「父母年紀很大才生你」是什麼體驗？
應該算是比較大吧，我爸40幾了吧才等到了我，那時候窮，我爸娶我媽算是晚婚了，現在我工作兩年了，今年夏天想想會很熱，跟我爸一起去買風扇，銷售一上來就是一頓推銷，我爸有點拿不準主意看向我，銷售立刻會意，「給你孫子買的是吧，讓他自己看看哪一個好吧」。我爸一陣尷尬的往我這邊退了一下，卻也只是笑笑算了。
體驗就是，每一次回家看到爸爸都不一樣了，老得更明顯了，應該到了年紀吧，很多重力氣的活落到我手上了，別人還在幸福的享受生活的時候，我要千方百計賺錢存錢，因為爸爸老了，不想他再去工作了，也怕突然有什麼意外。現在跟我姐住一起。 說真的壓力也是大一點吧，家裡本來就窮，所以基本都沒有什麼娛樂花錢可言。每天按時吃飯上班，隔天去跑步鍛煉。不想自己的身體弱雞一樣。 現在明顯感覺老爸已經放權了，凡事都會先問我的意見，完全沒有了以前的強勢，人也沒有以往的樣子，以前的高大再沒有了，只有書里說的風燭殘年的樣子，不知道什麼時候，老人斑，白頭髮逐漸成了主角。感覺也不是很久，他就變成了一個瘦瘦小小的老頭。 我爸心裡一直想我早點結婚，但我覺得還是晚一點吧，畢竟我家確實是窮，不想連累別人受累，單親家庭加老父親一個的家估計沒有多少女孩子喜歡吧。 還有就是擔心自己成長的速度跟不上父親老去的速度。 生命滿希望，前路由我創。
今年16，父親64，母親應該有60了。體驗嘛，第一：代溝非常非常大，加上父母親的性格原因，比大部分家庭條件差不多年齡也差不多的人受了更多的苦；第二：從來沒有體驗過爺爺奶奶的疼愛；第三：身體很差，想起自己是殘次品時會失落。暫時就想到那麼多。
和爸媽差了40歲，和姐姐差了12歲。
體驗就是小時候一直以為我們家這種年齡差才是正常的，聽到同學說爸媽是60後70後的表示震驚，感覺他們爸媽和我的爸媽不是一個年代的。想像不出那麼年輕的人怎麼有的孩子和帶孩子，因為心目中爸媽的模板就是成熟 慈愛之類，看到別人20+ 30+的爹媽畫風好違和。
還有照我姐的說法，爸媽養我的風格和養她完全不一樣。年輕時老爸經常出差顧不了家，做事風風火火脾氣略暴躁，老媽又上班又管家，也忙得沒什麼時間去揣摩她的心裡活動。我姐青春期時看言情小說爸媽嚴厲禁止家裡又吵又罵，我姐為此鎖門絕食我都還有印象。但爸媽年紀大了有了我，好像性格都變了。小時候我爸工作已經穩定，經常是他接我上下學，帶我去玩去買玩具，老頑童的那種。現在退休頭髮花白，性子還是倔，不服老，開車還想跟人斗快，經常急剎。前段時間去公園看到雙杠，想起自己在部隊的輝煌歲月，不聲不響就上去折騰，結果失手摔下來，我趕緊打120送到醫院，輕微腦震蕩，養了好一段時間。加上有遺傳性高血壓，有時他太累，睡覺呼嚕突然停了，我都要忐忑不安地進去看胸口還有沒有起伏。我幼兒園時我媽還在上班，上小學時她退休，開始有大把時間，事無巨細地管我。性格也從風風火火變得特別溫吞，有時出個門磨蹭好半天，做事情也瞻前顧後的。沒有了時間觀念，白天困，忙著不睡，晚上還是失眠，日夜顛倒。不知道是不是太過空虛沒有安全感，喜歡收藏雜物，即所謂的囤物癖，把家裡堆得亂七八糟。我和我姐一直鼓勵她出去玩，上個老年大學或者旅遊，有個精神寄託也好，她都嘴上附和，不想行動。
