2018，雪泥鴻爪。

此刻是英國時間2017年12月31日22.04分，距離2018還有將近兩個小時。其實我已經跟風在朋友圈發表了2017的總結和「獲獎感言」了，也展望了一下2018。本來我也以為我會就這樣平淡地，潦草地，拖著8個小時的時差半死不活的進入2018，假裝自己大徹大悟的樣子，切，1月1號的你們照樣起床後吃午晚餐，得瑟個什麼。

至於為什麼又轉戰到知乎上絮叨，起因是因為已經連續兩三天被朋友圈裡的各種18歲刷屏，我就想起了自己的18歲，想起了自己的大一，想起了剛割完雙眼皮腫著眼泡跟我媽興高采烈地跑車管所去報名體檢考駕照，幾乎是到了最後一哆嗦的關頭，一個辦事員大筆一揮在我的出生年月上畫了個瀟洒的圈，沒到18周歲呢，來湊什麼熱鬧，考什麼駕照。我跟我媽面面相覷，蒙圈，哦對哦，還差半年呢，那為啥就來了呢，可能我跟我媽同時產生了一種錯覺：只要上了大學就能考駕照了吧。原來我還有過年輕得不可以考駕照的歲月呢，哈哈竊喜。

是剛剛窗外開始零星響起的煙火聲讓我的情緒起了變化。往年聽到這些煙火聲的時候，全都是盤著腿跟老爸老媽擠在一條沙發上聽的，電視上輪著看央視各大衛視的新年晚會，等著董卿用我爸永遠嫌個沒夠的重感冒播音腔說親愛的觀眾朋友們，201x年就要來了，讓我們一起倒數，10，9，8。。。。

現在的我半個小時前還在伸著脖子眯縫著眼睛抖著腿油光滿面的趕deadline，時不時的刷一下微信微博INS臉書就跟毒癮犯了要搞點鎮定劑似的。我已經在外面呆了兩年了，我知道這對很多常年漂泊在外的人來說根本沒什麼，但我不行，我是大學都是在家門口上的留守兒童。剛剛最後一次刷朋友圈的時候，看著2018群刷，聽著外面稀稀拉拉的炮聲，想著過去的事都是有關我爸我媽，突然鼻子就酸了，我無法不承認，我有點想家了。每次想哭的時候，我就跑到知乎來了，反正我只有在知乎才能痛痛快快地當我的愛哭狗，又沒人認識我。

翻了翻相冊想轉移注意力，結果哭得更厲害了。

好了暫時哭夠了，我要開始插敘了，警報，以下會出現多張我的自拍或者他拍，它們勾起了我森森的回憶，無意中闖進來又不愛看人照片的可以趕緊離開了，趕緊離開，趕緊的。

第一張當然是緊跟潮流的18歲照片。

哇塞塞，那個時候的自己真是臉小啊，擁有的時候不珍惜，失去了才發覺曾經的恭維和讚美也不全都是虛偽。拍這張的時候眼睛已經基本消腫了，但為了遮腫畫粗眼線的毛病還在。哦當然了，我也很懷念18歲濃密茂盛的長髮，長勢真好哇，現在在英國每次站在淋浴噴頭下面都有一種等著被硫酸澆頂的恐懼感。都說18歲的照片殺馬特，可你以為殺馬特是你想殺馬特就能殺馬特的嗎？問問現在的自己，還有這麼雄厚的資本去殺馬特嗎？p.s.大一的時候還知道去圖書館，我真的是個小可愛。

這是大三左右的時候吧，被淘汰的舊手機的渣像素實實在在的模糊了我的歲月也模糊了我的臉。哇塞塞，那個時候我還是很瘦的，可氣那個時候我竟然嫌棄自己太胖，還叫囂著減肥？現在想想那時的我和現在那些八九十斤還捏著自己的皮嫌棄自己有「贅肉」的小賤貨們又有什麼分別？連皮都不要了難道你要只靠肋骨胸叉骨兜著你的腸腸肚肚嗎小麻桿兒們？！

這是和家人去敖雲布勒格人根峰時拍的，大頭照身後的那一根就是「人根峰」，好的是的我也驚嘆這大自然的鬼斧神工甚至終於強行解謎了盤古開天地時身體某重要部位的下落不明，但是吧，和爸媽還有七大姑八大姨一起來觀光它還是很尷尬的好吧，找不到自己拍的了，借用一下網上的吧。

