我媽媽信了邪教我們該怎麼辦？
我媽媽今年48歲，高中學歷，她信這個教有一年了，開始的時候是害怕世界末日的來臨，全家勸也沒有用，她說要是過了那一天如果平安無事就再也不信了，可是後來卻越來越嚴重，我爸打了她幾次，於是她就跑出去了。今年年30晚上回來了，第二天就又走了。她現在已經聽不進去任何話語了，也不願意透漏她的信息，說讓我們不要去找她。
我們很擔心她會越陷越深！我們全家人都很絕望，我們該怎麼辦？很感謝各位知友的耐心解答，為了我一個陌生人的家庭問題打這麼多字、耐心分析，我現在只希望她能安全，不要遇到危險！
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本不想回答這樣的問題，因為從我身邊幾個被異端邪教擄去的事例來看，還沒有能脫離的。很悲哀的事實。撇開宗教信仰來談這個問題罷：
我注意到，他們基本有一個共同點——他們在自己的家中較少感受到關愛、尊重和體諒，他們在家中的地位只是被需要/利用，而不是被愛被呵護，所以他們非常容易被異端邪教拉去，因為在那裡他們或找到被愛被尊重的感覺，或找到自己生活的目標（哪怕這個目標有可能是錯誤的），都會比在自己的家中面對無止盡的家務瑣事以及家人的挑剔指責要自由、輕鬆、快樂。
根據提問者的信息，您的母親今年48歲、高中學歷，由此推斷出她在童年、少年時代的家庭生活似乎也並不很快樂；她在這些看似個人的事情上，聽不進家人的勸說，說明她平日很難在家得到家人的關心和體貼，可能經常處於無處說話、交流的境地，更沒有人願意傾聽她訴說自己的煩惱苦悶，所以她習慣了將自己的困擾放在心裡自己承擔和思考，對她來說也就不需要聽別人告訴自己該怎麼做；而您的父親因她的個人信仰問題動手責打她，更反映出您的母親在家中的地位接近一個「高等奴隸」（很抱歉用這樣的詞，但找不出更適合的辭彙了），您的父親可以當著子女的面責打自己的妻子，這是一種非常缺乏尊重的行為。
您的母親在年30晚上能夠回來，說明她心裡還是愛自己的家人，但是回來後又走了，只讓人認為——她所愛的家人並沒有對她的回家表現出應有的歡迎和帶有誠意的接納，甚至可能再次使用刺激性的言語傷害到她。因此對她來說，自己「義無反顧」地離開就是最「正確」的做法。她讓家人不要去找她，反映出的是她已經對家人對待自己的方式感到厭倦，以至最後一點對家人的感情也慢慢淡化，當然也就不願再聽家人的話，更不願意透露信息給家人。 當然，我並不願貿然揣測您家中的情況，只是就我所觀察到的，不管是哪一種信仰，都是在一個人的生理、心理最脆弱的時候最容易使人靠近。 所以，您與您的家人都應該反思一下，自己是不是在母親生命中留下的傷害多過於關愛。如果不是一個人在自己的家庭中很少感受到溫暖，他不會輕易離開自己所愛的家庭，進入一個本由陌生人組織起來的團體。 結合以上分析，就是說，您母親會一步步踏入您所謂的「邪教」圈子，與她所處的家庭環境也就是她與丈夫子女的平日相處的生活方式，有脫不開的干係。我身邊所發生的那些事例，無一例外都因他們在家庭日常生活中缺乏家人的溫暖。很多異端邪教的特點之一，就是散布恐慌。
根據您的描述，很顯然您母親的確是進入了一個異端信仰團體。但鑒於您提供的信息過於單一、簡略，我無法分析出是哪一種異端。我所了解到的「全能神/東方閃電」尚且還沒有強調「世界末日」，而是多次強調「基督（女基督）已經再臨並再次說話」。所以您提到的「邪教」我不是太明白。 （如果是基督教中的異端，相對好辦些，可以請正規教會或團契的弟兄姐妹來幫忙，他們的方法會比您和家人要多，也會相對有效得多。）不論如何，您和全家第一要做的是快快反思自身的問題，努力打聽出她所居住的地方，然後帶著足夠的誠意去道歉，求她回來，因為很可能是你們自己的問題才把她推出這個家；
