【北京晚報】她，不懂拒絕

本文發表於《北京晚報》2017-9-29 來訪者 欄目

作者：蔡岫 梁明霞

我們的情緒就像身體一樣會生病，如果您願意分享心靈療愈的經歷，幫助更多有類似疑惑的人度過溝坎，歡迎加入我們的來訪者家庭......

本期來訪者：年輕而憂鬱的護士Lily

諮詢師：梁明霞，國家二級心理諮詢師，心理學講師，北京大學心理學學士，理工科碩士

01

幹活最多，挨訓最多

Lily一畢業就進了醫院，她年輕漂亮，業務能力又強，然而她卻很煩惱。

一直以來，Lily都不會拒絕別人，這給她帶來了特別多的困擾。

Lily是一名護士，本來事就夠多夠雜了，但同事只要說，這個我不會，你幫幫忙弄一下唄，Lily就應下來，最後搞得Lily成了單位幹活最多的，挨訓也是最多的。每天都這樣度過，不知道什麼時候是頭。

所以Lily每天都想辭職算了，但總也辭不了，提了幾次都被護士長給勸住了。不能拒絕護士長Lily痛苦，但留下來，對別人的要求不能拒絕，Lily更痛苦。就這樣日積月累，加上醫院總有一些突發事件，Lily身心疲憊。

而在生活中，Lily卻總是被拒絕的那個人。比如Lily男友總是對她冷冰冰的，Lily說，他在書房看書，留給Lily的總是個背影，冷漠的背影，而自己雖然就在書房外，但就是進不去，好不容易進去了，結果他一句話能把Lily推老遠，那種推明顯是一種拒絕，赤裸裸的拒絕！

久而久之，Lily只能選擇遠遠的觀望，不敢走近，偶爾走近一次男友也會變著法讓她走開。這種感覺太難受了，Lily形容像被捆綁著，除了看著他，什麼也做不了……

諮詢師說：

幹活的背後，其實是在找媽

Lily有一個明顯的行為模式：不能拒絕別人，這裡可以從自尊的角度進行分析，自尊的核心含義是自我價值感。

一個人的自我價值感最初是從媽媽那裡獲得的，比如我會走路了，媽媽給予讚許的目光，我會畫畫了，媽媽給予肯定的眼神等等，慢慢地，這個孩子就能從這些讚許和肯定中獲得滿足，繼而獲得自信。

同時在這個被滿足的過程中，孩子會把媽媽給予的讚許和肯定內化到自己的心裡，成為自己人格的一部分，表現出來的就是可以自己鼓勵自己，自己給自己肯定，而不再過多地從外界尋求讚許和肯定。

Lily的心理發育停在了不斷找「心理學上的媽媽」要讚許與肯定的階段，而沒有成長到將這種讚許與肯定內化的心理階段，於是她要不斷地做事，不斷地替別人做事來獲得自我價值感的滿足，表現出來的就是不能拒絕別人。

了解到這一點，心理諮詢師在諮詢中的身份更多的是一個懂得適時讚許與肯定的「心理學意義上的媽媽」，這個「媽媽」的作用就是逐漸地幫助Lily成長到內化的心理階段，即她能夠將諮詢師的讚許與肯定內化為自己人格的一部分，慢慢地她就不需要依靠諮詢師或者外界去滿足自己的自我價值感。

當然，這不是諮詢的全部，只是一個方面……

02

結束得猝不及防

一天，Lily提出想結束諮詢。

Lily以為諮詢師會像護士長一樣，勸她留下來，結果諮詢師來了句：「那我就來討論一下結束……」

Lily很吃驚還有點傷心，心想，咦？一點留我的意思都沒有！好歹我也諮詢了半年多了……於是生氣地說：「討論，討論什麼？」

諮詢師看著Lily，不說話……

Lily也不說話，倆人就這麼沉默著，Lily以為會沉默好久，就像以前的某次諮詢，她倆足足沉默了快十分鐘，最終是Lily開的口。

突然，諮詢師開口了：「討論結束，關於結束，你是怎麼想的？」

Lily說：「就是時間不太方便，總得往這邊跑，太遠了……對了，還是說說我和我媽吧，她昨天又和我打電話……」

剛開頭就被諮詢師阻止了：「對不起，打斷一下，媽媽的話題是一個新的話題，你今天想結束，我們還是來說說結束……」

啊？她就這麼生硬地拒絕了我！Lily感覺有點不爽，憑什麼，還打斷我！Lily感覺像被諮詢師推開了……她不禁又想起了和男朋友的關係。

「你想到了什麼？」諮詢師敏感地捕捉到了Lily的走神。

Lily故意語氣比較生硬：「沒什麼！」

諮詢師說：「你好像拒絕了我。」

Lily恍悟：「啊？是噢，我就這麼自然地拒絕了她！原來我是可以拒絕的！」她仔細看了看諮詢師，她的表情竟是如此輕鬆，好像還面帶笑意，眼神中還有一些鼓勵的味道……原來拒絕竟是如此簡單！

這次之後Lily就結束了諮詢，其實後來她也想過繼續，結果諮詢師的助理說她的諮詢已結束，重新開始要按新的諮詢費標準。聽到這兒的時候，Lily的心裡還是有點不舒服：「那好，那就不約了！」這一次她也選擇了拒絕，用一種很自然的方式。

諮詢結束後，Lily並沒有辭職，而是開始嘗試拒絕，拒絕一些莫名其妙的工作和幫忙，其間因此還被小人告狀，但當時護士長直接就幫她懟了回去，這之後，Lily的工作越來越得心應手……

而對於男朋友，Lily也有了自己的邏輯：我想離開，不用你推！我不離開，趕也沒用！

諮詢師說：

拒絕了你，關係依然

結束，心理諮詢的角度是暫時的結束，不是說徹底解決問題了，更多的是來訪者成長起來了，可以自己解決問題了……

之前從個人的角度來分析「拒絕」，這裡可以從關係的角度來看，「不能拒絕」的背後往往有這樣一個心理機制——我拒絕了他，我們的關係就破裂了。

所以「不能拒絕」中包含著「不敢拒絕」，就像Lily提出結束諮詢實際是對關係的一種拒絕，這種「結束」在行為上是一種試探，情緒中更多地包含著害怕。

而諮詢師需要評估目前Lily的狀態，覺得她可以暫時結束了，就可以順勢「推」一把，當Lily有了一次新的體驗——我拒絕了，但關係並沒有破裂，療愈就此發生。

Lily拒絕了心理諮詢師，而諮詢師給到的是鼓勵的眼神，這對於Lily很有意義，她發現拒絕之後自己輕鬆，諮詢師也是輕鬆的，這樣的體驗是全新的，會成為她新的維持關係的方式，即在關係中還有一種可能——我是可以拒絕別人的。

所以，Lily提出結束，表面是因為她說家遠、工作忙那些理由，但根源上是因為她的人格已經強大起來，「不能拒絕」這個問題的療愈應該告一段落了。諮詢師早就注意到了這點，但就像植物生長一樣，要瓜熟蒂落，諮詢師一定要讓來訪者自己提出來，才更有利於她的成長。

附：

—The End—

—「《北京晚報》來訪者」創辦者簡介—

梁明霞／國家二級心理諮詢師，心理學講師

北京大學心理學學士，理工科碩士

熱愛心理學，喜歡精神分析

正在以「不含誘惑的深情，不帶敵意的堅決」走在心理諮詢的路上……

公眾號：梁明霞與精神分析

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微信原文：【北京晚報】她，不懂拒絕

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