幽默段子：晚上約女神吃完飯，電影看到一半問我，認識寶馬車標嗎

1.

上聯：這風，真猛，刮丟了，咋整。

下聯：活該，倒霉，太瘦了，賴誰。

橫批：胖點真好

安全提示：今天風大，是胖子的天下！體重不過百的謹慎出行！

尤其是美女，刮別人家去咋辦？！

（備註 沒媳婦的都把門窗開開啊）

2.

我聽我爹給下屬交代工作的時候會說：「我是處女座，A型血，屬兔兒，你能理解我要的質量嗎？」我說這啥意思啊？我爹說：我不知道啥意思，他們也不知道啥意思，但反正他們聽了就覺得我厲害，幹活就比較細緻……

3.

公司組織去旅遊，因天熱，我穿了條短裙，上旅遊大巴時，公司的一同事小孩跟在我後面，忽然聽到後面小屁孩說:」媽媽，前面的姐姐沒穿小褲(內褲)。」全車人愕然瞪住我，我回頭羞憤的辯解:「我穿了，是肉色的!」

「哈哈哈哈……」傳來全車轟笑聲。

4.

有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：「不用興奮了，那是我給你充的。」我有些發矇的問道：「你給我充錢幹嘛？」女朋友回道：「不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。」

5.

還記得從前去電影院看《泰坦尼克號》的時候，

旁邊的小哥哭的稀里嘩啦的..

一邊哭還一邊說：「太慘了..太慘了...異性戀真的太慘了...」

6.

跟著我一起唱：當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪？你的快樂傷悲，只有我能體會，你有沒有愛上我？跟著我左手右手一個慢動作…

7.

走過最深的套路就是：一男同學加了我爸的微信說為了請教書法問題，於是乎三天兩頭往我家跑。幾乎每個周末都來，每次來我家絕對不空著手來，我爸喜歡喝酒他是酒整箱整箱的送基本都是十五年茅台和午子仙毫。於是不知道從啥時候起我爸把我賣了，兩人一拍即合直接越過我訂了婚期，收了人家的彩禮，而我是最後一個知道的，如果不是因為領結婚證必須本人到場我估計這特么都能把結婚證辦了……

8.

最小的弟弟失戀，在家躺了三天，誰勸都不好使，今天早上來了勁，收拾行李說要到外面清靜幾個月。老媽嘆了口氣：也好，我幫你一起收拾，想通了再回來。中午這貨黑著臉又回來了，看我們一臉驚訝，老媽小聲說：我把他口袋的錢掏光了……

9.

今天半夜回到家，看見老婆光著身子在沙發上看恐怖片，她要我也看，還對我說：「老公，這電影挺魔性的，閉著眼可以聽見腳步聲。」我不信，就閉上了眼睛，哎呦我去，還真有腳步聲，這時老婆又說：「還能聽見開門聲和關門聲呢！」還真是，這電影真魔性。

10.

本人是汽車售後維修的。我昨天晚上約女同事吃完飯，看了電影！剛看到一半女同事問我：你認識寶馬車標嗎？我心想這個太簡單了，根本難不倒我。我說：當然認識啦！然後又看了會電影，電影還沒看完，她頭也不回的就走了……她意思是說我買不起寶馬嗎？還是BMW？我也沒摸她呀！求解…