嗯，再次看到它還是會有一點尷尬，在家裡看電視有接吻畫面的時候我還能假裝去廚房裡倒水，這個可真是讓我無處可去了。

也許正因為從小在這種大漠戈壁，孤煙浩瀚的環境中長大，我性格里少不了豪氣粗獷，在有些人眼裡就看成了傻氣好騙，所以這些人我都讓他們滾了，他們才知道本大爺雖然沉默的時候像一隻呆駱駝，但發起火來像沙塵暴。不過說實話我真的厭煩了跟外地人解釋我不是游牧民族，高考不射箭，逛街不騎馬，我家水龍頭裡也流不出牛奶。我去草原和沙漠也是去旅遊的好不？真是一個白眼甩到後腦勺。

算了，不說了，好氣，下一張。

我從大三就開始迷茫上了，一直迷茫到大四下半學期看著別人都西裝革履的去招聘會去面試時我才慌了，真是受夠了自己這種神經質的自卑，它時不時的出現一下抽走我所有勇氣，慫到連個簡歷都不敢投，哎我承認其實是簡歷太不漂亮了，大學浪了四年荒廢了學業也沒考個啥證，真是要啥啥沒有，這樣的我怎麼去面試，感覺是去自取其辱。所以考了個雅思在幾個offer里挑了個順眼的換了個不用學數學的專業，我就著急忙荒的出國了，現在想想跟逃難差不多了。又像是避丑。

出國後肯定有後悔的時候，尤其是得知跟自己水準差不多甚至還更欠缺的一些人都有了不錯的工作的時候。但總體來說還是不後悔，當然明白如果一生都呆在國內也不會後悔，畢竟沒有觸發這種後悔的條件。

英國時間2018年1月1日00.00。佩服自己太能說了，從去年嗶嗶到今年。

今天下午還想著雖說又是自己跨年但也不要搞得太凄涼了，就做了個干煸豆角排骨，結果又是蹲在轉椅上碼論文，又是想爸媽哭鼻子，又是腦袋一炸非要臨了兒給自己搞個2017年度總結，結果到現在排骨一口都沒動。一個人吃飯真是，除了呼吸聲和咀嚼聲什麼也沒有了。去年在學校住的時候好賴還是ensuite,還有室友。哎算了，現在想想室友也沒什麼用，絕大多數時候還是一個人吃飯，多少次像今天想給自己好好做一頓飯，結果做好了也沒什麼胃口，等飯涼了就倒掉了，就像一個儀式。如今住上了寂寞studio，更是寂寞成一縷幽魂了。是中年獨居少女本人沒錯。

欸越寫越跑題了，已經開始胡言亂語了。返回去看了看握草我都寫了點啥啊？！不是2018前的雪泥鴻爪嘛，好不容易學會用這個詞，怎麼開始回顧我的前半生了？！我是喝酒了嗎？！翻相冊翻到忘我了，扶額黑線。

試試看能不能跑回來。從2016的聖誕說起吧。和三個妹子在倫敦待了一周多。忘不了在特拉法加廣場上遇到的那個流浪吉他手，可能是異國的街頭讓我這個愛哭狗格外的敏感，聽著他的琴聲我使了吃奶的力氣才沒有讓自己丟臉的捂嘴哭。

大英博物館，大本鐘，倫敦塔，倫敦橋，倫敦塔橋，倫敦眼，海德公園，九又三分之四站台。。。好多哦，不贅述了。不知道什麼原因，倫敦這座城市真的很容易讓人產生好感。疏離又浪漫的氣質。記得我們回去沒多久，倫敦就發生了恐怖襲擊，在我們幾個姑娘嘻哈打鬧拍照的那條街道上，真有劫後餘生之感。翻相冊的時候看到了很多過去的合照，不由感慨留學生這個圈子的社交更新速度簡直是迅雷不及掩耳盜鈴之勢，換個新的seminar小組，分個專業，就有可能讓昨天還在KTV夜店嘟嘴親親一起自拍的姑娘們再見來不及揮手。當然，時間是淘金的一把好手，它讓該留下的都沒有走。不過這種不適應感也在提醒著我不要把太多精力放在無效社交上，雖然我一向也不太善於經營關係。

2017的元旦，怎麼可能少得了立flag許願喊口號呢？我給自己訂了三個完全不切實際還把自己澎湃的豪情萬丈的目標，一個都沒實現，圖片配了張在倫敦橋上捂臉的作照，現在看真是像被打了臉，諷刺，諷刺。

說到這些照片，我覺得還是有必要給多年後再看到這篇文章的自己說明一下，你年輕的時候真的並沒有一直很好看，一直巴掌臉，是善良的美顏相機每次都禮貌性的幫你收了一下，希望你不要盲目驕傲。

