沒有經歷過失業和忍飢挨餓的人不足以...

好久不來，一上來就趕上了大家熱議製造業，談情懷。

這兩天陸陸續續看完了 @雲天 的經歷系列貼，我其實也不算什麼有情懷和有故事的人，許多人以前對我的經歷感到或惋惜或同情，我覺得其實也沒什麼。

怎麼理解《瓦爾登湖》？

許多時候，我們對未來感到恐懼，對改變也感到畏縮，其實都是因為我們還很年輕，還很單純，沒有經歷過太多，懼怕那種未知的未來的到來，當一件事情不確定的時候，你就會對它感到畏懼，而許多人之所以知道自己學了自己不喜歡的專業，將來可能要從事自己不熱愛的行業，還會順勢去讀一個本專業的碩士，就是因為本專業就算自己不喜歡，不熱愛，但是它至少是確定的，而這個確定的結果至少不會那麼壞，沒風險。

而跳出去，會面對什麼，都是一片未知，大部分人都會選擇繼續龜縮在自己本就不喜歡的小樓里裝作沒有外面的世界，管他春夏與秋冬。

我們一生會面對許多大大小小的節點，每一個面臨選擇的節點都會伴隨著這種未知和恐懼，比如我和許多同學都在找工作未果的情況下，十分懼怕失業，流落街頭，然後紛紛選擇了留校讀研，畢竟繼續讀書是一個非常確定的事件，可以繼續住在逼仄的宿舍里，冬冷夏熱，總好過流落街頭，還可以有理由繼續問家裡拿生活費，吃著一頓五塊錢的食堂。

我記得當時有人找工作未果，也沒有考研或保研，就匆忙簽了一家小工廠，去了之後發現各種髒亂差和難以接受，就匆忙回來，我說，你都是畢業的人了，家也不是廣州的，你怎麼還是本能地回到學校了呢？他說，對於一個暫時處在無家可歸狀態的人來說，學校在剛剛畢業的那一年還是最熟悉的地方，即使是和保研的同學一起擠在宿舍里，也是一種有安全感的選擇。

所以，我在碩士找工期結束的時候，面對和大四時一樣的局面時，這一次並沒有非常慌亂，因為我覺得如果就這麼妥協下去，一輩子都會在這種狀態下度過，這種讓你既胸悶又惱火的感覺，每隔幾個月就會變本加厲地襲擊自己一次。所有的舒適都是暫時的，因為該解決的問題始終都沒有解決，該面對的最本質的問題一直都沒有面對。

所以，我徹底放空自己，打了幾個電話，回了幾封郵件，拒絕掉了所有讓我覺得可以湊合著做，但是自己不喜歡的工作，因為這種情緒已經折磨了我六七年了，這種沮喪，惱羞成怒，憤懣的感覺會輪流砸向我的心頭，讓我在每一個夜晚不得安睡。

有一段時期，就像怎麼理解《瓦爾登湖》？ 描述的那個盛夏一樣，我在校外城中村租住一間小屋，每天睡醒後什麼都不幹，就是發獃，思考，毫無目的地看一些和未來，專業，工作沒有任何關係的書，不為了什麼，就是為了結束過去那種慌慌張張的狀態，慌不擇路，就會犯下表面上看是妥協之下的最好結果，實際上是長期看來最大的錯誤。

我要感恩我的導師，縱容我們實驗室所有的人可以把實驗室當做公共廁所一樣，想來就來，想走就走，那個暑假，我們導師雖然口頭上不允許我們放暑假回家，實習，但是他一天也沒去實驗室查過崗，我也幾乎沒怎麼去做過實驗，干過活，經常是一覺睡到下午三點多，出去吃一碗砂鍋麻辣燙，再去隔壁學校門口溜達一圈，然後晃悠到實驗室，本來準備做點什麼，然後忽然一種強烈的虛無感爬上心頭，然後就覺得做什麼都是無意義的，就算我最後發了一篇JOC甚至是JACS，於我來說，也沒有什麼意義。然後，在這種強烈的虛無感的催化下，我坐著跟師弟師妹隨便聊兩句天，就轉身又走了。

