如何评价「父亲因为女儿早恋开房，将其打骨折」中父母的做法？面对孩子这种情况，是否还有更好的处理方式？

02-13

故事中的父母看起来也不是那种不讲道理的家庭，但还是出了这样的事情，在这件事上还能有更优的做法吗？父母能做什么避免这种事发生吗？
为什么性教育说了这么多年，但始终还是让许多家庭为难成了这样？
事件全貌

这个事件现在演变成「做完美父母太累」VS「做不到为孩子付出一切当初就不该生」的争论，其实两方都错得离谱。请不要再@我了，你们这么强烈反对，是因为你们站在这两个阵队的某一方，可我不是啊，你们找对方掐架，别找我。为什么形成这两派？因为人们总以为存在某种正确的育儿方式——其实根本不存在，每个孩子都不一样，教育方式也就不一样。问题孩子的产生，的确是父母在某些方面欠考虑，但是考虑到多细致才算是「称职父母」？并没有这样的标准。但糟糕的是，中国社会却存在某种不成文的标准，于是父母根本不看孩子潜力，就去向某种标准看齐，更多是为了「称职」、为了「对得起孩子」，受自己的社会身份（家长）的影响，过度强调了自己的作用。而社会，也在过度强调父母的作用。结局就是，好大的劲儿，全使错了地方。当别人指出的时候，敏感地拼命保护自己「称职家长」的身份，总觉得别人是在指责自己。龙生九子，九子不同。经历了计划生育的中国人，早已经不知道九子不同是一种什么感觉了。

如果你非觉得这篇文章是在批判，那我建议你不要看。想清楚，你到底是爱孩子，还是更怕自己的 ego 被伤害——也就是被你树立起来的那个「称职父母」的形象。

正文：

和家人亲戚一起回忆过去，你会发现，你记得的事情他们完全不记得，而他们提到的事情，你一点印象都没有。

即使怀抱着最善良的初衷，叙述人也只是通过自己的角度来讲述事情的前因后果。他们往往举出那些如何对自己孩子民主宽容的例子，但真实的生活并不是这样的。我绝对绝对绝对不是说他们在说谎。而是，人能记得的事情，大多是自己思考过很久的事，比如，想方设法地想让孩子走上正轨，为此操碎了心，他们为这件事付出的精力，是历历在目的。但他们很可能忘记了，某天随便一句拒绝的话，让女儿痛苦不堪。

因此，我从来不完全相信网上这些「家事」。

说这些，是希望知乎上看了事件而感到焦虑的父母，不要再焦虑了。你们可能以为，这对父母做了所有他们能做的却还是没有好的结果，这事儿就无解了。并不是这样。你们看到的只是字，不是他们生活的分分秒秒。

接下来我想说，那些赞同父亲暴打孩子的，还誓要以身作则，自己孩子这样也要一样暴打的，他们这样想是因为他们从小受到的就是这种对待方式。无须讨伐这些赞同惩罚闯祸孩子的家长。他们只是在保护他们的 ego，也就是他们给自己树立的「称职父母」的形象。他们爱孩子吗？爱。但在公共场合例如网上，他们更爱自己的 ego。

叙述人的文章里，有几个细节。

很明显，这位母亲认为，他们打儿子不打女儿，就是偏爱女儿，似乎「打或不打」是某种标志，不打女儿就是对女儿更好。再看后面的文字，没收手机、断零花钱、让她在家多学习。青春期的孩子想的是什么？青春期的孩子想的是：我要自由，我要冒险，我要做个别人眼中牛逼的人！说实话，她可能宁愿你打她骂她惩罚她，只要你把手机和自由给她。她为了自由，撒谎越来越多，因为她想要的，都被没收了。反抗加幻想型体质，这种孩子你是没有办法把她往乖巧那边推的。

为什么孩子到了青春期不尊重父母？因为他们突然有了自我意识，他们突然发现，原来妈妈不是世界上做饭最好吃的人，原来爸爸只是一个再普通不过的职员。好在孩子对父母的感情还是在的。什么情况是最糟糕的呢？就是孩子突然发现，我靠，你有什么资格限制我，你以前对我的管制完全是因为把我当小孩子。我现在不是小孩子了，你的招数不灵了！

所以父母应该反思一下，以前对孩子的管教，是不是「不许玩手机，因为我是你爸我这样做是为你好」，你的管教方式是否仅仅（注意是仅仅）是建立在权威上。孩子当然需要被合理限制，然而每当你想限制孩子的时候，跟孩子一起建立一个规则，一个你和孩子都能接受的规则，孩子需要觉得受到了尊重，而不是你替孩子觉得你尊重她了。我现在说的这些，是在青春期到来之前要做的事。在孩子还小的时候，即使她当时老实听了你的，也不能当成理所当然。不要等孩子到了青春期，回过味儿来了，突然觉醒了，你就不好办了。

很多人说这对父母其实是讲理的。我并不觉得。比如，母亲叙述的这段对话：

乍一看，哇，这位母亲真是很耐心地和孩子谈心。但是，孩子为什么不这么觉得呢？孩子为什么最后聊不下去了呢？因为母亲从一开始，是的，从还没有开聊，就已经计划好要把对话引到某个主题上。这个主题，我想也是很多人青春期经历过的和父母聊不下去的一个主题——你的幻想不现实。不管母亲多么耐心和蔼，她的目的还是要孩子「认清现实」。然而女儿不是傻子，她当然知道自己还不能独立，还没有工作——这正是青春期孩子最矛盾的点：想飞却没有翅膀，于是幻想就像鸦片一样镇痛。女儿理智吗？很不理智。女儿的想法错了吗？错了。你可以用各种温柔的招式去否认她的逻辑或无逻辑，但这有意义吗？其实包括她自己，早就知道自己不实际。但比起现实，她更愿意活在幻想里。你越是塞给她现实，她越想把自己的幻想变成现实。

母亲看似是在开导女儿，但她并不理解女儿的心，而这种不理解，并不是说孩子踏入青春期才有的。这时候不理解，说明以前可能也没有真正理解过。

那么这件事有解吗？不知道。像这样的少女，不出事，那都是万幸。这就像是攀岩，孩子有没有系保险绳，这是青春期到来前的准备工作。但往往家长是在青春期后，突然发现，没有系保险绳的孩子已经都爬到半山腰了。你再着急跺脚也没用，只能一边吼一边祈祷了。

