這三種父母有毒,快看看你中了沒?

這三種父母有毒,快看看你中了沒?

每天,接送孩子上學,都會遇到不少的孩子。

只要你稍微留意,就會發現孩子跟父母之間,真不只是樣貌相似。

你會發現行為舉止也極其接近。

當然,在外邊,大人學會了掩飾,而孩子們卻顯得率真。

所以等過了一段時間,熟悉了之後,就會發現,原來真的是這樣啊!

孩子就是一面鏡子,照出了父母本來的模樣。

如果你拿身邊那些熟悉了幾十年的親戚朋友來看。

就會發現更是如此。

我們村裡有一個家庭,家裡有兩個女兒,小時候,她們跟我們一起玩,大家只是覺得她們的媽媽喜歡介入孩子們的小衝突,總是幫自己的女兒,凶我們而已。

隨著時間的推移。

兩個女孩跟她們的媽媽越來越像。

脾氣暴躁的媽媽總是在外邊跟人吵架。

把家裡也鬧得雞飛狗跳。

中學時候開始,就沒有人敢得罪這兩個女孩。

因為她們什麼髒話都能罵出來,你完全不能招架。

如今,她們已經嫁人。

前段時間又碰到她們跟人吵架,那架勢跟她們的媽媽當年一模一樣。

假如這兩個孩子沒有一個這樣的母親。

那性格肯定不一樣。

有時候想想,做父母真的是一件非常重要的事情。

因為這關係到一個生命的成長。

關係到這個生命會長成什麼模樣,甚至影響著整個人生。

而跟考職業證書或者駕照不同。

做父母不需要考試。

而這其實是非常可怕的。

1 不願意成長,自以為是的父母是非常可怕的。

如果做父母也需要考試,那肯定是一件好事。

因為有太多的人做了父母,身份還停留以前,覺得該幹嘛幹嘛。

覺得把孩子養大就好了,沒必要想那麼多。

有一種父母,喜歡拿經驗說話。

記得有一次,我在一篇文章里談到好好愛發脾氣的孩子。

一位爸爸留言說:「你這個太麻煩了,把孩子捧上了天,直接大棒伺候,他敢發脾氣,他還敢哭?補充一點,我小時候就是被我爸打大的,我覺得沒什麼不好。」

就是這些所謂的經驗,裝滿了腦子,然後就信心滿滿。

可他忘記了一點,這個時代已經變化了。

這個時代的孩子也變化了。

那時候粗放的養育方式已經轉變。

而對個體心理的關注,個性化的發展已經變成了這個時代孩子們成長的共同印記。

那時候你挨打,鄰居張三李四也挨打,你覺得沒什麼,而且在一起照常開心地玩。

而如今不同,孩子會發現自己同伴的待遇不一樣。

人家的爸爸媽媽可不會亂髮脾氣。

長期的對比後,孩子肯定會比你當年痛苦。

還有一種父母是不屑於學習的。

甚至瞧見誰讀點父母成長的書,心裡還會鄙夷。

因為他們信奉的是老子的無為而治。

的確,盡信書則不如無書。

何況每個孩子的情況不一樣。

可是關於孩子心理行為解讀的書籍,卻大可以讀讀的。

至少能幫你去進一步讀懂孩子。

很多媽媽說自己讀書的時候,孩子爸就酸她,更不會去讀。

這讓她們很苦惱。

其實爸爸們的愛好可能不在此,更喜歡帶孩子運動或者做遊戲,這也是不錯的分工合作。

媽媽們關注孩子的心理成長,管理好孩子的營養,爸爸們負責鍛煉孩子的意志力和身體。

這也是自我成長的方式。

2 還有一種身份錯位的父母是非常可怕的。

這種身份錯位是把自己的職業身份混合進了父母身份中,導致錯位。

其實做了父母,多多少少會把自己的工作帶進去。

比如我跟很多做老師的媽媽聊過。

她們大多帶著苦惱。

有一個幼兒園的老師,她是一名班主任。

每天管理20多個小朋友都不覺得棘手。

可一回到家,看見自己那5歲的兒子就頭大。

孩子各種抵觸、吵鬧。

而且這樣的情況還不止一個。

老師家的孩子,原本應該會更加守規矩一些啊。

其實問題就出在老師這個職業身份上。

因為很多做老師的媽媽,會不自覺地把自己的教師身份帶回家。

對自己的孩子要求更高一些,覺得不能比自己班上的孩子差。

所以不自覺地會對孩子吹毛求疵。

因為自己的孩子做不好,會讓其他的家長怎麼想?

