心理学 婚姻篇

　　婚姻篇

　　第一节 婚姻和家庭的发展及变迁

　　社会变迁是普遍的现象，然而，从近几十年的历史来看，西方社会的变迁尚不及东方社会来得急剧。近代交通的发达、国与国间频繁的接触、大众传播的发展等，往往直接或间接地促使保守的东方社会产生急剧的变迁。

　　不可否认，我们的社会仍有传统的素质，但在现代化的冲击下，我们也摆脱了不少传统的观念。婚姻生活方面也是如此，其中有几项改变尤为显著。

　　一、大家庭变成小家庭

　　今天许多大城市兴建了不少小公寓，由于这种居住环境的限制，三代同堂的情况已渐渐减少。家庭成员愈来愈分散，难免导致亲情的淡薄。固然，过去农业时代的大家庭成员多，难免会碰上一些传统家庭常见的难题，如婆媳问题，但我们也不能忽略大家庭的好处，比如说，在碰到问题时，可以即时请教长辈化解难题. 相比之下，现代的小家庭则趋向于孤立，平时得不到父母长攀们的从中辅导，而有些年轻夫妇平常又吝于交友，一旦碰到棘手的问题，便会对环境的适应和问题的解决颇感无助。

　　现在年轻人大都向往自组小家庭，这种现象反映出女孩子对传统的大家庭问题有较深刻的的“畏惧感”，因而更力主小家庭生活。主张小家庭生活的普遍心态影响着男女之间的交往，不少男女在交往时根本未将与对方亲人的交往问题考虑在内，以致婚后更容易造成前面所述的与亲情淡薄的现象。在这种情况下，年轻夫妇若在婚后发生了问题，往往不可能也不愿意接受长辈的协助。由于小家庭制度日趋普及，我们的社会也势必愈来愈需要设立婚姻辅导机构。

　　二、自由恋爱取代媒妁之言

　　当婚姻已由过去的媒妁之言转变为自由恋爱时，虽然并不全然排斥仅靠媒约之言的婚姻，但是从交往到结婚，现代年轻人所向往的是“自己决定”的婚姻。如果你做个简单的调查，就可证明这个事实。一般说来，约有93%以上的未婚男女主张自由恋爱而结婚。自由恋爱乃因应社会变迁的一种自然现象。由于我们的社会愈来愈强调个人的自由，这种观念对年轻人向往“自己决定”的婚姻产生了直接的影响。一位辅导员在此情况下所应关切的是，恋爱双方是否足够成熟而可由自己来决定终身大事。

　　在自由恋爱风行的社会中，还有一种令人颇为担心的现象，就是现代的年轻人很喜欢说“爱情之上”。在这个口号下，男女双方的年龄差异可以不管，受教育程度的差异可以不管，种族的差异可以不管，因为他们认为背景差异愈大，似乎愈显得罗曼蒂克。但从社会学，心理学或临床经验来看，男女双方的背景差异愈大，婚后的适应也会愈困难。一对年轻人除非他们成熟到可以克服双方悬殊的差异，否则，只有罗曼蒂克的结合和爱情的感觉是相当危险的。我们经常发现，婚后不顾一切而离婚的人，经常是婚前不顾一切而结婚的人。

　　此外，自由恋爱也导致了另一种偏差心态的形成，就是以自己为中心，而只顾去找一位适合自己的人。到了适婚年龄，年轻人就会敏感于“哪一个是最好的?”“哪一个最合乎我的理想?”这种态度常会忽略了成功的婚姻应该是建立于彼此的关系和共同的努力之上，所以不但是你在找一个合适的人，更是要你先去做一位适合的人，因为在婚姻的道路上，你也是一个被挑的人。

　　三、夫妻角色改变

　　过去的生活中，夫妻的角色是固定的。所谓“男主外，女主内”，夫妻应各自扮演特定的角色。换句话说，过去的夫妇关系比较强调各尽其职，只要做好自己应尽的“本分”，婚姻就可以维持一辈子。

　　但是，在现代人的婚姻中，男女角色较有弹性。比方说，先生容许太太成为职业妇女，而太太也会要求先生帮忙做家务。当然和传统婚姻一样，他们也希望有孩子，但并非只为孩子而生活在一起。在现代人看来，即使孩子出生，也不能淡薄夫妻彼此的亲密关系。由此可见，现代婚姻强调的是夫妇之间的互助关系。

　　四、重视性的位

　　“性”在今日的社会愈来愈被重视，这并不是说过去的社会就不重视性，只是过去的人对性的看法常偏重其传宗接代的功能而已，不像现代人进一步地强调，性也是“爱的传递”、“爱的享受”。

　　另一方面，性 在今日的社会中也较能公开地被讨论。想起我在中学时，上生理卫生课的老师碰到这类章节，都叫我们自己回去看。现在或许仍有这样的老师，但大致来说，已经比较敢于面对这样的问题了。这一点也可以从我处理的个案中显示出来，六七年前的案主对直接谈论性的问题常感到不安，但最近有些案主一上门就直接道出他们夫妻间性生活的不协调，其中，太太们求救夫妇性生活方面的问题还为数不少。

　　在人们重视性且较易公开谈论性的趋势下，已婚的人应该避免产生下列两种错误的观念。

　　(1) 认为夫妇关系中，性是最重要的一环;夫妻感情不和睦时，便归咎于性生活有问题，同时，还以为只要性问题得到解决，夫妻间的问题也会迎刃而解，其实却不然。

　　(2) 由于过分强调性的快感体验，有些夫妇性生活不协调时，一方配偶就会利用“外遇“来补偿。在社会中，性的诱惑很多，所以一个过分强调性的人，当他碰到婚姻问题时，便会容易导致外遇的结局;其实，这是很片面且不正确的观念。

　　离婚渐被接纳

　　过去的社会也有离婚的现象，只是过去的社会比较保守，不容易接纳这个事实。一个离过婚的女人在传统的社会中会受到歧视，甚至连娘家也难以接纳她。因此，在旧式的社会里，父母对失和的年轻夫妻总是劝合不劝离，即使他们的女婿再坏，他们也会劝女儿一再地忍耐。

　　现今的社会，女孩子的受教育程度已普遍提高，而且，她们大多拥有自己的工作，所以当她们碰到婚姻问题无法解决时，可以不用担心经济问题而要求离婚。由于现代的社会较开放且尊重个人的自由和自主权利，因而对一个离过婚的人也较易于同情和接纳。

　　第二节 婚前准备

　　一、 接收婚前教育

　　1、婚前教育的重要性

　　婚姻面临危机

　　婚姻原是古今中外男女所向往的两性关系，也是维系社会平衡安定的传统制度。然而，今日世界所潜伏的婚姻危机却日趋严重。

　　1、 离婚率偏高

　　近年来，欧美的离婚率相当高。单就美国而言，20世纪70年代初，每3对夫妇就有1对离婚;到了70年代末期，离婚比例提高为2:1;有些大城市甚至是每3对夫妇当中就有2对会走上离婚之路。如此看来，没离过婚的夫妇反倒成了“少数民族“。而南加州某些地区的离婚和结婚的比例近乎是1：1，真是令人为之咋舌。曾经在中国台北市召开的“西太平洋区心理卫生研讨会”中，美国的一位代表Dr.Milton H.Miller以“加州上个月10000对结婚，13000对离婚”为题发表演讲，引起与会者的震惊和热烈讨论。

　　东方社会受西方社会的影响，离婚比例亦有显著增加趋势，其中以日本尤甚。20世纪70年代初日本的离婚率大约是6:1，但到了70年代末，则高达4:1。根据有关资料显示，1978年中国台湾地区结婚与离婚的对数比例是16:1，而台北市是11:1;然而，到了1979年，台湾地区的结婚与离婚的对数比例则升高到13:1，台北市是9:1。虽然，比起美、日两国，中国台湾地区的婚姻“死亡率”还算低，但这几年离婚率增加的速度却在加快。近年来，台湾地区每年将近每4对结婚的人就有1对是离婚的怨偶，比例是60年代的10倍。

　　2、 婚姻内在危机

　　单从离婚率的高低并不能绝对地看出婚姻是否真正面临危机，况且现代人还有所谓“建设性的离婚”、“两性的离婚”。换言之，过去传统的社会离婚率偏低并不意味着当时多数的婚姻是成功的，也许当时有很多婚姻是濒临婚变边缘，只不过基于对传统的顾忌，所以绝大部分的夫妇都不曾采取离婚的方式以解决问题。然而，今天社会的离婚率已增加到令人震惊的地步，因离婚而导致家庭破裂，夫妇、子女深受其害都是令人痛心的事实。

　　为了更客观地了解目前夫妻婚姻生活的现况，美国曾有一份调查报告：在询问35万对已婚夫妇的婚姻生活现况时，答称他们目前婚姻幸福的只占5%，尚可的占10%。换句话说，约有85%受调查的夫妇承认，他们的婚姻是不理想或不幸福的。笔者也曾向400对已婚夫妇询问上述问题，结果只有9%的夫妇肯定地说他们的婚姻生活是幸福的，认为尚可的占16%，而认为不理想、不幸福的占75%。由此可见，现代婚姻的危机不单是离婚率的升高，更是婚姻的内在问题。

　　3、 结婚恐惧症

　　由于离婚率的增加，加上婚姻问题日趋复杂严重，有时我们会听到少数人对结婚抱有消极的感叹，诸如：

　　“我有不少朋友，他们的结局还不是离婚!“

　　“婚姻是恋爱的坟墓!”

　　“婚姻像一座城，外面的人只顾往里冲，里面的人却只想往外跑!”

　　“结婚是一种太冒险的游戏!”

　　“结婚是唯一双方都会输的赌博!”

　　“结婚没什么意思!”

　　“我不会结婚的!”

　　甚至常有人会引用萧伯纳的名言：“要结婚就让他结婚吧!不结婚的夜无须勉强他结婚，反正结婚或是不结婚，到头来都会后悔。”婚姻是否真的只是一场毫无意义的悲欢离合呢?

　　诚然离婚是人生中最悲痛的经验之一，它常使家庭成员深受创伤，进而造成社会问题。然而，若以离婚率来衡量婚姻的意义，就好比以死亡率来衡量生命的价值一样愚蠢。根据美国人寿保险资料的显示：在65岁以下离过婚的男女因脑中风和肺癌的死亡率为仍过婚姻生活者的2倍，胃癌和心脏病的死亡率亦为2倍，肝硬化的死亡率为7倍，肺结核的死亡率为10倍，自杀死亡率为5倍，换言之，仍过婚姻生活的人往往要比离婚者更为健康、安定和长寿。婚姻生活对人类的益处，由此可以得到一定证明。

　　事实上，连高唱妇女解放运动和离婚率很高的美国社会，人们也并非反对结婚，或对婚姻生活绝望。他们仍盼望一个改善的、更美满的婚姻生活。经专家调查，3万名未婚男女中，有95%的人认为结婚是他们最大的愿望。中国台湾地区虽没有类似的调查，但在重视婚姻生活的今天，可想而知，向往结婚者的百分比必有过于此。据估计，今后台湾地区每年约有20万对男女结婚。

　　除了绝大部分未婚者向往婚姻生活外，许多离过婚的人仍然期望再婚，从再婚率的高低更足以评价婚姻的意义。有一项追踪调查研究显示，访问10万名离过婚的美国人，发现年纪在30岁以下的人当中，有90%再婚，其中一半以上是在离婚后两年内再婚。据统计资料显示，全美国67的离婚者在离婚后10年内都曾再婚，只有14%的离婚者从未再婚。目前在中国台湾地区尚有类似的调查，在家庭协谈中心，我难免会听见案主叹声说：“结一次就怕了，哪敢再婚!”虽然受社会文化的影响，我们的再婚率和再婚的时间与欧美有所不同，但我们的社会还是有不少再婚者，并且再婚也将成为常见且被鼓励的现象。

　　许多人也许会认为，再婚的结果是悲剧的，但许多研究报告发现，再婚并非是注定失败的。美国的一项调查资料显示，再婚者当中33%确实有第二次离婚的经历，但67%的再婚者却未再离婚，其中近53%的受调查者表示，他们的第二次婚姻是幸福的。由此可见，离婚者未必会“害怕”结婚，他们的再婚也未必会失败，他们仍希望“追求”更美满的婚姻生活。

　　从上述的分析，我们可以了解，现在婚姻的危机问题并不是婚姻本身的问题，而是人本身的问题。固然，走向婚姻的整个过程是具有冒险性的，若不小心则很可能闯下大祸，双方都成了“输家”。然而，未婚男女若能在婚前作准备，谨慎选择对象，在婚姻道路上也是很有可能成为“赢家”的。

　　虽然离婚率和婚姻问题日渐严重，婚姻还是世人所向往的。它不但不会，也不应该被所谓“试婚”、“乱婚”、“不婚”等新潮所取代，反而会在维系正常、和谐的两性关系中，继续扮演其重要的角色。

　　2、面对婚姻的两种态度

　　不可取的结婚理由：

　　(1) 出于同情。对方有某种残疾或不幸的遭遇，有时极易使人想与之深交，而且很快的决定结婚。在尚未正视对方的残疾和不幸的遭遇，即坚决且匆促的结婚，往往是同情心使然，只是当事人把这种同情心当做了纯真的爱情。

　　(2) 为避免不愉快的家庭。生长在父母失和或父母酗酒、吸毒等问题家庭，长大后可能讨厌异性，或对婚姻产生恐惧感，甚至不敢结婚，另外，因为小时候被冷落、缺乏爱，长大后可能会产生一种极端态度就是只想赶快结婚离开这个不愉快的家庭。这种只为了逃避不愉快家庭而结合的婚姻，常有下列三种不良后果：过分甚至是病态地要求配偶照顾她、爱他，因为他生长的环境太缺乏爱，他渴望着被爱;因童年的创伤而想要建立一个没有问题的家庭，这是一个很高的理想，婚后却很快地失望;结婚的理由不是为了配偶本人，而是因为在交往时发现对方的家庭非常和谐美满、令人羡慕，于是他相信他们婚后一定也会有相同的家庭生活，可惜事实却不然。

　　(3) 因为无聊孤单。现代的人是动态的，尤其是年轻人，若在空闲时间没有参与一些活动，总觉得无聊孤单，不知如何打发时间。

　　(4) 一气之下。包括出于反抗心理，不顾父母的反对而结婚;表面上顺着父母，并依父母之意合自己讨厌的人结婚，婚后不久便闹婚变，看着父母表示悔不当初

　　时，有幸灾乐祸之感，这种消极的顺从，其实也是一种反抗心理。

　　5.受外界影响

　　一般人总希望看见有情人终成眷属。当朋友正在谈恋爱时，大家都乐意帮忙，从充当参谋、安排约会、设计节目到分担开支。因此，一个人在恋爱过程中，多少都会受到外界的影响，只是其影响有时是不良的。一位男士在和女友交往几个星期之后，告诉他的好友即将结婚的决定。这位好友有点惊讶地说： “这么快呀?!”这位男士解释说：“我本来也认为太快了，但是常听大家称呼我们俩‘先生’、‘太太’，既然大家都认为我们是适合的一对，那么我们决定早点结婚。”这一对交往不久的情侣，他们当时的感情热度可能只有五十度，但是朋友们充当月下老人的做法，使他们误以为自己的爱情已快到沸点了。有些人就是这样，因为别人认为他适合结婚而结婚。有些工作的条件是要已婚的男士，如当驻堂牧师或某种社会工作。有人为了找工作方便，而做出只为了结婚而结婚的事情，事后才后悔当初太草率，为时已晚。我们的社会对没有结婚的成年人是有点歧视的，有些人甚至认为结了婚才算是正常人。如果有一个人已过结婚年龄而还是单身，在参加类似校友会的聚会时，难免会成为别人开玩笑的对象。有人也许会当众为难他说：“还不结婚，我都有三个小孩，老大已上小学了!”有人也许沉不住气会发誓说，明年校友会时要带“俩个人”一起参加。要在一年之内找到一个适当的对象且生一个小孩，实在太急太冒险了。

　　6.为了性的需要

　　男女之问互相吸引，性是很重要的因素，且是自然又美好的因素。但是，结婚若只强调性的需求，在择偶时容易只看外表白吸引力，因为潇洒、性感的异性朋友容易令人产生恍惚之感，而忽略了对方内在的条件，以及维持婚姻生活更重要的责任感、价值观和心理的成熟等条件。现实的婚姻生活无法单靠“性”的力量支持，这种热烈却不稳固的感情常会令婚姻半途夭折。

　　7.为解决怀孕的困扰

　　在美国，结婚者中有1/4的女性因怀孕而结婚，而在中国台湾地区早婚仍相当普遍，婚前怀孕又常是早婚的主要原因之一。虽然因怀孕而结婚的婚姻未必注定失败，且有实例证明，婚前怀孕更能促成夫妻的相爱、体贴和负责任，但是，当我们问因怀孕而结婚的青年：“如果没有怀孕，你会选择和这个人结婚吗?不少人回答：“不会!”又问：‘‘如果你不怀孕，你会选择存在这个时候结婚吗?’’很多人都说：“不会!”可见他们和这个对象或在这个时候结婚是出于“不得已”。为了解除怀孕的困扰而结婚，还会带来许多问题：在仍重视贞操的

　　社会里，可能丈夫婚后对太太会有已非处女的嫌弃心理，这便是“奉儿女之命，先上车后补票的婚姻。此外，经过调查发现，婚前已怀孕者的婚姻，其失败率高于婚前未怀孕者的两倍，更是明证。

　　上述七种结婚的动机，常以不同程度出现在一般所谓正常或健康的婚姻中。但是，男女结婚若只出于这些动机的一种或数种，则是不明智且危险的。这些结婚的动机，常显示出男女不够成熟，爱情根基不稳固，彼此了解不清楚，又因为太匆促的抉择成婚，而容易导致婚变，造成家庭的伤害，后悔莫及。