特別是您的父親，應該當著兒女的面向自己的妻子道歉，承認自己不該動手責打她； 您和家人也要開始改變自己對待母親的態度，要開始學著聽她訴苦、與她交流，千萬不要因她只有高中學歷而看不起她，要努力幫她面對生活中所要應付的各種事務，並且在生活中要學著盡量減少她的壓力和負擔，比如多做一些家務，在她忙亂的時候分擔一些雜務，她受到各種傷害時要儘力安慰幫助她，自己學習、工作時不要忘記抽時間陪她，聽她說話，讓她在生活中感受到家人的溫暖，長期下來她必然會慢慢感化，逐漸意識到自己輕信了外人的聳動，卻不依靠自己的家人，這才是錯誤的。 這樣，她也就能慢慢脫離錯誤的異端組織了。另外要提醒的是：如果您真的愛您的母親，請現在就愛她，僅僅擔心她是沒用的，用愛心來挽回她，是唯一的辦法。.家人，是有血脈關係的人，不是集市上的買賣雙方，我們任何人都不能把自己的父親、母親、兒子、女兒當作可以利用的對象，用得到就善待他們，用不到就冷落甚至打罵，任意呼來喝去，這樣的家庭怎麼可能有愛有溫暖呢？不要把自己的家人當作工具、只懂得利用他們，要學會尊重、關愛、體貼他們，學會為他們付出自己的時間、精力和心血，學會幫助、安慰他們，成為他們的倚靠，而不是僅僅倚靠他們，這樣才能構築起一個幸福、不易分割的家。
謝邀，上張老媽40歲時照片。
http://www.zhihu.com/question/30603447/answer/88744119
本質上邪教和傳銷二者無差，我媽在這兩個領域曾經也混的風生水起。反正我是這麼辦的1.勸，理論好吧不奏效，尤其對我母親這種高智商基因優秀強大的偏執狂，是沒有任何作用的。如果邪教收的都是我媽這種人，絕對能發揚光大早就推翻政權了。2.分開，愛去哪去哪，盡量不來往，堅決不在一起生活。
3.切斷經濟支援，只留夠生活費用。我跟我媽原話是：錢夠你花但不夠你敗，拿去給任何組織的話，餓死自己收屍。
4.如果發現蠱惑身邊人，嚴重警告。比如我媽有次背著我跑去我公司給我員工們洗腦還讓他們別告訴我，我員工轉身就告訴我了。我發了很嚴重的火，並說了非常嚴重的話（威脅），反正我基本很少發很大的火，發起來就很恐怖，足夠她沒有第二次了。
因為我性格在我媽面前就是說一不二的，我說的出來一定做的出，所以她不會嘗試觸碰我底線，而且從來不會被她錯誤的理念牽著走更別說以孝道名義進行道德綁架，在我概念里，你錯就是你錯跟你是我什麼人沒關係。如果有必要一定因為邪教進行一場撕逼，我無所謂被冠上不孝的帽子。
以前也有過軟弱，後來發現軟弱其實相當於把自己的把柄拱手交到了她的手裡。要結束這種畸形的牽制，就只能砍斷觸手，心不狠最終害人害己。所以當我很乾脆地解決了這個局面並掌握了兩人關係的主動權以後，就沒有出現過類似的情況。
我母親目前狀態還算穩定，主要沒有太豐厚的經濟來源供她去做邪教那些事，比如說印傳單，租電話給人打電話，群發簡訊，出國找她師傅等等。但她如果將來對社會和他人有非常惡劣的影響，比如自焚啥的，我不介意舉報她讓她進去呆著，我也不想大義滅親，但如果一定要在縱容她和別人的安全問題上做選擇，我一點都不會猶豫。
當然她的狀態並不會自焚，我母親對自焚事件鄙視不已，具體不說了，以多年觀察接觸經驗來看，除了路上跟人搭訕勸退dang退團之類的，還沒做什麼出格的事。
至於我，她作我給我發信息打電話還是要錢什麼的，我能忍就忍著，錢我必須給，因為我母親沒有任何經濟來源，比如養老金退休金房子或者存款。我是人不是禽獸，我不能因為我對她不滿就忽略她養大我的事實儘管童年無比苦逼。
以前還會理論還會罵她們那個邪教頭子，現在她說她的我聽著，該做什麼做什麼，不影響心情，不耽誤生活。每個人有自己的人生，也該對自己的人生負責，她是她，我是我。
但話說回來，從某種程度上我是理解她的，站在她的角度來看她並沒有錯，而且她這麼做她是幸福的，在不嚴重影響他人和社會安定的前提下，我不太約束也不會罵她攻擊她。因為我自認為沒資格去剝奪她的自由和她認為幸福的東西，畢竟還沒嚴重到毒品啊，或是非常嚴重的怪癖的程度，縱觀過去這十幾年我也並不認為她會在未來幾年裡有很大的情緒波動變化，也沒有這個苗頭和趨勢。我作為成年人有起碼的判斷。
所以我願意尊重她的自由。這跟我上面說的一點都不衝突。我願意理解，願意尊重，大概是基於我一種苛刻的善良，但我有很多底線，我有正常是非觀，所以你要遵守我的規矩。答主想說，
