9.13 生日快樂

今天是老爸生日，想了好久好久送什麼，結果發現好像也不缺什麼，最後想想就送一篇推文給你吧，阿爸~~

95年的一個冬天裡，我來到這個世界。聽媽媽說，我本來一直在哭來著，結果你把我抱起來的時候，我看著你居然一下就笑了，你的心都要化了。而就在那一刻你決定了，決定這輩子要傾盡所有，給我一切。

Then, you made it.

你和媽媽，一起給了我一個家——一個 所有溫暖的起點，想要小憩時的街角，和大浪前的避風港。

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從小你就愛叫我妞兒，然後我就很煩惱，人家都是「寶貝」啥的多好聽？結果給你提了這個建議以後就悲劇了。小時候有點黑，還喜歡狗，那時候突然就知道了一個品種——德國黑背。沒錯，然後你就開始叫我「黑貝」。我的天啊簡直氣得要吐血，跟你強烈抗議，你就憨乎乎地笑笑然後一臉賤嗖嗖地解釋這是「黑黑的寶貝」的意思……

後來長大了，終於白一點了，你才重新叫回了「妞兒」。而這時候，我也打心眼不敢跟你提意見了，省得你哪天再說個動物品種我可真的是分分鐘要忍不了和你干架的。

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我一直覺得，一個爸爸，給予孩子再多的金錢，都無法換來子女一個真實的微笑。

唯有交心，方得信任。

而你就給了我真真實實的安全感，讓我一顆心，既有鎧甲，又有軟肋。

我還記得小學有一次，妹妹還是個五六歲的熊孩子的時候，曾經有一次翻了我的書包，把我包里所有的東西都倒在床上，我看見的一瞬間就簡直氣到要原地爆炸了。就記得媽媽在一邊勸我說「妹妹還小啊，你別跟妹妹計較」一邊在拽我胳膊，而我所有血液都在往頭頂涌，渾身顫抖，說不出一句話。但老爸黑著臉走過去，大聲對妹妹教育了幾句，然後讓妹妹給我道歉，把當時那個還威風凜凜的妹妹當場嚇哭…

然後拉著我的手過去，跟我一起把散落一地的東西裝回去。我從小就有強烈的戀舊心理（多半遺傳了我愛啥破爛都要留的外公哈哈），看到一直用的一盒子筆芯被倒出來斷掉了，我終於忍不住放聲大哭，老爸就細聲細語地安慰我，「沒事兒啊，妞兒不哭，一會咱再去買一個一模一樣的……」

大概就是這樣，一次一次堅定的維護，一回一回無條件的支持，一個一個出於一個孩子的角度的理解和安慰，從小就給我建立起了強大的安全感，讓今天的我，能夠回應這個世界的明亮，也體諒這個世界的黯然。

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你還記得高三那段坎坷的「新疆之旅」么？說實在，現在回想起來，都會心有餘悸。面對一個完全陌生的環境，我是打心眼裡害怕的，畢竟長這麼大，從沒離開過你和我媽超出1星期過，住校都是前所未有，何況是自個呆新疆那種毫無親戚又相隔千里的地方。

我記得那天，我穿著最厚實的保暖褲、厚毛褲，裹著媽媽拿去臨時趕出來的用了所有舊羽絨服里的羽絨的過膝西瓜紅色長外套。昌吉的寒風有多凜冽啊，地表零下20度，四下都是雪，白茫茫一片晃得人心慌。害怕，卻眼淚都不敢流，感覺還沒出眼眶就能給凍住。你陪著我去找教務報道、去找班主任，我好像又冷又怕，微微發抖，但在你面前呢，還是裝著無所畏的態度，其實也真怕你難受。

一切辦妥了，你也得回去工作了，在走廊上跟我分別，絡繹不絕地過著一些較我穿著單薄的多的學生，他們有人就這樣走過去，有人好奇地回過頭瞅。

「你就別送我出去了，挺冷的。」你先說。

「嗯，那我就不送了。」我好像有些止不住地語氣里有點顫抖，拚命瞪著眼，想把眼淚瞪回去。

「好好照顧自己昂！」你對我說著開始欲向後退。

「昂，知道了爸爸。」我感覺好像有什麼東西在臉上滑，沙沙的、痒痒的，只希望近視嚴重的你啥都沒看清。

「走了啊~」你揮了揮手，就要轉過身去了，看來你應該真是沒看清，我想追上去抱一下來著，但是害怕抱了就不肯讓你走了。

「嗯，爸爸注意安全，一路平安啊。」然後就記得是你紅色間灰的衝鋒衣背影，你帶了一頂款式簡單的灰色針織帽，從清晰變得有點模糊。我抹了把眼睛，趕緊背過身去，快速爬上樓。