　　因此，若再听见人说，结婚都是为了爱，我们的反驳是：有些人的爱是不成熟的，是盲目的。爱情也许会盲目，但是结婚千万不可以盲目。

　　积极的态度——理智、责任、自由

　　男女之间因为相识，喜欢接近对方而彼此产生好感;因为相恋，有了更深的了解而彼此产生爱慕;又因为恋爱成熟，彼此渴求心灵的合一、情感的交融乃至肉体的结合，终于双方以身相许，步上红毯的另一端，开始另一新阶段的人生。一对男女从相识，相恋到相爱，常常是由原本陌生的男女，渐渐由交往终于进入人际关系中最亲密的夫妻生活。从交友、恋爱、订婚到结婚，是现代青年男女普遍依循能的途径。在许多闹婚变或离婚的个案中，我往往发现他们仅仅仗着不 成熟而又脆弱的“爱情”，匆匆走上结婚之路，难怪婚后遇到问题 时，便不能彼此调适，共同坦诚、勇敢地面对婚姻问题。他们常常后悔或感叹地说：“真是瞎了眼，才会和他结婚!”“我们因为误 解而结婚，因了解而分离。”“我以为她真的爱我……”“我还不了解爱是什么……当时我若懂得正确的恋爱态度，今天也决不至于 如此……”因此，一对男女在发现彼此有了“爱情”之后，不应该仓促决定婚事，走上结婚之路。他们应当多加交往、观察、了解和思考，并持有下面三种恋爱的态度。

　　1.理智与情感的平衡

　　有时候，我会对一位自以为爱上某女(男)孩的青年说：“你爱的不是那个女(男)孩，而是那天晚上的湖边月色或雨中漫步。”的确，男女恋爱时，那种罗曼蒂克又富幻想的气氛，容易使

　　人“触景生情”。恋爱中男女的心境，甚至于整个生活，常深受情人的影响，有时仅为了和对方“约会”，可能做出莫名其妙的事情。某大学生虽面临紧张的期末考试，却觉得心神不定，患上相思病，为此竟然连夜从台南赶到台北去会情人，虽然两人只有不到一个小时的相聚，但该学生赶回学校之后，却能专心看书了。有人雕刻希腊爱神时，故意不刻画他的一双眼睛，其用意乃在说明“爱情是盲目的”。恋爱中的男女，有时显得恍恍惚惚，甚至心智盲目，他们需要借着理智来平衡过度的感情用事。 反过来说，恋爱时也不能过分理智，了无感情，要求对方非达到自己所订的理想条件不可，否则，就不值得继续交往。这种“对奖券”式的态度，也常会走上另一极端：遭遇失败，一再失去机会，甚至可能一辈子也中不到“头奖”。男女相恋除了要有理智之外，自然需要合宜地表达情感。“情感”与“理智”兼并而施，

　　才能获得成功。

　　2.要育责任感

　　有些男女对爱情所下的定义是：“爱是我在异性面前有一种从未有过的感觉。”一个人在恋爱过程中，很可能会有这种特别的感觉，但是单有这种“感觉”并不表示双方真心地“相爱”。因此，在爱情还没有成熟之前，单凭此感觉即谈论婚嫁，是非常不负责任且危险的。“一见钟情”、“闪电结婚”的婚姻有较高的离婚率，这是事实。男女之间成熟的爱在于双方意识到爱与被爱，除了是一种享受与权利之外，也是一种给予与责任。婚姻，是代表你将自己的终身幸福交托给对方;同样地，当你说“我愿意”时，它意味着对方的终身幸福也交托在你手中了。我们不会把一生的积蓄轻易地交给别人保管运用，一生的幸福就更不能随意地托付给别人。 婚姻是人生重大的选择。我们应当负起责任，去做最好的决定。恋爱时，除了主观的感觉之外，还要客观地了解分析双方在信仰、道德标准、价值观念、社交生活、职业、个性、家庭、教育、年龄等方面的异同。当然，一个负责任的人，在寻求某人适于成为自己的配偶之前，也应当努力使自己成为适于结婚的人。有了负责任的态度，在和异性交往之时，就会尊重对方且不会做出对不起对方的事，婚后也不会使对方感到失望后悔。

　　3.要有说“不”的自由

　　男女相恋的最终目的虽是为了成婚，但因为现代男女交友恋爱的机会较多，失恋的可能性自然也较大。一个人不管是出于自私、自尊或爱情，采取威逼利诱、自杀，甚至假借“神的旨意要你嫁给我”等纠缠强求的手段，一心只想抓住对方，这些都是幼稚不成熟的表现。恋爱的最终目的不只是为了和对方结婚，更是 要和所爱的人过着和谐美满的婚姻生活。可惜有些男女，只强求和对方结婚，而没有仔细思考彼此是否适合。婚姻应该是男女双方两厢情愿的事。某男士对某小姐说：“你不爱我，没有关系;可是你知道我深爱着你。请你接受我的爱，我一定带给你幸福。”被爱固然是很快乐的，但是接受不是自己所爱的人的爱，是自私和欺骗，谈何幸福的婚姻? 在恋爱过程中，即使你心存责任感，一切慎重，爱慕对方有时也得有勇气和雅量去经历失恋之苦。因为爱既然不是占有，是出于自动自发心甘情愿，你就应当尊重对方，让对方有“拒绝接受你的爱”和说“不”的自由。同样地，若在理智和责任感的态度之下，一旦发现对方不适合自己，或有其他不能成婚的正当理由，也不要因为已和对方相恋多年，别人都认识我们，甚至因曾海誓山盟，而勉强结婚。一个人宁可恋爱失败，但不要婚姻决裂。只要负起责任，处理得当，人人能让自已有说“不”的自由。

　　3、婚姻与父母：

　　1。自由恋爱

　　有些青年男女打着自由恋爱的旗帜抗议说：都是媒妁之言、父母之命害死人!他们认为传统的婚姻没有经过恋爱，缺乏感情基础，彼此认识太浅，将来夫妻之间会感到疏远，容易造成被另一方遗弃，甚至发生另结新欢的局面。果真如此吗?就我个人辅导夫妻的临床经验来说，自由恋爱的婚姻闹婚变的个案所占的比例相当大，自由恋爱也不能保证婚后一定幸福美满。有一对年轻夫妇，经过了将近四年的热恋之后才结婚，没想到，婚后第三个月就闹离婚。自由恋爱的婚姻若遭失败时，最常听到当事人悲愤 地说出这一类的话：“你变了!’’‘‘你竟然是这种人!”原来你一直都在欺骗我!”“结婚是恋爱的坟墓!’，‘‘你从未真正爱过我，你一 心只在追求我的身体!’’‘‘我们是因误解而结合，因了解而分手!““为了和你结婚，我甚至和父母决裂了，而你竞如此对待我!”一个人若不够成熟就贸然结婚，婚前又缺乏坦诚沟通，只陶醉在恋爱情调中却不知如何面对婚姻生活的现实问题，那么无论是经过几年的自由恋爱，或闹到家庭革命才结婚，婚后常无法接受婚姻生活的考验，即使是苦恋而婚，终究还是失败。 虽然青年人赞扬“爱情是无条件的”，但是爱情有时是盲目的。它常叫人分不清一个迷人的恋爱对象是否就是理想的婚姻配偶。自由恋爱是因应社会变迁的自然现象，我鼓励现代男女经过交友恋爱、慎重择偶而婚。不过，青年朋友不能只向往结婚而不做婚前准备，因为恋爱的目的终究不只是为了结婚，更是为了获得美满的婚姻生活。

　　2·“自由恋爱就是隔绝父母参与”

　　在自由恋爱的口号之下，有些年轻人想，反正找对象是自己的事，婚后又要自组小家庭，因此他们从结交异性朋友、恋爱到结婚的过程中，不把父母或其他家人‘‘看在眼里”，甚至一直把他 们蒙在鼓里。有一对恋爱中的男女，男士从来不向女友提起自己

　　的父母，每次他邀女友到家里玩，都是正逢父母外出，或趁父母在楼上休息，从后门偷带女友进入他的房间。有一天，男士向女友表示求婚之意，并说：‘‘我们已相恋了三年，彼此又很相爱，应 该可以择期结婚了。’’没想到，他的女友却郑重地回答说：。。我虽然认识你，但一点也不认识你的父母，若我们结婚，你的父母就是我的父母，我必须先认识他们，也让他们了解我、接纳我…”说真的，我早就想说，却一直不敢开口向你表示，若你由 经由后门带我到你家，我们不如早日分手，免得日后大家更难过。”不管这位男士有何理由或苦衷不敢让他的女友和父母接触， 但我认为这位小姐最后的态度很正确，她的话也很合情合理。

　　鼓励自由恋爱并不是要青年男女与家人疏远，更不是要子女背弃父母。我们的社会极其重视家人关系，一对热恋男女，若发现对方对他自己的家人(尤其是父母)不孝敬，甚至向你示爱说“为了你，我可以不要父母!’’时，你应当特别提防这种人。因为一个人如果不孝敬父母，很可能也不会真正地尊重你，他(她)连父母都不要，将来很可能也会嫌弃你。

　　3.“组成小家庭就甩掉双方家族

　　自由恋爱常导致小家庭的增加，可是，以我们的社会环境来说，一对年轻夫妇即使过着小家庭式的生活，还是经常有机会与双方家人接触相处的，这也就是小家庭的形态虽然日渐普遍，而婆媳妯娌的问题仍然存在且相当复杂的原因之一。为了减少并预防此类问题的发生，我不赞成一对自由恋爱结婚的双方家人(尤其指家长)，只在举行订婚甚或结婚仪式时，彼此才打招呼式的见面。一对相恋的男女，应该在适当或时机成熟的时候，尽早先和对方的家人认识，然后再安排双方家长或部分家人接触认识。如此做，不单是为了礼貌上的缘故，更是为了帮助年轻男女婚后较容易适应双方的家庭生活。

　　四、父母反对自由恋爱

　　在过去传统的社会里，儿女终身大事全由父母做主。在今天提倡自由恋爱的社会里，青年男女要求自己决定他们的婚事，他们有机会自己选择伴侣，经过恋爱成为结婚配偶。有不少人在已私订终身之后，才让父母知道他们不久即将结婚。有的父母直到接获儿女寄来的婚礼请帖，才知道原来儿女就要结婚了。更有极少数年轻子女，结婚之后才通知父母说：“我俩已于某年某月某日公证结婚了。” 看来，在这一方面的社会风俗大有转变。虽是如此，因为父母反对儿女的婚事导致两代的“决裂”，甚至由于父母的反对到底，逼得子女自寻短见，酿成自杀的悲剧，仍可见闻。“我们只有你这个儿子……你决不能和那个女人结婚!”“你明知道我有心脏病，还要来气我!”“你要那个男人还是父母，自己选择!”陷入这种困境而求助于协谈中心的个案，不但为数不少，而且还常常很难协助处理。

　　1·父母反对的理由

　　从临床协谈的案例中，我把父母反对儿女婚事的主要理由归纳成以下五大类：

　　(1)反对儿女所选择的对象：特别因为该对象的外貌、人品、年龄、经济能力、健康状况、教育程度、家庭背景和宗教信仰等条件或不够理想或彼此差距太大。

　　(2)不希望儿女太早结婚：有些是因为子女年纪还太轻;;有些是因为子女还在求学(即使已在攻读博士);有些是因为缺少人手或经济困难的家庭，父母希望未婚子女留在家里多帮助几年。

　　(3)心理因素：父母的感情很不和睦，他们的婚姻生活陷入危机，此时父母易于趋向拉拢子女，心理上变成依赖子女，甚至设法占有子女，以求得安全感。这种父母，当他们知道子女要嫁娶并另组小家庭时，便显得心理不安，非常的无助，有时更莫名其妙地反对子女的婚事。有一位和先生感情已经破裂，心理上和女儿“相依为命”的母亲，从得知女儿已交上男友起，每当女儿外出约会的夜晚，她都会感到头痛欲裂，当女儿提到要出嫁时，她整个人几乎崩溃。为照顾从那时起身体‘‘变得，，虚弱多病的母亲，女儿足足延误了四年才和她的男友结婚。 (4)迷信禁忌：我们的社会还流传着一些和婚姻有关的传统禁忌，不少父母仍迷信这些禁忌。比如说八字不合、相差六岁不能结婚，是众所周知的禁忌。祖先留下的遗言，严禁子孙和某姓氏的后代结婚，有些父母甚至在不懂这个禁忌的缘由之下，固执地反对子女和某姓氏的人结婚。还有，在男女相亲或行订婚礼时，若有人跌跤或打破碗盘，都被视为不祥之兆，少数父母因此而坚持取消子女的婚约。

　　(5)行使主婚权：青年男女自由恋爱的口号，不是所有的父母都能赞同的。有些父母在理智上是接受了，在谈论别人的遭遇时可能会说：“时代不同了，让他们自主吧!”但是，却情绪激动地反对自己的子女自由恋爱，他们把挑女婿、娶媳妇视为父母的绝对权力。在这种威权观念之下，对于子女自己决定了对象才告诉他们，父母认为非常“没面子”。有时子女即使找到的对象相当理想，也难取得一心只想替儿女物色对象的父母的同意。

　　2.子女的反应

　　父母反对时，年轻男女采取的消极反应常常是：

　　(1)不顾父母的反对自行结婚，父母悲愤冲天，而子女也换得“不孝”之罪名。

　　(2)不考虑个人幸福，顺从父母，取消己意，并依父母之意结婚。

　　(3)表面上虽顺服父母，放弃自己的决定，内心却消极地反抗，牺牲自己，从此不再提嫁娶之事，声称“我永远不要结婚了!”

　　3.子女应有的态度

　　建议青年子女应该采取的积极对策如下：

　　(1)勿感情用事，先设法平息冲动的情绪，了解和接纳你的父母，他们绝大多数的反对都是出于善意的动机。不要只怪父母的思想守旧固执，或说他们不懂青年人的心理，就做出最愚昧的行为。

　　(2)分析父母反对的理由，并理智地对照反省自己的情况。有些时候，父母的反对是正确的，子女不能完全不考虑自瞬的适婚度(如早婚、不够成熟)，对象的条件有问题(如人品、豳晾)和彼此背景有太大的差异(如宗教信仰、教育程度)。社会学和心理学的研究证明，男女的背景愈相近愈有助于婚后彼此的了解和适应。除非男女有其他特殊的因素，或两个人都已相当的成熟，否则青年男女不应以爱情至上，以为彼此相差愈悬殊愈罗曼蒂克，不顾一切的反对而自行结婚，婚后才后悔地发现：父母的话很多都兑现了。在临床婚姻协谈时，我注意到，发生问题的个案中，当初是父母反对的所占比例不少，而且其问题日益严重。真是所谓未被父母祝福的婚姻是遗憾的，其前程常是艰辛难行的。因此，若父母的反对合情合理，我建议青年男女应该放下己见，或至少延缓婚事，多加观察和考虑。

　　(3)父母如果以传统的迷信、禁忌或偏差的价值观念(钱财第一)等为反对理由，我认为一位成熟、有责任感的年轻人，应该有勇气去争取自己的幸福。争取父母的同意，除了要有勇气之

　　外，还得以诚意、智慧和爱去感动父母。抗辩、威胁等强硬手段不易成功，应该制造机会向父母‘‘推销’’你想引进的“产品”，用信心和耐心设法让父母相信你所推销的是“品质保证”。

　　(4)在当今的社会里，父母终究比较容易接受长者或具有权威角色者的意见。因此，除了自己极力推销之外，你若能找到了解你们的处境，又赞成你们决定的伯父、舅舅、姑妈等亲戚，或你们的老师、牧师和协谈员等，从中“推介”一番，应更可收到效果。

　　(5)父母的反对若是不合理的，而且你们已尽力想取得父母的同意未果之后，仍然深信自己的决定，那时，我会赞成子女在不得已的情况下，“抗命”结婚。可是，更重要的，年轻子女不应该因为已经结了婚，便终止努力去取得父母的谅解，挽回他们的心。因为当初父母反对，也只是担心子女婚姻失败。如果你们能以实际的美满婚姻生活，证实你们的决定是正确的，而且以孝心、耐心慢慢消除父母的悲愤，不时写信问安、送礼致意、关心家人、返乡团聚，尤其当父母抱到他们的孙子孙女时，我相信大多数的父母都会忘了过去的不愉快。

　　4.父母应有的态度

　　(1)当‘‘自由恋爱”与“父母之命”对立时，父母应该了解有些青年人如果遭到父母的反对，会掩饰约会的进行而暗地里继续交往;有时在父母极力反对之下，他们的感情反而更不正常地快速进展。这种情形或许是出于青年人的反抗心理和感情用事，做法固然不理智，然而，父母没有站在子女的立场，理智地分析子女的情况，客观地去了解他们，并适当地提供辅导，一味地反对阻止也非上策，这只会把事情弄得更复杂，最终闹出两败俱伤的悲剧。还有，父母勿太高估自己的子女，却低估了别人的儿女。

　　(2)结婚是当事者两人的事情，我们的社会虽然仍相当重视两姓联姻所促成的家庭关系，但是父母不能为了双方的家庭关系而勉强子女成婚。父母也不能因为主观因素太强，甚至反倒把自己当成了结婚的“当事人”，为了其本身的某种目的或利益而嫁女儿或娶媳妇，一些所谓“政治性”或“买卖式’’的婚姻便属于此类，它们的结局常会闹出不幸的婚变。

　　(3)依媒妁之言、奉父母之命而结婚，是民间相传已久的一种婚俗，但在急剧变化的现代社会中，婚俗也在改变。今天，年轻人自己结识异性朋友，或经朋友介绍甚至通过电脑择友而结婚，基本上是崇尚自由恋爱，实质上在这种自由恋爱的初步过程里，年轻人仍常表示需要“现代媒人”(不论是友人、电脑或征友栏等)的帮助。因此，父母关心子女的婚事，仍可以亲自或托亲友等给子女介绍自己认为合适的对象，鼓励他们交往，并在子女的婚事上辅导子女作决定，但不是强制子女接受父母所作的决定，毕竟一对青年“奉父母之命”和“奉子女之命’’而无奈地结婚一样，常可预见一些婚后的隐忧，令人惋惜。

　　(4)父母关心子女的婚事，不只是在子女面临终身大事的抉择时才开始。事实上，父母在养育子女并教导他们长大成人的整个过程中，都在影响子女将来的终身大事。因此，父母之间和谐婚姻生活的榜样，是子女最实际且最深刻的婚前教育。我们可以说，子女将来婚姻的成功和父母婚姻的和谐成正比。此外，父母平时培养与子女坦诚沟通的习惯，重视子女的心声，尤其是让青年期的子女觉得父母也是他们的“知心朋友”，我相信当子女觉得需要别人帮助时，他们会首先考虑向父母求助，并透露“秘密” 以寻求父母的引导。如此说来，父母关心子女的婚事，帮助子女做婚前准备，应该自子女年幼时(甚至更早)就要开始。

　　择偶问题最容易在两代之间成为对立的焦点，追根究底起来不难发现这种对立的发生常常是因为他们人生体验的不同、价值观念的差异和思想行为的差距所导致。事实上，这种对立的局面在今Et社会里是无法避免的。然而，年轻子女的太冲动和父母的太固执都会造成悲剧，因此，我们不能单方面地责备父母或子女，或单要求任何一方担负这一悲剧的责任。

　　我不提倡父母不可反对儿女的婚事，也不赞成子女要无条件地顺从父母的意思。盼望遭遇这一类问题时，父母和子女能妥善处理。

　　二、准备自己，接纳自己

　　你准备好婚姻了吗?

