當留學的你，帶著肯亞的老公回家....

當留學的你，帶著肯亞的老公回家....

我是一個受過教育，且可以說是受過高等教育的媽媽， 拋去教育會給人帶來穿衣吃飯升官發財這種實質性好處，我著實也曉得好的教育在一個人履行家庭和社會責任的過程中會激發一些曠日持久的，近乎浪漫的滿足感。

作為一個母親， 自從有了可愛的女兒，我覺得她只憑可愛是遠遠不夠的，社會對女孩子的要求日益嚴苛，我對她的要求也在不知不覺中隨著我的處事智慧的成熟，逐漸變得體系化，對她的教育也逐漸產業化。

小時候，我覺得聰明伶俐會說話娃可愛，青春期時，姑娘一定要成績好，不戀愛，但是也會因為她長了一粒青春痘而焦慮。

青年期的姑娘，會打扮，男朋友高大挺拔高薪豪門。結婚後，她最好瞬間像她媽一樣體貼，顧家，駕馭老公，照顧孩子，最重要的是工作還要出類拔萃。

總之，我希望她的成長合乎某種神聖的準則。她到底夠不夠優秀呢，好像是的，別人說，我的女兒很聰明。是啦，於是我深信我女兒屬於聰明沒用對地方那一行，有人說我的女兒很懂事，我福至心靈，確實她有時會有恰如其分的言行，尤其哄零花錢時，有人說我女兒很漂亮，像我，我立刻忽略了她的耙鼻子和單眼皮，覺得卧蟬笑眼的東方美是那麼獨特。

我不在乎別人說什麼，除了當誰家姑娘長得美，學習好，老公又有錢，別個時候，她還是挺好的。本來一切都挺好的，直到有一天，女兒說要出國。我沒有攔著，如果不讓去，我自己都不會原諒自己將攔腰斬斷了她很有可能金光閃閃的前程。這時，沒有攔著，是我最大的妥協，因為我是受過教育的開明母親。但是送她去機場的途中，她像剛餵飽的鴿子，挺著小胸脯，在副駕駛扭著身子對我講著什麼，她一忘乎所以，便是這個樣子，然而我什麼也沒聽進，只是覺得她的兩片唇瓣上下翻飛著，舌頭都要等不急，跳出來大模大樣進安檢了。

一路上，我都在琢磨著自己這個曠世的，歷史性地決定，是否是理智的，正確的。後來接到了一個政府領導的電話，祝賀我女兒去留學，因為她的女兒也在美國留學，我立刻相信，我的決定是極富遠見，集理性的計算與付出的感性性，還著實自我感動了一把。這時女兒的舌頭好像又回到了嘴裡，顯得不那麼張狂了。

第一年...第一年，一切都無比順利，女兒成績不錯，雖然電話不多，但是每次的電話視頻對我們來說都堪比最新鮮刺激的周末節目，也成了我們重要的精神寄託，有時是她感到陌生人的偶爾的善意，我們也頓時會心升感激，有時聽說美國教授的隨意風趣，我們便也開始調侃國內教育。更多時候是她自己取得的點點成績，有時是各種好玩的我們聽不懂的故事。

我的朋友圈公眾號也變成了北美華人，僑報，甚至北美吐槽君。但是好在擔心的問題並沒有發生，女兒沒有在下飛機第一天遭搶，槍擊案時沒有剛好在現場，更沒有輕生的念頭。

這從地球另一邊徐徐吹來的帶著陽光味道的美利堅牌春風，安撫著了我焦灼的情緒，於是，我逢人便說，美國教育好啊，美國的空氣好，食物好，女兒又白又壯。

第二年...第二年，女兒相伴多年的男朋友，我非常滿意的未來女婿與她分手了，而她的學業也進入瓶頸期。我第一個意識到的問題是，女兒27了，在我心中這是一個進入交卷倒計時的鈴聲，算來，療傷期加恢復期要一年，恢復期到介紹新對象也要一年，與新對象戀愛至少一年，如果又失敗，就要進入無限加時賽的煎熬。

陷入狂亂的我一度認為女兒感情的不順是自己造成的，其實我明知道我最大程度給予了理解和支持。這時我又想到，我女兒好像是博士，這時，這個博士好像不再能與祖墳上的縷縷青煙聯繫在一起，人在心靈脆弱時，好像對流言蜚語格外敏感，經受不起對女孩讀書太多不好嫁這種強大邏輯的火力突擊。於是，女兒出國留學，功成名就，婚姻美滿這個騰空而起的樓閣，瞬間塌了屋脊，隨之，我的信心也坍塌了。

我隨便拾掇起幾個從微信心靈雞湯里拼湊的信心，打算去美國力挽狂瀾。 來到美國，看到本來就苗條的她，更是瘦得脫了型，臉上掛著堅強的笑，嘴角卻微微顫抖著，比心疼更讓我覺得煎熬的是恐慌，甚至絕望，我們彼此說著鼓勵的話，這些話往往說一半便接不下去了，接著便是她陷入一種茫然的沉思，而我也根本壓抑不住自己心中不時躥騰起來的恐怖的設想。

第三年...後來，我回去了，女兒的生活又恢復了忙碌，我發現有時候痛苦和壓力在成為常態時逐漸便感覺不到的了。唯一不同的是，我不在與親朋好友驕傲的宣傳女兒的事迹，因為我發現，一旦事與願違，收穫的同情遠小於惡意的揣度， 而這種惡意往往是披掛著關心的。

這三年，我努力讓女兒不要為金錢發愁，盡量衣食無虧，但這一刻，我卻也意識到衣食無憂，現世安穩，也是不夠的。

第四年...