这件事也映射出一个社会认知。父亲为何如此暴怒，以至于打到骨折又后悔不已？因为人们坚信「子不教，父之过」。人们坚信，孩子的一切成败都和父母的教养有密切的关系。这位父亲如此暴怒，因为实在无法面对自己的「失败」。

然而，孩子的成败真的全来自于父母吗？推荐阅读 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母对孩子的影响，并没有我们想象的那么大。父母总觉得自己做的还不够，尤其是孩子出问题的时候，便觉得自己更要加把劲儿做更多的管教。其实，孩子需要的，除了衣食住行，就是看到我，听到我，保护我。青春期他们需要的是，「理解我，原谅我，即使我现在很迷茫，但我知道我不会永远这样」，而不是对他们唠叨社会的现实，因为每个人都要经历这个充满幻想的年纪，literally 没有能力理解你的真理。

另一个容易被忽略的是，父母容易有「看不到头」的感觉。这种感觉会持续在大多数父母的育儿生涯中出现。比如，三岁孩子不吃饭，焦虑，以后会不会营养不够；八岁孩子数学不好，焦虑，以后会不会考不上好学校；青春期孩子叛逆，焦虑，以后会不会学坏堕落。有这些焦虑很正常，因为我们都希望自己的孩子好，这些焦虑也很不理智，但有的时候我们明白，有的时候我们糊涂。但我们要知道，这些都是成长必经的阶段——都是会过去的。好比你的孩子一米八几的大个儿，你可能早就忘了当初求他多吃一口饭的捉急心情。都会过去的，要向前看，向远看，别揪着孩子某一个时期的固执不放。

感谢大家的反馈，大概可以归类为三个问题。第一个问题就是，如果青春期是攀岩，如何在青春期到来系上保险绳？所谓保险绳，就是信任：孩子虽然会反抗父母，但是失落时迷茫时还是愿意跟家长讲自己的感觉——因为曾经培养了信任。信任什么时候被打破？当你不能接纳她不理智的情绪的时候（接纳情绪不等于接纳行为，很多人分不清），非要给她讲清道理的时候。不过，系上了保险绳，也不表示不会摔嘛。没有人生是完美不出错的，我们都是在错误中长大。完美的人生只有知乎上才有吧。

第二个问题就是，既然发生了，该怎么办？生活还是要继续啊。也许高质量的家庭咨询能够有帮助，毕竟，被女儿气成这样，被父亲打成这样，也是挺严重的创伤了。父母和孩子都需要觉醒，接纳对方，我想专业的帮助应该更有效吧。

第三个常见评论就是，觉得这对父母已经做得很好了，答主是不是太苛刻了，谁能做到十全十美呢？嗯，可是我并没有批评他们呀。我也没有说他们是对是错，我只是在说：有些事情，他们还是没有考虑到。有人说，父母怎么可能像孩子肚里的蛔虫一样了解她？其实，如果你真能对孩子了解成那样，孩子也会很压抑的，那是一种被吞没的、没有隐私的感觉。一些事情没考虑到并不是父母不尽职。我们都是在失误中成长的，我想，经历了这样的事情，这个家庭要不就是崩裂，要不就是更紧密。

没有完全正确的养育方式，每个孩子都不一样，他们的父母也都不一样，正是因此，人类社会才如此丰富多彩。不过有一种方式，是不赞成的，就是不让孩子出错。没出过差错的孩子，要出就给你来个大的。

像很多人说的，这对父母做的已经很好了吗？It depends。这个事情，放在美国的话，文中父母的育儿认知，在我非常有限的经验中，可能处在中等偏下的水平。到了中国，大多数人会觉得他们已经做了所有能做的。为什么呢？因为我们不愿承认社会已经开放到这种程度了。我们还是愿意相信，道德可以作为约束，然而我们没办法否认，它曾经是主流但现在越来越不好使了。在美国，如果孩子执意要去异性朋友家过夜，父母会递上安全套，他们明白，火星人也阻止不了青春期的孩子了。在中国，当孩子反问你：我和知根知底的同学做爱用安全套，还会有什么不可挽回的后果吗？你怎么回答？你这样很丢人，你同学都会嘲笑你？但事实是，同学们不会嘲笑反而羡慕。

我觉得，父母觉得孩子不现实，其实有时候父母也有些不现实。接受这一点，很难，也不是说父母都要像美国父母那样开放，但是至少你得知道，怎样的预期，才是合理，即使它和你的以往的认知相距甚远。

第四个常见评论就是，你行你上啊。嗯，即使我对育儿有很多想法，很多思考，读了很多书，也亲身经历了，即使全知乎的人都在赞我的育儿感悟，我仍然会犯错，我的孩子仍然会犯错。他可能会在某个糟糕的时刻糟糕的地点遇到一个糟糕的人，shit happens。或者，我从一开始就是错的。但重要的是，我觉得这些事值得我去思考，值得我去观察，孩子就是我最好的老师。

还在问干货的，明确告诉你们，我没有。养育孩子没有12345，情感是流动的，交流是双方的。如果你还停留在寻找「解决方法」的阶段，求不得而否定全盘，很可能，你将来也会遇到同样的困境。

其实一开始看到这种帖子，我还是会苦口婆心地讲点道理，比如沟通的方法是有问题的，所谓的沟通也是自欺欺人，或者这样打下去女儿开始撒谎，事情反而被推向了不可控的境地。但是被喷了几次以后我也明白了，很多人其实是不愿意听反对意见的。

其实我也收到过很多私信，为了以前的口舌之快向我道歉之类的，但是收到那些私信以后我才明白，相对于以前的攻击，这些道歉来得太迟了，它们永远无法抚慰我当时的痛苦。在体会到这一点之后，我再看到这样的帖子，不，并不是因为善良与邪恶造成的灾难，而是因为愚蠢造成的灾难，然后因为缺乏善意失去了修正的机会。我没有想要嘲笑你们，但我觉得这样的事情非常有趣，就像我站在岸边，看着火车从断桥上落下去一样有趣，而且因为反正要被喷，那我现在就要坐着看笑话。

忍不住答一下。

我自己的女儿才四岁半，在这方面肯定没什么经验。而我的父母呢，对我青春期教育其实是非常不成功。我之所以安然无恙地从小学毕业一直到结婚生子没出大岔子，一半因为胆小，一半因为运气。

