第一次看到百里屠蘇就覺得說不出的熟悉，總覺得那眼神在哪裡見過……剛才我終於想起來了！喏～這是百里三多……
你小時候肯定不知道這兩個人是史泰龍和施瓦辛格。
世上有四大賤人，一種是天天打網遊，但是視力堪比飛行員的；一種是湖吃海喝，但是死活不長肉；一種是辛辣通吃，臉上就是不長痘的；還有一種就是考試前哭爹喊娘說沒複習好，結果考的**特別好的.....
據說，這張圖形象準確地刻畫了女生來大姨媽時候的樣子.....太形象了！
什麼踢足球的男生帥打籃球的男生帥，都是放屁。只要你長得帥，你TM彈玻璃球都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。什麼溫柔的女生都有魅力，素顏不化妝的女生都清純，都是放屁。只要你長得漂亮，你賣個豆腐都說是豆腐西施，長得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我是看透這個世界了！！
據說強迫症患者都是把錢包里的錢按大小順序整齊的放在一起。
英文和日文的區別，當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來。但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這麼簡單了。。。
這個請假理由叼的飛起。。。
大叔你預謀很久了吧。。。哈哈
那畫面太美……我不敢想
千萬不要在看著恐怖視頻的時候去嚇人！！！哈哈
主持人採訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎麼做到的。＂其實我沒有受到什麼正規教育，一直在家裡呆著。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培養成傑出的人才了。＂也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存摺說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。
「木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！」 「卧槽你知道我是女的了？！！」 「卧槽你是女的？！！」
從未如此的想挨罵過。。。
這是女排的姑娘!!! 分分鐘帥瞎!!
北京地鐵早高峰常見場景~
每次跟朋友喝酒，到結賬時他們都醉了，每次都是我結賬，媽蛋這次我也學精了，結賬時我就裝醉，趴在桌子上不省人事，同事叫了我兩聲見沒反應，就直接從我兜里掏出錢包去結賬了，卧槽 真是好朋友！
汪星人告訴你什麼叫「嚇出翔了」。。有個二逼主人傷不起啊~哈哈
有一天，女友在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：「哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……」女友一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字「同桌~~~」
二貨女友去我家，老媽格外熱情，又是水果又是零食，一個勁的讓女友吃，還親自給砸核桃並且告訴女友這個補腦多吃些，估計二貨吃的不想吃了給老媽來了句：阿姨你是不是覺得我沒腦子啊！啊！啊！
小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什麼手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理髮。 老師：滾出去！
都說國慶長假很堵車，其實只要你敢開，堵車是不存在的~哈哈
去打撞球，一盤打了1個多小時 ，8號球還沒進 ，工作人員看不下去了直接拿起球杆一桿進洞 ， 說了句 ：我實在受不了了...
某航班的飛機前輪壞了。。然後，他們嘗試了一個屌爆的方法！
同學:老師我拉稀了，想請兩天假。老師:講話文明點！同學:老師.我「菊部陣雨」想請兩天假。
去買驢肉卷餅，我對老闆說：「給我卷個，不要蔥， 給我多放點肉，放，放，再放，再放，再放點……」 老闆抬頭看著我，幽幽地說：「年輕人我給你卷頭驢吧？」
今天天氣很好，估計有20多度吧，有點小熱。在路邊看到一群小學生，目測是去秋遊的！小朋友們有穿長袖的，薄秋裝的，還有穿短袖的。其中有個小蘿莉鶴立雞群竟然穿的羽絨服啊！！！有個小男生就問她為什麼啊。她45度仰望天空幽幽地說：「有一種冷是你 媽覺得你冷。」當時我就在風中凌亂了
新技能~~ 心情不好再也不用捏速食麵了~哈哈
剛看到個性簽名上有個人寫：我從背後輕輕的抱住你，手都合不攏。。。這畫面感簡直不忍直視啊！
我終於知道老婆為什麼這麼胖了，因為她用的沐浴露瓶子上寫著「加量」。 改天我得勸她用用洗衣皂，因為包裝盒上有寫：「洗去各種頑固油脂」。
別人手牽手，我牽我的狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。。。懶得理你
麻麻，後面有兩個蛇精病。哈哈
菇涼你這麼逗，你家人知道嗎？
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