別再痛恨自卑了，它只是一個假想敵

項目內容如下：在15米的高度設置兩塊相距1.5米的木板，參與者從一塊木板跨到另一塊木板。

在地面上，跨越這個距離對任何一個成年人來說都十分容易，但在5層樓高的地方完成這一任務就顯得困難重重了。

大家一個接一個走上高台進行挑戰，有的人成功了，有的人失敗了，有的人選擇了放棄。

排在前面的人越來越少，我們的主人公也越發緊張：

他知道自己並沒有足夠的勇氣來應對這樣的挑戰，多半會失敗，甚至有可能因膽怯而放棄。

事實上，同跨越木板相比，他更害怕的是作為一名失敗者在眾人的目光中灰溜溜的下場。

「是禍躲不過」。

年輕的挑戰者膽怯的走上顫顫巍巍的木板。

他努力的不往下看，但當走到起跳板的盡頭時，雙腿還是忍不住發抖。

雖然理性告訴他兩塊板之間只有1.5m的距離，但對面的落點板看上去是那麼遙遠。

他很想放棄，但他更不想成為眾人鄙視的對象，更不想因此而瞧不起自己。

他也知道不能拖的太久，越久自己越害怕，更重要的是，同事們都在下面觀看著，他可不想被別人當做「膽小鬼」笑話。

他彷彿已經看到了同事們仰望的臉上掛著的微妙表情。

猶豫的每一秒都在增加他的痛苦：不敢跨越，不敢放棄。同事們的表情越發明顯，甚至開始指指點點，打賭他一定會失敗。

終於，他跨了出去，並不是因為他獲得了勇氣，而是因為他實在受夠了心理的自我折磨。

他沒有成功，被安全繩吊在了空中。

他終於還是成了一個失敗者。

沮喪的他完全不知道自己是如何被放下來的，在剩下的項目中，他也魂不守舍，被一種叫做自卑的情緒深深折磨：

自己真是太沒用了，別人肯定都在心裡嘲笑輕視我，又或者，他們本來就把我當作一個自卑的失敗者來看待，這樣的結果合乎他們的期待。

為什麼別人都自信快樂的活著，只有我是個悲慘的自卑者？我真恨我自己是個自卑的人，可我也沒有辦法改變著一切。

我不值得同情，因為我就是一個可憐蟲。

這樣的情形經常發生，每一次都是痛苦的折磨，沉重的情緒壓在他的肩頭，然後又吞噬了他的身體，抽盡了他的力氣，讓他覺得自己一無是處，失去了對人生、對自己的信心。

其實，這位年輕的小夥子真的錯怪「自卑」了，他也不該用「自卑者」這樣的標籤來定義自己。

讓我們以這個小夥子為例，分析一下為何大部分的自卑者其實都是被自己「誤診」的。

1

自卑真的是罪魁禍首嗎？

在面對高空斷橋這樣的項目時，導致主人公失敗的原因是什麼？

是自卑嗎？

很多人會給出肯定回答：

他的膽怯是他自卑的表現，然後又導致他挑戰失敗。

前幾天，我寫了《自卑不是人格癌，它還可能是你的武器》一文，一位網友給出了這樣的留言：

我和我的丈夫就是自卑和自信的寫照。我在做一件事情之前總是擔心失敗，而他卻從不在乎。

她也持這樣的觀點：

我的害怕失敗是因為不自信，是自卑的表現，而丈夫的坦然自若是因為他自信。

事實上，大多數自卑者都持這樣的信念：

因為自卑，所以我缺乏自信、害怕失敗、不敢挑戰、性格內向、害羞靦腆、不善表達、不敢在眾人面前演講、不善於追女孩…

（如果你細心觀察，會發現「膽怯、不敢」佔了上述問題的重要成分，作者會在以後的文章中分析這一現象）

似乎自卑是這一切壞事的罪魁禍首。

他們也很自然的抱有這樣的期待：

只要我克服自卑，就不再害怕失敗，就能勇於接受挑戰、在公共場合坦然自若，就會成為一個性格外向活潑、善於表達和受異性歡迎的人。

事情似乎很簡單，只要「克服自卑、恢復自信」就可以。

但任何一個深受自卑折磨的人都知道：

各種方法都嘗試了，就是做不到這八個字。

閱讀各類「分析自卑、戰勝自卑」的文章和書籍，試圖找出自己自卑的癥結，看似很有收穫，但事到臨頭，一切照舊：

該膽怯的還是膽怯；該害怕的還是害怕；該放棄的還是放棄…

嘗試「自我鼓勵、正面暗示」的辦法，努力改掉自卑的「壞習慣」：

不再無條件的取悅順從他人；不再習慣性貶低批判自己；面對未知的挑戰，努力朝好的方面去想…

雖然鼓足勇氣去做這些事情，但往往堅持不久就失敗了，舊有的思維模式像黑暗的潮水一樣重新淹沒了自己的心靈。