仅就这位母亲的自述来说，我能理解这个父亲的愤怒，甚至也能理解他把女儿打到骨折的行为。我也设想了如果是我的女儿，这个现在一脸呆萌的团子十年后夜不归宿和男友开房，我能不能控制住自己不揍她。诚恳地说，够呛。不过应该打不到骨折，我力气小，也心软。

但是对这对父母之前给女儿的教育，我颇有微词。

有个我很喜欢的故事，神医扁鹊在形容兄长的医术时说：“长兄于病视神，未有形而除之，故名不出于家。中兄治病，其在毫毛，故名不出于闾。”作为家长，我倾向及时教育，提前教育，尽早发现孩子不良倾向（抱歉，十四岁耽误学习甚至开房就是不良，别跟我扯什么恋爱自由）尽快纠正，而不是到了事态闹大再力挽狂澜。即使把病治好，元气也伤得差不多了。

文中母亲提到女儿交男朋友，用的词是“给我们一个措手不及”，我觉得这四个字真是说出她的心声了。女儿才十四，怎么会交男友呢？哥哥直到现在问起有没有喜欢女生都会脸红（实际上，脸红并不能代表任何事实啊！但愿这对父母别一看儿子脸红就又放心撒手了。）妹妹怎么会谈恋爱呢？就连女儿交男友这件事，从描述中看也是班主任请谈话才知道的。

我要是说作为父母，从女儿开始对异性有好感就应该发现苗头未免站着说话不腰疼了。那么退一步讲。姑娘都十四岁上初中，不出意外月经别说初潮恐怕都规律了，难道对女儿可能会产生早恋情况就一点没有思想准备？对万一早恋如何有效应对，就没个预防机制么？

事先没有做好任何防范，那么看事中，这对父母如何应对的。班主任请了谈话两次，和对方家长还谈过一次，和女儿呢，母亲讲的“我们苦口婆心讲道理，无奈女儿歪理一堆”，等等，可以说，谈话是很多的，效果是没有的。看到母亲举的一个谈话片段，这基本就是废话啊，女儿问母亲为什么要想这么远（浪迹天涯要花钱），母亲居然一不掰开揉碎给她讲明白道理，二不给她扔一堆“穷游”进救助站，“私奔怀孕”没钱去医院少女殒命男孩把死婴埋门口之类的新闻事例，三不把她扔熟人店里或者乡下老家几天让她体会体会自己挣钱多不易，就这么哑火了？谈话谈话，不把话讲清楚了，你谈个什么劲啊？你连女儿到底怎么想的，女儿的大脑思维到了哪一层，不愿意继续谈下去是因为怕被你戳破幻想逃避现实还是真没想到那一步什么的都没搞清，这不耽误时间嘛。

以上是其一，其二，对女孩的性教育，真的做到位了吗？母亲说提出底线是不能发生关系。为什么不能？是怕女孩受伤害？避孕失败？还是别的？我思想比较传统，我会直接对女儿说。如果这个小伙子人品不错，我不介意你们交往。但是，如果他提出要和你发生关系，就证明他人品很糟糕，不负责任，不配和我的女儿在一起！这句话是前提，然后我再给她揉碎了讲清楚为什么和十四岁姑娘发生关系是不负责任人品差，让她自觉意识到，不发生关系不仅仅是保护自己的手段，同时也是对恋人品格的一个考验。性和爱是不能分割的。如果光给她讲怀孕如何惨，染病如何惨，她也许还会心存侥幸，觉得采取了足够措施可以避免。但要把这件事和男孩子的根本品质联系起来，让她听到要求就怀疑自己的眼光，保险程度就大大上升了（以上仅针对十四岁的女儿）

其三、当父母提出要女儿保证不落下学习，不发生关系的要求时，和女儿说清楚如果违反会有什么后果吗？为女儿达到这两条要求做了什么努力了吗？十四岁在我眼里仍然不够独立自主，在学习上需要父母适当干涉，而且如果违反了契约，还是要受到相应惩罚。讲真，女儿从被发现早恋到期末考试也有些日子，成绩有没有下滑，心思有没有放在学习上，父母难道不清楚？女儿暑假在家，说是断了零花钱，但实际还是可以出去玩甚至约会，这对父母对女儿真的进行了约束吗？

其四，最重要的，那个男孩是什么人，为什么能把女儿迷恋住？为什么男孩子说的她就听？男孩子都说了些什么？知己知彼方能战胜，这对父母连跟对方家长都谈过了，为什么母亲对这个男孩仍然一无所知，得出“不知这个男孩是何方神圣，女儿完全失去了自我思考能力”的结论呢？第一时间难道不应该好好问清楚这个男孩到底什么样吗，至少也得了解自己女儿的口味眼光啊。

以上这些都是就事论事的细枝末节，仅仅针对这件事来分析的。像是这位母亲自己也反省到的“自己在女儿面前太过追求独立思考的平等教育方式导致父母缺乏权威”，这个话题就比较大了——虽然我觉得，如果真的从小培养孩子有独立思考的能力，女儿不该轻易被人哄得一愣一愣的才对。

当然，旁观者视角不同，很多事情只有当事人清楚，我在这里也是说着不费力。

话又说回来，即使我这样费劲巴拉地都做到，也不一定能拦住女儿和男孩开房的步伐，那怎么办？

我……怕是也会忍不住揍她吧。

没觉得这家人关系很好。

其中提到“哥哥说：如果你要做的事情给别人带来不快，那就是错的。”

恶意的表述一下，免得有人不明白：

对党卫队来说，你不去打死犹太人或者你是犹太人不被打死就让他们不愉快了；对心理变态来说，你不和他一样变态或者让他对你变态，那你就让周围的变态不舒服了。

对这个哥哥来说，他妹妹和人上床也好、被诱拐也好，法律上被强奸也罢，其实没你们看的那么要紧，他只是觉得妹妹的事情影响他的平静生活了。

这家人算是典型的：大家一起演假装我们教育到位、家庭和睦。

自欺欺人的典型，就那个妈，那叫性教育啊？！你特么逗我。性教育难道不是：现在你做这个肯定受伤，如果有人想和你做就是强奸，因为你未满十四周岁。

如果真的发生了，如果有人强迫你：保留证据，回来爸爸妈妈会帮助你；如果是你想做，记得做好保护、这个叫避孕套、那个叫避孕药。

顺便告诉她未成年、毫无准备的怀孕带来的种种恶果。

这才算性教育吧？

什么时候告诉一个孩子：“这事你不能干、不能干、就是不能干”，等到孩子做了一件谈不上罪大恶极只是不恰当的事情就变成“小荡妇”“小娼妇”的教育，也能谈得上优质合适的教育了？！