在她們的潛意識裡就有一種這樣的壓力。

所以在這樣的家庭里,孩子的壓力會更大。

有的孩子就乾脆走極端,用叛逆的行為來對抗這位「老師」的管束。

就希望她不要對自己抱這麼大的期待。

自己也能做一個普普通通的小孩。

還有一些在外邊做領導的父母。

回家後還是一副官僚的樣子。

對家裡人使喚來,使喚去。

覺得自己的權威不能逾越。

所以孩子有話也不敢說。

這樣的家庭里,孩子很容易出問題。

因為他們會去外邊找到自己失去的東西。

於是也對人指手畫腳,盛氣凌人。

我自己也曾有錯位的情況。

因為研究兒童心理學的緣故,所以對兒子的心理總是能揣測到幾分。

有時候我說了出來,兒子其實想瞞著,就會不承認。

可我卻肯定的分析,然後想著他承認。

結果讓他憋著小臉,眼淚滴答滴答。

後來我就想著,心裡明白就好,不要什麼都說出來。

去得意洋洋地逼一個孩子,未嘗有點過分了。

所以,做父母,一定不要身份錯位。

在家裡,你就是孩子的父母,不是其他人。

這個角色的轉換和把握,真的會影響一個家的氛圍。

3 只負責生,不負責養的人父母是非常可怕的。

很多人做父母,是老人催著說他應該生個孩子才生的。

甚至得答應條件,我只負責生,你來負責養。

所以,不少的老人剛剛帶大自己的兒子,又帶孫子。

說是說孫子,其實跟帶兒子一模一樣。

全天候自己帶著,吃喝拉撒都包幹了。

只差自己不能哺乳,而是用奶粉代替。

記得那時剛剛畢業沒多久。

有一次老同學聚餐,有一個同學帶了自己的男朋友過來。

當時大家一起吃飯,暢談人生理想。

中間談到孩子,我說自己生的孩子,還是自己養好一些。

那位仁兄當時酒杯一攤說:「沒必要,孩子又不懂事,直接給老人帶省事多了。孩子太麻煩了。何況幾歲的孩子是沒有記憶的,誰帶都一樣。」

我們當時聽了這番闊論,不知如何作答。

但如果我是女人,沖他這番話,鐵定分手。

因為我一直覺得,再苦再難,也要親自養大自己的孩子。

自體心理學研究發現,1歲內的嬰兒已經是一個完整的人。

而非一個什麼都不懂,只知道吃喝拉撒的小動物。

而且自己帶孩子,才會發展出完整健康的親子感情。

如果你沒有好好地抱抱眼前這個小傢伙,不曾親過他的小臉蛋,不曾給他換過尿布。不曾哄睡他,不曾陪他一起玩耍。

那不是跟你看朋友家的孩子一樣。

怎麼能產生那種獨特的親密關係呢。

心理學家溫尼科特說,在孩子出生的這個時刻,如果有一個足夠好的照顧者去照顧這個嬰兒,嬰兒就會產生一種錯覺,那就是外部世界是由嬰兒自己所創造的,在這種錯覺下,嬰兒會有一種無所不能的誇大感受,一個足夠好的母親恰好給自己的孩子創造了一個這樣的機會和環境。

其實這種感受就構成了孩子最初的安全感。

這樣的孩子不會無休止的吵鬧。

長大後人格發展也會更加完整健康。

而這樣的「恰到好處」的確只有母親能給。

其他任何人都不能替代。

做父母真的是一場自我修行。

你認真了,不僅僅會收穫一個好孩子,還會收穫一個更好的自己吶!

天子學國際兒童情商教育,讓您在為人父母的道路上走得更加平穩


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