上大學後見的面少，越發覺得這幾年他們衰老得好快，言行舉止逐漸有了老人的模樣，畢竟六十齣頭的人了。現在我即將就業，爸媽幫我姐帶孩子也從家裡來到廣州。希望接下來的日子能照顧他們，帶他們去玩，一起出去看風景。年紀不僅大，兄弟姐妹還很多。父母人很好，超級疼我。傳統家庭，該有的疼愛都有，小學以前沒覺得哪裡不對，初中在貴族學校讀，高中在市裡最好的一高讀，見識到外面才覺得，原來我自己跟別人不一樣。別的父母觀念更加新一些，有父母陪伴長大的感覺，而我，從小知道父母不容易，就特別節儉，沒錢送朋友同學禮物，所以也不怎麼結交朋友，大學談戀愛之後，自我感覺就是本身經濟不好，沒給他買過什麼貴的好的禮物，自己又笨拙織的圍脖不怎麼好看，被嫌棄的不行，但是我知道對於手笨的我自己來說，織的多麼不容易，所以最後我自己保留了下來。但是常被前男友說對他不好。摳門。交友這方面有點障礙也算是原生家庭帶來的影響。缺愛可能是另一方面影響。雖然父母很疼愛，但是年紀差在那，觀念畢竟不同，父母老一代的想法，跟我有時說也說不通。所以父母只提供我吃住穿基本的。思想上有時不通，後來我習慣了這種溝通模式，談了對象，剛開始不敢說，後來懶得說，除了很小很小的時候，跟父母有過摟摟抱抱的親密感，小學以後基本就沒了。有時候覺得生活在一個大家庭里，過年過節表面特別熱鬧。卻不如一家三口四口人的有溫暖的親密感。所以被男朋友痛斥好多次，說我缺愛。所以，我不會那麼晚結婚，不要年老了，無力承擔照顧孩子的體力精力的時候才去要孩子，有年輕的父母，對父母和孩子都好。長期來看。也不會在經濟不能承擔的時候要孩子，所以要努力呀，又要年輕，又要有錢，只能勤勞努力了。哦，最重要的可能是找個好老公，哈哈
父母年事已高身體不好，且感情破裂多年，現在已經離婚。上面很多回答我都經歷過，比如被同學問那是你爺爺嗎那是你外婆嗎，還有現在二十歲卻在體會四十歲的心境。 但是我還是想說我很感謝我的父母。現在學醫才知道，當初那個時候醫療條件那麼差，我的母親懷我的時候也沒有做過任何產檢，一個高領產婦，產前沒有做過檢查，而且我還是一個八斤重的巨大兒，我媽媽生我應該是冒著巨大的風險。出生後的我也一度在鬼門關徘徊，最後很感謝，我還是來到了這個世上。我很感恩我的父母在他們英雄遲暮之年撫養了我和我姐姐，用他們最大的愛和努力給我們最好的生活。 面臨事業和家庭的選擇我也很糾結過，是要留在父母身邊照顧他們還是隨自己的想法去一個陌生的城市拼搏奮鬥。但最終還是不敢拿他們的生命當賭注，害怕當我有能力反哺之時他們早已離我而去，又或者已失去享受天倫之樂的精力。我想這樣的決定，十年二十年後的自己應該不會後悔吧。
你們啊，naive。 家母50年代的，家父30年代。 我今年十九。
爸爸50歲那年生的我
從小他就沒怎麼參與過我的學校生活
似乎就是因為會遭到太多旁人的眼色與猜疑所以在我所有的朋友同學心裡我爸這個概念幾乎是透明的好像只在電話里才會出現代溝那是必須的
從小聽的似乎都是文革的故事什麼小時候啃樹皮 差點餓死去放牛 被牛用角頂傷腰下鄉當知青 干苦力各種爺爺輩的故事我都是從我爸口中聽來但也造成的我爸這種超級固執又倔強的性格他認為對的東西十頭牛都拉不回來所以吵架生氣的時候心裡總會默念這個老古董 真是一點也聽不進去！而且早熟似乎是這種家庭孩子們的必然結果