　　我们可能会花很多时间准备婚礼，但婚后生活却是一辈子的事。

　　一、先准备自己，接纳自己(一个不懂得爱自己的人也不懂得爱自己的亲人)自我形象是来源于父母、朋友、周围人对你的看法转化为你自己对的自己的看法，重要的是父母对自己的看法，你即使有最完美的外貌和体型也不能接纳自己大部分的人都是从外貌来肯定自己，我们常常用自己的外貌来评价自己

　　案例：。。。。

　　另一个就是成就感上面，有人很有钱，他们也并不快乐，也并不满足

　　因为总是看见比你优秀比你有钱的

　　但如果不接纳自己会：

　　1、没有安全感，要认可自己

　　2、婚姻会对对方有错误的期待，要对方为自己负责

　　3、批评配偶(投射)，会产生冲突

　　案例：

　　怎么样来检视自己的自我形象(自我接纳表)

　　自我接纳调查表

　　1.你喜欢自己的那些特质?

　　2.你常会对自己的缺点感到沮丧吗?

　　3.你对自己的外貌满意吗?

　　4.你常因别人没有尊重和关心而感到受伤吗?

　　5.你如果可以选择你愿意在哪些方面有所改变?

　　6.在群体中你是否常想到别人对你想法如何而忽略别人的需要?

　　7.当别人在某些方面比你好时你会为他高兴还是嫉妒他?

　　怎么样才能做到接纳自己

　　肯定自己是独一的，找到自己的优点

　　也看见自己是不完美的，我需要成长

　　1、先清楚认识自己，给自己设立目标，来拟定一个改进自己让自己来成长的计划。

　　2、我清楚知道自己缺点在哪里，但也清楚自

　　3、自己的长处在哪里。

　　三、了解双方的差异

　　冲突因误解而生，误解多因差异而生。差异有很多种：处龄、种族、城乡、宗教、个性、出生年代、原生家庭、出生次序，在众多的差异中间，其中原生家庭差异和两性差异在婚姻中尤为凸显。

　　1、什么是原生家庭

　　我们人的一生中有两个家。一个家是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那一个家。我们把第一个家叫做原生家庭。

　　你不记得的事情对你的影响要不你记得的事对你的影响很大。

　　在人际互动中，很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，就是反其道而行之。因为耳濡目染，我们的一言一行，一举一动，很多时候在不知不觉中就受到原生家庭的影响。在原生家庭中养成的一些习惯、期望或所谓的“隐形规则”，常常造成亲密关系中的冲突。

　　案例：。。。。

　　了解你和另一半在原生家庭里的差异，点亮你们之间的灯，尊重和包容对方，因为一个人只会因为感受到爱才会改变。

　　二、原生家庭差异种类：

　　家庭环境

　　1、 成长的过程中，家庭的经济状况(案例)

　　2、 小时候家中的气氛(案例)

　　3、 你的家庭经历过巨变或财务危机

　　4、 你的家庭历史，有代代相传的传统?(另外一个家庭则是是用酒精逃避问题。)

　　父母

　　1、 你父母的婚姻

　　2、 你爸妈做得最好的

　　3、 他们在哪些方面改变作法

　　4、 父母对你最大的影响(正面或负面)。

　　5、 父母在家务上各扮演的角色?(谁是一家之主?孩子挺谁的?他们如何做决定?)

　　6、

　　7、 在哪些方面和父、母亲很像

　　8、 有哪些方面和他们完全不同

　　9、 你与父母之间有任何心结吗

　　兄弟姐妹与其他亲戚

　　1、 请标示出你与每一位手足的亲密程度。

　　2、 你和哪些亲戚特别亲近，为什么?(包括祖父母、阿姨、姑妈、叔舅、堂表兄弟姐妹)

　　过去原生家庭中所发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。

　　请记得：你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去。过去好的祝福，你要把它传承下去。

　　婚姻中两性的差异

　　男女差异

　　纵使有学者主张，男女差异主要来自后天文化与环境的影响，然而一个不争的事实是：男女差异乃是来自先天生理与后天社会化之间复杂的互动。无论如何，男女差异已经存在，若要有效解决冲突，建立更和谐的关系，我们不但不可漠视差异，更要深入去了解这些复杂的差异。

　　1、性别中都有相当大的个体差异，因而在了解两性差异时，最好能避免过度刻板化地说：“男人就是……女人就是……”然而，了解两性的大体倾向，能增加一个参考的角度，帮助我们更正确地了解个体行为与人际互动，更有效地“存款”与处理冲突。

　　2、说来，有较多的男性具备“工具性心理特质”，例如：目标取向、逻辑理性、富冒险性与攻击性等等。有较多的女性具备“情感性心理特质”，例如：关系取向‘温柔感性、善体人意、能照顾人、富同情心等等。

　　两性倾向与一般差异：

　　平均来说、较倾向于男人女人

　　自我价值感主要来源自我定义(Sslf Definition)

　　较重事业成就，办事能力，

　　在什么公司或机关工作，职

　　位多高，薪资多少等等;婚

　　姻家庭只占生命的一部分。爱的关系(Relatedness)

　　较重亲密关系，以爱的连接来

　　证明自己存在的价值。婚姻家庭常占生命的一大部分

　　权利倾向较重视上下主从关系，较需要能出头当领导。(Top-Down/Stand Out)较重视平等关系，较需要被群众接纳。(Equal/lnclusion)

　　较难忍受被羞辱(Shamed),工作表现或能力被批评被弃绝(Abandoned),失去爱的关系。

　　生命两大心理需求怕工作能力被批评，较需要被无条件接纳(Unconditional Acceptance)怕被忽视或抛弃，较需要在所爱的人心中居首位。(Being the Most Loved)

　　亲友遇到困难时较喜欢给意见，替人解决问题。(Problem Solving)较能倾听，给予同情支持。(Provide Empathy)

　　面对压力时较需要别人给予空间，自己慢慢安抚情绪。(Space)较需要别人倾听，给予同情与支持。(Closeness)

　　如何智能存款，存一进百，让女士感受到爱?

　　给男士的一点建议：

　　● 她受困扰时，放下手边的事专注聆听，不要急着给建议。

　　● 多口头赞美，标明她的长处：“你做的菜很好吃!”“你的衣服很好看!”

　　● 常打电话或发短信给她，让她知道她在你的思念之中。

　　● 常给她温馨的拥抱。

　　● 常主动做家务或倒杯茶给她，替她按摩，服务。

　　● 记得她的生日与重要节庆。

　　● 买她喜欢的温馨的小礼物。

　　● 善待对方家人，关系紧张存不进款时，多做“第三国存款”

　　请继续加长这张清单

　　如何智能存款，存一进百，让男士感受到爱?

　　给女士的一点建议：

　　● 多欣赏他的才华，个性，多口头赞扬。

　　● 多接纳，少批评，少给“不请自来”的劝告。注意他的长处，他的努力与进步之处。

　　● 想清楚自己各样需求的优先次序，只挑最重要的请他帮助。

　　● 若他不反对，多陪他从事他有兴趣的活动。

　　● 若他不反对，多亲他抱他，表达爱意。

　　● “食疗法”，多做他爱吃的东西，抓住他的胃以抓住他的心。

　　● 多满足他的性需求。

　　● 善待他的家人，关系紧张存不进款时，多做“第三国存款”

　　请继续加长这张清单

　　三、金钱的管理

　　9课分享有钱的快乐好妻子应当会“管钱”

　　善理家政的妻子一般都有很高的生活情趣和生活艺术。而对家政的处理很大程度上是与金钱打交道。

　　“在你们的收入范围内生活”。

　　这是作为妻子理家理财艺术的最高概括。然而，真正做好这一点并不是件容易的事。可

　　以这么说，在现实生活里没有任何事情比财务上的失误更使人伤心和令人厌烦的了。开销大于收入的妻子无疑是个脑筋糊涂、奢侈浪费的妻子。她不会使丈夫得到欢颜，这样的超越能力消费虽然可能使她的外表被装饰得华贵，但不会动人。

　　现代生活中的妻子们面对着一个成比例的挑战，花同样的钱买下所能够买的东西，比十年前或者是五年前要少得多。各类物品价格的猛涨，生活消费水准的提高，孩子教育费用的增加等等，都使得现代妻子们花每一个小钱都是精打细算。

　　还有人认为，不管家庭的收入多少，应遵循“有钱就多花，没钱就少花”的消费原则。看起来这种做法等于没有处理好收支关系，没有将钱用在该用的地方。这实际上是一种毫无目的地花钱，等于将自己的钱让那些肉贩、面包商、时装商们去分享。

　　所以，应该提倡有计划有预算地花钱。预算开销将告诉你削减那些不太重要的项目，将资金集中起来办一些重要的事。比如为孩子存一笔教育经费，购买房屋、养老保险金，以及添置一些必须的家用电器、工具等等。

　　如果你平时没有养成计划用钱的习惯，从现在开始就应当学习如何处理家庭财务。这也是帮助你丈夫走向事业成功的重要方法。如果你的丈夫有相当的收入，但花销起来也大手大脚，你就应当帮他缩紧钱包，逐步培养他计划用钱的习惯。

　　你虽然可以参考其他成功妻子的家庭预算计划，但每个家庭的实际情况各不相同，不能完全照搬。你所制定的这个计划一定是属于你的且是独一无二的。

　　下面几点思路可以帮助你完成预算计划，也能提高你的理财艺术。

　　(1)将日常开销记录下来，使你对支出情况有个清楚的了解。在这些细目中分析哪些是应该开销的，哪些是可以节省的，以便日后注意。曾有一位妻子在月底清理账目时发现用于购买零食的钱就达200多元，这在她丈夫收入不太丰实的情况下，的确是个不小的数目。后来她改变了吃零食的习惯，也就节省了一笔可观的资金。

　　(2)根据家庭的实际需求列出每月或每年的开支计划。首先将你每月必须开支的部分列出来，比如食物开销、水电费、房租、孩子入托上学的教育费、医疗费、购置衣物费等等。其次计划出你本月或者本年度拟购买的贵重物品，如小汽车、彩电、空调等等。制定这些预算时你所必须遵循的一个最根本的原则就是一定要在你们的收入范围以内，否则，你就应当尽量减少那些不太重要的开销计划。

　　(3)储存一定数额的钱以便应急。虽然眼下你和你的丈夫、孩子都平平安安，你的亲朋好友也都顺心安康，但一些意想不到的灾害难免有随时降临的可能。如果你将每个月的收入都用于开销，你就无法应付这些意外的紧急事件。所以，留有一定的活动资金以备应急对一个家庭来讲十分重要。如果你临时向别人借款，不但不能保证顺利借到，而且还要欠人一大笔人情。

　　(4)将剩余的钱用作获取更大的利益。前面已经涉及要储存一部分钱留着应急，对于一个收入较多的家庭你也不必将所有的剩余的钱都存入银行，因为银行的利息毕竟太少。你可以将这些钱去投资一些有利润的商业活动;或者买一幢房子，然后出租给别人，收取租金;或者去办一个熟食店或者具有特色的杂货店，雇请一两名精明的人来经营，这样也可以获得更大的利润，达到钱生钱的目的。

　　第9课分享有钱的快乐花钱要商量着来

　　经济问题是每个家庭天天都遇到的问题。现在，多数都是妻子掌握家庭的经济大权。女人心细会当家，对家庭开销也了解得比较全面，当家理财有诸多方便之处。然而，夫妻在财经问题上不协商、闹摩擦的也为数不少。

　　有些“妻管严”家庭，男方偷偷摸摸地建起了“小金库”。这样一来，麻烦事就多了。丈夫整天提心吊胆，生怕妻子发现了秘密。若是妻子睁一只眼闭一只眼，倒也相安无事。要

　　是妻子精明而又不宽容，也就难免“祸起萧墙”了。先是怀疑丈夫有外遇或是把钱给了公婆，争吵不断。接着就是你留一手我也留一手。结果是截留了多少钱财，也就截留了多少感情，夫妻同床异梦。夫妻各积“私房钱”，有的是感情不和，自备退路;有的是赡养父母，意见不一;有的是家庭消费，各有所好;有的是经济拮据，互不相让;有的是互不平等，限制过死等等。无论是什么原因，其共同点只有一个，那就是家庭的责任感淡薄，没有把家庭真正作为一个整体，使自己完全融于其中。夫妻双方各留“小金库”表面看来，是金钱问题，实际上是一种感情裂痕的毁灭性的积累。家庭因经济问题造成夫妻纠纷，空气紧张，终日提心吊胆，偷偷摸摸，还有什么家庭幸福可言?

　　夫妻之间要互相尊重，以诚相待，家庭经济要公开，财务要协商处理。

　　有一对青年结婚不久，妻子突然提出要掌管全部财务，丈夫听后没表态。第二天回家时买了几斤妻子爱吃的水果，趁妻子高兴之机，他对妻子说：“你说，我买水果给你与你自己买了自己吃，哪种做法你更高兴?”“那当然是你买给我吃啦!”“如果我把所有的钱都上交了，我拿什么表示对你的关心呢?”妻子欣然领悟，于是同丈夫商量了“开放”与“封闭”相结合的理财之道。

　　现实生活中，绝大多数家庭的夫妻都是工薪阶层，购置家庭物品要量力而行，储蓄、投资的比例也应取得一致的意见。会理财持家的夫妻，家庭生活会过得很好;不会理财的夫妻，家庭生活会出现矛盾，经常在这个问题上发生争执。

　　尽管现在家庭理财模式有多样化的选择，但一般总有一个“当家人”。理想的做法是：日常生活开支费用，归当家人掌管，另一方可协助，不可越俎代庖。当家人可以更换，谁愿当谁当，谁当得好谁当。这样，夫妻就避免了那种要钱就拿，随心所欲的“自由化”带来的“经济危机”，也避免了一方财权独揽的“专制”所造成的夫妻矛盾。

　　第9课分享有钱的快乐新婚夫妻谁当家

　　结婚后，你将与你的爱人生活在一起，你们住在同一个屋檐下，同睡一张床，一起营造你们共同的爱巢。不论你们有没有举行盛大的婚礼，有没有穿过漂亮的结婚礼服，结婚后你们都要共同相处，要在同一片天空下生活，共同度过人生的大部分时间，平时会交流各自想法，也要一起处理一些日常生活事务或突发事件，但是，该如何处理钱呢?