人的出身和父母是沒法選的，父母和孩子也該有獨立的人生，有緣一起走是幸運的，沒緣分也無需強求。而且答主也認為，我們也無力沒有資格沒有義務去改變一個人，我努力過，但她始終覺得那是她的康庄大道，那我就不該過多干涉，有一天她發現走錯了做錯了，浪費了青春搭上了金錢失去了家庭或是害了什麼人因此而抱憾離世，那麼這個人生失敗帶來的痛苦必須由她自己承擔。我是她女兒，不是救世主。我能做的就是等她作不動了管她溫飽給她看病養老送終。
而我要做的，並不是在已經67歲的她身上去苦口婆心作無用功，我說了偏執狂的世界你不懂。
我有我的生活，事業，愛好，未來我會有家庭，孩子，我要做的是為我自己負責，讓我遠離這種她的生活，保護我的生活不被影響，讓我的下一代不要攤上這樣的家庭和童年。從而讓我自己真正的幸福快樂，如果為她操心生氣傷心擔憂會給我的人生甚至我身邊的人帶來不好的影響，那對不起，不用誰規勸，我自己會切斷這些來源，我雖然才12歲但答主活的明白著呢(??ω??)。不是我不愛她，而是我更愛自己。
用我二十多年的成長經歷來看（我好像暴露了什麼！），她也是身體力行地教育我就應該更愛自己。所以她做了很多正常母親做不出來的事。我曾經不理解，我曾經非常缺愛，極度缺乏安全感，我曾經把她當做我活下去唯一的信念和支柱。我也發瘋地愛過男人們在他們身上企圖尋找我缺失的父愛和溫暖，做過很多幼稚可笑可怕的事。但後來我發現我錯了，果然是應該更愛自己多過任何人，永遠不要用奉獻的姿態去愛別人，傾其所有，包括希望的寄託。所以當我意識到這一點，才想明白很多事，也就有了上面一段言論，關於我認為她沒有錯的那一段。並不矛盾，只是立場不同。未來我有了孩子，我也會告訴他同樣的觀念，你和我不必要走同一條路，我們只是一小段並肩同行。作為人來說，盡我所能撫養，盡我所能引導，盡我所能避開我曾經經歷過的他不該經歷的殘酷，帶他看到世界，帶他觸摸生活，給他打好行囊，裝著盡我所能的樹立的正常三觀和獲取幸福的能力還有健全的人格。到那個時候你老娘喜歡紋身就去紋吧，戴著墨鏡的老太太挺屌的啊，喜歡一把年紀還少女心就去扎小辮子吧，用自己賺的錢去環遊世界或是捐給誰全憑我樂意而不是一定要留給你好嗎，想快死的時候去跳傘也讓我去吧…在那之前我都會為自己負責好好活著和愛自己，一定不會像你們的姥姥一樣作太過分讓你們在擔驚受怕居無定所中生活（假如你們愛我的話，不愛我就是我教育失敗做人失敗你們趕緊滾滾滾！）。我盡量在自我和親情中平衡，雖不能保證結果。但如果有一天我有我想要的生活，有我真正獲取幸福的源泉，只要不傷天害理害人害己，我也希望我的孩子寬容地看待一切。就像我曾經一樣。
謝謝大家關心和鼓勵～我媽現在越來越好啦，教她微信，裡面只有家人，現在每天有空就可以聯繫哈哈～母親節要到了利用兼職賺的錢給她買了按摩機，她超開心的，生活充滿了希望一切都會好起來，再次感恩感恩???
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～這也是我心中較為敏感的角落，所以可恥的匿名啦。樓主可以嘗試多和媽媽溝通，交心，最好的結果就像我一樣用愛感化媽媽，母親對兒女的愛永遠是無盡的，真的，您的母親一定可以回歸正途。想講下親身的故事，我高中的時候，仔細一算應該是高三的上學期，我們這在農村，組合家庭繼父就是下文的爸爸，家裡經濟不是很好，爸爸當時生意失敗，賠光了家裡的存款，交上一群狐朋狗友，瘋狂痴迷彩票，妄想一日發大財。媽媽作為普通的服裝廠工人，負擔起整個家庭全部支出，我家三孩子，都在讀書，我是老大，下有幼小弟妹，媽媽是離婚再嫁的，我是拖油瓶，在爸爸家的身份就比較尷尬當時各種教輔費，每個禮拜150的生活費，可想而知，她有多麼辛苦。我在學校住宿專心讀書，太少關心家裡也不知道什麼時候，有一群天殺的邪教團伙就悄悄把魔爪伸向我們村，我媽有一群挺好的村裡好姐妹，都是差不多年紀的大媽大嬸，他們當時聽說是有什麼兼職去當觀眾，完了之後一個人可以領20塊錢，為了多掙點，姐妹帶著我媽去了，接下來，一次，兩次，三次洗腦的接觸，我媽初中畢業，平常也會看書，那些團伙就發放洗腦書籍，我媽當時特別認真裁了兩件裙子給那些書包書皮，放在她每天上班背的包里，而我傻傻還不知情。