幾乎懂事以來每年我的生日願望都是祝我的父母身體健康 開心快樂因為希望他們能給我多些陪伴從不會提出任何會讓父母感覺到累的要求就連頂嘴吵架之後都會咬著牙自己跑去乖乖認錯生活中自律性超強因為不想再讓父母在小事上操心學習上不是學霸，但基本是大家口中的愛學習的孩子不惹事不鬧事的乖乖女還算爭氣的我
去年大學畢業參加工作正好20歲而父親已經退休70歲在我心中我真的超想自己快點戀愛結婚生子旁人總是笑我還小還小可是只有自己心裡才知道我太害怕時間不夠了不夠我徹底成熟 不夠我組建家庭不夠父親抱上孫子有時看著父母的白髮、皺紋和越來越差的身體他們自己口中說出那些喪氣的話是真的真的很心疼不敢奢望太多 只求他們身體健康父母親早年坎坷 有兩個哥哥未成年出了意外已經不在了爸爸45歲的時候才有了我 小時候也是叛逆非常不懂事的孩子18歲的時候我就自己選擇去工作了 因為自己都不知道這份壓力從哪裡來 現在已經上班5年多啦 越來越依賴和爸媽在一起的感覺 總是擔心別的孩子可能奮鬥到40歲讓爸媽享福都不嫌晚 但我30歲就一定要達到想要的高度才可以 前幾年也拜金總是啃老 但現在有錢就想帶回家 即便知道他們不缺錢花 也怕他們太省不捨得花
我不是，我男朋友是，他父母是三十六七歲生了他，比我父母晚了10年，他有一個大10歲的姐姐。從女朋友的角度說一下感受，我本來不是很在乎這一點，但是越來越感覺到他非常重視家庭，現在在讀博中，一有假期就回家（家在外地）；他應該心裡一直害怕，擔心太早和父母離別，所以會比其他人更多考慮父母的感受。其實這幾點現在給了我越來越多的壓力，主要是因為我不想太早生孩子，覺得自己還有很多計劃目標沒有完成，一旦生了孩子重心轉移生活就要徹底改變，我不想太早，而且我們畢業後在北京就業的話經濟壓力還是比較大的，如果很快就要小孩的話自己的生活質量都要下降不少……但是他就想儘快生孩子，不是因為他自己多喜歡孩子，而是因為他父母有這個希望，他覺得晚幾點他父母就得少和孫子相處幾年吧。在這件事上我們倆產生了很大的分歧，我不能妥協，但他應該也不能妥協。還有一點就是，雖然我們平時相處挺好的，有問題也都及時溝通解決，但是已經有幾次他說出了「你父母還年輕，你體會不到，我父母年紀大了」這樣的話，我不是覺得這種情況下考慮父母的感受有什麼不對，但是我害怕這會變成一個萬能的理由，以後什麼問題都可以把這個理由拿出來，我就得多體諒多包容……他沒有錯，我也沒有錯，但是這樣我真的感覺到不小的壓力，也會擔心以後。建議有類似情況的知友們，在和自己的男女朋友或者配偶一起處理問題的時候，也考慮一下他們的感受，不要因為覺得他們無法和你們感同身受就忽視他們的感受，也不要把他們體諒你們當成一種理所當然，我沒有惡意，只是希望這一點不要影響你們和他們的相處。
從小爸爸被別人認作爺爺，我唯一要感謝的就是謝謝爸媽給了我一個哥哥，雖然哥哥不靠譜，但這個哥哥可能是我今後唯一的至親了！還好當初躲過了計劃生育還好我不是獨生，不然我不知道未來走下去有多艱難！我也怨過父母的不負責，我還未成年時他們已古稀之年，從小在別人驚訝的眼光下長大。讓我覺得我和別人不一樣，我就是個異類。我是放棄更好的條件選擇多陪在父母身邊，我和他們處的這輩子時間太少，不比別人，結婚生子父母健在，我都不知道什麼時候失去他們，一切都是奢望。
