與父母和解？不如與自己和解！4步就可以做到。

引子

很多人在探討要不要與父母和解。

有人說要和解，因為父母是我們的一部分，無論在身體上，還是在潛意識裡，我們和父母都無法分開。

負責記憶的海馬體，還有全身上下的850億個神經元，負責情緒的杏核仁，都有父母的痕迹。

你試一試，光是提到「爸爸」，「媽媽」這幾個字，你就會自動出現一些畫面，身體自動有一些感受。

他們真實的存在腦海里，身體里。

不和解，相當於和自己身體里的這部分物理存在較勁，讓自己痛苦。

有人說不要和解，因為我心中就是有恨，我無法勉強自己。

我就是恨他們，和解、孝順，我做不到。

讓我不要恨，是否定我的感受，因此也是否定我。

我不希望自己被否定，我希望自己被看見，被理解。

所以有些人會喜歡武志紅老師討伐父母的文章，這樣可以找到共鳴，發現很多人都和我一樣，同時也可以放下潛在的道德譴責。

愛也不是，怨也不是，又該如何？

1

有一天，我發現，其實愛也好，恨也罷，都在我自己的身上。

也就是說，我們的愛與恨並不是僅僅發生在父母身上，我們也會因類似的原因和事件去恨別人。

比如你看到一個喝酒發脾氣的男人，忽然想起了自己的爸爸，當年就是這樣，在酒後的打了媽媽，於是你開始恨你看到的這個男人。

也是因為同樣的原因，你痛恨所有喝了酒以亂髮脾氣的男人。你甚至覺得自己應該溫順，於是你壓抑著自己，讓自己變成了一個缺乏生命力的人。

所以，重點是，在我們自己的內在，就有著這些愛與恨的種子，它們一直蠢蠢欲都，尋找機會把力量釋放出去。

最嚴重的就是，痛恨外界的人事物的同時，你也會用更嚴苛的標準在規範、要求自己。

「不要成為爸爸那樣的人，

不要重複媽媽的錯誤！」

這樣堅固的想法，讓自己處在不是戰鬥就是逃跑的兩極，難以體驗到生活的美，或者失去了生命力。

來訪者，身邊的朋友，常常會不斷的要求自己，要這樣，要那樣，

「要和解，要寬容，要勇敢面對，要突破，要蛻變！」

外在的和解或掙扎，不過是對自己嚴苛的一種表現形式，只要這種嚴苛存在，我們就不得不在愛與恨的兩極中掙扎，難以脫身。

而，你唯一可以做的，是與自己和解。

當一個人不再挑剔、指責自己，不再用外界的條條框框來約束自己的生命力，你不僅僅是與父母和解，也與整個世界和解了。

與父母和解，與別人和解，不是一個可以強求的結果，而是與自己和解後自然而然發生的事情。

2

如何與自己和解呢？

一，先明白愛與恨都在自己身上。

你愛，是因為那些人、那些事在自己身上激發的美好的感受，你喜歡這些感受，珍惜這些感受。

你怨，是怨那些人、那些事在自己身體上的激發的「痛苦」的感受，你太不喜歡這些感受了，所以找到一些責任人，把責任丟給她們，攻擊她們，這樣也許可以讓自己舒服。

試一下，在心情愉悅的時候，再想到那些讓自己痛恨的人事物，是不是就淡了一些呢，或者甚至不在意了呢。

二，覺察超我

「我覺得自己很可恥

我很想扇自己嘴巴

我很齷齪

我真的太差勁了

我怎麼會犯這麼低級的錯誤」

來訪者，或者身邊的人，很容易明裡暗裡這樣指責、甚至辱罵和攻擊自己。如果你也會這樣，也可以拿一張紙，寫下所有對自己的苛責。

寫完後，問自己：

「那麼這個攻擊自己的是誰呢？

被攻擊的又是誰呢？」

我常常讓來訪者去辨認，其中有兩個角色出現，並分別給兩個角色命名。

有的來訪者，忽然恍然大悟。

「原來一直有一個聲音，在我肩膀上、耳朵邊，指責自己！」

心理學把人格的這個部分叫做「超我」。

「超我」有的時候以更溫和的方式存在。

