不要在晚上找喜歡的人聊天

我曾在晚上做過許多錯事兒，例如：睡前喝許多水，第二天早上浮腫難消；只要有一點餓就去吃東西，吃飽了又睡不著；喝了許多酒，在自以為無人的大街上醜態百出；沒有洗臉刷牙就上床睡覺，時間久了回過頭來看到自己的皮膚和牙齒恨不得哭出來；還有，向喜歡的人表白，第二天起來翻看聊天記錄感到無地自容......

有人和我講，人生每次經歷，都是一次成長。勳章是課堂，巴掌也是；經驗是成長，教訓也是。要是這麼講，那麼那些深夜裡我輾轉反側夜不能寐的時候，都是給我一記記清脆的巴掌，它們都是教導，都是我不想再經歷的成長。

人在晚上的時候總會變得感性和脆弱，那些不確切際的想法總會在心底里滋生。那是在一個寒冷的冬夜裡，我和那個背叛我的前男友，在冬日的夜裡邊走邊吃冰激凌。其實當時我們的狀態見就是仇人，他卻奪走了我對愛情的嚮往和對友誼的篤定。他一個人，毀了我們三個人的希望。

我應該很恨他，事實上我也是很恨他沒錯。可是那天晚上不知怎麼了，我突然變得好脆弱，看著之前我們拍下的照片，聽過的音樂，聊過的天，居然很想他。然後手很欠很欠地撥了那個熟悉的號碼。他也沒有一點猶豫，直接接通，像是什麼事兒都沒發生過一樣和我對話。我說：「想出來走走嗎？」這是我和他時隔兩年後的第一次對話，還是我打給他的。說真的，那天晚上我只是喝了點酒，有點微醺，聽到手機里那些傷感的歌，有些失了自我。我們一邊並排走著，一邊煽情地放著手機里張學友的歌，還一起你一句我一句，大聲地唱著，走著走著我不知t突然想起了什麼，眼淚就下來了，他很配合地用手輕輕地擁住我。此時他已是我曾經閨蜜的老公，他有家，我在這段關係中充當了其時她的角色。

那天晚上，我賭氣似的和他拍了好幾張合影，發在了自己的朋友圈，還把這些照片發給了曾經的閨蜜，也就是他如今的老婆。我還很有心機地錄下我和他的對話，故意很大聲地質問他後不後悔和我分手，是不是我身上完全沒有她的氣質。我當時半醒半醉的狀態根本不記得發生了些什麼，虧得我還是回家了，萬幸的是閨蜜把我拉黑了。第二天早上，起床看到朋友圈那一張張像是屈辱柱一樣的合影，聽見那些狼籍的對話，我心驚膽戰地後怕。這都是我在深夜裡的做過的傻事兒。

那時我特別信「日有所思夜有所夢」這樣的傻話，也說過「晚上夢到的人，白天一定會出現」如許的情話，看過大話西遊里至尊寶和小伴伴的對話：

「昨晚你念晶晶的名字98次。」

「哦，晶晶是我娘子。」

「另有個叫紫霞的你念了784次。」

「......」

「這個紫霞一定欠了你許多的錢。」

我曾痴迷這種故事化的情節，知道後來才明白：永元不要在深夜裡給任何人發任何信息，更不要在深夜裡發朋友圈。因為這些話，都太感性了，經不起現實一星半點的揣摩。它們只是你一時興起的情緒，和退潮漲潮的海水一樣，總會慢慢地淡下去。

我們總以為半夜所想的就是內心的真實寫照，總想著深夜流過的淚就是忘不了的痕迹。可第二天天一亮，用水洗把臉，咱們會突然發現：那個以為這輩子都無法過去的坎，在不知不覺中已經過去了；記憶里的那張已變得模糊不清，甚至連輸入法都不在第一時間彈出那個名字了。你會感嘆時間過得很快，真的。昨夜把雙眼皮哭成了單眼皮，今天一早起來，就不知道淚點在哪兒去了。為什麼會這樣？因為我們都習慣於把自己短暫的悲傷放到無限大，都情願把暫時的難過誇張化，情願把無處發泄的感受寄托在一個人身上。想著他在和自己說話，於是一會兒把心裡那些話，那些受過的委曲好像通通在腦海里幻想著揮發。是有多愛多捨不得嗎？並不是的！我們的眼淚不是因為這個人而流的，他只是情感抒發的一個寄託。就像是陳奕迅在《十年》里唱的：「直到和你做了多年朋友，才知道你的眼淚，不止為了我而流，也為他別人而流。」我們的眼淚，真的沒有我們想像中的那麼值錢。重頭到尾，我們夜裡想的人換了幾撥，自始至終，咱們愛過的人一個接一個。

不要在深夜裡，發任何情緒化的朋友圈。否則在第二天一起來，你會想殺掉昨天那個矯情的自己。

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