思想比同齡人僵化自幼身體不好總感覺是因為自己的原因讓他們不能實現理想
本人女，98年的，父母60。現在有女朋友，很愛她。
但是明白父母的觀念里是絕對不可能接受的。在他們的觀念里，現在在上大學都是不能談戀愛的更不用說對方是同性了。小一點時候的那些尷尬其實都不算什麼，現在比較擔心的是他們身體都不好還要為我上學操心。有時候會恨自己，為什麼是這樣的人，為什麼跟別人有那麼多不一樣。渴望趕快獨立起來。不喜歡向別人訴說心裡話。經常表現得異常樂觀開朗其實心裡有許多陰暗的想法。今年20歲，父親67，母親60。現在在考慮考研還是工作。看著父母越來越羸弱，今年冬天父親開始膝蓋疼，會害怕自己研究生畢業外出工作他們生病了怎麼辦。害怕子欲養而親不待。也想為自己的個人發展找個好工作。很矛盾。
自己的年紀越大越患得患失，但是感覺自己比別人懂事的要早。我有過叛逆期，但是每次叛逆過後看到父母的白髮都會反省自己，於是三四次之後再也沒叛逆過。有時候會很自私地想要自己比父母先死，這樣就不會在父母去世的時候感到難過了。可是這種想法過後緊接著就會擔心父母沒了我該怎麼辦。我在十五歲的時候就已經提前計劃好了好幾個版本的人生。父母還健在的，父母雙亡的，父親去世的，母親去世的。我十七歲的時候和母親提出來在我二十三歲以後可以給我安排相親。因為我怕我無法在他們還健康的時候找到一個如意郎君好讓他們看見我步入婚姻殿堂的樣子。怕我沒法讓他們當上姥姥姥爺。學生時代一直都不敢不努力。唯一的學習動力就是為了父母。我從小學四年級就有了父母年齡很大陪不了我太長時間的意識。於是我從四年級開始讓媽媽陪我一起早睡，晚上陪媽媽遛彎，勸爸爸少喝酒。一直都有患得患失的性格。感覺年齡越大這種性格越病態。媽媽三十八歲生的我，爸爸三十九歲的時候有的我。其實有時候還會怨恨爸媽為什麼不早點生我。
雖然說出來很對不起父母，但覺得自己還是不要出生比較好。自己九六年女，父母四十多歲才結的婚。小時候一直很擔心爸爸媽媽能陪伴我的時間很短。代溝太大，覺得父母能教給我的東西很少，很多重要的決定只能自己來做，父母沒辦法給我建議。現在快畢業，也擔心自己以後責任很重，贍養父母的義務可能比一般人早了二十年。現在談戀愛也擔心浪費別人的時間，覺得對方可以找到更好的對象，擔心自己拖累別人。
想著生孩子的話，絕對不會超過三十五歲。大概就是覺得我們一家都是世間的珍寶吧小時候是很快樂的 應為他們臨近退休 大把的時間寵愛我 到了初高中會心疼他們的白髮與不再年輕的身材 但那是能幹什麼呢 只能假裝忽略他們日益年老的事實 像個小公主般肆無忌憚地享受被愛的感覺偶爾聽別人說我爸爸晚上接我回家都會提前一個小時就獨自摸黑睡在長椅上 我一想他這麼堅持了六年 挺心塞的 現在我讀大學了 越來越覺得我們的時間不多了 我很怕失去他們 寧願拿我最喜歡的東西來換他們的陪伴 所以我們三個是對方的珍寶
我今年21歲，父親結過三次婚，我是他第二任妻子的女兒。
父親馬上就要60了，我有兩個姐姐，大姐比我大10歲是領養來的，但是在大姐16歲的時候不幸去世了。二姐比我大8歲，因為是跟著她母親生活，所以跟父親並不親密。所以父親總是對我說，我是他唯一的女兒。
