《被討厭的勇氣》最受益的一個概念----課題分離

、李松蔚老師的live和喜馬拉雅里的課程講過好多次課題分離，我一直覺得這個概念對生活非常的重要。之前覺得很好，給了自己保持冷漠的勇氣，但是後來發現沒有給予被人足夠多的援助，於是又有點開始干涉別人的課題。

的確這個概念挺難摸透。

曾經在一個心理學聚會裡，聽一個精神分析師說，心理學的很多概念，讀起來容易，但是真正結合自己內心體會不容易。

想起懷特海德，大概是在《思維方式》或者《教育的目的》里說過：一個不理解的概念在腦子裡是最傷害智力的。

《暗時間》里也建議讀者，看完書後，反覆問自己，「真的理解了嗎？」

《學習之道》里為此還專門用了一個概念來解釋--能力錯覺，人在接觸了很多新知識的時候，容易產生能力錯覺，其實也沒學到什麼東西。

李笑來老師反覆提到：一個星期能夠把一個概念理清非常不容易了。

想想我自己，從2016年聽到李松蔚老師講到「課題分離」這個概念，到今天才想到自己其實理的不是很清，查了很多的論文，還是沒看到什麼。

於是回到之前讀的這本《被討厭的勇氣》，把筆記里有關課題分離的筆記整理了一下，結合自己的認識，多加思考，才感覺這個概念稍微沒那麼困住自己了。

也反思自己，是不是很多時候，學習學的太多了，一下子學多了。是不是可以換一種學法，不要 像以前聚集那麼多不理解的概念。

要說腦子裡完全沒有不理解的概念是不可能的，畢竟完全保持理性很難。《小學問》里--心智防身術，周玄毅最後說道，這些謬誤為什麼這麼常見，就是因為順應了我們的本能。訴諸完美，順應了我們喜歡循序漸進和秩序。命名謬誤，我們習慣把說法當看法。對立成因，我們總以為伴隨著發生的事情有因果關係。

想想自己的確也是，特別是看到很多教育文章，想都沒想，就開始信了。因為滿足自己像是一個教育家的幻想。

但真正的教育專家，覺得不是盲從，順從自己本能和傾向性而盲從。

真正的教育專家，是會獨立思考和批判性思考的。儘管獨立思考很難，在看網路文章的時候，其實有時會去依賴微信所構建的團體。李松蔚老師在live-團體動力學-獨立思考的幻覺，別人插隊，發不發火不取決於自己，有人發脾氣就不發，沒人發她就開始發脾氣了。看文章也是，有時發現生活中的人都不升級教育觀念，就容易為了找到一點認同，全然贊同一篇文章，甚至轉發。回頭髮現有很多瑕疵，比如《我們低估了教師這個職業的難度》，開始很贊同，因為很多人勸我擴大自己的輔導班，但是我不急。現在我真要擴大了，我覺得裡面有些內容是不太對的，一個老師都是有限的，我們只能做好我們所關注的那部分。

