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內涵笑話

☆ 一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西:你去附近的商店買些麵包,如果有雞蛋的話,買6個回來。20分鐘後,這個丈夫買了6個麵包回來,他的妻子大吃一驚:你為什麼買了6個麵包?! 程序員丈夫回答:因為他們有雞蛋。

☆ 火車上見到個超艷的泰國妞!

我邊拿手機偷**照邊對自己說「爭氣點,千萬別搭帳篷,千萬別搭帳篷……」

結果她搭了。

☆ 我今天看到個牛逼遛狗竟然把狗遛到卡車底下。

你們說人怎麼可以這麼冷漠的?!狗死了他連點反應都沒有的,光顧著在那邊戴著墨鏡耍酷!

☆ 要是哪天真的爆發殭屍危機,我就把自己家周圍放上一圈方向朝外的跑步機。

然後我就安全了。

☆ 剛換了高清衛星電視。

牛逼啊。

我從沒這麼清楚地看見過「沒有衛星信號」這幾個大字。

☆ 有個人到圖書館去,想借本關於自殺的書。

圖書管理員不理他:「少來!你借了肯定不還!」

☆ 第一個發現牛奶能喝的人……當時在幹什麼?

☆ 有些大學開設了女性研究的課程,但是從來沒有一門課叫男性研究的。一開始我覺得這有點性別歧視,不過我馬上就意識到我們是有男性研究這門課的。

只是名字叫「歷史」而已。

☆ 我低頭看著棺材裡我兒子的身軀,心想:「媽 的你迷吸血鬼就算了睡覺就不能睡床嗎混蛋!」

☆ 我才沒有種族歧視!種族歧視是犯罪,我又不是黑人,怎麼會去犯罪!

☆ 我是美國人,對於這麼多人都說「美國是世界上最傻波一的國家」我只想說這純粹是扯淡。

我覺得歐洲才是世界上最傻波一的國家。

☆ 我小的時候曾經每晚都向上帝祈禱能得到一部新自行車,有一天我終於醒悟到主的意志不是這樣施行的,於是我去偷了輛自行車然後請求上帝寬恕我。

☆ 今天我讓老婆開車去鄉邊兜風,正拐進一條靜謐的林間小道時她神秘兮兮地說:「我們干點在車裡從來沒幹過的事兒怎麼樣?」

我說:「成啊,你儘管掛四檔好了。」

☆ 明天要去醫院做腦部掃描了,我焦躁萬分。

看過這麼多色色的東西,要怎麼刪除瀏覽記錄啊!

☆ 一女植物人,待在床上已經好幾個月了。一天,護士在幫她清洗身體的時候,發現觸摸她的下面,監視器會起反應。於是告訴丈夫:K J刺激一下可能會蘇醒哦。丈夫為難地答應了,開始K J,可不久,女人死了,丈夫喃喃:可能是嗆死的吧……

☆ 面試官:那麼,你能否用三個詞來形容一下自己?

我:懶。

☆ 在○○××時錯叫了成了前女友的名字也不完全是壞事,至少可以讓你的現任明白,分手後你也會記得她的。

☆ 昨天我的晚飯又冷又難吃,我一怒之下就一拳打在我老婆的臉上。

現在想想我可能是反應過度了。

昨晚我們在餐廳吃的。

☆ 研究表明男人平均每七秒鐘就會想到性。

所以我吃熱狗最多只花六秒,

不然心裡不舒服……

☆ 我要給我的妻子準備一份浪漫的情人節晚餐。

久久烹制的軟麵條。

小巧的青豆。

精密研製的香料。

上好的雞湯汁。

再加上精緻加工的各類菜蔬。

最後加水到注水線並放進醬料包,就完成啦。

☆ 我的情人節賀卡得用左手寫才行。

畢竟要給右手一個驚喜嘛。

☆ 維珍航空炒了我魷魚之後,我一生氣就建了個網站聲討他們公司。

結果沒想到有這麼多人支持我——現在都一千多萬點擊了!

假如你也討厭維珍航空的話,就也來FuckVirgin.com吧!

  (注: Virgin原意為處 女)

 

 

☆ 一條沙烏地阿拉伯的簡訊——

「情人節快樂!xxx」

發往:收件人組:妻子。

☆ 我打灰機被老婆撞見了。

她說:「哎呀,早知道你這麼饑渴,我就跟你愛愛了啦。」

我說:「假如我真的饑渴到了那種程度,我會告訴你的。」

☆ 日啊,太他 媽倒霉了!真不敢相信我把情人節賀卡的收信人給搞混了!

現在我小三以為我真的愛她,而我老婆以為我真的想干她!

☆ 我看見Facebook上最近流行這條狀態:我們被賦予雙手去觸摸世界,雙腳去開拓世界,雙眼去探索世界,雙耳去聆聽世界,但為什麼只有唯一的一顆心呢?因為我們需要不斷地尋找另一顆漂泊在外的心,找到了才能心心相印。

唯一的?J J也是唯一的,難道也要……

☆ 我想殺死我老婆,可是又不能讓自己有任何嫌疑……

於是我買了輛車讓她開。

☆ 我的密碼全都是「不正確」,這樣每次輸錯了電腦都會提醒我密碼是什麼。

☆ 我一直覺得女權主義運動要求「平權」很奇怪,為什麼不要求待遇比男人更好呢?

我覺得這說明她們進取心不足。

所以就證明男人比女人優越。

☆ 世界上最悲慘的事莫過於去酒吧宿醉後醒來,不知道身邊躺的人叫什麼名字、你們怎麼遇見的、以及對方為什麼死了。

☆ 開車時我女朋友心血來潮給我K J。

我想,投桃報李嘛,於是也開始幫她那個,結果出了車禍。

交警開的罰單上寫著「限速30,竟敢69。」

☆ 我終於知道老婆為什麼這麼胖了,因為她用的沐浴露瓶子上寫著「加量」。

……改天我得勸她用用洗衣皂,包裝盒上有寫「洗去各種頑固油脂」……

☆ 男:慘了,估計老子會被吊銷執醫資格。女:怎麼了?男:鎚子!老子跟患者睡了!女:那有啥新鮮的啊,這不常有的事么?男:你懂個屁,老子是獸醫……

☆ 我對我的妻子說:「你聽見了么?沒有人喧鬧、抱怨和爭吵,這兒一切都這麼安靜,很美好不是嗎?」

然後我把她的骨灰罐放回了柜子上。

☆ 女兒已經長大了,開始會問一些會讓我感到難堪的和性有關係的問題了。

比如今早她問我:「哎呀,這麼快你就不行了?」
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