小的時候並沒有這種父親好像年齡比同齡人父親大的概念，上初中了以後開始會排斥讓父親參加家長會，也會刻意對外隱瞞父親的真實年齡。經常在深夜的時候感覺很難過心酸。感覺父親會很快離開我，跟同齡人相比，少了十年與他相處的時間。因為我還要讀研究生，父親還在工作養家，讓我覺得自己很沒用。還沒有能力養活自己。雖然歲月不饒人，但是我會更加珍惜與他相處的時光。心力憔悴，後悔出生
開學大三。96年的。父母今年65整。哥哥大18歲。
父母40歲生我 上面一個姐姐一個哥哥 年齡都比我大12歲以上 而且在我懂事時他們就去外面讀書留學 回來就結婚了 家裡經常剩我一個 保姆帶大的 開家長會就各種尷尬 會問哎你奶奶來開家長會啊 我爸大男子主義只會工作 從來沒關心過我學習更別說帶我去上學 我今年19 父母經常吵架 我爸脾氣不好 比如平時吃飯如果說的話他不喜歡聽就要罵我和媽媽 有時候覺得家裡很壓抑 也不知他們為何生下我 一直覺得很孤獨 缺愛 滿足我物質上的但心靈的真的缺的很多
本人男，22，有兩個姐姐，最大的跟我相差11歲。爸媽60歲，出身農村，沒上過什麼學，家庭也比較困難。長時間重體力活也使得父母看起來更加蒼老。從小和父母一起出去都覺得尷尬和自卑，害怕陌生人認為這是我的爺爺奶奶。有一次，我上小學，我媽去學校接我，同學問我這是誰，我說是我媽，他嘲笑了我說這是你奶奶吧，我大打出手，被母親制止。從此，我變得更加敏感。小時候父母外出打工，因為我讀書成績較好，性格也比較乖張，父母便沒有把我託付給爺爺奶奶，在小學三四年級的時候便將我寄養在縣城的親戚家裡，讀縣裡最好的小學和初中。父母平時也盡量滿足我的各種要求，從初中開始就讓我自己管理我的生活費。生活學習和縣城裡的小夥伴沒有任何差別。每次家長會，基本沒人參加，還好我在學校表現一直很好。但是初二那年，正值青春期，漸漸地叛逆起來，什麼早戀，去網吧修仙，被叫過幾次家長，父母每次來學校，我都會覺得有些尷尬和自卑，害怕同學的嘲笑。但是我的學習成績一直很好，中考的時候考到了全市最好的高中。老家離市裡的高中比較遠，於是我過著天高皇帝遠的生活，自由自在。我還好天資聰穎，高考考了一個中上等985的分數。有時候跟父母通電話會抱怨幾句在學校的生活和一些老師，父母就會覺得是很大的事情。父母的觀念都很傳統，覺得老師就是權威，抱怨不得，一定要和老師搞好關係。而我覺得沒什麼大不了的，抱怨一下也沒什麼。
今年大四，父母前後住院手術，還好不是特別大的手術。去年我跟父母說我想出國全獎讀博，父母一輩子也沒有想到自己的兒子能夠出國讀書，覺得很高大上，遂然同意，然後給我打了1萬塊錢考托福和GRE。今年，一切順遂，申請上了一所還可以的學校，拿到了獎學金。可能當時讀大學，父母想著還有四年，兒子就可以參加工作，然後娶妻生子，抱孫子，鬆口氣了。現在出國讀博，又得至少五年時間，我不知道這對父母意味著什麼。可能是多了5年的跨國思戀，少了5年的陪伴。父母都有多多少少的慢性疾病，我不知道他們還能為我等待多久。這兩年和父母談到周圍的有些同學或者同齡人已經結婚了或者正在相親，爸媽總是不自覺地談到我，而我總覺得很煩。爸爸喜歡抽煙喝酒，每次我看到他抽煙，我都叫他戒掉，可是他都不怎麼聽。幾十年的老煙民，也許也不是說戒就能戒的。有時候，甚至想爆粗口罵他戒煙。有人說不孝有三，讀博為大，也有人說父母在，不遠遊。心中滿懷愧疚。