後面我周末回家，媽媽和平常就是話比較少，外貌就是暴瘦，據說他們信了那個什麼全能神不吃飯，只喝湯然後來我家的人多了都是沒見過，而且她們去我媽的房間，把門關起來，說話細細的，我爸不知道去哪鬼混，整天沒影，家裡還有一個奶奶，可能是血緣關係和觀念影響對我不是很好，比較敏感所以我一直以來禮讓有加，但是她還是整天叫我退學，走在路上村裡的人都會對我指指點點，隱約是再說我家怎麼怎麼，唯一慶幸的我弟弟妹妹都挺乖的。所有的親戚都非常冷淡，我一回家就面臨這樣的情況，女生第六感我覺得媽媽有點不正常，那時候還沒想到邪教，僅僅以為媽媽是要想不開，做夢經常夢見她離開都是哭著醒來。那時候特別是2012末日那一天，村裡突然那些大媽大嬸就集合起來，我才知道，我媽踏上了邪路。聯想到那些可怕的新聞，我發瘋一樣的阻止，趁她不在把那些書燒毀，和所有說閑話的人反駁，結果她第一次打了我，用鋼衣架，用各種語言罵我，那是我最絕望的時候。我的媽媽已經面目全非，我甚至想到死亡，我用切菜的菜刀架在脖子上，涕淚交橫對我媽說，你要再執迷不悟我馬上死在你面前。一直以來我都是安靜聽話的乖乖女，拿刀的樣子應該是太激憤，媽媽當時有所震驚，然後她哭著跑了出去。後來她又回家了，這一次就沒那麼頻繁出去了。後面我各種渠道去尋找解決辦法，百度，各種網站，公安諮詢，甚至偷偷跟蹤媽媽，暗地裡找到他們聽課的地方和警察合作，在後面的集會時候把那個團伙端了，當然那天我把我大姨大舅小舅求去家裡纏住我媽，所以集會我媽沒去，最後我給我媽寫了整整10頁作文紙的信，細數我媽對我的愛和變化，細數各種危害，細數家裡的影響，信的最後我寫著:8歲之前你是我愛的來源，8歲之後你是我的整個世界和活著的動力，媽媽我永遠不會離開你，你一定要相信你深愛的女兒，正如我一直深深相信你。這件事情就讓他成為我們人生的一個坎，我想和你一起跨過它，我們的好日子還沒來，請你請你一定一定不要讓你女兒失去活著的動力。然後我每天一個電話給媽媽，向她報告吃了什麼做了什麼，再回家的時候，媽媽已經肯和我說話了，也開始做飯了。這個時候爸爸的錢已經被狐朋狗友炸光了，也開始想賺錢了，我感覺重新有了希望。後來爸爸去當摩的司機，家裡經濟沒那麼可怕了，媽媽也慢慢變好了，只要有機會我都會纏著她去買菜，陪她農活，高考還是受了影響，只上了本二頭，現在我已經大三了，感受媽媽對我的愛也越來越多，我只希望找一份高薪的工作，給爸媽過上更好的生活。寫這麼多，心還是鈍鈍的痛，幾乎淚流滿面寫到這，請你請你一定要犧牲時間去陪住你媽，如果你媽沒法回頭的話請您大義協助警方，別在考慮那些七七八八的，工作可以再找，實習可以再做人世間沒什麼熬不過去的，只有親人是不能再來的了。真的。打人怎麼行的通....很多信教的人根源上其實是感情缺少慰藉,而這種缺失身邊的親人反倒不怎麼容易察覺，反倒是那種邪教團體經常會讓人感到一種受到眾人關懷的錯覺
你首先把你媽媽找回來後要穩住她的情緒，不要用極端的手段或者語言
另一邊盡怪收集這個教會的信息然後報警，警察和當地國安一起報去，他們敢不管就直接往上一級報，就一口咬定他們是全能神教會的老人信邪教了怎麼辦？
好辦，如果陷得不深，那就給他們找個事干，分散注意力，讓他們沒有時間，沒有精力去繼續信；盡量屏蔽他們和其他信眾的接觸，久而久之就沒有發展價值了，就不來騷擾了你問我給老人找個什麼事干？有的是，老人喜歡打麻將，跳廣場舞，參與與他人的交流，就不會孤單，就不會偏激，不會輕易被邪教忽悠！
實在不行就看大門去，小區綠地里種菜去，如果比我爭氣，就生個猴子給他們玩去，牛逼的現在可以生倆猴子讓他們抓去！到了含飴弄孫的時候，上帝在面前，老人家都沒興趣！下面講講我的故事:我小時候身體不好，調皮多動，很難管理，我爸媽決定把我送到一個信教的前街坊（我家早就搬走好多年了，他們還住在那裡）那裡，讓我信教練功，增強自我控制能力，消耗我多餘的精力。同去的還有我妹，因為我們兄妹倆周末去信教練功，爸媽就可以好好休息，或者可以專心處理平時沒空處理的一些家裡面的事（感覺他們心機很重-_-||）。後來我妹覺得練功很辛苦，兩天就打退堂鼓了，她不願意去就不去了，我也不願意去，我爸媽不同意，而且那時候師傅說我有了一些「感應」，應該更勤奮的學習教義和練功。所以，我每天放了學，吃了飯，就去那個人家裡聽他講經說法，跟著錄音帶和錄像帶練功；有時去教友家裡那些經書講解，宣讀；有時把別的人帶到他家傳教，周末也帶我到處傳教。