2013小段子

一、

1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

2.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.

3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！

4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：「我2！」乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：「你急什麼，一邊去，我2！」

5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：「別緊張，放首歌給你聽吧？」我心裡各種感激啊！然後就聽見：「朋友你今天就要遠走，幹了這杯酒……」

6.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！

7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；

8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：「為什麼你天天都那麼開心？」老公在旁邊說：「因為他沒老婆。」

9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：「你們搶不到球，就往對方腿上踢！」 　　一隊員忽然道：「比賽用的球去那兒了？」 　　另一隊員：「不用找了，沒球一樣踢。」

10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 　　B：誰贏了？ 　　A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。

11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 　　門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。

12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：「嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！」 　　丈夫洋洋得意地說：「這是我老婆。」 　　走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：「嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！」 　　丈夫不好意思地回答說：「這是我老婆。」 　　回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：「嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好艷福啊！」 　　丈夫大不悅，吼道：「我老婆！」

13.一同學分不清「釣」跟「鉤」，作文里有句話就變成了「魚終於上釣了」

14.有人寫「我發燒到49°」，老師令其改正後，他寫「我發燒到29°」

15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，裡面全是淤泥，這裡的風景可真美啊！

1、突然在思考一個問題：話說現在小孩子基本都是獨生子女，要是以後結婚，再過個幾十年，什麼姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要絕跡了嗎？

2、過去幾天了才知道2012倫敦奧運會已經開始了，和我一樣現在才知道的舉個手哦~

3、龍王問雷公、電母：「全帝都人都知道你倆今晚要大行雲雨，為什麼現在還一點動靜都沒有？」雷公電母回答：「雲雨那點事，最討厭被擺拍。」

4、我男朋學食品的一個系只有14個男生，大家建了個群。一天一男上去問：男人最糗是什麼？大家就討論開了，突然一基本不說話屌絲來了句：下班回家以後發現菜是冷的，B是熱的。。。

5、我一個朋友發簡訊告訴我如何水下逃生，我告訴她這方法是錯誤的。她說：完了，拍馬屁又拍驢蹄子上去了。我給我們領導也發了……領導一定會認為，我是想幹掉他！

6、公車上一目測為七十多的老大爺手機響了，鈴聲是越長大越孤單。。。

7、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。 一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。 面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

8、青年：禪師，水到沸點會發生什麼現象？禪師：滾。

9、昨天boss語重心長地說：「要知道剩女貶值多厲害，你看看章子怡就知道了，從時代華納的大股東Vivi nevo到撒貝南，連個緩衝的跌停板都木有啊，隔夜即一瀉千里!"

10、實中國好聲音的主持人是哈林，華少就是個賣涼茶的。

11、某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。

12、潘長江女兒潘陽今日大婚，女婿武石磊身家上億。神評論：恭賀潘家武家再次喜結連理。

13、某天和一朋友吃飯，她帶著她三歲左右的孩子，接著。。。服務員上了盤菜，我隨口問道：辣嗎？只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴裡，接著孩子＂哇＂的哭起來，然後她淡定的告訴我：挺辣的，別吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！ 

二、1、我有個嚴肅的問題向大家請教: 我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。

我偷看過她手機，結果她大發雷霆。

有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。

結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？

2、美女同學小琳找她的唇膏，把書包翻了個底兒掉也沒找到。

我問她：「你是不是落家了？」

小琳說：「沒有啊。我上午還用來著呢。」

一旁的小胖小聲嘟囔道：「你要是我女友，書包就不會這麼亂。」

小琳瞟了小胖一眼，接著在書包里翻。

突然，小琳笑道：「找到了。我這書包裡面開線了，唇膏漏到夾層去了。」

小胖聽了繼續嘟囔：「你要是我女友，我媽早幫你把書包縫好了，根本出不了這種狀況。」

3、有個32歲的大齡女青年終於交上了一個22歲的男朋友。

面對紛紛祝福，她長嘆一聲：我有種老年得子的感覺…….