第四年，女兒突然電話多了起來，幾乎兩天一個，陳述的事情也不只是簡簡單單日常發生的事情，而更多是抽象的，有時也是以事實為基礎的評論，討論的話題也開始涉及，科學，文化，甚至政治，更多是我不明白，她也似乎並不全然理解的話題。

她的言語仍然幼稚，但是言辭熱烈，有一種，激昂的情緒急於尋找現實的載體去表達的感覺。她說她開始重新認識自己，而我覺得這兩年，她開始重新裝點自己的心靈，頭腦，現在一個新居落成主人，敞開大門正在邀請我去做客。

逐漸的，我發現，每當我勸導她，甚至批評她時，她不再急於辯白甚至激怒，她好像學會一種獨特的交流方式，先陳述我的問題，用她自己的理解，解釋一遍，如果沒有漏洞，她便笑笑接納，如果這個問題經她梳理變得不合道理，這個談話就變成她的課堂。她稱這種對話叫做理性交流，可是我不懂也不高興這樣，我會一瞪眼，扁著嘴說，反正你就是不聽話。她就會嘿嘿一笑，轉移話題。

·女兒啊，你的生命像一齣劇情奇妙，波瀾層出不窮的劇本，我讀它的速度，遠遜於故事滾滾向前推進的速度，我一字一句吃力地讀著，故事讓我覺得新奇不已，也讓我牽腸掛肚，我突然意識到，自己從導演的座椅上被拖到了觀眾席，每次劇情到緊要關頭，我都禁不住要衝上台指導一番，因為潛意識，這是我的職責所在，然而當我衝上台，劇目和演員都不見了，而每次我想伸手阻止潛在的危險，剛伸出手來，卻好像，將手伸進了湖水裡，而故事的影像也只是一亂，便恢復了原樣。

從那時起，我不再想猜測結局，而單純的被表演所吸引。

第五年...第五年，女兒回國探親，帶回了他的肯亞老公，這時，我和我老公的心情，與其說波瀾不驚，不如說無力反抗。

我不能刻薄的認為，這是鮮活的女主角被怪獸搶到城堡里的現代版，充其量只能說服自己，女兒可能是賣了牛換了個可能會長出天際的魔豆。

這時的我已經足夠堅強，親友仍有調侃我女兒嫁了個小黑孩兒的論調兒，雖然他們也許並非有意，但是無意中隨手一撥的暗箭，往往讓人猝不及防。我們大方的擁抱了女婿。女兒反覆強調，人是有除了標籤之外的個人價值的，於是，我便不再禮金和房子上糾結，認為女兒在挑選高學歷公民身份女婿的時候別具眼光，當然，這個女兒這個有遠見的理由不能顯得昭然若揭，她還提過女婿是個非常智慧且有對人保存極大善意的人，還有他們精神能夠溝通。

在這些諸如此類不重要的理由中，我挑選了精神溝通這個時髦的詞，每當有人問，我就說，我女兒與他「精神能通」來解釋一切，於是我女兒女婿能靠吃風屙煙的本領生存的謠言，蔓延開來。

後來，我女兒畢業了，我去參加了畢業典禮，美國的畢業典禮真是盛大，再我看來，過於興師動眾，普普通通一個大學畢業生的兩側站著至少父母，兄弟姐妹，伴侶， 伴侶的父母，兄弟姐妹。

想來，更具備里程碑的意義明明應該是類似於金榜題名這一時刻，象徵著偉大的前程，而一個畢業典禮往往更激起了對下一步著落的深深的焦慮。但是確實有人覺得開始，結束都很重要。··這一年，女兒的事情，我並沒有過多的關注，因為，有一個人更需要關注，就是我自己。在去年...

在去年，我報考美術學院打算學習正統的中國畫，工作之餘的時間都堆滿了各色的筆墨紙硯。當我拿起筆這一刻，我發現，我從某某媽媽，某某處長，某某學術帶頭人變回了某某，也就是我自己。

記得有次回來探親的女兒，扯著一本，叫「啰嗦」* （羅素）的人的《幸福之路》，問我，媽媽她說一個人要幸福，就一定要除了生存需要之外的興趣愛好，你的興趣愛好是啥，我說你啊，你就是我的生命之光，幸福之火。

現在，我好像有了除了她之外的愛好。再後來，我的畫成了氣候，女兒笑說，別人的朋友圈曬娃，我曬媽，我揶揄，你是沒有娃。她赧然，說，我覺得你讓我很驕傲。

我是一個女留學博士的媽媽啊，我的女兒認為我很讓她驕傲，我也覺得應該出國讀個博士玩玩。

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