平時晚上七點出門去他家，回家十點左右，最晚的一次十一點到家，他從沒有送我一次，現在想想，真挺可怕的，好在那時候治安不錯，或者是我運氣好，我那時候可是一個只有十一二歲，十分可（調皮）愛（搗蛋）的小男孩（小猴子）！我那時候最愛爬山，上樹，爬牆頭，抓泥鰍，摘沙棗……最愛玩火，放鞭炮，火藥槍，彈弓……我的童年一去不回來〒_〒那段時間，其實那時候學了什麼，練了什麼功我沒什麼感覺的，就是累，真沒精神再調皮了，回家上床就睡了，不看電視，不到處亂竄了。還不敢不去，一方面我爸媽武鬥不留情，另一方面，那個傳教的前街坊原來是個殺豬賣肉的，面相不善啊〒_〒。
小時候他家院子就是個殺豬流水線，記得看他家裡殺豬，豬前蹄和後蹄綁住，弄到水泥檯子上，豬頭朝前，幾個人按住側身躺著的豬，我那個街坊拿著殺豬刀，對著豬的頸動脈，撲，一刀下去，那個血就呲呲的往外冒，噴流到底下一個大鋁盆里，那個豬掙扎幾分鐘血流的差不多就沒勁了，然後解開繩子，往檯子前邊推，檯子前邊連著一口大鍋。有多大，深七八十厘米，比部隊的大鐵鍋還大。鍋里的水，熱氣騰騰，那個豬就這樣被推進熱水鍋里，一幫人拿著刮刀一樣的傢伙圍著大鐵鍋，蘸著熱水刮豬毛，只見一把一把的豬鬃掉線來，被甩的到處都是，等到刮的外表白乎乎，嫩嫩的（原諒我的口水），一個大鉤子從上邊滑下來，勾住豬脖子上刀口的位置，然後豬就被吊起來了，然後就開膛破肚，很快就變成市場上大家看到的豬肉攤上的樣子了（豬頭、半扇豬肉、豬蹄子、豬肉塊、豬肝、豬心……）。前後也就一個小時就搞定了，效率相當可觀。當然，也有意外情況，有一次收了一頭豬，很年輕健壯的樣子，前面都很順利，放了一大盆血，然後往熱水鍋里一推，不知道是不是水太熱還是豬太健壯，那個豬噌一下就從鍋里竄出來了，嗷嗷叫著就在他家院里開始百米衝刺，一幫人驚呆了，一個夥計被豬撞倒了，豬踩著他就過去了，一幫人就開始圍堵，我在牆頭上看的又驚又怕，好刺激，最後當然是血流滿地，筋疲力盡的豬被堵在牆角，然後大夥七手八腳把它送回鍋里，再多燒熱水，刮毛，開膛破肚，賣肉……說遠了啊，回憶過去，實在是太過癮了*^_^*！
我跟著這個前街坊練功，我爸媽一開始還問問學了什麼，信得什麼，後來就不聞不問了，只要我不調皮，不闖禍，精力耗盡，老老實實的樣子，看上去就挺不錯，而且為了練功，我必須在學校就把家庭作業做完，老師也不找他們麻煩了，所以他們那段時間應該是幸福的，對我也是滿意的！那段信教的經歷反而奠定了我無神論的世界觀，因為那個老師經常在傳教和教友交流時宣讀各種教主（某老師）對信徒展示「神跡」的經歷，比如治療疾病、躲避災害、挽回損失……整天練功累得我跟死狗一樣，小孩子困勁大，每天練功之後他講經說法的過程我基本都是迷迷瞪瞪的！其實，我更小的時候，爸媽把我鎖在家裡，我無所事事就看書，什麼書都看，看過一本什麼書忘了，裡面大概有個內容，就是用辯證法分析宗教的，比如:神能不能造出一塊自己搬不動的石頭。大概就是這類的，所以我根本就不信那個老師，而且我在心裡總把他跟孫悟空比（看來人家從小就有都比的天分*^_^*），我覺得孫悟空比他厲害，他都沒有金箍棒，筋斗雲！後來大家就都知道了，黨和政府果斷行動，某老師跑到國外去了，我那個前街坊被帶到派出所教育，街道辦三天兩頭上門「關心」（監視）他，不讓他們這些人多見面，把他們組織起來也是給他們講:什麼是宗教，什麼是邪教，政府治病救人的政策……不過老師沒有出賣我，街道辦事處的阿姨從來沒因為教育我來我們家找麻煩，來過可能也是因為我們家超生問題，那是另外一個故事了！邪教很可怕，西方宗教也差不多，現在有些基督教團契組織者搞得也是非常危險，比如:讓信徒奉獻，放棄一切的奉獻；還有的團契組織者甚至是神父，接受外國培訓和金錢，在國內宣揚民主自由，傳播謠言，組織信徒對抗政府，製造不穩定，給外國媒體批評中國政府打壓宗教，破壞宗教信仰自由，抹黑中國政府，抹黑中國共產黨；還有的就是徹頭徹尾的邪教，團契組織者會利用一些魔術手段，宣揚自己是上帝（神）在世間的代言人，自己有「神力」，用魔術手法展現「神跡」，然後對信徒騙財騙色。基本都是這一套，所以一開始，我對傳教的都沒什麼好臉色，信教的我也有偏見，寧可我爸媽退休在家沒事幹，打麻將，種菜園，也不想讓他們信任何宗教！後來聽了王蒙（著名作家，文化部前部長）老爺子講了一個笑話，解釋了有神論者和無神論者世界的不同，我就豁然開朗了，不再對有宗教信仰的人有偏見了，王蒙老爺子大概的意思就是講，在某穆斯林國家的飛機場，一個外國無神論遊客和當地有神論機場服務人員，兩人之間的對話，有趣至極:旅客:請問飛機幾點到？服務人員:如果真主允許的話，飛機四點到。我沒問你真主允許不允許，我問你，這班飛機幾點能到？