似乎永遠都不可能擺脫自卑的命運，一次次的挫敗讓自卑者更加灰心喪氣，只嘆「自己真沒用」。

並不是你真的沒用，自卑也不是宿命，而是你對自卑抱有一種錯誤的觀念，並因此採取了錯誤的解決辦法：

自卑並不是各類問題的罪魁禍首，你也不可能靠「克服自卑」來改變自己。

2

一個來路不明的觀念

如果你有機會仔細觀察孩子，就會發現：

即便是學齡前兒童，性格上也有很大差異，有的人性格外向活潑，有的人害羞靦腆；有的人天不怕地不怕，有的人畏縮不前...

（一個飽受自卑折磨的人在看到後一種孩子時，會生出深深地同情感：他認為這個孩子的一生將充滿艱難）

對於年幼的孩子來說，他們尚沒有對自己建立起自卑或自信的判斷，但他們在外在行為上已經表現出「自卑與自信的差異」。

基於這種性格差異，成年人會做出不同的反應：大部分情況下性格外向的孩子會更受歡迎，而靦腆的孩子則被冷落或賦予同情。

孩子會很容易觀察到：另一孩子因為性格外向而備受長輩的喜愛，但自己卻因為害羞靦腆而得不到這樣的對待。

他會因此而感到挫敗和氣餒。

這種挫敗和氣餒就是自卑感，即因為感到自己不如他人而產生的負面情緒體驗。

但他不會產生「我是一個自卑的人」的認知，也不會認為「我的害羞靦腆是因為自卑」。

成年人卻不恰當的給出了一個判定：他的害羞靦腆、畏縮不前是因為不自信。

他們會鼓勵、推搡那個退縮不前的孩子：「你也上去唱首歌吧，別那麼不自信嘛。」「別害怕，相信自己，你能爬上那個懸梯」...

對於一個正飽受負面情緒折磨的孩子來說，這種判定就像一根救命稻草。

一個孩子無法理解為什麼別人勇敢而自己膽小，為什麼別人活潑而自己害羞，他正在為這一問題而氣憤和不解，成年人教給了他答案：因為他不自信。

（很多成年人也不能理解這一問題，所以他們才會認為這都是自卑與自信的表現，並把它傳授給了下一代）

恰恰是這種判定讓孩子形成了「自卑或自信」的認知，並讓他們把害羞靦腆與自卑聯繫在一起。

在他的成長過程中，這樣的灌輸經常發生，周圍的人都在讓他相信：他的害羞靦腆是因為他不自信。

一個信念埋在了他的心中，讓他執著的認為：我是一個自卑的人，所有缺點都是自卑的表現。只要克服自卑，一切都可以解決。

與這個孩子相類似，很多人關於「我是一個自卑的人」的信念都來路不明：

從某件事情上產生的具體挫敗感，到抽象的「自卑情結」，到把自卑歸因為一切問題的根源。

回想一下，你是何時產生「我是一個自卑的人」這一信念的，又是何時把自卑視作自己所有缺點的內在原因？

3

解不開的死結

把自卑作為問題根源所帶來的最大麻煩是：

你陷入了一個死循環。

「你為什麼害怕失敗、膽小懦弱？」

「因為我自卑」

「為什麼認為自己是一個自卑者？」

「因為我害怕失敗、膽小懦弱，這些都是自卑的表現」

「怎麼才能不再自卑？「

「當我不再害怕失敗，膽小懦弱時，我就不再自卑了「

「怎樣才能不怕失敗，勇敢堅強？」

「我要增強自己的自信，這樣我就可以不再害怕失敗，不再膽小懦弱。」

A是B的原因，B又是A的原因；A是B的結果，B又是A的結果，似乎找到答案，卻又回到原點。

兜兜轉轉，重重疊疊，沒有窮盡...

一位哲人曾經說過：如果你想讓一個人走不出迷宮，不需要太大的空間，只要給他一個圓，他就會自己跑下去。

要擺脫這一死循環，你需要放棄「自卑是問題的根源」這一錯誤認知，把它從一團亂麻中抽離出來。

你可能膽小、懦弱、害羞、內向、害怕失敗，但是這些都與你的自卑無關。

你只是不明白為什麼自己膽小、懦弱、害羞、內向、害怕失敗，為什麼自己不如別人。在社會化的過程中，你被教導了一個理由：自卑，然後你把它信以為真。

你不喜歡這些性格特點，也不願意接受自己是這樣的人，自卑又成了你的借口，你可以不再正視弱點，只是疲於同自卑相對抗。

但你卻無法取勝，因為自卑只是一個假想敵。

（個人原創，轉載需授權。微信公眾號：半塊月餅）

願和你在追求理性的路上結伴同行

半塊月餅

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