你迄今為止做的最後悔最愧疚的事情是什麼？
在他最需要我的時候沉默不語，他曾一直堅信我是最愛他的人
這件事我覺得特別沉重得從頭講起我把初中那會學習成績特別好 家裡還愛給老師送禮 老師都挺喜歡我的 但是就一個毛病愛說話到什麼程度教室特別亂 老師寫板書 頭都不回 xxx你給我出去 我就得出去 有一天教室還特別亂 老師寫板書 頭都不會 xxx你給我出去 給我氣的 我踹門就進去了 「老師我在外面呢」後來我知道有腹語這種東西 我就嘴不動 跟我同桌說話這樣呈現的效果就是 我同桌在笑我在認真聽課 這招用了幾次 被老師識破了 老師就發現我不能和男生一座就給我換了個位置
就在剛剛
明明在北京旅完游已經很累了輕易就被朋友家人說動玩王者榮耀下回去後又控制不住自己因此而忽略了母親和父親母親的老人斑漸漸明顯起來我也不再年幼怎麼能 我怎麼能我發誓不會再玩王者榮耀了我不想再忽略家人，淡忘執念---------做到了當時因為錢和母親在餐桌上吵架，感覺那一刻母親的苦衷和無助都釋放了出來，真想扇自己兩巴掌。以後一定要讓她衣食無憂
也不知道算不算最愧疚的一件事，反正長這麼大了，總是念念不忘這件事情。
我現在要說的這件事情不是對人，而是一條狗的故事！
應該是我讀小學的時候，那是一個冬天，江西的冬天特別冷，記得那天晚上倒沒有下雪，只是冷風呼嘯。我早早地窩在床上睡覺，半夜突然聽到隔壁屋的黑狗狂叫，我才想起黑狗可能分娩期到了，卻沒有給它鋪好保暖的窩！可是我很害怕，狗狗叫了好久，可能是看自己剛生出的孩子快被凍死了，就毅然的離開孩子跑到我睡的房間求救，而我卻很害怕的躲在被窩裡沒出來，即使狗狗自己把燈打開！狗狗在床邊各種呼救，搖尾巴。。。後來狗狗就回窩窩了。
第二天，我去看狗，發現在狗狗懷裡的小寶寶已經死了，而狗媽媽卻依然抱緊了它！沒看我一眼！
很後悔，很愧疚。我試著站在小時候的我的角度上去看這個問題，想不通！我到底是什麼心態！
可恥的匿了。。。
打工
我去柬埔寨旅遊 背著包，然後在超市，我看到幾個柬埔寨的小孩子，下意識地摸了摸包…擔心小孩子偷錢…但是他們只是在玩耍，沒有意識到我已經把他們看作小偷了…我做了這個舉動感覺超級愧疚 ……
1995年，我初中一年級，寄住在外公上班的工廠里。外公是那家廠的門衛，平時我就和外公一起住門衛室。秋天的一個晚上，我因為一件小事和外公嘔氣，外公沒有理我，吃完飯就躺床上休息了。我見他沒有反應，只是看電視，脾氣就越來越大，開始朝他發火。最後找來報紙撕得粉碎，往他身上扔，當時心就像著了魔一樣的往他身上發泄情緒，完全忘了自己的輩分、對長輩的尊重。最過分的是撒過氣之後，我沒有任何的反省，也沒有向外公道歉。現在外公早已不在了，但是當時他默默忍受的樣子和眼底的淚珠，我依然記得，每每想起自己當時的反應，就覺得無比的愧疚，但是我卻始終沒有正式向他道過歉
小時候小學不甘心地跟其他小夥伴嘲笑了一個臉上長著黑痣的同班女孩，那時候做廣播體操排隊時，一個班派兩條隊，男的一條，女的一條，沒人願意跟她排在一條線上，都是怕議論，包括我，後來她乾脆一個人排在後面 ，孤獨地排在後面，僅僅是因為臉的問題……
她開始性格應該還不錯，但後來久而久之變得沉默當時候，我已經意識到這件事對於她個人的不公平，意識到了人的罪惡，但仍附議於她，隨著其他小朋友一起嘲笑她，甚至在她面前。
後來，我越長大越愧疚，有時回到小學的學校時，有時聽到陳奕迅的於心有愧，總想起那個無辜的人。
現在，外面流傳著小學校園暴力事件的視頻，其實我的做法何嘗不是一種軟暴力。
如今，我已融入社會，乾的缺德事也多了，內疚卻少了，但想起那個女孩，心中的愧疚卻仍止不住，可能真正止不住的是，我一去不復返的童真和美好吧。沒做算嗎 我家狗被毒了 當時痛的把當我家那時的木門啃爛了 還在樓梯上跑上跑下 最後我奶奶摸著她 和我說 要是我爸或者爺爺在就好了 直接打死 省的她痛我後悔沒給她痛快 看著她嘴裡喘著血沫 那麼痛 還很聽話的在我奶奶手下面安靜的躺著 直到死掉
太作了，把好好的一個男票作沒了
從小就特別怕狗，但是對萌萌的生物又有一種憐惜之情。