真主允許的話，四點飛機會到。你別跟我說真主，我沒問真主，我就問你，飛機幾點降落？如果真主允許的話…………王蒙老爺子說的精彩，人家是有神論，穆斯林的眼中，這個世界的每一分鐘，每一秒鐘都是真主控制的……所以一切都是真主的允許，你這不開眼，跟人家較真，你這不有病嗎！外婆在前兩年信了邪教,被親戚帶過去的，那段時間卻是她很辛苦，從廣州回到江西老家，外公重病要她照顧，老家那麼大一棟房子她也要打理，兒女也都不在身邊，沒有電腦她也玩不了她喜歡的連連看.....我新年回家的時候，她會經常出去聽課，會看小冊子，唱歌，說政府的壞話（邪教就是這麼教的）我從網上搜來全能神和她講是邪教，她很詫異怎麼這些東西我會知道，我搜招遠血案視頻給她看，和她講好多，可能多少有動搖吧不過還是沒什麼卵用。後來外公還是過世了，她不需要在待在老家，有邪教環境的地方，家裡就把她接回廣州和我們住在一起，讓她脫離邪教的環境，她早上去和老太太老大爺打太極，買菜做飯玩電腦，就再沒有提過全能神了。所以題主你看看你們是不是太忽視你媽媽了，有沒有注意到她生活得怎麼樣，你們找到她向她道歉，然後好好的照顧她，看看這樣可不可以把她從邪教那裡拉回來。
1，建議你去當地民政部門諮詢，每年定期有針對誤入邪教的人進行心理疏導什麼的。2，誤入邪教根本不是精神類疾病患者，說送精神病院的是不負責任的言論。3，邪教很多都是以世界末日的救贖，治病救人強身健體為幌子，比如輪子教、蒙頭教。利用人的恐懼心理進行誘導，已經入了邪教的人多已經聽不進別人的話，更不是一朝一夕能改變的，做好長期準備。4，入了邪教的人是可以救出來的，具體辦法因人而異，不過確實是有的，因為我見過。
物質和精神極度匱乏並且沒有解決的途徑才會妄想求助於神秘力量得以解脫。題主的父親有家暴行為，冒昧揣測，父母感情不夠融洽，母親得不到足夠的溫暖關愛才會誤入歧途。then~從最基本的事情做起吧，多多關愛她，試想一個人過的好好的，家庭幸福，開心充實的誰整天想末日啊。
跟樓主一樣的情況，我媽媽是信了FLG，現在一家人特別痛苦。媽媽信這個估計都有十幾二十年了吧。
打我記事起，媽媽喜歡晨練，每天早晨都去跑步，後來不知道什麼原因，接觸上了那個，早晨也就不去跑步了，家裡人剛開始也都沒察覺到。十幾年前，哥哥成家，姐姐出嫁，我上高中，家裡兩室一廳的房子，當時父母親已經不在一個房間睡了，我和我媽住一起，半夜的時候經常看到媽媽在黑暗中戴著MP3練功，那時候我特別害怕，自己一個人躲被子里偷偷的哭，又不敢告訴爸爸，害怕父母又因為這個吵架，鬧矛盾。當時心裏面特別無助特別害怕，就想早點考上大學早點離開這個家。我上了大學，媽媽越發不可收拾，到處宣傳FLG的好，家裡的親戚基本都知道這事了，誰勸她都不好使，即使生病了也拒絕吃藥。大學期間我作為先進分子，早早的就入了黨，我興高采烈的打電話把這個消息告訴家人，沒想到換來的卻是我媽的一頓罵，她讓我退黨，我沒聽她的，便和我冷戰了好長時間。在我大三的時候，我媽離家出走了，誰也沒告訴，什麼消息也沒有，家裡人快急瘋了，一直找了一年多，後來好像她自己打電話來，我們看到西安的區號，才知道她在西安，通過關係找到地址，我和我哥去接。我哥站在西安的街頭，隔著馬路看到我媽，三十多的大男人眼淚刷刷的往下掉。哎，真是痛苦的回憶，那一段不想去想。回來以後，家裡人也不敢過份的說她反對她，生怕她再離家出走。從此她開始光明正大的看書，也不再偷偷摸摸，做飯就跟應付差事一樣，胡亂湊合。我姐三十多了懷不上孩子，她也一點不操心。隔三差五往鄉下跑，什麼也不管什麼也不顧，總之對丈夫對孩子都特別冷漠，好像沒有親情沒有責任感。日子就這麼過著，真的是延口殘喘！去年，她把我家舊房子租給了他們一起練功的一個老頭，那個人不知道是頭目還是搞印刷的，被公安抓了，她也受到了牽連，公安來我家搜東西，找我爸談話，我爸我哥包庇了她，她躲到外地的我大姨家躲了幾天，回來還是老樣子……