好了，說多了，還是直接看筆記爸。

拆書摘抄筆記如下

《被討厭的勇氣》--第三夜 讓干涉你的人見鬼去吧

1、阿德勒心理學否定尋求他人的認可。

根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。

2、要不要活在別人的期待中？（不要，但是有時需要理解別人的期待，有時別人的對自己的期待和自己對自己的期待相同，但是最重要的是自己對自己的期待）

為什麼尋求別人的認可。很多時候都是因為受賞罰教育的影響

但我們不是為了滿足別人的期待而活著、

而且他人也「不是為了滿足你的期待而活」

克服無神世界的虛無主義才更有必要否定他人的認可。

接受心理諮詢輔導的幾乎沒有任性者。（多是被他人期待捆住的人）

3、課題分離(一定要分開，不然干著急，分開是第一步，解決問題的第一步）

把自己和別人的「人生課題」分開來

眼前有「學習」這個課題時，阿德勒心理學會首先考慮「這是誰的課題」

孩子不學習不跟朋友玩--原本是孩子的課題。

父母命令孩子學習，就是對別人的課題妄加干涉。肯定有衝突、

3.1課題分離的方法--後果最終由誰承擔（別人的路只能別人走，但是人都是相連的，沒有幫別人走好路，我們也會承擔一定的內疚感，所以幫別人走好路也是我們的課題）

基本上，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生轉變。

辨別是誰的課題，方法非常簡單

考慮--這種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔。

3.2學習是孩子的課題，讓孩子學習是父母的課題（孩子不學習，孩子最終會後悔。沒讓孩子學習，家長最終後悔，失職的父母。畢竟孩子受家人影響很大，但是家長不能代替孩子學習，家長面對課題的方法，是調動孩子的學習興趣，以身作則，增加陪伴孩子的時間和陪伴的質量）

讓孩子學習是父母的課題。

不推崇放任注意。

了解孩子幹什麼的基礎上加以守護。

告訴孩子這是他自己的課題

在他想學習的時候父母要隨時給予幫助。但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助時不可以指手畫腳。（老師不行，老師還得勾引學生的學習興趣）

3.3被輔導者是否改變不是輔導顧問的課題（但是輔導顧問也有課題，有沒有輔導到位，增進自己的輔導藝術和技能，在有限的條件下是否做到了自己認為的最好）

阿德勒心理諮詢認為，被輔導者是否改變不是輔導顧問的課題。

輔導顧問要竭盡全力地加以援助，但不可以妄加干涉。

可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水、

無視本人的意願而強迫改變，日後產生更強烈的反作用。

能夠改變自己的只有自己。

4、對別人的課題不干涉，但給予援助。（因為幫助別人處理別人的課題也是我們的課題，但是別人的課題最終還是別人來面對）

即使父母也得放下孩子的課題

原則上本人自己解決自己的課題，父母不可以干涉。雖說如此，不是毫無關係的陌生人。所以需要施以某些援助。更重要的是，孩子陷入困境的時候是否想要真誠地找父母商量或者能不能平時就建立那種信賴關係。

對孩子閉居狀態不妄加干涉也不過多關注。而且告訴孩子在他困惑的時候隨時準備給予援助。

誤解在於-孩子就是我的人生。

（這個隨時準備給予援助，老師父母的難點）

5、【信任】中的課題分離（這個境界不容易，你也可以不信任別人）

信任需要課題分離。

信任別人是你的課題。別人如何對待你的信任，是對方的課題。

首先弄清楚，是不是自己的課題這一界限後。

然後請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，變得簡單的第一步。

6、別人如何評價你，是別人的課題。（但是你有時還得幫助別人處理評價自己的課題）

放下別人的課題，煩惱輕輕飛走

關於自己的人生你能夠做的只有，選擇自己認為最好的道路。

另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

太在意別人的評價--你不會進行課題分離。把原本別人的課題看成是自己的課題。

7、課題分離--劃清界限（劃清界限是第一步，不是最後一步，但是第一步很重要）

這是誰的課題---是要劃清界限。

不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。

砍斷 格爾迪奧斯情結

解開這個繩的人會成為亞細亞之王--亞歷山大破了

課題分離不是人際關係的最終目標，而是入口。

讀書離得太近什麼都看不見。

人際關係也需要一定距離，太近貼在一起，沒法對話。

太遠，一味訓斥，疏遠，不能提供適當的援助。

8、課題分離--受不受別人影響取決於自己（真正受影響你反而意識不到，你以為受到的影響其實不是真正的影響）

回報思想。

無論對方做什麼，決定自己應該如何做的是應該是自己。（經濟學思維呢）

對認可的追求，扼殺了自由

按照別人的期待生活會比較輕鬆，把自己的人生託付給了別人。走在別人鋪好的路上。

是一種人生路標，但是極其不自由。（但是工作，還是得滿足別人的期待與需求）

9、干涉別人課題--才是自我中心。(援助不是，干涉是，把別人的課題拿過來。家長幫助太多，剝奪了孩子自由探索。老師灌輸太多，剝奪了孩子獨立思考和學習的機會）

被認可的欲求--不想被人討厭。

10個人，

分離課題不是以自我為中心，干涉別人課題才是以自我為中心。（但也有好處）。

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