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那些成功挽回丈夫的女人,都是怎麼做的?

心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅

心悅君:

絕大多數問題,並不是一句「愛」或「不愛」可以輕易解釋和解決的。

曾經在一個失戀挽回主題的QQ群里呆過幾個月。

群主是心理學專業的,建了那個群,專門輔導那些分手後還牽掛著舊人的痴男怨女,去挽回失去的感情。

群成員里90%以上都是女人,有幹練漂亮的職場精英,有詩與遠方的文藝青年,也有還沒畢業的大學生。

群里日夜不分,總在反反覆復地討論著幾個問題:

1. 如果我不再聯繫Ta,Ta會不會忘了我?

2. 這個人還值不值得我挽回?

3. 他有新歡了,我們是不是已經徹底完了?

4. 我都把姿態放到這麼低了,他怎麼可以無動於衷?

5. 他心裡到底還有沒有我?

有人斷聯3個月後,試探著給前任發一條微信,對方回復一個「哦」字,就能開心好幾天。

有人忽然看不到前任的朋友圈了,又不敢去問對方,三更半夜到處求證:「他只是屏蔽了朋友圈,還是刪除拉黑了我?」

所有的人,無論年齡,無論經歷,無論身份背景,都很「入戲」。

當一段親密關係走到了「終止」或「暫停」的節點時,一定會有許多人好心勸慰你:「放下吧,天涯何處無芳草,你會遇到更愛你的人。」

可真相是,你不僅放不下,還會非常沒出息地把越來越多的心力、腦力、精力投注其中。

這都是很正常的。

你可以選擇在痛苦平息後輕裝上路,也可以選擇在成長中重整感情,有建設性地挽回他。

1

在最痛的地方,讓智慧自動生長

挽回一段感情,就像獨自一人去鬼屋裡玩耍。

那些面目恐怖的鬼魅並不至於真的傷害到你,但卻能勾起你心底最深最深的恐慌。

好像馬上就要被拖入無邊無際的黑暗中,孑然一身,連呼救都沒有人聽得見。

那是一種徹骨的孤獨。

挽回中,最可怕的不是對方的冷淡回應,而是你的「心像」。

有位姑娘自嘲:「失戀之後才知道,原來我是個情緒這麼不穩定的人。」

我引導她想像前男友正站在她的面前,然後面對著他,表達出心裡的真實感受。

進入狀態之後,她先是指責他逃避問題,不負責任,接著就開始哭:

為什麼你不要我了?

為什麼你們都不要我了?

為什麼我總是被拋棄的那個人?

你們都說愛我,可為什麼都拋下了我?

我又是一個人了,我好害怕……

這份深沉的悲傷和恐慌,並不僅僅來源於剛結束的戀情。

她哭著哭著,覺得自己變得越來越小,越來越無助,像一個瑟縮在牆角、生怕打擾了任何人的小女孩。

而這個場景,曾經真的出現在她的生命里。她4歲的時候,母親被外派工作,父親是個隨性又愛玩的人,每天下班就和朋友相約去喝酒、打牌,不是把她放在鄰居家,就是送她回重男輕女的奶奶家。