現在，我遠嫁了，離開那個家了，心裡的苦只有自己知道，在這受了委屈想家的時候卻總有一種有家不能回的感覺。因為我打電話說我想回去，我能從電話里聽出來，我媽不歡迎我，可能怕我打擾她看書影響她的生活。我爸現在還是很痛苦，還是壓力大，親戚朋友都說讓他勸我媽，可是怎麼勸啊，我媽就是一根筋就是一塊石頭，暖不熱。我姐隔三差五勸我媽，可每次總是引火燒身換來一通罵，她跟我家住的特別近，我媽還是不幫她看孩子。我哥離婚了，新找的對象一聽我媽是干這個的，直接不聯繫了。我媽自己，由於長期聽MP3原因，耳朵已經不好使了，有時候聽不見，而且整個人特別痴呆，眼神也很獃滯很邪惡，沒有善意。不知道是不是精神也有點問題，有時候好想很正常，能和你一起交流，有時候說話又帶著特別大的怨氣，像中了魔一樣。一家人現在都特別痛苦，不知道怎麼辦？FLG害了我媽，害了我們家！有時候真的是求天天不靈求地地不應的無助，有時候真想打舉報電話把她抓走，可她畢竟六十多歲了，畢竟是我的媽啊！都說要給她足夠的關愛，我父母感情不好是真的，可是我們三個孩子都特別懂事特別孝順啊，真希望老天爺開開眼，讓我媽早點轉變，讓我們這個家好好的！不同意第一的答案，我爺爺臨終前幾年信了falungong。當時電視報紙大肆報道，天安門自焚等等，弄的滿城風雨。起初我像普通兒女一樣極力反對，甚至言語過激說出不當他孫子的話。有幾次把我爺爺說哭了，現在想想簡直大逆不道。爺爺臨終前得的是脈管炎和類風濕性關節炎，那種痛苦一般人可能體會不了。我每天看著他吃幾瓶子的去痛片。他有一個專用的鎚子，是用來砸自己腳來緩解痛苦的。兒女並不孝順，看病說幾個兒女湊錢。但涉及到錢數也不了了知。我當時只有十幾歲，恨的牙痒痒，天天跟我姑姑和大爺吵架，但也無能為力。直到有一天我看到了爺爺桌上的小本子，爺爺不在用鎚子砸已經爛了的腳，有時聽經，有時打坐。知道爺爺去世後我才琢磨明白，他是絕望時的一種寄託。信仰並沒有對錯，有錯的只是人的做法。所謂的邪教也沒有教人殺人作惡，都是勸人向善。只是宣傳信仰的人利欲熏心，手段卑劣才導致了邪教。我不是邪教徒，也不是給什麼教洗地。只是告訴題主，如果你的家人信了邪教，說明你的關心和對家人的呵護不夠。如果他不是在絕望的時候無人關心，家人信任和理解不夠，誰會去信一個虛無縹緲的東西。信仰並不可怕，可怕的是沒有正確的引導，請用愛關心你的家人，相信他會因為感受到家人的愛而改變。
我母親中專畢業，後來工作期間函授完成了大學本科學業，性格上應該就是那種比較容易被人影響的類型，所以才會陷入邪教。當時母親每天躺在床上，認為自己已經成為被選定的弟子，而我們的一切勸阻都被視為是要阻礙他的成佛之路。一個特別明顯的表現是她自己把自己關進房間開始所謂的渡劫，每天只喝水，吃一點蔬菜。剩下就是在卧室聽佛曲，誦經。由於大學期間系統學習過三大宗教構成淵源，對於母親提出的一些自然在我眼裡是不合邏輯無需在意的。當時自己已經懷疑是不是母親有心理疾病，但是那些讓我捉急的七大姑八大姨啊（真要以淚洗面），寧願繼續找神婆也不願意送母親入院治療。當時母親已經患有抑鬱症伴隨精神分裂。幻覺嚴重的甚至不再認得我。那段時間幾乎是我人生有認知以來最黑暗的時候，真的是每天懷疑人生。很想和媽媽一起抱著死掉。現在老實說情況有好轉，可是我覺得自己並沒有變得開心，母親的抑鬱症像是懸在心裡的刀，我在外求學還是上班，沒有一天---哪怕一天---不是擔驚受怕，害怕接到家裡電話，害怕聽到不好的消息，後來親戚幫助下找到了各方面比較合適的療養場所，母親在那裡至少有笑容，狀態放鬆。有時會想這樣下去會不會太悲傷了，可是我知道我即便在他身邊不能24小時陪著，如果照顧不到，隨時可能悲劇重演。ps：我很好的朋友母親就是抑鬱而自殺。現在自己隨時會關注這類事情，考慮為什麼。由於當時媽媽其實身體常年都不太好。加上心情苦悶，所以求助於那些宗教力量。