　　在牵涉到经济问题的时候，搞清楚什么时候适用“我的就是你的”规则，什么时候需要

　　保持个人的私人空间，对每一对夫妻而言都是最基本的，也是很重要的。

　　由于价值观和消费习惯上存在着差异，在生活中，每一对夫妻都会发现在“我的就是你的”和保持个人的私人空间之间会存在一些矛盾和摩擦。

　　如果夫妻中的一个非常节约，而另一个却大手大脚、挥金如土，那么，要做到“我的就是你的”就非常困难，相互间的矛盾也就可想而知了。

　　要使你们的婚姻关系向前发展，使财务情况好转，其他的事情也井井有条，关键要重视夫妻间的相互交流。

　　夫妻间讨论关于钱的问题时，应该头脑完全清醒并且十分

　　冷静，而不应在心情恶劣、情绪烦躁的时

　　候。这里有一些很好的法则，既可以处理好“我的就是你的”

　　这个问题，又不伤害个人的私人空间。

　　1当家从恋爱时起

　　从双方确立恋爱关系时，就应了解彼此的家庭经济状况，以便及早安排将来要对各自的父母或家庭在经济上提供的支持。

　　2建立一个家庭基金

　　任何夫妻都应该意识到建立家庭就会有一些日常支出，例如每月的房租、水电、煤气、保险单、食品杂货账单和任何与孩子们或宠物有关的开销等，这些应该由公共的存款账号支付。

　　根据夫妻俩收入的多少，每个人都应该拿出一个公正的份额存入这个公共的账户。为了使这个公共基金良好运行，还必须有一些固定的安排，这样夫妻俩就可能有规律的充实基金并合理使用它。

　　你对这个共同的账户的敬意反映出你对自己婚姻关系的敬意。注意不要随意使用这些钱，相反的，要尽量节约，你要认识到这些钱是你们今后共同生活的投资。

　　3监控你们共同的财政支出

　　通常，夫妻中的一人将作为家中的财务主管，掌管家里的开销，因为她或他相对有更多的空余时间或更愿意承担这项工作。但是，这并不意味着，另一个人对家里的财务状况一无所知，也不能过问。

　　专家建议你们可以由一个人付账单，而另一个人每月一次核对家庭的账目，平衡家庭的收支，这样做能使两个人有在家里处于平等经济地位的感觉。

　　另外，尽量做到每月能坐下来谈一谈，进行一次小结，商量一些消费的调整情况，比如你们可以讨论削减额外开支或者制定省钱购买大件物品的计划。

　　4保持独立

　　现在是21世纪，独立是游戏的规则。许多理财顾问同意所有个人都应该有属于自己的私人账户，由个人独立支配，这一点可以把它看做是成年人的需要。

　　这种安排可以让你们做你们自己想做的事，比如你可以每个星期打高尔夫球，他则可以摆弄他喜欢的工具。这是避免纷争的最好办法，在花你自己可以任意支配的收入时不会有仰人鼻息或受人牵制的感觉。

　　然而，要注意的是，你仍应如实记录你的消费情况，就像对其他的事情一样，相互坦诚布公。你要把你的爱人看做是你的朋友，而不是敌人;要看做是想帮你的财政顾问，而不是想打你屁股的纪律检查官。

　　5投保人寿保险

　　每个人都应该进行人寿保险，这样，一旦有一方发生不幸，另一方就可以有一些保障，至少在财政方面是如此。你可以投保一个易于理解的险种，并对保险计划的详细情况进行详细了解。如果在与你的爱人结婚前，你已经进行了保险，要记着使你的爱人成为你的保险的受益人，因为这种指定胜过任何遗嘱的效力。

　　6建立退休基金

　　一般女人的寿命都比男人长，你将活很长很长的时间，但是也许你的配偶没有与你同样长的寿命。基于这个原因，你们俩应该有自己的退休计划，可以通过个人退休账户或退休金计划的形式，使你的配偶成为你的退休基金的受益人。

　　7攒私房钱

　　尽管你尽了自己最大的努力避免这件事情的发生，但是，也许有一天，你不得不承认你们的爱情已经走到了尽头，你们的婚姻结束了。

　　许多理财专家建议女人尤其应该储存一笔钱以便用它度过你一生中最糟糕的时期。根据你的承受能力，你可以选择告诉或者不告诉你的配偶这笔用于防身的资金;如果你告诉你的配偶，你应将它描述为使你感到安全的应急基金，而并不是在“压榨你丈夫”的钱。

　　第9课分享有钱的快乐给女人花钱要讲策略

　　一个锱铢必较的男人会让女人心寒，也会令男同胞所不齿。换而言之，一个连金钱都不愿意付出的男人又怎么会付出情感呢?但钱包的“内存”是有限的，而开销是无穷的。想做一个让人接受的“花花”公子，就不能无所顾忌地花钱，而应该根据自己的经济情况制定花钱策略。

　　策略一：厚积薄发式

　　有的男人平时没有机会也没有条件表现他的慷慨和大度，无奈之下只有采取暗暗积蓄的方法，让好钢用在刀刃上，一旦有机会有条件，他们会为女人一次花个够。让女人在平淡的节奏中体会瞬间的眩晕，觉得在那一刻她是世界上最幸福的女人，拥有男人最大方的爱。平时的缩手缩脚只为了这关键时刻的集中投入。让我一次爱个够，让你一次花个够。

　　策略二：细水长流式

　　同样的条件下，有的男人体现出的是细腻和柔情绵绵，没有大起大落的磅礴气势，没有画龙点睛的神来之笔，有的是无处不在的星星点灯。也许从来没有什么特别昂贵、特别突出的奉献，不在乎一朝一夕而是天长地久。一张卡片，一件精致的工艺品……每时每刻让女人都能感受他的体贴，每一份小小的投入都如耳边轻轻的呢喃，让女人心醉神迷。这种男人花钱的方式是细水长流，爱意永存。

　　策略三：稳重智慧式

　　有的男人从不张扬为女人花的每分钱，他们总是在女人还没反应过来时便付清账单，你决不会看见他在女人眼前出示钞票的一幕。从他们的嘴里女人很少听到钱这个字眼，这是一种高贵和非凡的气质。尽管他们经济上是个平凡的人，但他们看上去比实际情况富有。这种男人往往深刻、智慧、稳重，他们的爱沉甸甸的，决不浮华也不琐碎。在为女人花钱的问题上，他们总是做得自然而然，顺理成章，不事声张，也不刻意强调什么。一切被他们控制得极有分寸，似乎没有花钱这个过程，只有让女人感到妥贴和平静的事实。和这种男人在一起，女人眼里只有爱，只有款款深情，只有安全感和陈酿一般的醇香。

　　策略四：戏剧创意式

　　哪个女人不希望戏剧性的情感和那种心跳加速的惊喜，有才华有才情的男人花钱的方式往往出奇不意，钱半功倍。在他们看来花钱是一种智慧，是一种创意，也是一种行为艺术。也许他会穿市越省，只为花十几块钱为女人买回她儿时遗失的那只小熊玩具;也许他会请一个小提琴手在女人的窗前婉转演奏，让美妙的音符拨动女人的心弦;也许他会送女人一只活泼可爱的小宠物，陪伴女人独自一人的时光;也许他买不起九十九支玫瑰，但他会买九十九根蜡烛摆在女人的面前，在月色朦胧中，拼成一个巨大的心形，然后一根根点燃蜡烛……

　　第9课分享有钱的快乐怎样对付留私房钱的男人

　　男人留私房钱是一个值得一谈的现象，同时是做妻子的特别需要理解的地方。在许多家庭里往往是妻子当家，掌管着财经大权，而且喜欢对丈夫实行经济管制。其实，这种“管制”往往有两个目的：第一，是限制丈夫在外沾花惹草;第二，免得丈夫胡乱花用，例如赌博等等。从而觉得一旦卡住经济命脉，好像丈夫就会老实了。这其实是一种十分愚蠢的想法。并且，还会产生相反的效果。所以，即使发现丈夫有那么一点“私房钱”，有一个“小小的金库”，也不能感到有多大的了不起，要认真分析男人留私房钱的具体情况。

　　(1)父母的生活有困难，或者父母生病了，或者弟弟妹妹上学需要钱用，很想帮家里一把，却怕爱人不同意，因为悄悄地攒几个小钱贴补家用。遇到这种情况，应该体谅丈夫的心情。家里有了困难，做儿女的怎能袖手旁观呢?父母养育了儿女，儿女必须孝敬父母，对此要给予支持。假如并未表示过反对丈夫支援家里，丈夫却瞒着你做了这件事情，那是丈夫的过错。

　　但是也不用和他争吵，而应该先阐明自己的观点，然后指出“小金库”的事情。这时，丈夫就会觉得不好意思。假如过去确有类似的事情和丈夫闹过意见，就应该检查自己，今后主动提出给丈夫的家里一些资助。结果，丈夫不仅为你的转变而高兴，也不必再偷偷攒钱了。

　　(2)你花钱的时候大手大脚，缺乏长远的计划，经常是月赶月，一分钱都剩不下。可是丈夫却很想攒些钱为家里添置些东西，可是又怕你攒不下，只能偷偷设个“小金库”，到时候拿出来搞搞家庭现代化。假如是这个情况，你就不能过问“小金库”的事了。

　　只要不影响正常的生活开支，你就应该注意积蓄。丈夫看见你和他想到一块儿了，也就不必偷偷地攒钱了。

　　(3)丈夫有某些嗜好，比如抽烟、喝酒、养花、养鱼……可是你却极力反对，进行经济封锁，想以此改掉丈夫的嗜好。可是，丈夫又不肯改变习惯，而且还设置了“小金库”，以使自己用起钱的时候方便。碰到这种情况，你也不必大动肝火，而要和丈夫讲明道理，指出某些嗜好的害处。但绝不能搞经济封锁，这不能从根本上解决问题，还会使他攒钱的时候更无所顾忌。另外，对于丈夫的某些嗜好，不能一概反对。比如，像适当地养一些花、草、虫和鱼等，不仅可以美化环境，还能陶冶性情。假如你在这些问题上宽宏大量，不令丈夫感到为难，丈夫的钱攒得也就没有意义了。

　　(4)夫妻的感情很不好，貌合神离，私下攒钱留一个后手，这种情况只能从改善夫妻关系上解决了。

　　其实，对于心眼比较小的妻子来说还可为此而感到高兴，而不要一心钻进牛角尖里不能自拔。事实上，以前常常是妻子留私房钱，以防止某一天被丈夫抛弃，或者遭遇不测，而现在丈夫也留“私房钱”，这正说明女性的地位得到了提高。这应该值得你高兴呀!不过，并不能排除有些丈夫留“私房钱”，或许是在外边寻花问柳，和情人鬼混。可是，如果想靠经济手段来杜绝这种行为，是不可能的。从另外一角度来说，丈夫手里留一点私房钱，也不会在一些细小的开支上和妻子产生冲突。

　　第9课分享有钱的快乐别让钱支配你们的生活

　　生活中有许多人常说：“金钱是万恶之源。”

　　的确，企图一夜之间靠欺诈发财的人将会掉入许多陷阱，这毫无疑问。

　　大多数人让他们的恐惧和贪婪之心来支配自己，这是无知的开始。因为害怕或贪婪，大多数人生活在挣工资、加薪、劳动保护之中，而不问这种感情支配思想的生活之路通向哪里。这就像一幅画：驴子在拼命拉车，因为车夫在它鼻子前面放了个胡萝卜。车夫知道该把车驶到哪里，而驴却只是在追逐一个幻觉。但第二天驴依旧会去拉车，因为又有胡萝卜放在了驴子的面前。强化恐惧和欲望是无知的表现，这就是为什么很多有钱人常常会担惊受怕。钱就是胡萝卜是幻像。如果驴能看到整幅图像，它可能会重新想想是否还要去追求胡萝卜。成功的人知道钱是虚幻的东西，就像驴子的胡萝卜一样。正是由于恐惧和贪婪使无数的人抱着这个幻觉还以为它是真实的。

　　有的人进了大学，而且受到很好的教育，所以他能得到一份高薪的工作。他的确也得到了，但他还是为钱所困，原因就是他在学校里从来没学过关于钱的知识。而且最大的问题是，他相信工作就是为了钱。正是出于恐惧心，人们大多害怕失去工作，害怕付不起账单，害怕遭到天灾，害怕没有足够的钱，害怕挨饿，大多数人期望得到一份稳定的工作。为了寻求稳定，他们会去学习某种专业，或做生意，拼命为钱而工作，大多数人成了钱的奴隶。

　　钱来了又去，但如果你了解钱是如何运转的，你就有了驾驭它的力量，并开始积累财富。光想不干的原因是绝大部分人接受学校教育后却没有掌握钱真正的运转规律，所以他们终生都在为钱而工作。

　　现代的社会里丈夫和妻子都工作，两份收入使他们感到满足。他们觉得获得了成功，前途光明，于是决定买房、买车、度假并且生孩子。这样一来问题就来了：需要大量的钱。于是开始更加努力地工作，寻求升迁和加薪。接受更多的培训，以便让他们能赚更多的钱。他们的收入上升了，但同时他们的支出也上升了。他们得到了大额的工资单，但迷惑于钱都到哪儿去了。他们不停地为公司老板工作，但等待他们的只是越来越多的债务和催款单，于是他们再加倍努力工作，再更多地获取债务，陷于财务紧张的怪圈不能自拔。

　　接着，他们建议他们的孩子努力学习，取得好成绩，找个安全的工作或职业。他们终生努力工作，然而随后这个过程又将在他们的下一代中重复了。一位专家指出这就叫“老鼠赛跑”。他指出：一旦人们为支付生活的账单而整天疲于奔命，就和那些蹬着小铁笼子不停转圈的小老鼠一样了。老鼠的小毛腿蹬得越快，小铁笼也转得越快，可第二天早上醒来，他们发现自己依然困在老鼠笼里。

　　许多人害怕没有钱，不愿面对没钱的恐惧，对此，他们不加思考地做出了反应。他们会去挣一点小钱，可快乐、欲望、贪婪会接着控制他们，他们会再作出反应，仍然是不加思考。他们感到恐惧，于是去工作，希望钱能消除恐惧，但钱不可能消除恐惧。于是，恐惧追逐着他们，他们只好又去工作，但钱还是无法摆脱恐惧。事实上，许多人致富并非出于欲望而是由于恐惧，他们认为钱能消除那种没有钱、贫困的恐惧，所以，他们积累了很多的钱，可是他们发现恐惧感更加强烈了，他们更加害怕失去钱。有一些人已经很有钱了，但还在拼命工作，甚至有些百万富翁比他们穷困时还要恐惧。这种恐惧使他们过得很糟糕，他们精神中虚弱贫乏的一面总是在大声尖叫：我不想失去房子、车子和钱给我带来的上等生活。他们甚至担心一旦没钱了，朋友们会怎么说。许多人变得绝望而神经质，尽管他们很富有。

　　恐惧使他们落入工作的陷阱，挣钱——工作——挣钱，希望有一天能消除恐惧。但每天他们起床时，就会发现恐惧又同他们一起醒了。恐惧使成千上万的人彻夜难眠，忧心忡忡。所以，他们又起床去工作了，希望薪水能杀死那该死的恐惧。钱主宰着他们的生活，他们拒绝去分辨真相，钱控制了他们的情感和灵魂。

　　除了恐惧，世间还存在另一种情感：欲望，有人把它称为贪婪，即希望一些东西更好、更漂亮、更有趣或更令人激动，这是相当正常的。所以，人们总是为了实现欲望而最终变成为钱工作。

　　恐惧和欲望这两种情感会使你落入一生中最大的陷阱。如果你让它们来控制自己的思想，你的一生就会生活在恐惧中，这是残酷的。为钱工作，以为钱能买来快乐，这也是残酷的。半夜醒来想着许多的账单要付是一种可怕的生活方式，以工资的高低来安排生活不是真正的生活。这些都很残酷。一定要尽力避开这些陷阱，如果可能的话，别让这些问题在你的身上发生，别让钱支配你的生活。

　　第三节 经营婚姻

　　一、婚姻的意义

　　1、有意义的爱的联结对一个人的身、心造成的影响。

　　人生中最重要的是彼此紧密相连的心。一个人可以非常重视食物，吃的健康，早睡早起，戒烟戒酒，这些东西加在一起的总和可能不如你和你爱的人在有意义的爱的联结中所收获的大。外国一项实证研究了解在病人心脏病开刀后的恢复情况，通过两个问题1、你跟旁边的人有没有规律性的有意义的、爱的联结;2、你有没有从你的宗教信仰上得到力量和安慰?结果对两个问题否定的人，在6各月之间的死亡率是21%，但对两个问题持肯定观点的人死亡率只有3%。另一项研究显示高支持组要比低支持组发病的几率要少4倍。宁可跟朋友们持北京烤鸭，吃蹄髈，也不要一个人吃胡萝卜，(亲密关系的重要性)，这些爱的元素能够帮助降低身体上的荷尔蒙，增加免疫能力。

　　2、婚姻的好处

　　最近的研究发现，婚姻对社会、家庭和个人都有好处。已婚的人身体往往更健康，寿命更长，更富有，财产更多，而且比同居者和单身有更满意的性生活。不仅如此，在双亲家庭中长大的孩子更富有情感，学业更有成就。有人声称，离婚破坏了孩子们正常的适应社会生活的能力，扰乱了社会秩序，降低了社会福利。

　　1、 已婚者的生活方式更健康。结了婚的人往往比单身、同居和丧偶的人更注意避免有害的行为。例如，结了婚的人酗酒的情况少得多，而酗酒与事故、人际冲突、抑郁症密切相关。总的说来，在饮食、锻炼、避免有害行为等各方面，已婚者的生活都更为健康。

　　2、 已婚者的寿命更长。结了婚的人比单身、同居和丧偶者的寿命长好几岁。这种情况非常普遍。因为他们能得到配偶在感情上的支持和身体上的照顾。

　　3、 已婚者有更满意的性关系。一半以上(54%)已婚男性和45%的女性对他们的性生活十分满意。在同居者中，44%的男性和35%的女性对他们的性生活表示满意。在已婚者中，性生活的频率也比同居者和恋爱的情侣高。

　　4、 已婚者更有幸福感。已婚夫妻比单身男女更觉得幸福。有报告称，已婚者得抑郁症和焦虑症的比单身、离婚和丧偶者少得多。此外，结了婚的妇女比同居的妇女遭受的凌辱少得多。比起未婚女性来，已婚女性更少与人发生冲突，更有爱心，待人更亲切。

　　5、 已婚者更富有，财产更多。这是因为夫妻双方能够把他们的收入合并使用，自然就会更富有些。中等已婚家庭的净收入是13.2万美元，与此相对比，单身的收入仅为3.5万美元，丧偶者42275美元，离婚者为33670。

　　6、 在双亲家庭中长大的孩子一般都更为出色。来自双亲家庭的孩子往往感情更丰富，学业更有成就。在十几岁的青少年中，双亲家庭孩子辍学的比例大约只有其他家庭孩子的一半，他们的成绩很好，而且未婚先孕的情况也少得多。双亲家庭的孩子比单亲家庭的能得到更多父母的关爱(如督促、帮助他们做功课，一起计划安排时间等)。单亲家庭的孩子在贫困和低水平生活中成长的可能性也高得多。

　　7、 孩子们在家庭中长大使社会受益。在父母双全的家庭数量较多的社区中，年轻人发生抢劫和其他犯罪的比例更低。

　　二、爱情银行

　　好的动机，并不见得能够带来好的效果，因为爱是需要学习的。

　　爱情银行”(Love bank)的观念

　　(威拉德,·.哈利)

　　● 爱情银行：每个人的心灵里都有个情感账户.

　　● 存款：让对方开心，觉得被欣赏，肯定或感受到爱。

　　● 提款：让对方痛苦，觉得被批评，误解或伤害。

　　● 存款丰厚：爱能遮掩许多的罪，使大事化小，小事化无.

　　● 债台高筑：任何小错都可变大罪。

　　五种爱的语言：Language of love

　　1. 珍惜的相处 Quality time

　　2. 精心的礼物 Gift

　　3. 服务的行动 Acts of Service

　　4. 身体的接触 Physical Touch

　　5. 肯定的语言 Words of Affirmation

　　“存一进百”的智慧

　　如何存一块钱而让对方爱的账户收到100元钱?