她稍稍弄出什麼響動,奶奶就會說:「煩死了,你看,你爸媽都不要你了。」

媽媽選擇了工作,放棄了我;爸爸選擇了玩樂,也放棄了我。

當男友主動提出分手,這份被拋棄的情緒記憶又被重新喚醒。

最害怕的,就是獨處時的沉寂。

失戀之後,她拚命地找人傾訴,閨蜜受不了負能量逃之夭夭,她就去網上發帖求助,沒人回帖,她就去淘寶上找「陪聊」做「情緒疏導」。

只求有個人能在這個時候陪陪她,現實也好,虛幻也好。

即使她早已不是一個必須依附別人才能活下去的孩子,恐慌和傷痛卻仍然還在。

失戀是一面鏡子,把內在那些常年不見陽光的溝溝壑壑,全都照得纖毫畢露。

我們不願意麵對這樣的滿目瘡痍,所以急著回到心理舒適區中,希望一切重歸秩序。

暗暗期待著,如果明早一覺醒來,發現一切只是一場噩夢,該有多好呢。

許多急於挽回的人,反而無法堅持到最後。那是因為他們太貪戀心理舒適區的溫暖,一心要穿越回去,忘記了挽回是需要捨棄和重建的。

要捨棄的是過去的模式。包括你在感情中那些不良的互動方式、思維定式,以及那些更久遠、更深層的傷痛。

雖然痛,但必須去面對,去感受,去清理。

挽回的前提是,要先把注意力焦點放回到自己身上。

看看這些痛來源於哪裡,問問你的內在小孩:「我現在可以為你做些什麼,讓你感覺好一些?」

在最痛的地方,讓你的內在力量和智慧生長出來,而不僅僅是等著他回來,繼續從外面給你「投喂」你所賴以為生的愛與關注。

你要先看到,你奮不顧身去挽回的,究竟是一份怎樣的感覺。

2

挽回≠「讓我們從頭來過」

「重新開始」這四個字,不知誘惑了多少人。

我們本能地相信,只要回到那個尚未出現矛盾的時候,就萬事大吉。

失戀挽回群里有位很活躍的姑娘,和前男友分分合合五六次。

每次都是差不多的套路:

吵架——互刪——因為某些契機又加了回來——她提出「讓我們從頭來過」——甜蜜複合——再吵架……

如此循環N次,連吵架的主題都沒什麼創新,無非就是回微信慢了兩分鐘,朋友圈裡和別的姑娘互動太多了......

折騰到後來,連她自己也疑惑:「這到底算是挽回成功了,還是不成功?」

人生若只如初見。兩個人最初相識相知的那段時日,總是顯得很美好,令人神往。然而,已經發生過的齟齬,是無法一鍵刪除的。

如果不正視,那麼所謂的從頭再來,就是把之前的問題也原封不動地複製一遍。

即使形式上成功複合,重新獲得了「名分」,也會埋下無數隱患。

挽回,其實是一個矯正的過程。

  • 首先是情緒記憶、情緒反應的矯正

親密關係中,極少有人能做到好聚好散。在分離之前,往往都用了各種各樣的方法彼此傷害,互相黑化。

所以,在對方堅決地提出分手的當下,挽留只會起到反作用。

無論是最沒創意地哭鬧跟蹤,還是情真意切地寫一封又一封的長信,都只會讓對方躲得更遠。

因為在此時,他對這段關係的情緒記憶基本是負面的。你越是挽留哀求,他越想逃出生天。而且,無論你或是他,這時都無力解決關係中的問題。

更有智慧的一種處理方式,是給彼此留餘地。

共情對方的感受,尊重對方的選擇,先消除你們之間的關於要不要分手的矛盾焦點,不窮追猛打。

給彼此一些緩和時間後,再嘗試重新取得聯繫。在恢復聯繫的初期,以輕鬆舒適的互動為主,讓尷尬的氛圍得到緩和。

面對關係,你不再那麼焦慮驚慌,他也不再那麼唯恐避之不及,負面的情緒記憶、情緒反應得到了扭轉,堅冰才能慢慢化為一池春水。

  • 其次是相處模式的矯正

群里那位姑娘,每次成功複合之後,立馬故態復萌。

微信五分鐘內不回,電話響三聲沒接,就直接拉黑;出國忘記幫她買指定的那款包包,那簡直是他「不用心」的鐵證。

他通訊錄里的每個女人,她都用小號加了一遍,以便觀察她們有沒有異動。

冷戰時,她寧可每5分鐘刷新一下他的朋友圈,想著他在做什麼,等著他來認錯讓步,也不願意主動說一個字。

分手很痛苦,可戀愛也好不到哪裡去。高強度,高消耗,讓她抓狂。

挽回的真正目的,在於查漏補缺,找到兩個人相處的更優方式,而不是直接回到那個早已無法順暢運轉的舊程序中。

在相處模式方面,通常有3個維度可以進行調整:

1. 修正溝通方式:在意見不合或交流不暢時,你能否以無傷害的方式,溫和而坦率地表達真實想法,並且傾聽對方?

