,知道孩子是通過爸爸媽媽做愛得來的。也就是說,當孩子知道了性行為是怎麼回事時,我們就應該開始告訴他們生活中存在著性侵危險,這樣能幫助孩子在遭遇性侵時,迅速判斷和認清情況,第一時間做出正確反應。

咱們在實際操作中,悠悠媽的建議是可以更早點告訴孩子「性侵」行為的存在,雖然不用解釋那麼清楚什麼是性。因為現在性侵受害者的年齡是越來越小了,小到令人髮指。

這裡還要多說一句,性侵的形式是多種多樣的,並不僅僅局限於侵犯孩子的隱私部位。

舉例:

我們可以這樣和孩子開啟話題:「孩子,有些事我認為你應該知道,這樣你才能更好的保護自己。有的人啊,會起初對小孩子很友好,給你買吃的帶你玩遊戲,然後突然有一天他開始觸摸你的身體,觸摸那些平時別人看不到的被衣服遮住的隱私部位,比如你的雙腿之間、陰部/小雞雞、小屁屁、胸部。」 ( 注意,隱私部位的命名是從小就要教的!詳見《「媽媽,我從哪裡來?我怎麼進到你肚子里的?爸爸的種子怎麼進到你子宮的?」 這裡有你想知道的答案》)

「還有的大人希望被小孩子親全身,要求孩子親他的雙腿之間,親他的小雞雞。」

最後強調:「記住,任何人都不允許對你做出這些事,不管你是否認識他!一旦有人提出這樣的要求,立刻強烈拒絕,跑到人多的地方,然後馬上告訴爸爸媽媽!」

如果孩子身上有發生一些被侵犯的情況(如被親戚要求抱抱拒絕未遂)或者孩子在幼兒園聽說了一些新聞,那不如趁熱打鐵在家練習一下,畢竟光說不練孩子印象不夠深刻,真正發生的時候會由於準備不足而錯過最佳反應時間。

家長們在家通過模擬情景和提問的方式,讓孩子回答:

「如果有人突然說要你把褲子脫下,給你檢查身體,你該怎麼做?」

「如果有人要和你玩扮演醫生的遊戲,要求摸你的小雞雞,怎麼辦?」 提前告訴孩子只有真正的醫生可以這麼做,並且爸爸媽媽一定會提前告知並在場陪伴。

「如果有人觸碰你的方式,讓你感到不舒服,你會怎麼做?」

「如果有人說想向你展示一下什麼是性,讓你感到愉快,你該怎麼回應?」

「如果在電影院有人突然把手放到了你腿上,你該怎麼做?」

以上問題的標準答案是:毫不猶豫的立刻拒絕,然後儘快離開現場/找爸爸媽媽。大家如果有更好的答案也歡迎補充哦!

當然,練習歸練習,也不要把孩子的神經弄得緊張兮兮的導致無法與人正常交往。練習完一定要說一句,這種事情發生的幾率很小,不用太擔心。

註:在德國的小夥伴們,可以直接在網上搜到這篇文章《KINDER STARK MACHEN -SEXUELLEN MI?BRAUCH VORBEUGEN 》閱讀。

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作者簡介:悠悠媽,坐標德國,曾經的學霸,留過學,做過外企項目經理,現教育專欄作者,德國早教研究者與推廣人。有一個兩歲的混血女兒,愛混德國親子圈和幼兒園。創立微信公眾號:德國育兒研究(ID: yoyomadeguo)專註分享在德國學到的育兒知識、先進教育理念以及女兒在德國的真實成長經歷。歡迎關注!

深諳中外教育差異,不教條,不追捧。相信沒有最好的,只有最適合的教育方式。用生活完成教育,潤物細無聲。

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