　　1. 了解对方爱的语言。

　　2. “投其所好”，而非“给己所要”

　　3. 了解对方的心理感觉才能做有智能的存款。

　　若要改变对方，就要建立你们两个人中间的友谊。没有感 情的话，对方是不愿意改变的，你越压迫对方改变，对方赵不愿意改变。所以，我们如果要别人改变的话，要懂得用增强和鼓励的方式。

　　如果你不知道你的配偶爱的语言是什么，一个非常简单的方式，就是仔细听听对方对你最常有的抱怨。

　　 练习：探索爱的语言：

　　伴侣不在场的学生，请在心中选定一个亲密关系(配偶、伴侣、亲人或密友)来做练习。

　　A. 若按重要性来排名，从对你最重要到最不重要，你会如何排列上述五种爱的语言?你最在乎的、最常给人也最需要别人给你的爱的语言是什么?最不在乎的爱的语言又是什么?

　　B. 你的伴侣认为你最主要的爱的语言是哪些?

　　C. 你认为你的伴侣最主要的爱的语言是什么?最不在乎的爱的语言又是什么?

　　D. 你的伴侣对你抱怨最多(通常这就是你的伴侣的爱的语言)，而你最需要学习表达的爱的语言是哪一种?(例如：她经常买礼物给你，却老是抱怨你不懂得感激她，不但不在乎她的礼物，更不懂得买礼物给她。)

　　 肯定的语言

　　为何需要常用肯定的言语彼此赞赏、感激?

　　中国人对愈亲的人愈有“爱在心里口难开”的现象。做好了是应该，做得不够好就该骂，总怕赞美会使人骄傲，使人停止进步。

　　现代心理学却指出真诚、适度的赞美与肯定，能助人发挥潜能，一种行为不断重复之后就会得到强化。真正的谦卑是不能被威胁、强迫出来的。勉强矫情的结果，反而使人因为人性的软弱，不自觉地陷入一些不健康的心理自卫机制，而只专注在表面上与形式上的谦卑;更危险的是只把问题的焦点放在别人身上，变得过度关心别人是否够谦卑，造成许多人际关系与心理上的伤害。

　　在亲密关系中最常见的难题，是双方都要借着批评去改变对方。但愈努力批评的结果，愈让彼此陷入无法改变的绝境之中。现代实证科学指出，唯有当一个人感受到爱的时候，他才会努力超越自己的习性，去做发自内心的有持久性的改变。当一个人感受到被欣赏、被了解、被肯定，知道他所做的努力被看到了，即使再辛苦，他都愿意为了爱献上自己最好的一切。

　　如果我们想让亲密关系能更上一层楼，就一定要学习去表达对另一方的欣赏、肯定与感激。美国加州大学戴维斯分校的罗伯特·埃蒙斯教授经研究后发现：一星期能表达感激五次以上的人比别人

　　1. 更快乐

　　2. 更健康

　　3. 更能处理压力

　　4. 更乐观

　　5. 更愿意帮助人

　　因为用话语来表达爱是中国人最弱的一环，所以在此我们需要“取法其上，得乎其中”，刻意操练用话语来表达欣赏‘肯定，成为一个能看到并标明别人长处的，有爱，具有安全性的人。

　　用话语来“存款”的练习程序：

　　1. 每个人单独做完下面两个步骤。

　　伴侣不在场的学员请在心中先选定一个亲密关系(配偶、伴侣、亲人或密友)，自己先单独做完下列问题，然后与培训的练习伙伴分亨你的答案。建议你回家揀与伴侣一起练习，可增进亲密关系。

　　⑴ 欣赏、赞美伴侣的“人”：从下列描述正面人格特质的形容词中，圈选所有适用你伴侣的形容词，然后从中挑选三个最能形容伴侣优点的形容词，在这三个形容词下面画条线。若能想到具体证据更佳。例如：爱心——“你不但持续捐钱给两个孤儿，还不辞辛劳地写信鼓励临终老人。”

　　⑵ 想一两件你感激伴侣所做的“事”。例如：“谢谢你过去这两周在我生病时这样疼我。”“我知道妈妈不是很好相处的婆婆，谢谢你为了我还是对她这么好。”

　　2. 决定谁先“存款”。

　　3. 说的一方开始分亨你对伴侣的赞赏与感激，最重要的是真诚，发自内心。切忌用“不过….”、“可是….”这类的话来打折扣。例如：“谢谢你主动帮忙洗菜，但是为什么弄得到处是水?也不顺便把菜切了?”这样就把刚刚存的款又都收回来了。

　　4. 听的一方专心领受对方的赞赏与感激。中国人不习惯被赞美，心里喜欢但表面上总要客气一下，所以要学习接纳这份“爱的礼物”，不要拒绝或“缩减”存款者的爱心，使说的一方觉得不好受。

　　5. 对话时，双方尽力保持眼神接触，“存款”效果会更好。

　　6. 结束时“收款者”谢谢“存款者”，彼此给个拥抱会更好。

　　7. 交换角色。

　　我欣赏伴侣下列哪些特质?

　　自信 积极 忠诚 正直 勇敢 坚强 果断 实际 谨慎

　　诚实 负责 节俭 机智 聪明 可靠 坚定 幽默 开朗

　　活泼 有趣 慷慨 体贴 热心 亲切 谦卑 善良 优雅

　　深情 傻气 灵敏 娇美 漂亮 温柔 含蓄 敏锐 安全

　　爱冒险 有爱心 有创意 有智慧 有想象力 精力充沛

　　不拘小节 冷静沉着 保护他人 给与支持 井井有条 懂得变通

　　善于表达 善体人意 有协调的能力 有男子气概 接受能力强

　　其他请自创：_____________________________________________

　　注意点：首先要真诚，发自内心

　　☆☆切忌用“不过。。。。。”“可是。。。。”这类的话来打折扣

　　四、夫妻沟通和冲突的解决

　　(一)沟通的技巧

　　30年最尖端的实证研究结论：

　　1、“长期逃避冲突”是预测离婚最准确的指标。

　　2、爱火历久长燃的秘诀，是夫妻学会处理冲突，并借着“爱的存款”来建立夫妻间的友情。

　　幸福的伴侣是怎样沟通的

　　本书研究的一个目的是找出幸福伴侣的长处，以帮助我们向他们学习。经验是最好的老师，这一点无可争辩。别人的事后经验也能成为你的前车之鉴。带着这个原则，我们简单地回顾一下对中国香港已婚夫妻的抽样调查结果。为了找到幸福的和不幸福的已婚伴侣在沟通方面的首要区别，我们来复习一下那些主要的调查结果。

　　这个研究证实，沟通是幸福婚姻的首要评判标准。婚姻幸福的人对彼此之间谈话方式表示满意的可能性比不幸福的婚姻高出六倍。这些人比婚姻不幸福的人更感到被伴侣所理解，能更好地表达他们的意见，不论是正面的还是反面的。幸福的夫妻中的大部分都说，向他们的伴侣要他们想要的东西不是什么难事，而不幸福的夫妻中只有少数有这种感觉。

　　幸福的夫妻与不幸福的夫妻在沟通方面的对比

　　沟通问题双方一致的百分比

　　幸福的夫妻不幸福的夫妻

　　1.我对我们叫他的方式感到非常满意。73%12%

　　2.我的伴侣理解我的感受。67%10%

　　3.我能将我的不同意见告诉对方。71%18%

　　4.把我的真实情感告诉对方是很简单的事。85%35%

　　5.向对方要自己想要的东西不是难事。57%12%

　　沟通的复杂性

　　沟通是个奥妙无穷的字眼。似乎每个人都懂得“沟通”意味着什么。可是从概念上和功能上来看，它不那么简单。对它的复杂性可以进行深入的研究。实际上，大学和研究生院有专门致力于这方面研究的系料，并授予学位。在本书中，沟通被定义为“人与人之间设法相互传达意图的动态过程”。

　　问题不在于你说了些什么，而在于怎么说。

　　既然语言是人类特有的沟通形式，一说到沟通，人们注意的往往是词汇。切记沟通经常与我们使用的词汇关系不大，要紧的是话语背后的意思。沟通包括词汇(内容)加上关系(这些词汇的表达方式)。试想一下这句话：想不到你偷偷地买了只小狗回来!冷不丁来这么一句，没有声音的抑扬顿挫，我们能听懂这句话背后的意思嘛?是一个五岁孩子惊奇的欢呼，还是一个愤怒妻子对丈夫发出的信号。

　　你不可能不沟通

　　你不可能不沟通

　　沟通随时随地都在发生，这一事实使得沟通变得更为复杂。如果我们接受沟通是交换信息的行动这个观点，那么，我们必须承认，沉默也能传递信息。给某人一个“沉默相待”就是个典型的例子，那不是对口舌做出的让人放松的暂停，而是对接收者的一种惩罚。

　　许多伴侣喜欢说“我们没有沟通”，他们的实际意思是说话人的意图没有达成。比方说，妈妈爸爸对女儿说星期天是一家人待在一起的日子，目的是想让家庭关系更亲密。儿子和女儿也许会与家人而不是朋友在一起度过星期日，但她们可能会整天板着脸，给父母来个“沉默相待”。即使星期日是个家庭日，这家人也可能感觉不到他们达成了目的——增强家庭凝聚了。我们不能说因为他们想要达到的目的没有实现，他们之间就没有沟通就没有发生。

　　沟通是建立亲密关系的关键

　　沟通的方式构成了我们的关系和生活。与他人分享思想和感情的能力在建立和巩固关系中起着重大作用。实际上，随着亲密感的增加，沟通的技巧会变得越来越重要。我们无疑希望我们的伴侣比一个熟人能更注意倾听我们讲话，说话也更加体贴些。然而陌生人却往往比伴侣更注意倾听我们讲话。

　　沟通之所以重要，因为它是连接我们关系各个方面的纽带。能否对理财、孩子、事业、宗教信仰等问题进行很好的讨论并作出适当的决定，能否很好地表达情感和愿望，都取决于你们共同建立的沟通的方式、风格和技巧。

　　沟通的力量可以将伴侣结合到一起，也能将他们分开。它能传达愤怒，也能传达宽恕;能传达快乐，也能传达悲伤;能传达爱，也能传达关怀。沟通的意愿和能力大大有助于发展健康和幸福的关系。告诉你一个好消息：沟通是一门学得来的技术，是可以教授，也可以训练出来的。

　　常见的沟通问题

　　沟通与亲密是密不可分的。伴侣对他们之间交谈方式的满意程度是区分幸福和不幸福的婚姻的关键。伴侣，尤其是不幸福的配偶，经常对人抱怨说“我们之间根本没有沟通。”但是不沟通是不可能的。实际上，不交谈、不发生身体接触、不微笑、不表达自己的想法等都在“沟通”着人们相互间的感觉。

　　常见的沟通问题

　　附表

　　请注意有多大比例的已婚夫妻(96%)希望他们的配偶能够分享他们的感情。许多配偶说他们的伴侣有时候说的话让他们抬不起头来(89%)，还有的不好开口要他们想要的东西(63%)，感到配偶不愿意听他们讲话(63%)，不理解他们的感受(59%)。

　　假设常常靠不住

　　配偶间总以为他们彼此非常了解，这种感觉常常引起误解。我们研究的一对夫妻就遇到了这种情况。当他们还处在恋爱阶段时，总爱问这问那，聊各自的生活经历，思想情感。而两个人在一起的时间越长，就越认为自己了解对方，问的问题少了，也懒得去了解对方的思想感情了。

　　渐渐地，正面变成了负面

　　订婚的和初婚的伴侣往往只在对方的身上寻找优点，对缺点总是视而不见或者不当回事。可是这种情况会发生缓慢而微妙的变化。结婚多年的夫妻眼睛往往只盯住对方身上的和他们关系中的缺点。大部分(80%)已婚者都对配偶的负面评价耿耿于怀。

　　我们总是能看见我们在意的东西，因此夫妻间只注意负面问题可能造成更多的麻烦。比方说，你有没有买过一辆新车，突然间看见许多人开的车跟你的一模一样?其实，开同种车的人并没有增加，只是你的注意力改变了，所以看到的这种车就多了。我们很容易发现自己刻意寻找的东西，也就是我们特别在意的东西。这样一来，如果在婚姻中你关注的只有负面的东西，与配偶分享的也只有负面的东西，那么，渐渐地，你就会以为你们之间一无所长了。

　　听见不等于倾听

　　好的沟通中没有比倾听更重要的了。倾听和听见不是一回事。听见是对声波作用到耳朵上的不由自主的身体反应。听见是被动的，只要有副好耳朵就成。倾听需要培养，注意别人说些什么并且进行思考。还有一件事情也很重要，那就是注意是否有什么东西影响了我们认真倾听我们的配偶，其中包括心不在焉。

　　心不在焉是人们在倾听时常犯的一个错误，一种表现就是别人还在讲话的时候就忙着准备自己的回答。如果你在琢磨你的答复，想是同意还是不同意别人的意见而不是注意地听别人讲话，说话人发出的信息的准确程度就要大打折扣。你可能忽略不符合你自己的准则的观点。你自以为与别人一致的观点，可能是根据你脑子里原先就有的想法做出的判断，而不是真正根据说话的内容。

　　还有一个常见的倾听的错误，就是听人说话的时候采取一种防御的态度。防御是感到受攻击，感到被人简单化、类型化评价后的一种本能反应。听到别人开口就是“你老是如何如何”，听话的人必然非常反感。没有人想让别人认为自己老是怎么样。这种防御的意识也能影响客观、有效的倾听。它会妨碍我们实事求是地诠释、理解说话人的意思。

　　重述是减少防御意识和心不在焉的一个重要的倾听技巧。重述是用你自己的话去解释别人表达的想法。就是把你听到的话的内容和其中包含的情感简单地重复一遍。

　　你的沟通风格是什么?

　　我们每次与人沟通都会表现出某种风格——不仅包括与他人沟通时喜爱采用的方式，也包括解释他人的沟通时喜好采用的方式。在关系的沟通中主要有四种风格：被动型、攻击型、被动—攻击型、以及勇于表达型。

　　被动型沟通

　　具有被动沟通风格的人往往不把他们的真实感觉和愿望表达出来。他们总是听从别人的意见，却闭口不谈自己的看法。他们讲的话不外乎“我不在乎“，”没事儿“，或者”你说了算“。被动型的人想避免冲突，他们也许认为他的权力没有别人那么重要。被动型沟通的根源是自卑。他们以为这样可以不伤害别人的感情，避免冲突或者受人指责。即使是出于好意(我不想伤害他们”，“我担心说错话”)。被动型沟通也对个人和关系不利。被动型的人往往允许自己的权利受到侵害，但是最后，他们常常感到不被理解或感激。

　　攻击型沟通

　　具有攻击型沟通风格的人的行为与被动型的正好相反。这些人要求他们的意见、愿望和需要都得到满足，通常是以牺牲别人的权利为代价。他们根本不听别人的话，只想让别人知道“我要的东西比你要的重要”。攻击型沟通的根源也是自卑，目的是用这种方法不惜任何代价去“赢”，去证明自己“正确”。他们企图控制别人，容不得别人对他指手画脚。他们经不起失败，常常打断别人的讲话，也不好好听人说话。当一个人以好斗的姿态进行沟通时，他们总是竭力把自己的想法强加于人。攻击型的沟通使人感到受到伤害和打击。好斗者也许会自鸣得意，但他们毁灭的却是关系中的信任和亲情。

　　被动—攻击型沟通

　　这类人起初可能会放弃他们的权力和愿望，但是过后他们会巧妙地泄愤或者伺机报复。与被动沟通的人一样，这种人的目的是避免冲突，但是他们过后会想方设法让对方后悔。典型的这类人当面对人唯唯诺诺，背后却好勇斗狠。他们是“口蜜腹剑”的人。其根源仍是自卑。采用这种风格的人经常讽刺挖苦别人，但又对自己的这种行为百般抵赖。

　　勇于表达型沟通

　　具有这种沟通风格的人会将自己的思想、权力和愿望明明白白地表达出来，但又不会侵害别人的权力。他们对人体贴周到，会清楚地直接问你想要什么，其目的是在与别人彬彬有礼的沟通中找到解决方法。勇于表达来自高度的自信，它承认个人的职责、自尊、也尊重他人。这样沟通是与他人交往的可靠手段，它会使人产生一种心心相印的感觉。

　　沟通风格怎样影响你的关系

　　夫妻间养成的沟通风格会影响他们将来的亲密程度。下表列出了沟通风格与之相关的关系类型、后果和亲密感。比如，被动沟通的特点是不明说自己想要的东西，因此他们通常都得不到自己想要的东西。其后果是亲密感很低的乏力型关系。当一个配偶是被动型，一个是攻击型，他们的关系往往由好斗的配偶掌控，这样的亲密感也很低。如果双方都是攻击型的，他们的关系往往是亲密感很低的冲突型。

　　相反，勇于表达风格的沟通使得配偶们能够得其所愿，这会增强他们关系中的幸福感、可靠性和亲密感，当然这需要双方都是勇于表达风格的。如果一个人是勇于表达型，一个是被动型，其结果会闹得彼此都心灰意冷，也会降低关系的亲密感。如果一个是勇于表达型，一个是攻击型，他们的关系会是对抗的，其结果也会造成亲密感降低。

　　配偶A沟通风格配偶B沟通风格关系获胜者亲密感

　　被动被动乏力两败俱伤低

　　被动攻击控制我赢，你输低

　　攻击攻击冲突两败俱伤低

　　勇于表达被动沮丧两败俱伤低

　　勇于表达攻击对抗两败俱伤低

　　勇于表达勇于表达活力、成长双赢高

　　通过沟通建立亲密感

　　安全感

　　具有五大沟通长处的幸福夫妻对他们的感情都有一种安全感，这是他们关系中一个非常重要的成果。当一个人感到他们的沟通很好，感到被理解，可以畅所欲言，知道他的话有人听，而且不会受到指责时，这个人就在经历一种感情上的氛围，在这种氛围中，开诚布公和实事求是是安全的。当两个人相互之间可以无拘无束地共诉衷肠时，亲密的情感和联系就水到渠成，相互间的信赖也就无所不在了。