2.增強共情力:對自己和對方的情緒、感受有更多的覺知,學會換位思考與和解,而不是片面地陷在「他怎麼可以這樣對我」的受害者思維中,要求對方來解決問題。

3. 找到尚未滿足的需求:在之前的關係中,你忽視了自己的哪些心理需要,對於對方的心理需要又是否理解得有偏差?

轉變了相處模式,才能寫出不一樣的愛情劇本來。

而挽回,其實就是與過去的感情對象,一起開啟一段新的親密關係。

3

什麼樣的挽回,才算值得?

最常收到的留言之一是:他都有新女朋友了/他都對我不理不睬了,還值得我挽回嗎?

挽回那個人到底值不值,沒有人能替你斷言。

而且這件事情的變數很大,也許你會「半途而廢」,或者突然遇到更合適的感情。

不過,如果願意以建設性的心態努力去挽回,這個過程本身會是非常值得的。

想成功挽回,首要原則在於提升自己的價值。

一方面是顯而易見的外在價值,如外形、氣質、魅力、能力等;另一方面是更深層的內在價值,如情商、自信力、安全感等。

外在價值能給你底氣,內在價值能給你定力。

能量從匱乏到豐盛,看問題的角度和眼界便會不同。

分手後的療愈期,其實是自我成長的黃金時期。親密關係營造的安全區被打破,你必須向外求助、探索,與世界重新聯結,活出自己的豐富性。

一位成功複合的姑娘說:「分開的那段時間,我基本沉浸在探索和學習的樂趣里,實現了好多嚮往已久的小目標,不再追著他、黏著他、研究他、試圖控制他,只是時不時地分享一些有趣的事物,他卻意外地回來了。」

分手後,她的男友曾有過新的感情對象,而她不急不躁,一邊重整生活,一邊體驗著出現在生命里的新樂趣,與他保持著禮貌又有節制的聯絡。

他的反饋中流露著距離感,卻也有著久違的欣賞。

與此同時,他在新的感情中處處彆扭,很快和平分手,和她重建關係。

你的世界越豐富,你越能享受其中的樂趣,散發出的吸引力也越強。

許多正在努力挽回的人,總是理所應當地認為:只要他願意,我們就一定可以破鏡重圓。

於是,一旦對方沒有給出正面友好的回應,哀怨模式立刻被啟動:憤怒,抱怨,攻擊對方,懷疑自己……情緒席捲而來,強忍著,覺得憤懣不堪,哭出來,又感覺自己很沒用。

可是,在親密關係面前,誰也沒有十足的信心把握。即使那個被挽回的人,也會害怕不美好的經歷再次重現。

絕大多數問題,並不是一句「愛」或「不愛」可以輕易解釋和解決的。

在被挽回時,男性更關注的其實是這兩點:

  • 和你在一起,是否足夠「有面子」,是否可以獲得更多的價值感?
  • 他過去的錯誤、矛盾,是否還會被抓住不放?

如果沒有抓住重點,無論是明面上窮追猛打,還是暗地裡窺探揣摩,都是事倍功半的。

而當你可以在沒有他的狀態下活得開心、豐盛,為自己負起全責來,挽回才算切實有效的。

別擔心「如果我自己自足,豈不是就不需要他了」,畢竟,死命地抓取、依賴一份關係,和自由地享受一份感情,是完完全全不一樣的兩種體驗。

不依附關係的時候,你才能更好地享受它。

先活出自己的能量,然後光明正大而有耐心地和他互動,給他足夠的時間做出決定。

在這個紛繁複雜的世界裡,你未必是他唯一的選擇,而他也並非你唯一的選擇。

最明智的選擇,是把挽回當成一門不必考試的功課,以開放性的態度,在過程中療愈舊傷,調整情感模式,豐富自己的世界。


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