知乎的标准已经沦落到和微博一个水平了吗？

至于这个爹，不过和许多家长一样，他们觉得自己很爱孩子，实际上在面对问题发疯的时候，并非因为“我所爱的孩子变了”，不过是“原来我能控制的小东西，现在不能控制了”

他憎恨女儿，因为她带来了失控感。再加上，她14岁和男生睡了，“这可不是睡了人，这是被人艹啊！”：天啊，家门不幸啊。

刻薄一点说“这个爹没有把女儿沉塘，很爱她了”

微博评论透出的就是这个意思，让人以为封建社会还没完犊子呢233333

-------未免有人抬杠，多说一句--------

大家都在这个平台上，所以文明一点。假如现在是你自己的孩子做了这样的事情，不管男女，你自己想一下应该怎么办。

我的看法是：如果是女儿，首先给她买避孕药，然后询问她男方究竟是多大年纪，因为什么“好奇”“青春期冲动”抑或其他？再决定下一步措施。

如果是儿子，问他女方家长知道吗？考虑过如果出事，他要怎么办没有？到时候女孩子的人生受到影响，他就是这么喜欢人家的？或者他不在乎，那么为什么要这么做？

打一顿，哦，不过是给自己找个面子：你看我可教育孩子了，他不听啊！

这事干的无非是学校发现学生干了点坏事【你们真觉得开个房上个床就和杀人放火一样？！】，完全不做教育就要把人开除，请注意，不是让学生转学，而是开除。

我记得知乎从前有过这样的问题，最后大家都认为学校做法有问题，当然了，也可能这个知乎在就不是从前那个了。

取匿。

补充：未成年性行为不是错的。

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20赞取匿.

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父母在发现女儿早恋后劝导无果，第一做法不应该是普及性知识以及避孕知识吗???

打骨折大概会起到一定威慑力，但有没有想过女儿会在心里存在多大阴影???

青春期的女孩特别敏感，真的很容易想不开做傻事，如果后期父母没有良好的疏导，女孩很容易患上抑郁症。（微笑）

如此强烈的暴力对于解决问题真的有用吗???

（怒吼惹）

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为什么回答里都在说14岁的女生怀孕怀孕了如何如何。

在女生14岁的年纪，思想都很幼稚，很中二，特别容易被他人所影响，所以父母的话基本是听不进去的。

如果父母这时候不放低身段，用女生能接受的方式讲道理，（这确实是最考验父母耐心的时刻，能好好跟孩子说话的父母都是最棒的父母。）

女生一定置若罔闻，抑或天天吵架。（摊手）

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所以家长们，在发现你的孩子恋爱之后。

第一，普及生理知识及避孕知识。

一定要把握好措辞，不要污名化性本身，倡导因爱生性，并且真诚表达对女儿的爱与关怀，强调自己的身体由自己主宰，希望她能爱惜自己的身体，保护好自己。

（因为男孩女孩在缺乏系统的性教育时，进入青春期后对于自身身体是好奇的，同时在同学朋友的影响之下肯定对性及自己的身体有一些了解，但不全面。如果父母这时候坦然地普及这些知识，就会改变父母在子女心中的身份认知，他们在心里会觉得你们更加贴近了。）

第二，谈爱情观。

一定要注意谈话气氛，不要搞的严肃紧张，不然孩子不会说真话的。家长可以问问女儿为什么喜欢这个男生啊，讲讲他身上的优缺点啊，慢慢引导着来，孩子一定跟你越说越多。

这时候你可以谈谈你的爱情观，孩子说的爱情肯定不现实很中二，但你不必去打断她或纠正她，你可以往正面方向引导，鼓励她跟男生一起好好学习，畅想一下未来。（青春期的女孩最爱幻想了，无贬义，我也是这么过来的。）

总之就是一定要顺着女孩的意思，润物细无声地引导，其实只要家长找对了方式交流，孩子是愿意去思考父母话中的道理的，并且她自己思考出来的她更愿意去相信。（考验家长说话技巧的时候到了，加油。(? ??_??)?）

第三，多跟孩子聊天。

父母一定要在平时生活中多多观察女儿，她的难过，她的开心，（可能跟男朋友吵架了或者恋爱的甜蜜）你都可以试探性地询问，引导她向你倾诉，如果在倾诉过程中发现了一些认为她做的不对的地方，也是不要急于打断或反驳，还是要好好讲话，笑眯眯地，让她有安全感。

（此举能让你们的生活越来越贴近，时间久了也会让你越来越了解女儿，发现问题及时解决。）

第四，反思自己。

其实很多女孩青春期恋爱并不是有多么喜欢一个人，可能是缺乏关爱。

这意味着女孩是在原生家庭中缺乏很多，所以依靠建设其他亲密关系来获得这些。很父母觉得自己对孩子足够好，但“好”的并不是做一日三餐这么简单，当代青少年多的是心理问题。

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父亲把女儿打骨折，是非常蠢的做法。

女儿一辈子都会存在这个阴影，以后性格良性发展恐怕会很曲折。

我理解父亲的无力，恼怒，但暴力，只会把女儿推得越来越远。

现18岁零7个月

17岁高考结束的那个暑假把自己的第一次交给了只认识了三个月不到的男朋友

和那个男生在一起正好半年

最后因为劈腿分开

我记得第一次很害怕

我知道这样不好

可是他说会一直对我好的

我信了

恋爱的女生都是傻子

我不会回答家长的做法对不对

可是我现在很后悔

从一段感情中脱离很难

甚至我到现在心理上一直存在问题

我害怕被周围的人知道我再也不是处女了

我担心别人的看法

我每一次闭上眼

只要想到那些

我都觉得痛苦

是真的痛苦

已经发生的事

又怎么能忘记呢

大学寝室里有个女生

年龄最小的

她周末经常夜不归寝

几乎所有的人都猜到了她和那个男生在外面过夜

我看到她

看到了以前的自己

看到了明明白白的一个人在走着我的路

想要劝说却不知从何开口

如果再给我一次机会

我一定会

好好爱我自己的

匿了

我们不鼓励处于青春期未成年人互相之间发生性行为，但也没必要当毒蛇猛兽吧？如果发生或不可避免会发生，父母的责任难道不是教导安全性行为与两性相处方式？？！

在德国，安全性行为教育课是5年级开展的，就是说10岁以上，未成年人纷纷进入青春期，所以教育部门觉得非常有必要在这之前赶紧开展安全性行为教育。上课内容包括生理，心理，也包括用香蕉让大家练习如何正确使用避孕套。