最近一兩年，睡覺的時候也會想到父母生活的艱辛，擔心他們能否等到我的陪伴。時不時也會計劃著以後帶父母去哪裡生活，怎樣才能讓他們不再從事體力活，過上退休的日子，打打牌旅旅遊。
在農村老家，我可能就是那個鄰居口中的別人家的孩子。父母沒怎麼管沒怎麼教，但是學習成績一直很好，最後還能全獎出國讀書。一直以來，父母在親朋好友面前都以我為傲，有時候當著別人的面誇我，但是我都給我爸使眼色讓他不要說，我會覺得特別尷尬。
今年畢業，學校馬上舉行畢業典禮，我想讓父親去看看我的大學。可是我卻仍然有些擔心別人的異樣的目光，害怕父親踏入我的另外一種平靜的生活。父親也深知這一點，跟我說，如果你覺得丟你的臉，就算了不去了。我當時沉默了，因為我內心沒能否認這一點。但是我最終決定帶著父親去參加我的畢業典禮。
十幾年的時空的隔閡，思想的巨大鴻溝，心靈的敏感與掙扎。。。這些該怎麼修補，我仍然不知道，我也不知道我能不能把兒子的角色扮演好。。。但是父母是偉大的。
討厭他們，嫌他們煩，什麼都不懂，還有父母的權威壓制，從他們那裡什麼都不想要只要自由！可能我本人比較優秀吧，未來發展很樂觀~父母的那些資產根本不吸引我。
謝邀
私99年生然而，不可思議的是吾父謝先生生於54年吾母徐女士則生在62生而為此感到自卑我父親在現在的家之前有過一段婚姻有一個姐姐(已故)比我大19歲而我的母上大人在最適生育年齡時應去爬家庭帶來的責任和壓力而逃婚雖然家長會上從來沒有被叫過爺爺奶奶
但是他們不知出於什麼考慮對我要求十分嚴格從來不許我有「弱」的一面每次教訓我都會用「我的父母不一樣」來訓斥我搞得我現在心理不正常同樣從小身體也弱性格又內向又奇怪(準確來講應該是奇葩)再加上會上看見別人的父母就會哭成一片我不但自責
而且總是在想兩個問題一是為什麼我爸當初放棄我姐姐一家二是為什麼我的母上恐婚厭婚在這裡勸告大家一定要適當年齡結婚，並且穩定下來不然晚婚生出來的孩子有可能就像我這樣父母今天67，我27，男，未結婚，每天都感覺對不起他們，每次打電話他們都問以後娶妻結婚的事情，除此之外，很擔心她們身體，每次聽到她們說，腦袋不靈光了，有時候想事情要想半天，你要靠自己，都好心酸，不敢想她們的年齡，很想帶著她們出去遊玩，帶她們做一次飛機，但是我知道，這些在我結婚之前是實現不了的。母親從來不會向我要什麼和說自己喜歡什麼，去年母親第一次告訴了我她想吃巧克力，我好傷心，不管過年的時候帶回去多少巧克力，都改變不了她已經到了需要彌補人生遺憾的年齡，每天都自責，惶恐而又不甘心，想讓她們安享晚年又沒有能力，告訴了自己無數遍，以後絕對不會35以後才要孩子，不僅對自己也對孩子負責
九零後 我爸48生的我 現在雖然懂得了父母的艱辛 但是有些方面還是磨不開面。我媽比老爹小十歲。最近愁找女朋友的時候人家會在意我的家事。很想去外地上學工作，想著逃避，有不得不面對現實。一直在糾結。沒帶過朋友回自己家。
還是我初中的時候，我忘記帶作業了，就讓我媽給我送來，結果我媽到我班級的外面等我，被我同桌看見了，我拿作業回來後我同桌問我，那是你奶奶嗎？當時心裡真的說不出來什麼感受
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