「我應該更孝順

我應該更聰明

我應該對孩子少些脾氣」

你也可以試著列一下，超我給自己多少「應該」。

我會問，當你說應該的時候，你有什麼感受。

感覺到很沉重，來訪者可能會說。

然後，我們試著一起把「我應該」改成，「我想要」。

「我想要更有錢！

我想要對媽媽好一些！」

「我想要」是自己的內在需要，而不是超我對自己的要求和苛求。

把「我應該」換成「我想要」試試有什麼不一樣的感受。

苛責的另外一種形式是以「別人」的身份來要求、評價自己。

「我這樣做，「別人」會怎麼說呢？」

來訪者說。

「你說的「別人」是誰？」

我會突然問來訪者這樣一句話。

我自己也是一樣，有的時候在路上走路，或者唱歌，總覺得有別人在看自己，會議論自己，所以會扭捏，會小心翼翼。

忽然有一天，我發現，並沒有這樣的「別人」，這都是我自己的假設，於是我把焦點從假設中抽離出來，轉為感受自己愉悅的心情，唱著歌，扭著屁股一路回到了家裡。

三，覺察到更廣闊的自己

在第二步里，給攻擊者和被攻擊者命名以後，比如攻擊者是小黑，被攻擊者是小白。

我會讓來訪者分別以小黑和小白的身份對話，充分感受一下這兩個角色。

比如小黑說：

「你太沒出息了，你太不孝順了。」

小白說：

「我也不想這樣，我也過的很不容易。」

似乎被攻擊者是更真實的自己。站在被攻擊者的角色里對話，來訪者往往會流出珍貴的眼淚。

也許，我會冷不丁的問這句話：

「當你以小黑的身份說話時，你是小黑，當你以小白的身份說話時，你是小白。現在你正在同時談論小黑和小白，此刻你是誰呢？」

來訪者突然會愣住。

有一個更廣闊的自己，更完整的自己，一直都在。

有的時候，我們以為自己是懦弱，有的時候以為自己是憤怒，有時候覺得自己是愛，有時候覺得自己是恨，我們要麼卡在一種情緒中，或者一種角色里，忽視了這都是廣闊的自己的一部分。

完整的、安全的自己一直都在，是一個大背景。

就像無邊的天空，可以飄各種的雲朵。

知道這一點，讓我們可以更有機會去面對那些不舒服的感受。在這些感受來臨時，選擇去面對和經驗，不用去責怪誰，恨誰。

四，體驗自己的身心

既然已經知道，是那些感受，決定我們是愛還是恨。

我們要和解的是自己那些不舒服的感受，正是這一部分的自己，讓自己一直在抗爭，一直在逃避。

因為父母忽視了自己，很沒有安全感，我不喜歡這種不安全的感受。

因為老闆否定了自己，讓自己有一種無力感，我不喜歡這種無力感。

是因為自己沒有安全感，所以一直很孤獨，我不喜歡孤獨，所以我痛恨自己沒有安全感！

就是這些感受，讓我們痛恨、抗爭，無論在內在，還是外在，無法安寧。

「我們就可以直接去碰觸感受，與它們和解，這就是與自己和解的下手處。」

當心口堵的時候，我們只是感受到堵；

當肩膀緊的時候，我們只是感受到緊。

允許這些舒服或者不舒服的感受發生，也允許自己的各種情緒發生，憤怒，怨恨，愛，感動。

作為完整、安全的自己，允許自己的一切想法，一切的感受，發生和流動。

你會發現，想法川流不息，感受不斷的涌動和變化。

與自己的感受和解，與情緒和解，最終我們才逐漸的與自己和解。不用再去對抗那些自己不舒服的人事物，包括父母。

我知道，雖然有如此的認識，但是仍然做不到。做不到從此就可以一路和解了所有「負面」，「正面」的感受。

但我知道，有了方向和路徑。

在我做不到的時候，我也許看到自己，有些著急，甚至「超我」也會表達不滿，我有些失望的情緒。

但是，此刻我仍然有個選擇，那就是，也與「做不到的自己」和解。