如何一步步走入深淵

忙著活或者忙著死

一切都是從高中開始，之所以從這個時候開始說並不是責怪或者翻舊賬，而是我希望生平第一次跟您坦白能講的清楚一點，更清楚一點，至少您以後對孫子的教育這塊會有一定的參考意義；應該是一直呆在你們身邊，被照顧的太好了，一下子所有的東西全部靠自己自覺了，當時你們鬧離婚，我生平第一次抽煙也是從那時候開始的，我還記得傻乎乎的一個人買個5根白沙，一塊錢5根，跑到學校操場的主席台後面一邊咳嗽一邊逼著自己抽，搞不清當時是什麼心理，我記得很清楚我並沒有難受你們離婚什麼的，因為我根本沒意識到你們離婚會給這個家或者我帶來什麼樣的後果，我沒那麼早熟懂事！是一種故作憂慮的傻氣，是的，我看的作文選里有這樣的橋段，當時有那麼一種模仿心理在。

跟所有離婚的父母一樣，當時你們鬧離婚基本沒什麼溝通，所以生活費都是各自給各自的，我記得我為了這還暗自歡喜來著。

經濟上的寬裕讓我一直對錢沒有任何的概念，母親因為離婚的問題對我一直有著愧疚，而我也是他唯一的依靠，所以高一那份慘不忍睹的成績單也沒有讓她對我發脾氣，反而一直在自責，而以我的自控力，也只有當時的內疚，後面照樣犯著錯。

這裡還有一個不得不提的因素，就是小學初中因為你們的緣故我一直是被照顧的對象，你們賦予我的腦袋也不差，所以成績也好，天之驕子啊！可是上了高中後，周圍成績比我好的比比皆是，老師也不可能關注，這份心理落差也是很巨大的，顏開也就是我當時的班主任，是從二中調過來的，實話說師德確實也不好，成績好的或者送禮的學生才會關注；有一次因為上課看小說讓我通知媽媽過來學校，我這個電話根本沒打，但我慌稱打了，我跟班主任說我媽沒空，之後他開始對我半放棄狀態；我的座位也從前三排調到了最後一排，我也開始認識了同樣初中成績一樣好，而高一開始放棄自我的幾個同學。這裡說到看小說，我記得我看的第一本小說是你當時做生意拿回來的，金庸的天龍八部，還有古龍的，我記得當時給我的感覺彷彿開了新的天地，好書，但是很容易讓人入迷，女生的話自然是言情小說這一類了，將來務必需要引導，禁止是不現實的，需要很嚴肅慎重的一次談話讓平安他們認識到這類書是好書，但是會很容易影響學習，因為看了一點點後腦子裡有一段很長的時間會想著後續情節。

不得不承認因為小時候的優秀，我在你們心目中的評價一直不低，所以我一直以來不管犯了什麼錯都沒有受到特別重的懲罰；而我也習以為常，20幾歲後我開始有了一定的反思，有了感恩的心，想著是否能把過去的時光補回來，是否能快一點再快一點讓自己能有那麼一天讓你們像小時候一樣為我驕傲，能報答那麼一點點，這也是我急功近利，總想著一步到位，這也是我陷入網路賭博的誘因吧。

看到這裡，您也許覺得我字裡行間沒有一絲自責的意味，這是因為我盡量讓自己平靜下來，盡量客觀一點的對自己一路走來的心路歷程剖析清楚，也是讓自己能有勇氣繼續寫下去。

通過前面的描述，高考失敗自然是很順理成章的一件事了，這期間我跟班主任關係越來越差，其中最嚴重的一次是我被他在辦公室罵父母死了沒人教那次，（他並沒有說過看死我這輩子沒出息）因為這句話我扭頭就走，近一個月沒上課，一個人在向陽橋飄蕩，也不敢回家，一個月後回到學校他也不敢教訓我，擔心我出事，他擔不起這個責任。

就這樣高三分班，直面高考，畢竟大了兩歲，開始有意識到高考不能考砸，但是一個是基礎已經差了，還有就是兩年時間裡貪玩的慣性，已經有些來不及了，腦袋是沒問題的，現在還記得物理也好，數學也罷，第一二章測試我都是滿分，因為每次內疚後我都會從第一章第二章開始複習自學，然後三分鐘熱度後又一切回到現狀；記得復讀的時候班主任點著我的名字說我可惜了，我很感謝他的肯定，一直沒忘記他；那是我高中後所得到的為數不多的肯定。

對了，還有在高中被人欺負這一塊，還有家裡這邊的人去學校找我這一塊，但是記憶里已經不是很清晰了。

當然，高中生涯也並不完全都是這麼沉重，也有很多美好的東西的；跟主題無關，所以我也只是在寫下這些文字的同時在腦海里一併的回憶著，慰藉一下自己。

就這樣到了高中畢業，以及復讀失利，身邊的同學要麼考了大學繼續學業，或者家裡安排出門打工等，也就是這個時間我犯下了我人生最大的一次錯誤，撒了我人生最大的一個謊言，也正式因為這個謊言我不得不犯下更多的錯來圓下這個謊！

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