　　另一方面，当一个人感到不被理解，说话没人听，并且意识到他表达的真情实感可能被人拒绝的时候，他很可能筑起一道感情的壁垒以保护自己。那种感情氛围不会使人感到安全，也就不恩呢个孕育出能够加深联系和亲密感的坦诚。

　　下述沟通策略是可以学习的技巧。但是如何使用这些方法在沟通的感情氛围中增进安全感，还得动动脑筋。我们可以说，下面的所有沟通技巧和建议都是真实可靠的，能够增加安全感，所以按照这些方法进行对话只可能是建设性的，绝不会构成威胁。

　　有意义的对话

　　所有的生物都需要营养和照料。如果你想种棵树，让它长得枝繁叶茂，你不会把它往院子里一扔，然后就盼着它开花结果了。你得挖个坑，小心把树苗放进去，培上好土，给它浇水施肥，然后天天照料它健康成长。

　　伴侣的关系也是一样的。你们的关系每天都需要照料。这种照料非常简单，就是五分钟有意义的对话而已。每天的对话的焦点应该集中在你们相互之间的感觉和共同的生活上。所以，每天腾5分钟，周末则要十五分钟，聊聊下面的事情：

　　当天你最欣赏的与你们的关系有关的事情。

　　当天令人不满的与你们的关系有关的事情。

　　你们各自怎样把事情做得更好。

　　伴侣大都不愿意讨论负面的感情，这是很典型的，因为他们不想挑起问题和争端。但是不讨论所产生的结果适得其反。

　　如果我们意识到配偶对我们之间的沟通不那么感兴趣了，我们以“我不在乎”来自我安慰，这样可能比告诉自己我太失望了所受的伤害会小一些。这可能是自我保护，但是对关系却是非常危险的——毕竟，爱情的对立面不是仇恨而是没有感觉。所以，千万记得在你们每天的对话中把满意和不满意的大事小情都说出来。要知道，这个不起眼的谈话就是对你们婚姻的照料，正如你照料植物，希望它茁壮成长一样。

　　自我表白

　　自我表白是将你自己内心深处的别人不知道的东西披露出来。通过分享你最隐秘的思想和个人感情，将你们的关系引向深入。

　　自我表白营造一种相互信任的氛围，对两个人都有好处。当你与某个特别的人分享你的感觉和梦想的时候，你不仅对那个人敞开心扉，而且也了解了你自己。开诚布公感觉很好，让别人信任你的感觉也很好。

　　自我表白还有一种相互作用的效果。如果我们信任别人，他们会更加信任你。研究表明，已婚的人相互交谈负面的感觉多于正面的，可是婚姻幸福的夫妻对正负两方面的感觉都乐于分享。沉默使我们孤独，自我表白却能使我们与他人息息相通。

　　勇于表达和“我”式陈述

　　婚姻幸福的夫妻最常使用的两个重要交流技巧是勇于表达和“我”式陈述。勇于表达的人，他们并不觉得被他们的配偶所控制。他们也喜欢他们配偶的个性，满意他们之间的交流，喜欢他们解决夫妻间的冲突的办法。所以，勇于表达对一对伴侣间怎样看待他们的关系有着正面的影响。

　　以“我”的身份作出的陈述是表达你自己的感情。“我”的信息是很重要的，因为它之说明事实，没有指责，不会造成听者的防范心理。既然“我”的信息里没有责难，理解起来也容易得很。相反，说“你”怎样怎样的信息会引起防范心理，因为它听起来有责备的意思。例如：想象一下你对下面的“我”式陈述和“你”式陈述有什么反应“

　　“你”式陈述：“你在你的朋友面前也太不给我留面子了。”

　　“我”式陈述：“我在你的朋友面前很没面子，我心里很不是滋味。”

　　其他应避免使用的带“你”字的话包括“你老是……”(你老是迟到—)和“你从不……(除了你自己，你从不为别人着想)，“老是”和“从不”是贬低别人的过头话，逼得他或她否认你所说的任何东西。毕竟，某个人“老是”怎样或者“从不”怎样是不太可能的。

　　用重述的方法积极聆听

　　幸福和不幸福的夫妻最大的区别之一就是他们是否觉得被理解。重述是一种积极的聆听的方法。它使我们的感觉、我们发出的信息的准确内容都得到充分的理解。在积极的聆听或者说重述过程中，听话的人要逐字反馈他或者她听到的东西，以弄清楚他是否准确地接收和诠释了信息。重述的目的在于理解你的配偶，避免发生错误。这不是什么难事，就是把你听到的话准确地重述一遍，这样可以提供或者要求进一步地澄清。

　　如果我们变得处处防御，我行我素，不肯复述对方讲话内容和情感的话，争吵的可能性会像滚雪球似的越滚越大，并且把以往不相干的事情都搬到一起。

　　重述帮助你们就事论事，增加感情的安全感，防止伴侣之间的感情走上不归路(旧事重提，固执己见等)，我们能给予别人的，最简单的，也是最重要的东西就是我们的关注。在与别人交往时，通过重述进行的积极聆听是最基本、最有力的表达方法，既能就事论事，防止问题发生又能保持与他人情感的相通。

　　每天至少赞美对方一次

　　每天至少赞美你的伴侣一次，听上去可能太简单，但是它却对你们的关系产生相当大的效果。我们经常夸奖我们的熟人和同事而不是我们的配偶。每天给你的配偶一句赞美之词会帮助你将注意力放在双方的长处上，突出那些使你们当初相互吸引的优点。

　　赞美你们的配偶，给他们加油打气，别说那些贬低他们的话。把你们两人当成一个团队，亲自出马支持你的伴侣必然惠及你们两人。日常赞美能够防止你们的关系变成平淡的例行公事，使彼此间变得更为满意。受到赞美不仅使你快乐而且使你对给予赞美的人感觉很好。

　　赞美你的伴侣，赞美他的身材长相，赞美她说的话和做的事，以及他坚持的观念。男人和女人都喜欢听到赞美，它表明你关注而且欣赏他们。切记，你给予你的配偶的就是你将来会得到的回报。

　　第一章 说话的秘诀

　　第一个沟通的基本原则

　　把你心中的想法清楚的说出来

　　暗示或拐弯抹角的成功机率通常很低，直截了当的把心中的感受或需要说出来比较有效。

　　我们通常喜欢：生闷气、暗示对方、暗中期盼和猜测、你明明知道我。。。。(对方以为是责怪)

　　说出你想要的，说出你不想要的

　　用正面请求而非负面抱怨的方式来沟通

　　第二个沟通技巧：学习用语言来表达内心的情绪与感觉

　　寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达它们

　　我觉得。。。。(很多时候我们在说我觉得是时候是在说自己的想法，而没有用情绪的字眼来标明自己的情绪;

　　例：丈夫：我觉得我们最近钱用的太凶。

　　妻子：我觉得我们的经济情况已经不你失业的时候好了很多。

　　丈夫：我觉得你还是要节省一点。。。

　　妻子：我觉得你才该省钱

　　(事实上两个人说：“我觉得”时，是在说：我认为，这是想法，不是感觉)

　　我觉得+(情绪词汇)

　　丈夫：对我们目前的经济状况------我"觉得很紧张，我想我们需要重新做预算

　　妻子：我也觉得紧张，一想到可能回到你失业的那段时间经济拮据的情况，我就觉得害怕。

　　丈夫：其实我心理很感恩，因为我们目前的经济状况比起以前已经好很多了，我们只要稍微注意预算，就没问题了。

　　妻子：是啊，我有同感

　　用“语言”而非以“发泄”来表达负面情绪

　　避免用火爆的词汇、引发冲突的词汇(你怎么无理取闹、你怎么这么自私。。。。)

　　用温和的话(我现在很痛苦，我们可以好好谈谈吗?)(我有困难，你可以帮助我吗?)

　　用第一人称沟通(你这个人就是这样，只顾自己，一点也不顾及我的感受)

　　第一句就用你第二人称，以你开头，在未了解对方的主观经验之前，就猜测对方的心，认定对方故意使你痛苦，一味的指控，怪罪或处罚对方会使战火高升。

　　如果用第一人称：我心里实在很火，说好6点我们一起要出去的，你却7点才回家。

　　重点说的是自己的情绪，并没有指控对方，让对方充分了解你的情绪和需求，有足够的资讯知道怎么解决问题。

　　对比：

　　你使我觉得的很懊恼

　　你使我觉得很伤心

　　你使我觉得很愚蠢

　　我觉得很懊恼

　　我觉得很伤心

　　我觉得很愚蠢

　　例：你从来不称赞我的穿着，，使我觉得愈来愈没有吸引力(第二人称)

　　我觉得自己好像没有什么吸引力。你很少称赞我，我不知道你是否觉得我不好看

　　有个需要注意的问题：你如果长期和一个爱批评的人在一起，你的情绪、自尊心与心理健康都会受到负面的影响。解决方法之一就是减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性环境(例如兴趣、宗教或成长团体)，也和多一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们恢复你对生活的信心，从上述不同的地方得到多一点的爱之后，你才有力量多学些与爱人沟通的技巧，去改善婚姻与家庭的关系，让已经枯干、僵化的关系再度成为滋润你心灵的源泉。

　　(二)解决未了情结，完善自我

　　一、 移情的心理作用

　　婚姻关系就是亲子关系，我们在婚姻中发生的冲突很多都和我们原生家庭里一些未了情有着直接的关系。爱情与婚姻关系，比人间任何关系都更易引发这些潜存的“未了情”。配偶一个无意识的举动、或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态之中，那些痛苦的经验，仿佛又要重现了，在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪经验者，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人，这就是心理学界所称的“移情”现象。

　　于是，我们便想努力改造配偶，希望过去这些痛苦的经验不再发生。同时，也期望配偶变成我们幻想中十全十美的父母，要求配偶像全然慈爱的上帝一样，满足我们所有的需求，医治我们过去所有的心理创伤。如果配偶做不到，再度令我们失望，新仇旧恨交织，便制造出新的、或更强烈的情绪。

　　二、 心理按钮的成因

　　每个人都有不同的“心理按钮”。因父亲的软弱而吃亏长大的女性，常会受不了丈夫息事宁人、对人和睦忍让的行为，目睹母亲用眼泪操控父亲的儿子，长大后一看到妻子伤心落泪，不但没有引发他的爱怜之心，反而情绪过敏，硬着心肠，高筑心理防卫之墙，以避免被女人的眼泪控制。

　　“心理情结”还包括以下几种，怕被冤枉、怕被冷落、怕不公平、怕太公平(因从小“想在父母心中居首位”的需要未得满足而心灵受伤者，会怕配偶太要求公平)，害怕被批评(尤其是从小被父母说得太多的人)，只要别人给予一点改进意见，便足以使他变成刺猬，准备应战;也有些人怕被轻视，当别人不采纳他的意见时，犹如受了奇耻大辱。

　　还有的人因小时父母离婚，父亲或母亲离家出走，极怕被抛弃，于是情感上紧抓住自己的配偶或子女，不允许他们有自己的心理空间。有些人因为从小被上述那一类怕被抛弃的父母黏得太紧、爱得窒息，受不了被依赖或是被需要，他们被父母的情感需求压得喘不过气来。每当这些人想脱离令人窒息、重重爱网的束缚，争取个人的自由空间时，他们的罪恶感便油然而生。

　　三、婚姻冲突的冲突方式：

　　依照人的天性，是无法爱仇敌的。尤其在受伤的时候，更不可能对最亲密，也是最可恨的配偶，产生任何柔情蜜意。通常我们的反应是指控批评(criticism)、轻蔑(contempt)、冷战(stone-walling)，反击、伤害对方，要置对方于死地。难怪大多数夫妻在这时候，连触摸彼此都觉得恶心，更休想要有两情相悦的性关系了。

　　1. 情绪的脑，只认得是敌或是友。

　　2. 存款丰富时，情绪的脑，会把配偶解释成朋友，是安全的。存款不够，冲突多时，会把配偶解释成敌人。

　　3. 是敌，就斗争、逃亡。是友，就想跟你玩耍、亲近，或愿意有性关系。

　　4. 没有处理差异和冲突的话，婚姻就会流血，一定要学会怎样处理差异和冲突。

　　夫妻中间的差异程度，能否预测离婚

　　夫妻中间吵架的次数多寡，能否预测离婚

　　那些快乐、幸福的夫妻，是不是到最后两人之间的问题统统都解决了

　　一、 处理差异与冲突

　　1. 冲突是个“危机”，是危险加机会，不可避免，更不应压抑。懂得处理冲突，可以帮助夫妻，更加彼此了解，是通往亲密的康庄大道。

　　2. 瞎子摸象与双赢原则：

　　冲突，很少跟事实有关，大部分是跟一个人的观点、角度，对这个事实的解释，与双方的价值体系有关。

　　3. 五种冲突模式

　　⑴攻击

　　⑵屈就、顺服

　　⑶冻结、冷战

　　⑷逃避、避重就轻、转变话题

　　⑸妥协、化解、寻求双赢

　　4.五种应变型态

　　⑴指控型

　　⑵讨好型

　　⑶计算机型

　　⑷小丑型

　　⑸真诚型

　　四、婚姻中的双赢、

　　一、要先解决心情，才有办法解决事情。

　　1.据实证研究，婚姻关系中其实有69%的问题是无解的。很多时候你越是要去改变对方，对方就越变本加厉。

　　3.夫妻大部分的冲突，是因为双方观点、价值与需求的不同。要有效地解决解决问题，需要有弹性、创意的思考。

　　二、有效处理冲突的秘诀

　　第一个步骤：觉察表面立场

　　即觉察两个人各自偏好的满足需求的方案是什么。要知道每个人自己坚持的解决方案只是许多解决问题的方法之一。

　　第二个步骤：探索深层需求

　　即了解表面立场底下必须被满足的需求。

　　双方轮流扮演记者的角色去探索对方的深层需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得被了解。例如：“你的意思是不是……你需要的是……这样，我听对了百分之几?”然后倾听者不断复述，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止。此时，就可完成练习，交换角色。

　　第三个步骤：合力寻求双赢

　　由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。

　　婚姻最甜蜜的夫妻，会仔细地去探讨、了解这件事、这个东西对伴侣真正的意义是什么?为什么伴侣会这么需要这个东西?他们努力了解对方的深层需求，双方以并肩作战的心态，尽量成全、满足彼此需求。

　　秘诀在于彼此相惜，耐心地慢慢对话，不断了解对方的深层需求，有一颗愿意寻求双赢的心。

　　四、爱就是彼此珍惜

　　许多夫妻其实深明对方需要什么，却偏偏不给，多因双方都受伤、怀恨。有效解决冲突的首要秘诀，是自己谦卑寻求心灵医治，然后锲而不舍地先“存款”。

　　当对方感受到爱，才有真正改变的可能。有了爱，就不再那么计较问题，冲突得化解，关系得医治。

　　例 一：

　　第一个步骤，觉察表面立场：

　　第二个步骤，探索深层需求：

　　第三个步骤，合力寻求双赢：

　　练习程序：

　　第一个步骤，觉察表面立场。

　　第二个步骤：探索深层需求：了解表面立场底下必须被满足的需求。

　　双方轮流扮演记者的角色去探索对方的深层需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得被了解。例如：“你的意思是不是……你需要的是……这样，我听对了百分之几?”然后倾听者不断复述，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止。此时，就可完成练习，交换角色。

　　第三个步骤：合力寻求双赢

　　由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。

　　第四节 婚姻危机和关系修复

　　一、 婚姻的危机

　　很多临床实证研究标明很多夫妻在孩子出生后夫妻满足度就开始下降，一直降到中年危机大概在37、8岁左右，在孩子进入青春期后，有些夫妻在他们的孩子离开家后，有些夫妻的幸福满足度就开始上升，有些就一厥不振

　　离婚的两个高危期

　　(根据葛特蒙博士Dr.Gottman的实证研究)

　　1、平均婚龄5.2年时，与无法有效处理冲突有关

　　2、平均婚龄16.4年时,与丧失友情和亲密感有关。

　　第一个危险期是和夫妻不懂得如何处理冲突差异和冲突有关系，

　　第二个危险期是夫妻两个慢慢丧失友情，到一个地步连个人是陌路人，不想再走下去。

　　二、离婚所带来的身心伤害

　　1. 免疫力降低，比较容易生病。

　　2. 比较容易有忧郁症和自杀的倾向。

　　3. 开车出事的比例较高。

　　4. 离婚家庭子女自尊心和自信心平均比较低落。

　　5. 离婚家庭子女的行为问题比较显著

　　6. 离婚家庭女子未婚怀孕的比例较高。

　　三、预测离婚的指标

　　1、第一个指标：一个人的人格。需要很多情商训练的人，离婚率很高。

　　2、第二个指标：离婚家庭的子女，自身的离婚率也会比较高。

　　3、第三个指标：婚前同居。临床显示，进入婚姻发生外遇、家庭暴力、性满足等方面都存在问题，分手率也很高。

　　4、第四个指标：过去曾经离过婚的人比较容易离婚。(10%)

　　5、第五个指标：带着前任婚姻中的婚生子女，也比较容易离婚。

　　人生中有很多风浪，有很多是我们无法阻止的。人生中最亲密的关系像一艘宝贵的船，如果你能让他进港，这几个指标就像是暗礁，沉船的几率会比较高。但是只要你愿意学习，你就有一艘领航船，再多的暗礁你都可以平安驶过。

　　1、 第六个指标：两个人宗教信仰的差异。

　　2、 第七个指标：两个人结婚的时候年龄太轻。(在25岁结婚为宜，至少23岁)

　　3、 第八个指标：两个人相识的时间太短(交往宜超过两年)

　　4、 第九个指标：当夫妻两人的生活太过于贫穷，生活压力太大时，也比较容易离婚。

　　二、 关系修复的方法

　　如何修复并强化亲密关系

　　● 亲密关系有困难才是常态

　　● 危机=危险+机会(Crisis=Danger+Opportunity)

　　● 借着学习，我们可以化危机为专机，使亲密关系更上一层楼。

　　活在爱中的秘诀：三个可以改变的要素

　　1. 处理差异与冲突

　　2. 刻意经营友情

　　3. 发展健全真我

　　修复关系十步骤：

　　1、修复关系十大步骤可以让我们表达伤痛，而不攻击、指控，帮助我们重建亲密关系。

　　2.夫妻平时就说好：“为了保护关系，争吵时，可以叫暂停。”

　　叫暂停可以帮助我们从潜意识做主的状态，进入意识做主状态。

　　不要说：“你要暂停一下!”而是说：“我现在需要暂停一下。我们在24小时之内(或平静后尽快)来讨论这个问题。”

　　1. 懂得“战后检讨”，化冲突为亲密对话的夫妇，关系会幸福。

　　2. 据研究，暂停至少需要30分钟，双方才能从怒气冲冲的状态中平静下来。

　　练习程序：

　　1、 想一件与亲密伴侣有关的不愉快经验来操练修复关系十步骤。修护技巧未臻成熟之前，请选一件较小、较单纯的不快事件来练习。修复关系的十步骤可用于所有人际关系，请根据以上“恳谈者”与“倾听者”各自需要完成的步骤。

　　恳谈者：

　　修复式对话预备动作：“我想和你谈一件有关……的事情，现在是合适的时机吗?”