小學的時候，有次跟我媽回家，看到樓道角落蜷縮著一隻流浪狗。那幾天剛入冬有點冷，它縮成一團，那種柔弱的樣子看著特別讓人心疼。雖然心疼但也害怕，我還是在我媽的掩護下進屋了。進屋的時候它還一直用一種無辜的眼神望著我。吃完飯，我提議盛點飯菜給它吃，當然這還是我媽去做的，我完全不敢靠近。過了一兩天，樓下鄰居收留了這隻流浪狗，他家家門常開，所以屬於放養式吧。聽說這事我挺開心的，覺得一個萌萌噠的生物被拯救了。有天我去上學，剛到樓下看到它在不遠處，只有我一個人我又本能地嚇懵逼了，站那兒動都不敢動。下一秒它也看到我，就立馬衝過來。大腦一片空白內心極度恐慌的我哇地一下哭了，大喊救命。爸媽聽到呼叫聲在陽台上安慰我沒事。等我緩過神來，發現它只是搖著尾巴舔我的鞋表示親近，但我還是完全不敢動。最後還是鄰居出來把它給帶回去了。由於我的緣故，這隻狗最終還是被送走了。後來聽我媽說，她每次去上班，這隻狗都會一直跟著她送她好長一段路。她還感嘆狗真是特別懂得感恩的動物。愧疚是種挺複雜的情感，包含了愛與各種無奈。這隻流浪狗讓我第一次感受到狗的感恩與忠誠，可我最後還是辜負了它。逐漸長大，我也學會了在看到狗的時候維持表面鎮定。但每次想到那隻流浪狗，我心底都是深深的愧疚。高三戀愛並分手
奶奶不識字，閑的時候就把我爸寫的信平平整整的拿出來，想聽聽我爸信里都說了啥，可是小時候凈想著玩，總是找借口不給念。現在回老家總想著能有那麼一封信，陪著奶奶慢慢的念給她聽，但沒人再寫了
拉上朋友創業，失敗了，中間還有一些說不出口的事，就是感覺很對不起他，浪費了這麼多時間和精力，還沒能賺到錢。
一句謊話。
一切都在幾個小時里崩塌。他問我的時候，我沒有想到為什麼，也更沒有想到他早就翻了我的手機看到了所有聊天記錄。於是醞釀著一句謊話，漸漸滾雪球一樣需要用另一個謊話來填補。最後，他揭穿了我。他說，我很失望，以後不要再見面了吧。我沒辦法去為了一個讓我失望的人改變自己的計劃。於是我失去了他。只要說出那一句，一切就能如常，可是我沒有。醉酒，失去了理智，罵了異性朋友，用的最惡毒，最難聽的話。現在我離開了那個地方，十分懊悔
在媽媽最需要我的時候，，沒有用全力愛她，守著她，我很後悔！
劈腿
說謊。
就是前幾天的事兒。
我在網上認識了一個人，聊不來，看了照片也覺得沒什麼感覺。當時沒怎麼放心上。他第一次約我見面我答應了，但是事到臨頭因為又不想去了，所以撒謊有事要出差。他問我什麼時候回來，我說周六回。後來周六他又約我出來，我當時還是很不情願，他說你放我兩次鴿子了啊。我挺不好意思的，於是就答應了周末見面。
見了真人才發現，他是那種我喜歡的類型，身材、一舉一動都是。長相不是，他長得不好看，我只是不討厭。而且最關鍵的一點，他的髮型、臉型和氣質跟我高中時暗戀的男生一模一樣，而他的身材跟我才分手的男朋友一樣。對我簡直是致命的。他的聲音很好聽。
晚上一起吃了個飯，他很有禮貌。聊了很多。但是我心思一直都不在他身上，都在回憶里，所以心不在焉。
分開後我開始想他，我感覺我喜歡上他了。但是感覺他卻一點兒都不喜歡我。回信息很慢，感覺很不耐煩。
於是我做了最後悔的一件事：我編了個故事。故事大致內容是他長得很像我男友（部分真實），我那晚跟他聊天心不在焉（真實），我前男友去非洲玩兒（謊話，他是去非洲工作），沒能回來（部分真實，他是杳無音訊了，我們共同認識的人中沒有任何人知道他的下落，QQ也再也沒有登錄過），我為心不在焉和向他說謊向他道歉（真心的，絕對真心），感謝他那晚的短暫陪伴（真心的），希望今後能做朋友（真心的）。
他自然很關心，問了我前男友的事兒，我就實話告訴他了，就是工作的事兒。
關鍵就在我先說我男朋友去非洲玩兒，結果沒能回來。後來他問的時候我又說是去工作，最後杳無音訊……明顯上下不匹配。我現在想不明白當時為什麼要那麼說，不明白為什麼要欺騙。明明是真心地想跟他作朋友，明明是想坦坦蕩蕩。
他雖然沒有揭穿我，但是我知道他肯定發現了。我現在在他心裡就是一個徹頭徹尾的騙子。從此沒臉再主動聯繫他，他當然也不會主動聯繫我的……
真的好後悔。我是一個卑鄙的人。做的最後悔的事情是背叛了自己的感情。直至今日還常常做夢回想起曾經的時光。大三時候交了一個女朋友，善良，活潑，積極，總是默默關心著我，和她在一起也很開心，然而當時的我可能是鬼迷心竅了了，也可能是來自家庭的壓力。我成績並不好，家裡人常常告訴我如果考不上研究生就沒有活路了。於是我拋棄了當時的女朋友，和一個同班能夠一起複習的女生在一起，一起考上了研，這個女生是我一個同學的女朋友，為了我，她也選擇了拋棄之前的男友，當時周圍的同學都為我們的舉動議論紛紛。如今研究生快畢業了，我仍然經常夢到當年的時光。夢到還是和我的前女友在一起，夢到她原諒我，我們還在一起。可悲的是往往在夢中我就知道這只是原來只是一場夢，可我不敢深入想，怕驚醒了這個玻璃般脆弱的夢境。失去了才會意識到那是我最幸福的時光，可惜我沒有好好把握。現在想想追悔莫及。如果能夠回到那段日子。我不要這個偷來的研究生。甚至願意少活十年。只想回到那種簡單的愛。沒有辜負只有信任。
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