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媽,請對我老婆好一點

文丨御樓

來源丨婆媳關係與婚姻(pxgxyhy)

01

舉一則有意思的小故事:

一對父母辛辛苦苦地養育了一個小孩,小孩小時候愛哭,鬧心的很,又體弱多病。在她6歲上小學前,家裡最不缺乏的就是她的哭鬧聲。

父母含辛茹苦,不辭辛勞地把她拉扯長大,終於長成了一個亭亭玉立的女孩兒。有一天,孩子卻告訴父母:「媽,我要走了,可能一年就回來看你兩三天吧。」

父母含著淚水把孩子送走,飯桌上從此少了一雙碗筷,老婆子每次吃飯都會問老爺子:「你說,他們家會不會做閨女最喜歡吃的糖醋魚?」老爺子噙著淚,回答:「問這個有啥用,吃吧吃吧。」

不顧父母養育之恩,和另一個人遠走他鄉,這個孩子是不是看起來有那麼幾分忤逆不孝?

再舉另一則有意思的小故事:

一對父母辛辛苦苦的養育了一個小孩,小孩小時候特別調皮,卻是家裡的獨子。他的父母關係吃通,小孩小學、初中、高中都是上最好的學校。

他的父母給他提供了很多的資源、人脈,終於長成了一個玉樹臨風、事業有成的好小子。有一天,孩子告訴父母:「媽,我帶一個人回來,以後你就不用這麼累了。」

父母欣喜若狂,點頭說好,飯桌上從此多一雙筷子,廚房也從此換了一個女主人。男孩吃慣母親的手藝,嫌棄帶回來的女孩不會做菜。

女孩有些小脾氣,偶爾會和家裡的老婆子吵鬧,男孩覺得這個女孩太不懂事兒,總會面兒上或者背地裡告訴女孩:「她是我媽,你要容忍她,對她好一點。」

捨身處地為母親著想,處處幫襯母親,日日陪伴在母親身邊,這個孩子看起來是不是顯得格外孝順?

第一個看起來不孝的孩子,有一個名字:自家的女兒和別人家的媳婦兒;

第二個看起來孝順懂事的孩子,有另一個名字:自家的兒子。

02

欣姐曾告訴我,她的老公很不喜歡去她的原生家庭,原因是:過於拘束、做什麼都要小心翼翼。

欣姐的老公每次去到丈母娘家裡,都會展現出和在家裡截然不同的面貌,比如:一頭鑽進廚房幫著欣姐的母親打下手,或者欣姐的父親一邊品茶,一邊硬聊關於茶葉的知識。

而平時在家裡,她老公卻極少為她打過一次下手,也根本不愛品茶。

在家裡可以四仰八叉地躺在沙發上,等待老婆的衣來伸手飯來張口,去了丈母娘家裡卻要大獻殷勤,累個半死不活。如此懸殊的待遇對比,欣姐的老公自然害怕去丈母娘的家裡。誰不喜歡無拘無束的生活呢?

只是有時候將心比心,男人們你可曾想過,你們的老婆也喜歡無拘無束,但卻跑到了另一個自己不熟悉的家庭,努力地融進一個本來不屬於她的世界觀和生活習慣。

她前20多年都喜歡吃辣,你們的家庭卻偏好養生,以口味清淡為主;她前20年能做出最極品的菜肴就是西紅柿炒蛋,但卻要為你們家做出一桌在她水平看來,算得上是「滿漢全席」的菜肴。

沒有人喜歡自虐,沒有人不害怕未知的環境和挑戰,沒有人天生就能和另一個不熟悉的人和諧相處,不發生一點矛盾。你知道她需要多大的勇氣嗎?而這個巨大的勇氣,卻只是因為三個看起來有些可笑的字眼:她愛你。

有時候真的不是女人太矯情,太不會處理婆媳關係,而是這樣一種變相的背井離鄉,她從來不曾向你吐露。日日和父母朝夕相對的你,也難以理解,此生似乎與一個家庭離別的痛楚。

03

我聽過太多的男人對自己的妻子說:「請對我媽好一點。」但我卻鮮少聽到有兒子對母親說:「媽,可以不可以對我老婆好一點?」

男人總喜歡說,如果你真的愛我,你就不該反駁我的媽媽。但這樣一種情感的綁架是否也可以用到你母親的身上呢?如果你的母親真的體諒你,她又會不會動輒和你的妻子逞一時口舌之快呢?

男人總喜歡說,你就不能尊老愛幼一點嗎?就算她不是我媽媽,好歹也是個老人家呀。但這樣一種道德綁架是否讓你也感到很熟悉呢?曾經就有一則新聞刷爆朋友圈,內容就是:老人公車上強行要求年輕人讓座,年輕人拒絕後,老人對其大打出手。

我一直相信,兩個人能否和諧相處,互相理解,從來和年齡、身份無關。在雙方建立深厚親情之前,能否公平對待,不偏不倚,是婆媳相處唯一的康庄大道。

試想一下,如果有一天,你得知你的工資只有你同事的1/2,你是否依舊能待你那位同事一如既往?

事實上,除了個別極端例子外,世間本無惡婆婆或惡媳婦兒。在人性的弱點中,我們追求的不過是被人關注的成就感。

當你在餐桌上為你老婆夾上一塊肉的時候,你需要做的不是看著她心滿意足地吃下去,而是給你母親的碗里同樣添上一塊肉;當你苦口婆心地規勸你老婆和你母親認錯的時候,你需要做的不是對她大吼大罵,而是請求你的母親也多理解一下媳婦。

女人的愛情有時候很簡單,只要你把她放在手心裡,她必定把你放在心底;女人的嫉妒有時候很幼稚,只要在你要求她理解你母親的同時,對你母親說:「媽,可不可以對我老婆好一點?」,那她或許會比你更孝順你的母親。

- END -

*來源:御樓,願聞天下至情事,閱盡天下知情人,多平台簽約作者。婆媳關係與婚姻(pxgxyhy)。


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