　　倾听者同意之后，就可以开始对话。

　　恳谈者的角色：

　　尽量用尊重，不指控的语气，按照下面的十大步骤，把你的真正心声与感受表达出来。

　　步骤1：“首先，我感谢/欣赏你……”

　　步骤2：描述事件的情境，“当……”

　　步骤3：以情感字汇标明感受，“我觉得……”若能加上语言或图像效果更佳。

　　步骤4：“我所需要的是……”

　　步骤5：提出关系目标，“我希望我们的关系能……”

　　步骤6：“对这件不快的事件，我也有责任，我为我……的部分而道歉。”

　　(即使是对方的错，为了帮对方做得更好，我们仍然可以先成熟地为自己的态度，反应或无意中伤了对方的感觉而道歉。)

　　步骤7：“我下次可以改进的是……”

　　步骤8：“我需要你帮助我或为我做的是……”

　　步骤9：“如果我们各自改进自己可以做得更好的部分，这能帮助我们俩……”

　　步骤10：恳谈者说：“谢谢你倾听、考虑我的请求与为我们关系所做的努。”

　　倾听者的角色：

　　1. 倾听者最重要的事情就是不辩解，一边自我抚慰，一边尽力去了解对方的感受与对方讲的有道理的部分。(等一下你会有机会作恳谈者，对方也会像你一样努力倾听、了解你的心声感受。)

　　2. 在恳谈者说完每个步骤之后，以初级、中级或高级的“响应方式”鼓励恳谈者分享真正的心声。

　　A. 初级回应：在恳谈者叙述每个步骤时，以无声的“肢体语言”例如点头、眼神、口头“嗯、嗯”表示支持和鼓励。

　　B. 中级回应：在“初级回应”之外加上：“刚才你说……”像鹦鹉学舌一般，在恳谈者说完每个步骤之后，重复他所说的话。

　　C. 高级响应：“你的意思是不是……”在恳谈者说完每个步骤之后，倾听者用自己的话语，不断复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止，此时就可完成练习，交换角色。

　　3. 在恳谈者说完全部十个步骤之后，用上面所说的倾听者“响应三步骤”来完成这段修护式对话。

　　倾听者的“回应三步骤”

　　步骤1：倾听者谢谢恳谈者：“谢谢你打开心门，给了我这份‘分享真正心声与感受’的礼物。”

　　步骤2：倾听者说：“我可以体会、了解，你会有……的这种感受。”

　　步骤3：倾听者说：“原谅我引发了你……的这种感受，我愿意考虑你的请求。”

　　注意要点：

　　1. 这十个步骤主要用来做“战后检讨”与“关系修护”。怒火填膺时，最好的办法是叫“暂停”。

　　2. “关系修护”十步骤适用于处理大部分的冲突，但若遇到特殊状况(例如婚姻暴力)时，则需要寻求专业协助。

　　第五节 性爱和外遇

　　一、婚姻中男女的性差异

　　男性与女性在大脑的组织上就有区别。男性的下丘脑和女性的下丘脑(大脑中控制性行为的部分)的细胞形状和结构具有明显的差异。此外，大脑发育过程中分泌的激素，会进一步促进大脑向男性或者女性两方面分化。

　　在当今社会，性别平等已成为法令，但如果认识不到男女的生理差别对行为产生的影响就可能造成矛盾和误解。例如，因为情感是由大脑的右半球控制的，语言由左半球控制，而男性的大脑两半球连接不及女性，这一事实意味着，在生理上表达情感的能力不及女性。女人大都重视伴侣间的对话和感情表达，男人不这样做时她会感到消沉。女人可能把男人缺乏情感互动当作缺乏温情，而实际上男人只是觉得这样做不自然而已。

　　睾丸素是男人和女人都有的性激活激素。但是由于两个原因，男性获得的睾丸素要多得多：首先，胚胎期的男性大脑开始形成时，就受到高度集中的睾丸素的影响。其次，一旦男性进入青春期，他们体内的睾丸素要比女性多20倍。大量的睾丸素加上男性大脑宜于获取视觉信息，使得他们天生对性有不同看法。这就是男人容易将性爱与关系分割开来的原因，也是他们更容易在视觉上受到刺激的原因。女性对性的关系方面更感兴趣，因为女性的大脑组织 是将关系置于首位的。

　　一、 婚姻中性爱的常见问题和应对

　　怎样解释最初的性体验?

　　近年来社会上流行的黄色书刊、光碟，有不少是渲染所谓“性技巧”的。可以说，对某些夸张表演和畸形的性行为，如果照搬模仿，则会破坏夫妻性生活的自然性和亲密性，并扭曲双方的心理，使夫妻性生活失去其情感与精神上的价值。

　　性爱是一门艺术，并无固定的模式，科学所提供的任何信息和别人的经验之谈，只能作为参考，新婚夫妻应根据自己的身体及环境条件去摸索创造适合两人具体情况的性交形式，只要双方很好配合，不拘一格，能从中达到性满足就可以了，切不可故作姿态，或生搬硬套，弄得别扭不堪，以致心生厌恶，为夫妻性生活带来障碍。

　　最初的性体验与后来的性生活可能有所不同。因为女方处女膜未破之前，男方的阴茎插入会使女方感到有些疼痛。处女膜一破必然有少量的出血，因此，婚后最初的几次性交双方都难免紧张和不适。而出血多少及不适之感轻重，与女方处女膜的厚薄也有关系。处女膜厚，阴茎插入就较困难，出血会多一些。如果丈夫动作轻缓，妻子也尽量放松，很好配合，初次性交的不适之感就会轻得多。一般说来，初次性交使女方的阴道擦伤，很快就会愈合，不必就医。个别女性的处女膜过厚，致使男性的阴茎很难进入，就应到医院检查动个小手术，男方决不可莽撞从事，造成女方阴道受伤流血不止或其他后遗症。

　　再就是，即使最初的几次性交不很成功和明显感到不舒适的新婚夫妻，也不能因此中断性生活。中断的时间越长，彼此的疑虑越多，影响就越大。如果从此产生恐惧之心，害怕性交，长期停止性生活，那就得从双方的心理上乃至感情上去找原因了。

　　由于许多民间风俗和传统观念作怪，不少人过分看重新婚之夜的初次性交。然而，恰恰由于开始缺乏经验，行动笨拙，出乎预料的性障碍可能发生，以致后来妻子厌烦甚至拒绝过性生活。可是，夫妻的性生活是否和谐，并不完全取决于新婚之夜，这与夫妻感情发展和婚姻调适程度关系很大。一般情况是，随着经验、技巧的积累和思想感情的融洽以及双方的耐心配合，初次性交遇到的障碍，会随着婚后生活的进展自然而然的消除。

　　有一对夫妻结婚半年了，但性交始终很困难。每次一开始，妻子就害怕，心理很紧张。她并非有意抗拒丈夫的性要求，而是控制不住阴道肌肉抽搐。到医院检查，她的性器官完全正常，而她本人也有性欲望，只是性交时阴道紧缩，丈夫阴茎无法进入，这叫做“阴道痉挛”。其中可能有身体原因，也有心理因素。如初次性交引起剧烈疼痛，或者长时间形成的不良性心理如担忧、厌恶、恐惧等，也容易使女性产生“防范性”痉挛。

　　特别值得注意的是，有的女性自幼接受不正确的性信息，脑子里留下的是：性乃邪恶和可耻之事，生怕自己身体的隐藏部分暴露出来被触碰，平时小心提防，连游泳之类的运动都不敢参加。这样的“闺阁小姐“，在新婚时就难免心中过于紧张，产生阴道痉挛。如果丈夫缺乏性知识和必要的性技巧，动作粗鲁，更会加剧症状。

　　消除阴道痉挛的最好办法是夫妻双方先找根源，若是心理问题，就要使妻子情绪放松，打消一切顾虑;若是疼痛引起，丈夫要格外轻柔细心，必要时两人一道去求教医生，问题是可以解决的。

　　女性的“性冷淡”是怎么回事?

　　每个人的性禀赋是不同的，有的人性欲非常强烈，有的又非常冷淡或根本没有性的欲望。“性冷淡”是女性中常见现象，只是表现各不相同，有的“毫无胃口”;有的虽然也有性欲，但却稍纵即逝，到了正式性交时没有任何快感;有的甚至厌烦性生活，把它当做一种负担。大多数声称自己没有性欲的妻子，只是性感觉处于暂时的抑制状态，尚未发现自己对某种性刺激又反应，或者对某种性交方式不相宜。绝对的性冷淡者是极少的。

　　造成女性不同程度“性冷淡”的原因也是多种多样的。我们知道，性欲的强弱与表达，取决于生理和心理两方面的因素，如身体状况不佳和情绪不好，都会影响到性欲的强度。从生理上讲，女性若内分泌紊乱，使体内性激素释放不正常，可能是导致性冷淡的因素，这需要适当的医治。但大多数的性冷淡不是生理因素所致。

　　如前所说，人的性行为不像动物那样纯属本能，而有后天习得的因素。社会、文化、心理因素对于性欲的发展和发泄起着极为重要的作用。因此还是应当从外部因素去分析人类各种性问题的成因。这个成因可能早在择偶结婚前就潜伏下来，有的甚至可以追溯到童年经历，大多属不良性教育所致，如性禁忌引起的对性的恐惧、担忧、厌恶等。

　　有一位性冷淡的妻子这样叙述她的感受：“我自幼觉得性交是很肮脏和邪恶的事，。到16岁时，我意识到一个女人命中注定要生孩子，不得不与男人交配。我的父母非常穷，但却不断地生孩子，这使我非常忧虑。我26岁时，在家庭的压力下出嫁了;可是一想到生孩子，我就非常害怕，每一次性交，都要下很大的决心，主要是为了满足丈夫的需求，我自己除了害怕，没有别的感觉。”从这个例子我们可以找到性冷淡的一些因素：认为性肮脏、邪恶，怕生孩子，子让妨碍妻子的性欲望和性表达。因此，要矫治这种性冷淡，就必须改变其心理状态，这需要心理医生的帮助，消除自幼以来关于性的不良心理暗示。

　　女性的性冷淡有时还与丈夫的行为表现有关。前面谈到，女性的反应一般比较慢，而且更多地需要丈夫的“前戏”刺激;而丈夫却可能在妻子毫无感觉的情况下得到性满足。如果一个丈夫漫不经心，不管妻子反应如何都一意孤行地自我发泄，久而久之，妻子就会特别反感，厌恶这种性生活。此外，丈夫有阳痿或早泄等性机能障碍，也会使妻子由失望到冷淡。

　　(一) 性生活稀少咨询

　　两性性生活方面男性常扮演主动角色，同样在性生活频度方面，男性亦起主导作用，女性比较被动，容易适应丈夫的性要求，丈夫要求多，妻子也会随之增加频度，丈夫要求少，妻子也会随之减少。

　　1、 寻找原因

　　婚后男性性生活稀少，一般可能有以下原因：

　　(1) 工作繁忙，压力大，精力和注意力过分集中在事业或工作上。

　　(2) 体质差，长期的体力透支，处在亚健康状态。

　　(3) 内分泌失调，导致性能力下降。

　　(4) 疾病影响性欲下降或体力不支，如抑郁症等。

　　(5) 传统保健意识，最忌性生活过度，泄精过频。

　　(6) 药物或酒精等物质影响，性欲下降。

　　(7) 观念影响：文化观念、道德观念都认为性是肮脏不洁的，是不该放纵的，而是需要收敛的。

　　(8) 追求其他刺激。

　　(9) 环境中有害因素导致男性性能力下降。

　　(10) 性生活受挫，对方或自己不悦，或疼痛、不适。

　　(11) 性爱下降，对方的性吸引力下降。

　　(12) 性能力下降，或习惯于低频率。

　　(13) 性生活不和谐，对方要求减少。

　　(14) 因年龄增加而减少。

　　不管是何原因引起，若离正常平均值太远，例如每月一次，甚至半年一次，或者记不起什么时候有过，太少了，必然影响夫妻爱情的发展，必须给予有效的性生活指导，否则婚姻质量会下降。

　　2、 调适的方法

　　(1) 寻找原因，对因治疗，原因去除了，情况就能有所好转。

　　(2) 鼓励男方，要求男方主动。因为性生活的主动者主要是男方，不管男方是稀少，还是女方稀少，都先鼓励男方，要求男方主动。男人最怕的是说自己不行，自己不能满足妻子，适当利用男人的这种自尊心，去刺激他们。并且当着妻子的面给他们规定，每周必须1—2次以上，只要他们关注了，并且去做了，情况自然会改善。

　　(3) 鼓励女方主动

　　性权利是平等的，性需要是共同的，不要受传统的观念的影响，男女都应该互动参与，积极调适，女方主动效果会更好，虽说男人勇敢坚强，但在夫妻做爱时，男人却会很胆小，犹豫，他们最害怕的是伤着妻子，他们最担心的是妻子是否同意，妻子主动了，他们就会既不担心也不害怕，真的勇敢胆大起来。

　　(4) 适当刺激和放纵 人的欲望是越放纵越强烈，越压抑越降低，感官的刺激方面多一点，夫妻看一些性教育片，互相之间可以用语言调情，平时两人在一起的时候卿卿我我，可以放纵一点。

　　(5) 讲究性生活技巧

　　首先是努力营造一种良好的氛围，环境安静，放点轻松的音乐，灯光柔和，双方都很轻松愉快，相亲相拥，难舍难分……

　　其次是做好前奏，相互调情，肌肤相触，性敏感区域的悉心轻柔的抚摸，倾情的热吻，把性的兴奋点不断地推向高峰，使性交成为急不可待的行为。

　　再次是认真过好性生活，协调一致，坚持让妻子先达到高潮，并尽量能出现反复性高潮，持续高潮，提高性生活的高潮感受。

　　最后注意消退期的协调，丈夫不要先入梦乡，继续关注妻子，拥抚亲吻，耳边的切切细语。等妻子平静了，睡着了，自己再睡。

　　(6) 性交方式和体位的选择或多变

　　能感受到最好的快感性交方式或体位都是健康的，可行的，选择那些对方最感兴趣，自己也挺喜欢的性交方式或体位，把对方和自己的性兴奋都激发起来，并不断地引向高峰。方式、体位、动作都不要千篇一律，要不断变化更新。

　　(二)性生活过频咨询

　　性生活过频是另一个极端，少数男人一天就可以做爱4—5次，也都能射精，过频对身体也不利，也太麻烦，尤其是初婚期，亦造成妻子尿道感染。如果短期的过频，也是正常情况。如新婚蜜月，或长时间分别后重逢，每天4——5次性生活的也大有人在，但若长时间的过频，确实是少数。

　　一男士婚前有手淫的习惯，每天要4—5次，婚后他要求妻子每天4——5次的性生活，妻子最初还是同意，之后天天如此，就逐渐厌恶做爱，开始吵架，及至后来，发展到离婚。

　　这位男士高频率的性生活可能和他长期的频繁手淫有关，刺激了性欲的高水平发育，养成了高频的性生活的习惯。虽说女性随时都可以接受性生活，但如此高频，妻子也确实受不了，而且缺乏对妻子的尊重，之根据自己的需要，把妻子看成是泄欲的工具，肯定是妻子无法理解，更无法容忍的，只能以离婚而告终。

　　婚姻分析师建议继续择偶，但必须要把自己的情况告诉对方。让对方有充分的心理准备，更主要的是要学会对妻子人格的尊重，身体的爱护，绝不可强求。

　　还要学会调节自己的性欲求，学会自我控制，适当压抑。尤其是男人，一定要全身投入事业，把精力和兴趣更多投入工作，全力做好男人该做的事情，同时注意培养自己健康的业余生活兴趣，给妻子更多的爱，更多地发展共同的爱护，从事更多的共同兴趣的活动，减少单纯性刺激的取乐方式，追求更多精神层面的满足。

　　性需要过频除可能返祖动物性行为特点的遗传原因之外，还可能与儿童青少年性教育不当有关，与性刺激太多，性要求太放纵有关，在咨询过程中要注意强调科学性教育，健康导向人类各个方面的需要。

　　(三) 性生活频率差异咨询 丈夫要求性生活频率高，妻子一般都能适应，只要在妻子能承受的范围内，又能有充分的爱抚，真心真情的奉献，妻子一般都能适合，偏高的性生活频度会让双方更多享受性的乐趣，增加夫妻性情感的交流，发展爱情。

　　妻子性生活频率高，丈夫一般也会积极响应，但如若长时间勉为其难，则会影响身心健康，除了提高性生活技巧外，还要注意身体和性能力的保养，可选用一些营养保健品，或有壮阳的功效的性保健品等。最重要的是不要冷落妻子，丈夫应该学习有关性健康的知识，深入探索，研究妻子性生理和性心理方面的特点，寻找妻子性敏感点，耐心做好前戏，加速妻子性高潮的到来，又能明显缩短性生活时间。