14岁的女生，如果有了男朋友，不管有没有性行为，母亲都会带女儿拜访妇科医生进一步学习，并且推荐与督促女儿服用每日避孕药；如果14岁的儿子第一次去约会，父亲都会在他们的钱包里塞一个避孕套。

父母会开始在饭桌上谈论健康的交往模式与性模式，也会邀请儿女的对象来家里吃饭考察，鼓励他们去正常的场所（比如在家中，或电影院）约会。女儿去赴约父亲还会开车去送。规定晚上回家时间，并且保持电话联系。

现代人营养好了，11，2岁就来例假，只要不染病不怀孕，14岁的同龄人互相之间发生性行为哪来的身心危害。如果不是和同龄人，而是和成年人发生性行为，那难道不应该是去把成年人打一顿再告上法庭么，打女儿算什么事，因为给你丢脸了？

可能，

该树立权威时候却选择了放养

该平等沟通时候却选择了专制

好多人喷我大概想到了

不过没关系我不是写给他们看的

这个答案最尾写给父母的话我觉得也很难被听进去

但如果这件事情是真的，小姑娘，你能看到这的话，相信一定已经看了很多答案了。我想说，你不是坏人，不要相信这些谩骂羞辱，需要安慰的话去找心理医生找心疼你的朋友。伤需要时间来疗，但走过去你就会为自己

我来写写这个故事的后来

女孩儿长大后有一段时间会觉得自己坏，她说不清楚到底坏在哪里，但她脑后总有双眼睛盯着她，她和男生拉手，这个眼睛会瞪她，接吻，这个眼睛会瞪她。一方面她极度羞耻和内疚，一方面她有希望能够放肆给这个眼睛看。而放肆的对象是谁，其实并不重要。

她会像寻常女孩一样谈恋爱，分手。特别之处应该是她会在贞操和亲密这件事情上格外纠结，要不然就是她一边做一边鄙视自己，同时不确信男人和她做的原因到底是爱还是性——爱和性在她眼里是分开的，对立不能融合。要不然她就一边做一边恐慌，爸爸知道了怎么办，妈妈知道了怎么办。可能还伴有恐慌，害怕有性生活会引发一系列的不幸，比如学业下降、事业失败，别人都笑话她。

时间不会停息，这个表面若无其事的女孩和朋友们一起长大。她的父母很可能一如既往无微不至的关心她，尤其考虑到她少年时的黑历史，还会更加不放心，关爱她。比如总是打电话找她，找不到就打到寝室、单位、朋友、同学那里去。父母也有可能小心翼翼问问她感情的事情，委婉提醒她注意底线，提防坏男人。她总会有一天会放弃和父母真实沟通，因为父母无法接受她是个真实的不再纯净的人。她会学会敷衍，岔开话题，如果她坚持不说谎的话。

也许她遇到了谁，经过很多磨难，终于把心门打开。或者是去了心理咨询。那么她十四岁那年没有流完的眼泪终于会汩汩得流出来，她终于觉察到自己的委屈、无助，终于开始生气。

这时候她还会做最后一次努力，因为也许她理解，父母那时候没有更好的能力去做更好的选择，她希望能够给他们一个机会。这不是讨债，不是复仇，只是当年那个弱势者站起来了，长高了，不怕了，希望能够公平讨论一件过去的事情。如果父母愿意放下尊严，面子，真心道歉，讲出自己的焦虑和错误的原因，那这一关就过去了。他们有可能变得比之前亲密。如果父母忘记了，或是不觉得有什么，甚至生气。那么这就是个死结了，这个姑娘幸运的话，会真的放下，她不会再给父母任何机会以爱的名义伤害自己。从此，她会对他们嘘寒问暖，也会孝顺照顾，但她的心，对他们是永远关上了。

希望她的父母现在能够明白，这件事情并没有完结，他们有补救的可能。你们打碎的不只是一截尾椎骨，还有所有的信任、亲密，以及姑娘的自爱和自尊。亡羊补牢，犹未晚矣。

我16岁的时候正经历原文女孩子的事情，那是我第一次恋爱，EX18，高二毕业出来工作。

那时候多喜欢他，他冲我发脾气我都不带生气的。

当时我离家出走去了他那，家里发现之后就给我发短信说，你到底想怎么样。那时候我没回他们。过了几天，我发现EX家很穷，他本人又穷又屌丝，还骗我。我觉得，要是真的跟这种人过一辈子我绝对会出轨。

然后哭哭啼啼的跟我爸说，我不想读书了，我想工作。我爸说，行，你先回来，我让你伯父带你去厂里做事。我就顺着我爸给我的台阶回家了，回去之后就跟内男的分手了。

所以说，小孩子不能太惯着，要让她吃点苦头。

打，往死里打，用暴力让女儿屈服，把恐惧烙印在女儿骨子里，伴随她一生。每当这痛苦的片段从记忆里闪过，伴着泪水往她心里淌，像刀子一样往她心里滴。

可惜不知道打人的当天是否有雨，伴随着雨雪和寒冷，可以让女儿更加刻骨铭心。

这年头，信息发达，个性放飞。谁是我们的敌人，我们心里还会没点比数么。

其实到今天我还是想知道，我们这些“无父无母”的无力的孩子，到底谁是我们的朋友，谁会爱我们，谁会保护我们。

@共青团中央不求这个世界爱我。只求下面这些冰冷的条文，至少可以保护我们，不要被往死里打可以吗

看这个事件的各种评论和回答，真挺引发思考的。

大家需要注意到，事件不会因为女儿被打伤而结束，女儿并没有给打死，并且需要继续活很久。他们全家人都因为这个事件受到了极大伤害，这种痛苦将持续很久。

暴力就像股票跌价时，快刀斩乱麻把网线切断了，看似很有效，但其实更糟糕了！以后连看大盘走势图都要去隔壁邻居家看了！

我并不知道怎样教育青春期的孩子更为妥当，但显然，暴力是明显无效的。

先表明我的观点：这件事除了家暴是犯罪行为之外，没有绝对的对与错。

需要留意的是，这对未成年人之间发生性行为不违法。

根据2013年《最高人民法院、最高人民检察院、公安部、司法部关于依法惩治性侵害未成年人犯罪的意见》第27条规定：已满十四周岁不满十六周岁的人偶尔与幼女发生性关系，情节轻微、未造成严重后果的，不认为是犯罪。（摘自Wikipedia: 亚洲各国最低合法性交年龄#中国大陆）