然後過了人生中第一個在外飄泊的年。一群妹子自己動豐衣足食

實在沒忍住放了張合照，太懷念了，我知道我應該徵求每個妹子的同意的，但我太懶了，如果被發現並且聽到怨言了我會立刻慚愧的撤下來。年夜飯後回到自己的房間頭倒蒜的在油管上看了春晚，我是那種沒看春晚不算過年星人，所幸當時留學的新鮮感還有殘留，於是我這個愛哭狗並沒有哭。

前兩天和妹子們聊天，都很懷念住在學校里的日子，學業壓力沒有很大，時間很短沒有堆積太多隔閡。有趣的是後來很少有人再去參加學校不時組織的派對了，我作為一個標準的傻大妞追著不同的人問為啥為啥，有一個答覆讓我無奈：傻蛋，這麼久了很多事情發生了又有很多事情結束了，所以很多人都不能直視彼此了，怎麼參加派對？我瞬間秒懂，後來又想了想，又不太懂了。

感恩節假期的時候去了埃及，又一次讓我有劫後餘生之感的旅行，當時參團的旅行社最近在冰島的留學生團大巴翻車了，有傷亡。自打聽到這個消息後就時不時蔫嗒著，可能是一種共情，讓我忍不住情緒低落，老是在想這些留學生的爸爸媽媽能不能及時趕過來，能想像到天塌了的那種絕望。

哎，不去想了，埃及之行還是很圓滿的，遇到了一個很博識且中文倍兒溜的埃及導遊，字正腔圓的解說讓我學到了不少，各種神廟當時都很感嘆後來就有點記串了，阿斯旺水壩，紅海，尼羅河都很美，但讓我畢生難忘的，一定是撒哈拉沙漠的星空。在紅海浮潛也值得一提，我是溺過水的人，差點為此喪命，後來就難免怕水，可是那天的紅海太美了，深藍淺藍，我都不知道自己是怎麼跳下去的，反正沒白跳，回去之後就開始恢復學習游泳了，克服恐懼感這件事我覺得自己有點酷。

這一年有很多零散的拼圖一日游，作為懶癌晚期患者總結出一個深刻的道理，我真的不適合自由行，都是走馬觀花，除了湊夠九張圖狠P後發朋友圈騙贊以外，也沒有什麼別的收穫了。

當然在斯卡伯勒沙灘上雙手作畫草圖美人魚還蠻有趣，向來是個靈魂畫手，科科。

真是hin胖hin胖了，扶額。

哦，還了解了斯卡布羅集市的動人愛情故事，總算有一回不算盲游。

還有一件很酷的事，端午節學會了包粽子並包的敲好，記得在中國超市無意間和朋友聊起這件事還招來了超市老闆「感覺你要搶我生意」的幽怨一瞥。

後來就是趕論文過考試和朋友們偶爾小聚還罪惡感的第三個學期。那個時候很多事情都變了，連我這個傻大妞都察覺到了，但是力不從心，所以有的選擇遺忘，有得選擇原諒，有的選擇順其自然。

期間有個血的教訓，因為拖延症和對自己寫作能力的蜜汁自信，有一篇essay拖到截止日期的前兩天才開始寫，在圖書館的玻璃房裡不眠不休60個小時，死線前五分鐘提交，結果是慘痛的，理所應當的掛了，不掛我都懷疑學校的學術水準了。這次滑鐵盧事件讓我把截止日期焦慮症永久性的提前了三個星期。永遠忘不了從圖書館走回寢室雙腳打飄眼冒金星的情景，再也不會犯這種強行讓自己猝死的危險行為。

說到這裡又忍不住回去寫essay了，當然看了全文我很清楚自己從回顧前半生跑偏到2017遊記還不時跑偏到別的小分叉兒，管他的呢，哭完鼻子容易矯情事兒多，傾訴欲暴增，我的文風一向是精神失常狂野不羈的，下次再翻出來這篇文章可能要從手指頭縫兒里看了，太混亂，太幼稚，背手，搖頭。

算了，還是洗洗睡吧，熬夜太貴了，熬不起，熬不起，有啥事兒等到一周以後再說吧，聖誕老爺爺請保佑我別掛科，我可是親自去了你辦公室找你說了這事兒的。

兩個鏡頭以上的時候永遠不看對的那個鏡頭。

這篇文章是寫給自己的，如果有人看到了這裡，還不是因為太閑，那我真得要好好對你說聲感謝。以及，新年快樂。