一個月後，你來接我回家，我看到你的一瞬間覺得簡直是天使降臨人間一樣，渾身都是熱乎乎的。回家就聽媽媽說你給她講咱倆告別，你說，當時真想去抱妞兒一下的，但是真怕心一軟就捨不得了。

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爸爸像是生來就會做一個爸爸。亦師亦友，亦嚴亦柔。

說來慚愧，從小到大，我幾乎沒讓你們參加過幾次會表揚我的家長會。而幾乎每次都是老媽去參加，回來免不了一頓胖凶，狂風卷點暴雨，陰雲繞樑，幾日不絕。然而我好像從來沒被老爸你訓斥過一次…

現在我明白了你的苦心。你從不奢望我取得多好的成績，你只求我能在學習的過程中，保持一種對知識的好奇，培養出有邏輯的思考，做一個做事情講求分寸尺度的，好人。

雖然我肯定不是個多優秀的學生，但我能堂堂正正的說，我是一個活得三觀正、也挺善良的人。而且，總是對一切，都充滿好奇，從不失探索的慾望。

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一直以來，爸爸就是一個永遠都堅定又厚實的肩膀，一個永遠堅強的超人；是那個我走失後能不會埋怨，只是擔心地告訴我下一次出門一定要告知的理智的鐵牛；是那個我無論做錯什麼，在他那裡都可以重新開始的restart鍵。

直到。

爺爺去世…

那天的天有些涼，祠堂里放著很悲愴的歌，爺爺靜靜躺在堂正中的白花從里，臉上化著誇張的妝。爸爸抱著爺爺的遺像，站的堅定卻又有些晃動。那天是怎麼出的祠堂我已經記不得了，只記得，一想到那個，一直不在意我是個女孩子，還是一樣疼愛我的爺爺——以後再也不會捏我的臉，再也不能在那個搖搖椅上坐著抿著他喜歡的白酒，再也不能在院子里顫巍巍地侍花弄草，摘下清晨最鮮艷欲滴的月季給我，就止不住掉眼淚。

然而一回頭，我一直堅強的爸爸，已經泣不成聲。

也是啊。

就連，相處時間僅有幾個假期的孫女，都會觸景生情，都會這麼難過。更何況是，曾在這酣睡無數個香甜的夜晚，朝夕共處的兒子。

我才發現，堅強如爸爸，也是會疼，會流淚的呀。

爸爸只是在強忍著，忙碌著，做著正確的事情，努力撐起家的事情。

故作堅強著，承擔中年兒子，必須承擔的責任重擔。

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阿爸啊~ 你對我從小的寬恕，絕對不是我媽嘴裡的縱容。我懂。每個人都有自己喜歡的生活方式。我小時候，也曾受一度覺得老爸你不夠會賺錢什麼的，說來也是很羞愧啊，當時媽媽嫌你不上進來著。

但後來我懂你了。

面對進疆三年回來就升職，你的選擇是不能錯過我的成長；面對晚上觥籌交錯的應酬，你的選擇是盡量早回家用你萬年刮不幹凈的鬍子茬扎我細嫩的小臉；面對杭州更高的薪水，你的選擇是徵求當時不過7歲的我的意見。我從小在這個家裡就充滿話語權，你和媽媽無論什麼大事小事都會跟我商量，談論一些事情也從來不是一句「大人的事，小孩子摻和什麼，不用知道！」來敷衍我，而是我不懂就耐心講解，我斷斷續續的隻字片語的評論，你們也會用心傾聽。這些種種，都讓我對於家庭有著深深的信任。

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我一直認為，一個人，他的三觀建立，不完全是由後期的自我修養、讀書賞畫而來，很重要的一部分是由最初的家庭因素所影響的。就是在這種輕鬆的家庭氛圍里，你們給予的種種安全感，培養了我強大的自信心，讓我無論什麼地方都不會妄自菲薄，不會害怕自卑，無論對面是笑臉相迎，還是鄙夷不屑，我能不卑不亢，從容自若。面對困難，我第一時間想到的也不會是逃避。因為我知道，失敗了也無所謂，大不了就再來。在門外無論受到怎樣的委屈，還是人生必須經歷的什麼歷練，家人永遠都站在我這邊，都是我強大的後盾。

就好像媽媽在我心裡永遠都是那個 只承認自己是24歲的少女，爸爸在我心裡，也永遠是那個穩健如泰山能徒手掰開蘋果（沒有啤酒肚）的老爸。

老爸~ 生日快樂 ??

女兒Echo 敬上

9.13

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