親愛的，你不必討好任何人

若他愛你，不必討好；不愛你，更加不必。—— 李碧華

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都市職場女性劇《歡樂頌》中，

樊勝美精通職場厚黑學，情商高的典型；

安迪卻獨來獨往，永遠專註自己的世界。

但結果，樊勝美工作這麼多年卻沒熬到晉陞；

安迪卻早已憑精湛的專業能力成為職場精英。

職場上，不少人把討好領導當核心能力，

甚至有人捨本逐末，不努力去提高自己，

卻一門心思撲在如何討好領導上。

關注「厚黑學」，專心提高所謂情商，

結果不僅每天因「揣度聖意」焦慮不安，

而且不知不覺虛度時光，荒廢了人生。

所以，如果業務能力不強，自己沒兩把刷子，

再怎麼討好領導，於自己於成長也沒多大用。

因此，與其把生命浪費在

鑽營厚黑學上，如何討好他人上；

不如踏踏實實，專心提高自己來得有意義。

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朋友A工作那幾年還是工作狂，

結婚後，因沒家人幫忙帶孩子，

又不放心把孩子徹底交給保姆，

所以，孩子一出生就全職在家自己帶。

帶孩子這兩年，她朋友圈畫風徹底變了，

不是曬娃，就是轉發些類似這樣的文章：

。《怎麼樣才能拴住男人的心》，

。《男人最喜歡的女人是什麼樣的》，

。《做到這幾點，男人逃不出你手心》，

……

閨蜜聚會，她慢慢得很少參加了，

偶爾來，就感慨娃和男人難伺候。

顯然，她的生活完全圍著孩子和男人轉。

當然，不是每個女人都一定要做女強人，

關心孩子，偶爾了解兩性的差異，

為更好溝通和經營婚姻並非壞事，

但是，凡事都講究把握個度。

A每天為討好男人，取悅孩子，

不僅長期勞累，而且常焦慮不安，

那麼，這就是需要警惕的信號了。

而關於討好男人，李碧華就曾說過：

若他愛你，不必討好；不愛你，更加不必。

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剛畢業那會，在業務部門實習，

我特別欣賞部門的一位年輕領導。

她碩士畢業兩年，晉陞部門經理，

做事雷厲風行，說話乾脆利落，

從來不卑不亢，更不會主動討好誰。

有一次，陪客戶用餐時閑聊，

觀點有衝突，她對客戶也絲毫不遷就。

我聽得有些困擾，後來私底悄悄問她：

「不遷就客戶，不擔心單子會飛嗎？」

她說，客戶如果對我們公司不放心，

對我們的行業資歷存在疑問，

不管你態度多好，多麼遷就，

她都不會放心把業務交給你。

相反，如果我們的產品品質有保障，

市場口碑領先，而且價格有競爭力，

那麼，我們只需要做到有禮有節，

客戶自然放心把業務交給我們的，

我們也完全沒有必要去事事迎合。

我才恍然大悟，在生意場上，

確實，大家心裡比誰都門清，

雙方清清楚楚的計算好利益，

至於你是否討好客戶不重要，

重要的是你要做好自己分內的工作，

其他不失禮節就夠，不必挖空心思討好誰。

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生活中，不少人是出於利益而討好人，

另一些人卻養成討好身邊人的習慣，

這就是我們聽說的：「討好型人格」。

「討好型人格」一詞源於心理學家薩提亞，

她將人格特點分五類：討好型、指責型、

超理智型、打岔型和表裡一致型。

討好型人格，往往表現得很殷勤，

希望通過自己的好換取別人的友善，

是我們生活中常見的老好人。

身邊好幾個典型的乖乖女，

因為長期以來，長輩們的教育，

只有做乖孩子，大人才會開心。

慢慢在考慮別人感受的路上走偏，

為討好別人，最後常常忽略自己，

不經意間，竟變成「討好型人格」。

他們感慨，自己深受「討好型人格」困擾：

• 我習慣於按父母定的所有規則行事
• 我習慣於討好身邊所有親朋好友
• 我害怕自己讓身邊人不開心
• 我害怕發生任何衝突和不快

……

有時覺得自己活得很累、很壓抑，

但卻找不出問題到底在哪裡，

不知該怎麼改變這樣的狀況。

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「討好型人格」本質是自我認同缺失，

也是自我價值感不足的表現之一。

自我價值感是個體對自身價值的判斷，

總體可以表現為肯定或者否定的態度。

人的自我價值感一旦得到確立，

會覺得生活充滿意義，對生活充滿熱情。

但若因某些原因，如童年社會支持不足，

如來自家人，尤其是父母有條件的關心，

從而，導致自我價值感不強，

可能發展出低自尊表現，如：

• 害怕犯錯誤，難以做決定
• 生活在不贊成、被拒絕的恐懼中
• 擔心自己成為他人的負擔
• 屈服於不合理的要求
• 忽視自己的需求