但是反而言之，这位施暴者的行为是教科书级别的故意伤害。而且这种情况不出意外也会属于严重伤害。只要受害者要求立案，施暴者是要被判刑的。

对于施暴者而言，我认为这个人的这个行为是他不配成为他人的父亲的一个标志。子女不是任你摆布的私产，作为“学历不错工作很好”的人应该深知，暴力行为即便冠以爱的名义也不能被洗白甚至脱罪。施暴者看到受害人的行为以后，意识到了自己已经失去了应得的尊重而恼羞成怒，进而以暴力的形式进行教化，只怕你的子女也会在今后用同样的方式剥夺你期望得到的那份尊重。有趣的是作为家长希望自己下一代尊重自己划出的底线，成为一个符合家长标准的有原则的人。那为什么还要刻意强调自己动用了派出所的熟人关系？带头违背原则有“爱”来做挡箭牌就绝对正确了吗？更可怕的是在施暴者有了暴力行为之后，忍受着与妻子互相安慰的自责，过后还要以“若执意不分手，不介意再打你一顿”进行威胁，事毕还要丢下一句“那个男孩不珍惜你，你值得（我认可的）更好的人。”这种妄生的控制欲真是荒唐，与你女儿发生性关系就是不珍惜她的表现了？凭什么以为自己有资格评价别人的择偶标准？就凭你是她父亲或者你女儿是个未成年人亦或是你拥有所谓的高学历好工作？还有施暴者别用拳头砸自己脑袋给自己加戏了，“希望这是最后一次”的文字游戏以为谁都看不出吗。

对于这位受害者而言，她的做法在我看来很不明智。为了一个心爱人不惜挑战家长的权威，还要为这份爱情断送了自己的前程。即使在人生路上她有自己的选择权，学习也并不是人生的全部。但是母亲的话很现实——物质基础是她们爱情的保障。同理，既然选择以革命的方式反对家长阶级的统治，那就先自治一段时间试试看吧，别花家长的钱，靠着爱情的滋养而幸福的活着吧。既要中国式宠爱又要美国式自由是不是耍流氓。对方是非常爱你的、在此之前从不吼你、愿意为你的精致饮食与妆扮埋单的、为了使你不受伤而优先选择与你讲道理的亲生父母，你为什么不顾众人反对而奋不顾身的选择了爱情？即使这样的选择没有对错之分，但是这却是一种你十分自私的表现——你让两位从来不想让你失望的人失望了。

更好的处理方式当然有，但很可惜这对父母选择的却是下下策。

在告诉孩子什么是美好的爱情之前，为什么没有向子女展示什么是积极健康的家庭关系？这位女儿对男友的过度执着就已经很明显了反映出了“家中不温暖，我要出去寻找属于自己的幸福”的信号。为什么家长的劝诫女儿几乎都当成了耳旁风甚至敢于挑战家长的底线？很明显这是一个家长在女儿心中早已失信的表现，该以威严来告诫孩子的时候家长却选择了溺爱与纵容。如果能早些意识到这种问题的存在想必不会上演这一幕惨剧。还有在女儿做出了家长定义的“越界”行为的时候，家长既然以一个急刹车的角色出现，为何不顺水推舟的将这个尴尬的事情转化为一个家长与儿女可以进行平和交流并进行生理安全教育的好机会呢？随便找一个适合学校生理课上播放的反堕胎公益节目给她们看看都能让她们震惊到怀疑自己，相比之下选择暴力行为打到伤筋动骨，未免也太残忍了一点。

对于其他答主支持施暴者，我觉得也有道理，我理解为一种恨铁不成钢的心态。哪有不希望自己儿女成为优秀的人的家长呢？所以我衷心的希望：

这件骇人听闻的事件是一个

永远不会发生在现实中的

假消息。

谢谢你花时间阅读我的拙见。

女孩父母的教育方式肯定有问题很明显之前宠坏了正巧赶上叛逆期导致对父母的话根本听不进去

我也是女孩子也是从那个年龄段过来的也是被宠坏了导致什么都瞧不起觉得劳资最牛逼我长大了我做的就是最正确的大人都是一群土老帽什么都不懂而我唯一没走上弯路的原因就是我妈在我心中太严厉太吓人当然她这种威严不是靠打树立起来的而是从小讲道理我如果做错了就严加训斥再加上她是我们学校的校长吧所以觉得她很厉害但就是这样到了初中那个年纪还是该叛逆叛逆顶嘴吵架摔东西什么都做对家里老人恶语相向那个时候唯一能治得住我的就是我妈但到后来觉得她也不能把我怎么样所以慢慢越来越无法无天直到有一次我妈因为我态度问题扇了我两个耳光虽然还是很不服气但是因为这种恐惧就不敢再继续造次然后慢慢长大了也就知道自己做的是错的现在反而还很感谢我妈

讲真我觉得父母和孩子相处上虽然都说是提倡做朋友但我觉得这种做朋友并不是我们平常说的做朋友毕竟你想想平常和朋友相处的时候你会大部分听他们的话嘛？

我觉得做朋友是那种给予孩子应有的理解尊重不把孩子当做自己的特有物品尊重他们的想法但是同样也要树立威信让孩子知道你比他们厉害的多父母是孩子成长道路上的引领者要负责给孩子树立正确的三观因此父母除了和孩子做朋友还需要让孩子敬畏你。

文中父母很明显没有做到后者这个时候再任其发展可能会酿出更严重的后果所以只能是用打让女儿害怕让女儿清楚直观的认识到这件事情的恐怖剩下的道理在慢慢讲。这个方法不恰当不好但是种什么因得什么果也算是对于前期溺爱的一个教训

更新：有知友看了我关于母亲出轨的那个回答，来质疑我这篇回答的真实性。在此我想说一下，我的父母关系不和谐，一家三口常年分居，所以我寄宿在叔叔的学校上学，发生了这样的事情后，妈妈才从外地坐火车赶过来。我在文中强调的是“我的家庭没有不讲道理”而不是“我的家庭幸福美满”。