（我不會界定他們是邪教還是主流，但是不得不說我之後對於所有宗教的態度都發生很大變化）在醫院發現很多患有精神分裂都是由於個人生活出問題後，求助抒發無門，才求助宗教。可是國內宗教總是有求於神明的人才去信，病急亂投醫的結果就是對披著宗教外衣的神棍說的任何話都相信無疑。我的母親由於離婚之後多年的獨身生活，早年和父親一起時受傷太多，導致內心一直不開心。無處傾斜於是投靠宗教。而我母親所投靠這個宗教，傳教的人員出於個人利益訴求，為了讓學員更加篤信，常常把這種宗教的能量誇得神乎其神。接觸這個和家族大環境也很有關係如果我的家人，當初沒有直接讓我的母親去找這些神婆，也不進行任何的牽線搭橋，那麼事情可能又是另外一種進展了。遇到問題，解決問題，靠神佛於樂觀實際是基本無果的。
從小家庭就不和睦，導致……我恨她沒文化，更恨他做事太絕把人逼上了這樣一條路。這事兒是在我高考那年發生的，情況甚至比這個更糟糕，我沒日沒夜的爭吵想要扳回這個錯誤。已經放棄了，她苦了一輩子，現在卻意外的因為這個很高興，每天都是很高興，以後錯誤的後果我替她擔著吧。
13年的時候我母上也被小區里的鄰居拉去入了所謂的全能神。開始時候神神秘秘的總是說去隔壁拉家常，後來有一次我去峨眉山旅遊的時候就說，來都來了，那就買個蓮花燈拜拜佛吧（我一直都不迷信這種事，雖然小時候一見土地公公就各種猛磕）。然後打電話給老媽報告行蹤，她聽見我拜了佛特別生氣，發了很大的火，說她信的教是統治所有佛教，基督以及等等信仰的神。讓我不要拜，我當時還覺得不嚴重。後來到家後發現一周有3-4天我媽會組織周圍的阿姨來我家聽課，因為我媽卧室有電視，可以放碟。對！還有光碟，還有沒有封面的書。門鎖著，不讓進，我進就會罵我，把我爸也趕出去。然後開始天天不回家，只有晚上回來住。以上，這是所有狀況。
下面我來說說我是怎麼解決的，我先聯繫了我舅舅，也就是我媽的弟弟，和我姐，讓大家輪番的給她洗腦，然後看著她不讓她出去見什麼教友，後面我開始找各種各樣得小事，比如說媽咪我穿這個衣服好不好看啊，你幫我買個東西吧，我想吃這個啊，你給我做以及諸如此類的小事讓她覺得我特別依靠她，存在感爆棚。而且機緣巧合我當時生了有生以來的一場大病，病毒性流感。可能聽起來不嚴重吧，其實連續十多天每天到半夜就發高燒，虛弱到從躺下到坐起來要花十幾分鐘，打針吃藥住院，沒用，難受的一個人在家的時候想拿把刀自殺。我媽看我那麼難受，就哭著說媽媽幫你拜拜神，你別怪媽媽。我說好，你拜，我不反對。我就想讓你知道你所謂的神能不能把我治好。結果我依舊燒的死去活來，最後是找大夫抓了兩幅中藥第二天就活蹦亂跳了好伐。事後家人給我媽慢慢的洗腦，以及我認認真真的告訴她，有信仰可以，但是不能迷信。你有家人，有依靠，有女兒，並不需要那些虛無縹緲的東西來給你帶來慰藉。再加上我可能有點卑鄙的對我媽道德綁架，我說你要再信這個我就不要這個家了。我媽還是在乎我，也可能是陷的不深就被我及時拉了回來。我只能說，我無力幫題主解決你的家庭問題，只能和你分享我的經歷。她們迷信是因為沒有信仰，沒有依靠，所以願意選擇去相信那些我們一眼就能看穿的騙術。又或者，在那個組織里她才能感受到關愛。多關心，多交流，多依賴，讓她有存在價值。無論如何，別放棄她。找610辦公室吧，讓他們反洗腦。---另外，同意 Rickey Yue 的答案，多給點關愛。
看了這麼多答案，心裡半是同情半是慶幸，現在居然有點慶幸我媽只信廣場舞神教了。
把她帶到別的地方去居住或者讓她去旅遊，讓她和那些邪教徒隔離一段時間後就好了。
之前我外婆也信邪教。邪教聲稱能治好她的帕金森氏綜合症，會趁著父母出門上班的時候到我家「問候」外婆的情況，叫她脫了鞋襪頂著頭巾「做禱告」，聲稱生病不用去醫院不用吃藥。還把媽媽出門前給外婆分包好的葯丟了(╯‵□′)╯︵┻━┻
後來我告訴媽媽，媽媽把她送到姨媽家（另一個城市），讓她在那兒住了一段時間。外婆在外期間，媽媽叫上了同學（警察叔叔）在家裡蹲守那些邪教徒，然而她們說她們只是外婆的「熟人」，更沒有承認傳教。警察叔叔在她們包包搜到了一些手抄的「教義」（好多錯別字），沒收之後警告她們不準再來，並且跟物業聯繫好，外婆要是再帶她們進小區就報警_(:з」∠)_等她老人家回來後什麼都沒有了～每天乖乖吃藥鍛煉。