• 錯失人生的歡樂

B曾是朋友中公認的開心果，

從不拒絕人，喜歡營造融洽氣氛。

一次聚會，他習慣性為活躍氣氛，

開始各種搞笑、各種搞怪，

突然，不知誰不禁意說了句，

「你這個樣子，真的好像小丑」。

後來，他跟我說這句話「一語驚醒夢中人」，

從那次聚會後，他開始反思自己的人生。

從小到大，當這麼多年開心果，

習慣因為別人的滿意而開心

習慣因為別人的歡笑而踏實，

原來，活得就像個跳樑小丑，

而這根本不是理想中的自己。

他說好像從沒為自己開心過，

從來沒有真正關注自己的需求。

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那麼，到底怎樣擺脫「討好型人格」呢？

第一，從真正認識自己、鑒別自己的需求開始。

如果想擺脫「討好型人格」，

首先要認清自己到底是誰，

真正想成為什麼樣的自己，

真正喜歡做的事情是什麼，

自己到底有哪些真實的需求。

要接受自己就能給自己價值感，

也能給自己足夠的安全感；

相反，不管多麼討好別人，

對自己真正的需求並沒有太大的意義。

哲學中關於人生的三大終極問題：

「我是誰，我為什麼存在，我如何存在」。

其中第一個問題，就是「我是誰」。

可見認識自己、界定真實需求邊界不易，

所以，不妨停下手中的事來慢慢梳理：

• 我是否為取悅誰而營造自我形象？
• 我正在做的事是不是為取悅他人？
• 是不是為討好某人而「應當」做的？
• 是不是為了討好某人不得不做的？

那些為取悅別人而給自己貼上的標籤，

重新評估必要性後，考慮是不是撕掉；

梳理出哪些不是自己真正需求的事，

重新評估必要性後，再決定要不要做。

確實，生活中很多問題、困擾的存在，

皆因沒真正認清自己，了解自己的需求。

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第二，把自己的需求優先順序排前面。

認識並肯定自己的價值，

認可自己值得自己最大的關注；

認可自己的需求應該放到最重要的位置上。

在不關乎道德和原則的情況下，

如果自己的需求和其他事情有衝突，

那麼，從第一次果斷的拒絕開始。

大學同學C說她先生最讓她感動的事，

是他心疼她為職責外的工作而過於焦慮，

親自上陣當靶子供她練習，教會她拒絕。

她先生認真的跟她說，接下來幾天，

你忙自己的事情時，無視我的任何要求，

只要讓我知道你忙，你手頭上的事情很重要，

你就放心大膽的拒絕我的任何求助。

當了多年老好人，從未說過拒絕的她，

經歷那次連續幾天密集訓練拒絕後，

真正在實踐中養成關注自己的覺悟。

從那以後，習慣討好身邊人的她，

開始重視自己而不是身邊人的需求，

懂得在必要的時候是能拒絕人的，

慢慢學會更好的識別自己的邊界。

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第二，學會自己尋找人生的樂趣。

叔本華說過，你的快樂只能源於你自己。

不要被領導、父母的期待，

同事的讚賞或掌聲誤導，

任何依附於他人、外物的快樂，

註定都不會長久、不會穩定的。

意識到自己有能力讓自己快樂，

接受自己可以給足自己安全感，

要掌握給自己尋找樂趣的方法，

不再把注意力放在取悅他人上，

朋友A意識到自己的焦慮需要調整後，

開始轉移注意力，帶孩子的閑暇時光，

不再一門心思琢磨用美食來取悅男人，

開始回歸自己，找回自己真正的興趣，

只要有時間，就提起筆來寫作，

不管是否有人看，不管結果如何，

只要自己感興趣的主題就可以寫。

結果經過一段時間的寫作，

她偶爾還能在一些平台發發稿子，

在寫作中，她收穫了真正的樂趣。

愛人看到她找到了真正的自己，

整個人都變得像有光芒了一樣，

完全不再需要焦慮的從外部找價值，

也由衷的為她而感到高興。

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42歲的徐靜蕾，談到感情時說，

我根本不關心男性怎麼看我。

在感情中，她選擇只取悅自己，

這樣的她「活成了理性新女性的樣子」

而一點也不妨礙她在感情中得到幸福，

一點也不妨礙她事業上收穫成功。

看到老徐這樣不討好，卻幸福成功的人，

你會發現，放下那份忐忑，

原來不討好人，做自己的感覺這麼好；

原來人生在世，無須用討好去換什麼。

所以，與其焦慮於如何討好人，

不如放心的，勇敢去愛自己。

最後，謹借舒婷的《致橡樹》，

送給在愛情和生活中摸索前行的我們，

希望我們任何時候都能放心做自己，

願相愛的人能彼此獨立卻終身相依。

關於為舒

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