然後在回去的路上，心裡的無意義感開始逐漸被負罪感和一種慌亂佔據，那種感覺說來很戲謔，一方面我沒有畢業的壓力，再一方面以我的當時的基本面，畢業總不至於淪落街頭吧！但是在對未來缺乏規劃，茫然無措的時候，就會時常有這種慌亂的感覺，在2013年的那個夏天，我一次次想起2010年的那個夏天，十分懼怕那種慌不擇路的情況下，最後再次選擇了一條讓自己繼續痛苦三年，並且沉沒成本大到自己無法輕易轉身的路。

我感覺自己就像是成癮的患者，對繼續依賴，維持現狀，畏懼做出改變上了癮。一次次的妥協就是一次次加大自己依賴的劑量，每一次選擇繼續路徑依賴地混下去，就會背上更加沉重的負擔，讓自己更加積重難返。

22歲那一年，本來可以毫無畏懼地去這個社會上，幹什麼都行，放蕩幾年的，就算時間完全被浪費了，那也無所謂，反正你兜兜轉轉了一圈，最後轉行了，過去七八十來年都算是浪費的，在社會上到處浪蕩著也是一種試錯的過程，慢慢地也許就發現了你真正想去做的職業了，三年時間，摸索著，踉踉蹌蹌著，說不定也開始入行了。

以前總是說，自己沒得選，其實最後發現，分明是自己一步步把路走死的，自己把本來有的選的路，因為內心的畏懼，恐慌或者其他因素，都一一排除了。

那些理由等自己真正置身事外的時候，才最清楚，有多荒誕和可笑。

所以，後來我想盡各種辦法去面對這個事實，去想，如果我畢業後沒有一家公司要我，或者說在我和我不想做的事情都徹底做了了斷之後，我還能不能生存下去，這個以前十分害怕面對的局面，真的有那麼可怕嗎？

於是，我開始節衣縮食，開始全面放棄所有我不喜歡，或者以前因為妥協而假裝可以接受的工作機會，比如去做專利，去快消品外企，去做銷售等等，所有那些過去就從內心抗拒的和化學，和材料，和垃圾工廠生產線有關的一切，都徹底做個了斷。

然後，我驚喜地發現，我真的找不到工作了。

O(∩_∩)O哈哈~

於是，我為了生活開始每次只去掙足夠活過下一個月的錢，我告訴自己，我現在做這個就如同拾荒的人撿垃圾，拾廢水瓶一樣，只是為了生活，我對於這一行沒有太大的期望，自然不抱任何幻想，不會去聽老闆的畫大餅，更不會用加班去體現自己的責任感，我就是一撿垃圾，收錢幹活的人。

直到有一天我想，就算去讀博，其實也是同一種心態，你給我工資，足夠生活，學位只不過是年終獎而已，大不了辭職不幹了，退學哪裡有那麼可怕和難以接受，就像久經職場，經常跳槽的人不害怕離職一樣。

我浪蕩了一年多，仍然沒有找到我喜歡做的事情，也有過職業生涯的真空期，也有過忍飢挨餓的夜晚，但不至於露宿街頭，我一直想，當你克服內心的那一道恐懼，畏縮和心魔之後，你才能開始面對真實的自己，在現實的世界裡走著更為真實的路，這樣才能得到自己不會事後懊惱，憤恨，後悔的結果。

說句很雞湯的話，一條沒有方向的帆船，任何方向的風對它來說都是逆風。

所以，走出自己的心魔，走出自己為自己設置的諸多限制，什麼這樣不行，那樣不可能，接受不了失業，害怕走出去什麼都沒得到，又回不去了，一無所有。

我後來徹底想明白了一件事，寫在這裡，告訴每一個正在被自己的心魔困擾的人，那就是：

對於一項你自己根本不熱愛的事業，你做再多，也是一無所有。

所以，你本來就是一無所有，又畏縮著怕失去什麼呢？

我只是想，不被任何條條框框地限制下，自己真正選擇一次。