此外，那个不负责任的小男生另外一个诱骗我的话语就是“我的父母离婚了，我和你一样可怜，甚至我比你更可怜，所以你把自己交给我，我会好好对你的。”

当时觉得很心疼他，惺惺相惜，又怕他和我分手，就把自己交给他了。

那个男生对我的影响不仅仅是性方面，他还借我钱让我没钱吃饭得胃病、让我逃课去网吧陪他、因为他遭受校园暴力被打等等，所以渣男都是多方面的渣……

就像评论里说的，虽然我现在过得很好，但我只是个例，而且也很后悔，上大学以后遇到了很好的男生觉得很遗憾没能给他最好的自己。

很开心这篇回答能被一些青春期的困惑女生看到，也很感谢评论里指出不足或送上祝福的朋友们。

我毕业以后要当小学老师，我一定会好好参考大家的建议和其他答案，并且多多关注这些有关于教育与成长的问题，争取让我以后的学生能不用走弯路。

原回答――――――――――――――

1.这不是性教育的问题，不是说性教育够全面了就不会发生这样的事。

2.这也不是讲不讲道理的问题，小孩子偷个钱说个脏话都有可能被父母打骂，更何况是早恋还发生性关系。

我非常能理解文中的父母，因为我有过类似经历，但我不是被抓奸在床。

还有两个月满14岁的时候，把初夜交给一个15岁的男生。

原因是不和他睡他就要和我分手，并且他一直和我强调他在我之前的初恋女友就和他睡过，而且还把初夜给了他。

被父母发现并且起冲突是高一的时候。

高中在学校住宿，怀着侥幸心理有一个晚上夜不归宿去了男生家，第二天早上没去上课，被老师发现以后找家长，我叔叔刚好也是我们学校的老师，他知道了以后气得不行，但还是请我们班主任不要上报，不处分我。

我中午回到叔叔家以后直接被他扇了一巴掌，揪着我的衣领，掐着我的脖子问我去哪儿了，我没说实话，然后他开始翻我钱包，在钱包隔层翻出一个避孕套，直接把我的手机摔了。

我特别不服气，还觉得自己没做错，只是运气不好被抓到了，我没有后悔夜不归宿发生关系，我后悔的是没有早起来学校上课，如果没有被抓到，我还是会经常这样做。（那个妹子也可能根本不后悔自己做过的一切，只是觉得自己运气不好被抓到了，后悔没隐瞒得好一点。）

下午我照常去上课，远在外地的妈妈知道了以后马上请假坐火车过来，放学下楼我一看到她就哭了，我妈说“我还没打你，你哭什么？”然后她带我去和叔叔承认错误，赔礼道歉。

她打电话和我爸说，我爸在电话那头气急败坏，问我妈怎么不打我？应该把腿打折！我妈说“我不忍心打，你要打你自己过来打！”

那天是我整个高中哭得最多的一天，而那个男生却躲得好好的，仿佛这件事和他毫无关系。回想起来，每次和我发生关系他都没有任何安全措施，我钱包里的避孕套是我自己给他准备的，但他从来不戴。但愚蠢的我当时仍旧不觉得他是个混蛋。

我从小到大没挨过打，那天我爸妈应该是真的想打死我。

是没给我吃穿？是对我不够好？是没教过我别早恋别越轨？但我怎么就不听呢？

当父母的生气、失望、心痛、丢脸……的情绪涌上来了，把女儿打骨折并不奇怪吧。就连我的叔叔都动了手，更何况是生养自己的父母呢？

题主你看，我知道和他发生关系会发生什么，但我为了不分手还是把自己交给他了，我知道要做安全措施，自己在钱包放避孕套，但他从来没用过，我的性教育不差吧？我的叔叔是老师，父母从来都没有打骂我，所以也不是不讲道理的家庭，但这些事还是发生了。