4、分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。

我哭了，她都不問我過得好不好。

做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……

有些二的爆囧冷段子

1、A：「知道最多人過的節日是哪個嗎？」

B：「春節？」

A：「不是！」

B：「那你說是什麼節日？」

A：「其實是清明節，不止活人過，死人也過！」

2、昨日與一智者喝茶。我對智者說：我放不下一些事，放不下一些人。

他說：沒有什麼東西是放不下的。

我說：可我偏偏放不下。

他說：嗚嗚嗚求你了，快把我放下來，別抱著我了。

3、蚊子小姐突然去逝了，大家都給震驚，因為它的身體一直很好， 經常鍛煉，注重保養，尤其是香薰這一塊。

後來驗屍報告出來，大家才明白她的真正死因， 於是紛紛感嘆：丫的，活該，點什麼香不好，非點蚊香，這不找死么！！！

4、「最近老沒見你，去哪了？」

「嗨，別提了！前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過來把我們都抓走了。」

「他們打架的肯定拘留，怎麼你也進去了？」

「沒跟您說嗎？我打了110。 」

5、「算命的曾說我一臉克夫相。我不信。」

「現在呢？」

「現在我覺得他也許只是發音不標準……」某客服小姐憂傷地說。

傻傻的、糾結的童年

1、一個小男孩在廟裡點了3根香許願：希望以後能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不對 除了我媽。咦。不對不對 還有除了我姐！

然後他又默默地從頭許願了一遍......

2、小時候總是撿地上的東西，有次甚至把煙頭撿起來撮了兩口，我爸上來抽了我一嘴巴，從此我知道了掉在地上的東西不能撿，等長大了，我爸語重心長地告訴我：錢可以撿…

3、小時候去看病，每次都很糾結，量體溫的時候，都會思考一個問題，夾的緊一點還是松一點，過緊害怕溫度高要打針，過松怕溫度太低不算髮燒還要被趕去上學，真是一個糾結的存在。

4、小時候，我們都挨過爸媽的打吧，爸媽打一般都是有分工的。

爸爸負責打，當媽的負責勸！一個唱紅臉一個唱白臉！

但是如果當媽的打的話，爸爸一般不敢勸。勸了有可能父子倆都得死！

5、吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓我簽字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。

兒子央求道：「媽媽，能不能晚上再打？」

老婆停下手，問：「為什麼要晚上打？」

兒子說：「下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。」  

四、註定是不平凡的搞笑笑話

1、我有個強烈的感覺，是不是白素貞又把許仙給弄丟了？於是她一個直轄市一個直轄市的在找。。。

2、聽說撒貝南和章子怡在一起了，網上有評論說：章子怡習慣了洋槍洋炮，撒貝南是怎麼搞定她的……覺得很搞就講給同事聽，他很淡定的說：人家撒貝南可是名嘴！

3、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什麼易爆品？！那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地：雞蛋哪！都擠爆兩個啦！…

4、科學家終於確定了! 2012.12.21會有連續3天地球是黑夜，是地球的換紀時刻.....瑪雅人說的不是世界末日，他明明寫的是" 2012年12月21日的黑夜來臨， 12月22日的黎明不會到來!"但3天後，差不多是聖誕，白天就會來的! 12種預言都紀錄了2012是不平凡的一年。

5、小白兔，白又白。兩隻耳朵豎起來。割完靜脈割動脈，一動不動真可愛。@Horus9527

6、話說昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個TAXI。正當我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鑽進去避雨。你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鑽我裙子底下一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了！整個過程動作流暢自然，尼瑪啊！

7、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。。。

8、【聊聊你裝逼最成功的那一次經歷】去星巴克，問我要不要辦一張會員卡，我說：只能在大陸用嗎？店員愣住了說是的，然後，我就拿著咖啡走了。

9、市裡最近摩托車違章查得很嚴，我一朋友證件齊全，在路上看到交警查車，於是故意騎到交警旁邊，果然被交警攔下，得意的翻出各類證件，查到最後交警以穿拖鞋駕駛摩托車罰了丫兩百快。。。

10、夏天游泳前記得多喝點水，否則在泳池裡尿尿的時候，別人會發現你身邊黃浪翻滾。  

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