標籤:

孩子出不出色,取決於媽媽的性格

我們對於母親的印象,是什麼?

小時候看的那些名人傳記里,通常是這樣描寫母親的:

溫柔賢淑、善解人意、堅強善良、有主見,為孩子無私奉獻,沒有什麼事情做不到的。

諸如這樣的描述,大家是不是很熟悉?那些出色的孩子都是在這樣的母親的用心教導下才成材的,因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴,所以,母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。

所以媽媽應該怎麼做呢?

面對失敗,要告訴孩子再堅強一點

當孩子遭受失敗或挫折時,媽媽要表現得堅強和絕不放棄,冷靜地告訴孩子失敗只代表一時,不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認為要放棄時媽媽首先就表現得沒有什麼希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他,把孩子數落得一無是處,甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑,甚至放棄自己本應美好的前途。

做一個「無知」的媽媽

當孩子來問媽媽問題時,媽媽絕不能表現得像在單位里那麼聰明能幹,裝裝「無知」不失為一個很好的辦法。

例如當孩子來問媽媽「這個字怎麼念」的時候,媽媽最好不要馬上就回答他,最差的回答是「你怎麼連這個字都不認識」。而聰明的媽媽會看一眼後,說「哎呀,我也不認識,我們一起查字典,好嗎?」

幾次之後媽媽就教會了孩子使用字典,同時,孩子查完字典認識該字後會很有成就感,多次之後就養成查閱資料不依賴媽媽的習慣了。

孩子有問題時媽媽不能像「竹筒倒豆子」一樣把答案都說出來,邊說還邊自得,這對孩子的成長沒有好處,幾次之後,孩子就會迴避問媽媽問題變得很自卑。相反媽媽要鼓勵孩子動腦筋,去依靠自己的力量想清楚這個問題,或者可以和孩子一起查閱書籍或藉助於網路。

進門前,忘記自己的不愉快

媽媽在進家門之前,務必提醒自己:忘掉所有單位里不愉快的事情,現在開始承擔的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂,千萬不要把與孩子無關的壞情緒轉嫁到孩子身上,因為孩子是無辜的。

傷害來自於最親近的人

媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親,所以,母親最清楚孩子的弱點在什麼地方,假如母親在說話時經常直指孩子的弱點,以諷刺、批評或要挾,或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做,這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內心會很受傷害,因為這個傷害來自於他最親近的人。

我曾經也是膽小鬼

當孩子在考試前或做什麼比較重要的事情之前表現出膽怯時,媽媽千萬不能不以為然或訓斥他膽小或表現得比他還緊張,這樣會加重孩子的心理壓力,導致孩子無法正常的發揮。這時,媽媽最好很輕鬆地對孩子說,不管你做得怎麼樣,爸爸媽媽在像你這麼大的時候還不如你呢,不要擔心。這時,孩子心裡會很有底氣和自信,他會發揮得比平時更好。

假如孩子第二天要參加重要活動,當媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時,媽媽最好當晚能在孩子床邊陪他入睡,睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍,疏解他內心的壓力,直至孩子睡著後再離開。

淡定,淡定,一定要淡定

當孩子告訴媽媽今天考試沒考好時,媽媽一定要剋制自己的情緒,絕對不能發火或臉色陰沉,孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。

所以,媽媽最好表現得沒什麼情緒變化,讓孩子把卷子拿出來,和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經明白了錯在哪兒,媽媽也不必再糾纏。

但最後要鼓勵他:你看,你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛生間洗把臉,照照鏡子,做幾個深呼吸。

放棄說「你必須要......」

「你應該......」

媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達清楚時,就自以為是地搶先表達自己的觀點,不管孩子是否願意,就以「你必須……」、「你應該……」的語氣命令孩子,以自己的觀點來代表孩子的觀點,而且要求孩子去執行。媽媽千萬不能成為「專制」的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見,缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應建立平等的關係(平等不是無原則),懂得互相尊重對方。

「短語+沉默」勝於嘮叨不停

媽媽在孩子面前要控制語言的數量。千萬不要嘮叨,事實上,最讓孩子害怕的是母親的沉默,所以,與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完,不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應該注意些什麼,接下來,母親的沉默肯定比繼續說話更有用,不要以為孩子不懂,他雖然裝得一副無所謂的樣子,但實際上在觀察母親是否把所說的事當真。

當你是媽媽的角色,那你就要站准母親的位置,照顧好孩子的學習生活,關注孩子情緒的起伏變化,,呵護好孩子純潔善良的心情。

如果你對孩子寄予厚望,想讓他成為比你更優秀更能幹的人,那你在孩子面前一定要適當的表現的「無知愚蠢」一點,這樣才能讓孩子獲得成就感,繼而到有一天,他真的超越了你。


推薦閱讀:

瞎看 | 奇特如謎的家庭關係
標題啊?我也不知道寫什麼
怎麼挽回外遇的老婆
遠嫁的姑娘,你是否後悔?
家庭親密關係的建立與維繫

TAG:家庭關係 |