你觉得这是性教育和讲道理的锅吗？

更好的处理方法也许是像我家人一样，那天之后不再提这件事，不再询问与那个男生有关的一切，也不再提醒我、骂我，而是让我自己知道分寸。

后来我终于和那个男生分手（男生劈腿，一个星期就睡了别人），考上大学走向光明未来，我的家人们好像都忘记了我高一发生过这样让人丢脸的事情。

希望那个妹子也能和我一样吧，虽然她的情况会比我严重些，但是相信我，在女生14岁前就和她发生性关系的男生，都不会是什么良人。父母也许比较冲动，但他们都是想你好的。

说得难听点，毛都没长齐就想干那档子事，和禽兽有什么区别。

呼吁性解放，其实很大程度上给了这群兔崽子一个早早偷食禁果甚至强奸幼女一个伟大的借口。

家庭、学校做再多的性教育，都不如先把品德教育做好，都不如先教女孩子什么是爱。

这个问题让我想起了自己第一次谈恋爱的时候，大概是六七年前。

那时候是初二。

跟题中的女生年龄相仿。

大概在一起两个月就分手了。

原因是对方劈腿。

劈腿的原因和文中女孩碰到的男孩子提出的要求一样。

因为我宁愿分手也拒绝他提出的性要求。

我拒绝的原因有二：

1.我的家教给我树立了洁身自好的观念。

2.那时候的我对感情已经有了一个基础的认知，我已经逐渐懂得去分辨喜欢的真诚与虚伪。

然后他和一个同意他性要求的女孩子在一起了。

现在听起来觉得14岁的女孩子就会遭遇这种情况觉得不可思议，但是真正回想起来发现这样的事情其实并不罕见。

当时我妈也发现了我早恋这件事，我到现在都记得当时我妈很担心地跟我说了一下午，大致意为：青春期的心动是美好的，但女孩子一定要学会保护好自己。

后来的我又谈了几段算是早恋的恋爱，也都在我妈知道的情况下，我妈没有反对，但是每次都会叮嘱我要好好保护自己。

后来的我当然也碰到过这样的男生，但是我无一例外，还是洁身自好，并且果断拜拜。

因为即使是在青春期对爱情有限的认知里，我也明白这样的男生对你不可能是真的喜欢。

其实说实话，当时的我不仅不懂性是什么，对接吻的认知也仅限于偶像剧，但是我明白我妈妈的意思。

并且当时的我认为，一个真正喜欢你的男孩子会懂得珍惜，也不会因为你不同意这种要求就分手。

所以我更认同另一个答主所说的，教会孩子什么是性之前，要先教会她们什么是爱。

也许这个年龄的感情用爱来诠释过于勉强，喜欢更为贴切。

在性启蒙前，先教她们树立正确的爱情观，

先教她们学会分辨真诚，学会判断虚伪，学会自知，学会这人世界避不开的人情冷暖。

没办法，而且到这个阶段了，基本已经听天由命了。

打，女儿更不和家里亲向外寻找安全感。

不打，女儿觉得没什么事，无所谓继续鬼混。

我只说个例子：我家在地矿大院，大家都熟悉，我家隔壁大妈是院级干部院士培训站负责人，70年代的留学学者，一切都是按照西方的教育思路来的，各种理论教材，还是工会主席时不时给广大职工讲孩子的教育，更加各种铺路自己的女儿·····结果呢？女儿高中怀孕了，不但怀孕了还和人私奔了。大家都帮她找孩子。结局就是转学，加大专。

养孩子这事本身就是玄学，而教育学和经济学一样，事后分析好对啊，来你能不能在事前来个解决方案？这个就欠奉了。大宅门里白二爷时候的对，这管孩子就和管鸟一样，笼子松了就飞了，笼子紧了他憋的慌。

看了回答发现，所有的孩子都希望自己的父母是100分的父母，却从不反省自己是不是100分的子女。而且他们也不知道，为人父母，是一道超纲题。

为人父母，是很难的，没有标准答案，别人成功的教育模式你来用又不一定成功。管的严了，影响心理健康，管的松了，子女不成才又会被说是从小娇惯了。打也不能打，骂也不能骂，还要好好教育子女懂礼貌，知进退，正三观，有本领。学习成绩好了素质教育也得跟上，德智体还得全面发展。生活上也不敢大意，渴了饿了病了受伤了你都得24小时寸步不离的守着。

怎么教育子女这个问题，本来就是无解的，因为没有人能预测将来。只是目前看来，一个被宠坏的，心高气傲的小公主，仗着父母疼爱偷尝了禁果，在被收拾了一顿后明白她的父母不是无底线的纵容她，未必不是一件好事。因为父母没给的教训，社会会给她一个更狠的。至于心理阴影，每个人或多或少都会有一点，毕竟，人人天生都是弗洛伊德，可是都向往成为阿德勒。

看到很多人认为父母不应该有权威，认为这对父母对孩子不能理解和共情，才导致孩子不信任他们。跟大家分享一个给我很多思考的案例。

[转贴]蒙氏孩子和中国教育环境可能的冲突（一）_包林运_新浪博客

另外，一些妈妈对这个帖子的感想分享，我觉得对于题目中的这个问题，也仍然是具有指导意义的。

[转贴] 蒙氏教育不该抛开大环境

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以下原文：

反对最高票@邓妍的答案。

虽然只有一方之词，但就目前来看，并不是父母不够理解，不够宽容，相反，这对父母的问题恰恰在于，给孩子的自由太宽泛了。

自由，是在规则下的自由。14岁发生性行为，从国外的法律来说，是违法的，从我们国家来说，也是大多数人难以接受，或者说，违反了公序良俗的事情。

这么一个“违反规矩”的行为是怎么发生的呢？在父母明确的口头阻止，双方达到一致约定（母亲解释了原因和理由）的情况下，女儿毫不犹豫的破坏了约定。

不是出于青少年的成长和叛逆（同年龄段的儿子没有发生），而是在女儿成长过程中，这对父母失去了权威感。在孩子第一次，更多次的“不听话”，不遵守约定时，没有坚决坚持自己的选择，让孩子感受到违约的后果。

换句话说，这对父母和女儿成长的场景中，没有描述出来，但我们可以想象到的，女儿说，我就要Xxxx，父母苦口婆心讲道理，女儿仍然置之不理，父母妥协。在这个女儿心里，我不听话，父母并不能拿我怎么样。“想那么多干什么”，反正最后父母都会替我收拾烂摊子。

这对父母，在孩子小的时候，缺乏了坚持自己的选择，用行动阻止孩子的决心。

这一次，可能是父母第一次打她，她第一次才反省“我是不是真的错了？”

希望这个母亲这次别再心软，这才是在害孩子。

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孩子小的时候，阻止她很容易，只需要抱走，再大一点，失去出去玩的机会，道歉和反省，都可以让孩子明白规则地边界。到了这么大地地步，打一顿还管用，再大，很多人就彻底失去了给孩子明确行为边界的机会。

嗯，慢慢的看完了全文，

我个人认为，这个家庭的教育方式没有错，

最起码在于处理早恋这件事情上，他们并无大错，甚至还很正确。

只是他们低估了青年男女的海誓山盟，他们已过来人的眼光看待整个问题，早恋而已，只要不犯大错，早晚会醒悟的。

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我一直在强调更有效的教育模式，有人私信问我这个父母做的已经够好了，为什么还会发生这样的悲剧，我只能说，那是因为他们之前做的还不够好。

因为溺爱，女儿对于父母的严厉和宽慰区分的不是很明显，

父亲的形象一直都是是包容保护，这样让作为女儿的她，分不清父亲的话是劝谏还是警告，再加上叛逆期的青春萌动，最终导致了文质彬彬的父亲情绪失控，失手重伤女儿。

我之前回答过这样一句话：

如果孩子在外面犯了错，我们最好的处理方式是把孩子护在身后，自己来承担责备，然后一起去赔礼道歉，最后再告诉孩子，我永远和你站在一起，但是我不会会包庇你犯的错误，你必须为自己所犯的错误接受惩罚，而惩罚就是视情况而定的。

小孩被同龄小孩打，家长是否应该教育孩子打回去？?

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也说过：“让孩子学会“拒绝”，其实是希望孩子能够成为自我坚定的样子。在涉及到自己的底线之前，是可以合理的分享的；但是涉及到自己的底线之后，必须严格拒绝。 ”

做客孩子临走时带走几只玩具，我的孩子抗拒并一直哭，要怎么开导？?

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也教过大家如何对孩子说“不”

要有一个和善的态度，但又要很坚定的保证规矩不能坏。

如何对孩子的无理要求说「不」？?

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只希望大家可以找到合适的度，既要保证合理的交流，又要树立基本的威信。

这点很难，可以夫妻之间分工合作，这样还好把握一点。

感谢原作者，与大家共勉。