　　丈夫也可以用不射精或少射精的办法，完成频度较高的性生活，而不会感觉非常疲劳。夫妻在共同的生活中，还可以不断总结，不断提高，找到更多的更好的办法，协调双方性需求。

　　二、性欲求差异调适

　　1、性欲强烈

　　不同个体，性欲的水平差异是很大的，不仅受生理状态的影响，也受环境因素的影响，尤其 男性。俗话说男人靠眼睛去爱，一些性感的图像对男性的性挑逗作用很强。

　　如果是男性性欲强，应减少视觉刺激。

　　如果是女性性欲强，不如女性在30—40岁，性欲增强，而丈夫在这个年龄段性欲求相对减弱。

　　性欲强，不是一件坏事，反映身体素质好，生命力旺盛，有些人想迫使其降低，甚至以伤害身体的做法，试图降低，有的是采取压抑的措施，都不是好办法，不科学不健康。

　　(1) 正常途径适度宣泄，在原来正常性生活频度的基础上，适当增加，或者是充分的前戏，把握好技巧，努力提高性高潮的性感受。

　　(2) 有限采取手淫、口交等补充形式，尤其适用于男性，适度手淫，或由妻子代做手淫，如果妻子愿意接受亦可通过舔阳、口交等形式，给予补充。

　　(3) 减少刺激，净化工作和生活环境、尽量减少环境中的情色媒介物。

　　(4) 增加工作负荷，从事有兴趣的业余活动，转移注意力。

　　(5) 修养生息，自我调节。

　　(6) 妻强夫弱时可以通过非性交的行为替代满足。

　　2、 性欲弱 一般女性会受“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的传统影响，夫唱妇随，夫弱妇也偏弱，久而久之，相处很好;双方的配合常会出现问题，就要刻意去注重提高。

　　如果是观念影响，设法改变观念，接受一些享受爱情、享受性爱的新观点，尤其是从小接受传统的观念的影响，压抑性欲较深的女性，性欲强度较弱，唤起较缓慢。

　　如果是行经历过挫折而性欲求降低，除更需要丈夫的疼爱和耐心之外，必要时应由婚姻分析师指导治疗。

　　丈夫对妻子性欲求弱势应负有责任，至少可以认为丈夫婚后在性爱交往方面做得不够好，其一是爱的不够积极主动，二是性爱交流的技巧不够。为了提高妻子的性欲求，丈夫应该做出很大的努力，尤其是应该做好主动的角色，积极、热情，有时候甚至可以表达一种大胆，一种征服，刚柔并济，更多的表达一种牺牲，一种奉献，无微不至的关注，呵护，热如潮涌的爱。

　　3、 性欲差异

　　夫妻之间朝夕相处，性欲同步的时候很多，不同步的时候也有，前面已经讲过一些共同的规律，比如男性晨间较强，男人40岁以后下降，而女人在30—40岁时上升等等。女性与月经周期又非常相关，有的排卵期强，有的经前，有的经后，有的是行经中间最强等，季度也有显著差异。从不同年龄、不同季节、上旬下旬、周一周日，甚至每一天的晨间晚间都是不同的，还有阴天、风小风大，还有工作，人际关系，心情好坏，饮食烟酒等诸多因素都可以造成性欲差异。

　　作为夫妻一定要研究这些问题，在出现各种因素导致性欲差异的时候，如何做好协调。

　　婚姻分析要强调婚姻建设，性生活的持久和谐就是一件最重要的事，努力指导夫妻没过好性生活，尽享人间乐趣，真心相爱，白头到老。

　　了解了这些规律，不是一定要夫妻一方做出什么牺牲，无条件地服从迁就另一方。而是要有这些方面的知识，尽量遵循这些规律去协调夫妻的性生活，让夫妻性生活更持久处于和谐状态，还要尽力去理解对方。比如说，一方尽力去挑逗另一方，另一方响应不起来，或者不够热烈，那就要想到他(她)，此时性欲不高，是什么原因，而不是胡思乱想：“他在想别的女人，他可能有外遇。”等待。不管什么时候出现性欲差异，一是承认事实，理解对方的态度;二是自己做更多的努力，去激发，去提高对方的性欲，达到相应的协调。

　　二、 外遇发生的原因

　　什么是外遇?

　　分析比较一些具有公信力的学术机构所做的调查，可以发现在美国，男性一生中发生外遇的机率是37%，女性则为20%。

　　台湾的丘彰女士曾用间接的方式做过调查，估计到中国大陆做生意的台商中，75% 的人曾发生外遇。虽不知此数字是否正确，但是大陆台商外遇的情形的确是太严重了。

　　美国前总统克林顿所做的事算不算外遇?虽然他坚决否认那不是“性关系”，应该不算外遇。但从我的角度来看，当然算是外遇。

　　最近愈来愈多的人在网络聊天室里慢慢地彼此愈谈愈亲密，而发展出外遇。平时可能你是害羞的人，但在网络的虚拟世界中，你可以用另外一个角色出现，你与对方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人，尤其是当你感到自己的婚姻关系平淡、无聊的时候，就更容易精神出轨，最后可能深深爱上那个网上和你谈心的人，想念那人的程度甚至超过想念自己的配偶和小孩。

　　在这种情况之下，算不算是外遇呢?我想，这算是“精神外遇”吧!由精神外遇进而发展出肉体外遇，比例是非常高的。所以计算机网络上的外遇会变成为一个愈来愈严重的问题，只有靠平时多预防，加强夫妻之间良好的关系，才能减少出轨的可能性。

　　外遇三成分

　　什么时候你会成为外遇高危险群呢?就是当你不愿意把心中的感受和你的配偶分享的时候。

　　外遇的第一个特性是“亲密感”(Intimacy)，指你和对方在感情上产生很多共鸣，心灵上觉得很亲密。

　　第二个特性是“藏匿性”(secrecy)，你有意无意地想隐藏你们两人之间的事情，不愿意让自己的伴侣知道。

　　第三个特性是“性吸引力”(sexual chemistry)，两人之间产生又兴奋又紧张的感觉，比如有人说：“张小姐你实在很漂亮，我对你很动心，但我是个已婚的人，绝对不会对你怎么样的!”你想，这话是否很暧昧?他已送出一个双重的讯息：一方面说我是不会对你怎么样，一方面又暗示我很想要和你有些什么。在此模棱两可一踪一擒之际，你们之间很容易就会产生性的吸引力。当这三个因素具备，人就已经进入外遇的高危险期。

　　四、 外遇的成因

　　究竟哪些因素会导致外遇?首先，我们可从社会和文化的角度来看，好莱坞电影中常过度美化外遇，使人误认外遇是刺激、迷人的时尚，值得一试。因此，我们在心理上渐渐就不设防，轻易掉入外遇的陷阱之中。

　　根据学术研究，下列情况发生外遇的几率较高。

　　对宗教较不认同的人。

　　认为“女人是男人附庸”的大男子主义者。

　　在政治思想上很自由、前卫的人。

　　在婚前就发生性行为的夫妻。

　　婚姻品质较低的夫妻。

　　在性生活上不满足者。此点与上一点极为相关。夫妻如果感情好，性关系自然比较和谐。专家在做性治疗的时候，发现性生活不佳往往是个病征，显示出夫妻间沟通不良，情感有问题。

　　配偶中觉得自己较倒霉、很吃亏的那一方，比较容易有外遇。

　　婚姻中权力较大、做最后决定者，外遇的几率较高。

　　某些时机特别容易发生外遇。从深度心理学来解释，当人面对危难(例如战争)，缺乏自信心、安全感时，容易坠入情网或发生外遇。此外，在生活中遭遇重大失落，譬如当父亲去世时，往往是外遇的高危险期。因为父母去世造成子女心中强烈的不安，许多人在心理上退化成婴孩状态，潜意识中渴望有人宠爱、安慰并保护他们。这时，如果原本的婚姻生活已趋于平淡，无法满足他们此时对爱强烈的需求，就很容易与第三者陷入情网。

　　环境上遭遇重大转变之时。例如许多从大陆赴美求学的留学生，到了异国因生活环境剧烈变化而发生婚变。赴大陆的台商又是另一种典型。

　　一、 外遇的三个特点

　　当你不愿意把心中的感受和配偶分享的时候，便会成为外遇的高危险群。

　　1、外遇的第一个特性是“亲密感”，是指你和第三者在感情上很有共鸣，心灵上觉得很亲近。

　　2、第二个特性是“藏匿性”，你有意无意地想隐藏你们之间的事情，不愿意让自己的伴侣知道。

　　3、第三个特性是“性吸引力”，两人之间产生兴奋又紧张的感觉，譬如有人这样对你说：“张小姐你实在很漂亮，我对你很动心，但我已经结婚了，绝对不会对你怎么样的?选”这句话是否很暧昧含有双重的讯息，一方面说他不会对你怎么样，另一方面又似乎在挑逗你，在此模棱两可、欲擒故纵之际，两人之间很容易就会产生性的吸引力。一旦具备这三个因素，就已经进入外遇的高危险期。

　　三、男女两性对外遇反应差异

　　两性发生外遇的原因和面对外遇的心态与反应也大不相同，接着我们来了解其中的差异。

　　1.女性外遇多半为寻找心灵相契的伴侣，而男性外遇除“长期情感外遇型”外，多为寻求性方面的满足。最近一项实证研究指出，40%的男性在外遇时，并无投入情感，只是逢场作戏，为满足性的需求而已。只有11%的女性在外遇时没有投入感情。

　　2.女性若想使外遇合理化，常会强调是由于爱的缘故。男性外遇时，若想减轻自己的罪恶感，则较会用“我并不爱那个女人”的说法安抚妻子。

　　3.男性较受不了妻子和别人有染，女性则受不了丈夫把另外一位女性当作心上人。

　　4.男性较容易将外遇与原来的生活区隔，只当作是生活中的一小部分。但对大多数女性而言，外遇会成为她生活的全部，就像婚姻是她生活的全部一样。相形之下，发生外遇时，男性的心理负担不似女性那么沉重。

　　5.女性发现丈夫有外遇时，通常还想挽救婚姻;但是男性发现妻子有外遇时，多半以离婚收场。

　　6.女性在丈夫有外遇时，常觉得自己是情感上的失败者;男性在妻子发生外遇时，往往自认是在性方面缺乏吸引力。

　　7.女性在丈夫有外遇时虽感到愤怒，但多半会非常沮丧;男性在妻子有外遇时，大多陷入强烈的愤怒中。

　　8.女性发现丈夫有外遇时，较会详细追究每一个细节，想找出发生外遇的原因;男性发现妻子有外遇时，大多无法面对这种痛苦，尽量避免思考这件事情，可能会以购买新车或迁居、转业等方式，转移自己的注意力.

　　二、 外遇的七种类型

　　分析外遇的类型，可以帮助我们了解外遇者的动机。在此也要提醒大家，许多外遇并非纯属某一种类型，有时会包含其他类型。

　　1.一夜情型　这一型的外遇者，往往并非蓄意出轨，然而一碰上机会与试探，便无法抵挡诱惑。有位妻子和丈夫感情很好，她做梦也料想不到丈夫会发生外遇。有一次，丈夫因工作之需被派往外地，同去的还有好几位男士，其中包括他一向敬重的主管。两位年轻爱玩的同事提议一起出游时，这位丈夫本来是很能把持自己的，但是当他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境时，就弃械投降了，陷入外遇之后，他一直很后悔。

　　这种一夜情的外遇，因为与第三者并无深厚的感情，所以算是比较容易处理的。

　　2.拈花惹草型　此型外遇者通常因为人格有缺陷，需要借着不断操控、征服第三者，以获得心理与情欲上的刺激，暂时安抚心中强烈的焦躁与不安。

　　有一个案在成长的过程中，因父亲有外遇的记录，致使他不敢轻易相信别人，认为人生只是一场游戏，就不择手段地追求女性，掳获芳心后不久便抛弃对方，再继续追求另一个对象，想借此弥补自己心灵的空虚，满足长久渴求的肯定、价值感。

　　3.契约型　男方有古代三妻四妾的观念。他可能和原配与第三者双方都有默契，同意这种有条件、交换式的婚姻(例如男方定期给原配多少好处，原配纵容他与第三者有关系等)，这种外遇属传统契约型。

　　4.修复型　当婚姻逐渐枯槁时，其中一方有意无意地，想借外遇刺激已经平淡乏味的夫妻关系，一方面试验夫妻间的感情，另一方面希望借着这段插曲使婚姻起死回生。然而这样子如同引火自焚，是极危险的做法。

　　5.长期情感外遇型　这是外遇中最难处理的一型。通常起初只是和对方做朋友，后来两人成为知己，相知相惜，进而发生性关系，彼此难分难舍。此时无论对原配或外遇者都是一个难题，到底要不要结束这段婚姻?芽如果你正处在这样的困境中，更需要辅导帮助你分析、陪伴你走过这个阶段。

　　6.报复型　“如果配偶有外遇亏负了我，我也故意发生外遇来报复他。”这种解决的方式相当不好，会造成更大的伤害，扩大婚姻破裂的可能性。

　　7.退场型　此类型通常在婚姻快结束的最后一年出现。心知肚明这桩婚姻已经无药可救，只是苟延残喘而已，便快刀斩乱麻，彻底破坏它。此时有外遇的一方也做好心理准备，已安排第三者在外等他，一布好防护的“安全网”，立刻结束这桩婚姻。

　　三、男女两性对外遇反应差异

　　两性发生外遇的原因和面对外遇的心态与反应也大不相同，接着我们来了解其中的差异。

　　1.女性外遇多半为寻找心灵相契的伴侣，而男性外遇除“长期情感外遇型”外，多为寻求性方面的满足。最近一项实证研究指出，40%的男性在外遇时，并无投入情感，只是逢场作戏，为满足性的需求而已。只有11%的女性在外遇时没有投入感情。

　　2.女性若想使外遇合理化，常会强调是由于爱的缘故。男性外遇时，若想减轻自己的罪恶感，则较会用“我并不爱那个女人”的说法安抚妻子。

　　3.男性较受不了妻子和别人有染，女性则受不了丈夫把另外一位女性当作心上人。

　　4.男性较容易将外遇与原来的生活区隔，只当作是生活中的一小部分。但对大多数女性而言，外遇会成为她生活的全部，就像婚姻是她生活的全部一样。相形之下，发生外遇时，男性的心理负担不似女性那么沉重。

　　5.女性发现丈夫有外遇时，通常还想挽救婚姻;但是男性发现妻子有外遇时，多半以离婚收场。

　　6.女性在丈夫有外遇时，常觉得自己是情感上的失败者;男性在妻子发生外遇时，往往自认是在性方面缺乏吸引力。

　　7.女性在丈夫有外遇时虽感到愤怒，但多半会非常沮丧;男性在妻子有外遇时，大多陷入强烈的愤怒中。

　　8.女性发现丈夫有外遇时，较会详细追究每一个细节，想找出发生外遇的原因;男性发现妻子有外遇时，大多无法面对这种痛苦，尽量避免思考这件事情，可能会以购买新车或迁居、转业等方式，转移自己的注意力.

　　三、 如何应对外遇

　　三、破除外遇的八个误区

　　许多人对外遇有不正确的观念，以致自己在面对外遇风暴或帮助外遇中的某一方时，产生偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“迷思”。

　　迷思之一：大家都这样，我为什么不可以这世上很多人不忠、有外遇，所以我不需要那么古板，也可以大胆玩一玩。

　　根据一些严谨的学术调查得到的统计数字发现，并非大多数人都有外遇，尤其是有宗教信仰的人，外遇的几率更低。

　　迷思之二：外遇的对象一定比元配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。

　　这倒不见得。我见过不少第三者许多条件都比不上元配，可能恰巧第三者可以满足外遇者某些特别的需要。例如，一个能干又漂亮的妻子会把家打理得很好，但缺乏楚楚可怜的娇弱，使丈夫觉得无用武之地。

　　当男人觉得在家里没有受到尊重，却有另一个女性那么崇拜他、需要他，那种感觉常会使男人冲昏了头，而掉入外遇的陷阱。

　　迷思之三：会发生外遇，被背叛的一方一定也有错。

　　心理学上发现，人常有“责怪受害者”的倾向。有些人会有意或无意的质问元配：“你丈夫会有外遇，是不是因为你太泼辣”但是世上有很多泼辣妇人的丈夫并没有外遇，将发生外遇的责任归咎于受害者并不公平。

　　外遇是自己的选择，许多外遇者只不过想找一个合理的借口，以减轻自己的罪恶感，也有些人想借此让配偶不再干预他，所以发生外遇并不见得受害的一方一定有错。

　　迷思之四：会有外遇一定是因为不忠者不再爱原来的伴侣了。

　　这也不一定是发生外遇的理由。很多人在发生外遇之后，想要找理由说服自己，减轻罪恶感，就认定，我一定是不再爱他了。

　　事实上，夫妻之间有一份携手共度甘苦的恩情，当出轨的一方昧着良心的时候，必然刻意忽视那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候，重新唤醒那份存在的恩情，是治疗过程中很重要的一部分。

　　其实，这时候出轨者往往还爱着自己的配偶，只是不小心陷入外遇中，无法自拔，对于第三者和配偶都放不下，无法取舍，非常的矛盾和痛苦。

　　迷思之五：外遇对濒临破裂的婚姻关系有活化作用。

　　有的人希望借着外遇的刺激，使日渐枯萎的婚姻活化起来。但这种想法是非常危险的，因为除了少数的例外，外遇只会使大部分出了问题却不肯寻求医治的婚姻，陷入万劫不复的境地，它很可能就是摧毁婚姻的最后杀手。

　　有些人以为，出轨的配偶和第三者结婚后可以过得更快乐，然而根据临床统计资料显示并非如此。有80%的男性和外遇的第三者结婚之后，感到后悔。一般而言，外遇者离婚之后，大多会与外遇对象分手，不一定会去嫁或娶第三者。只有10%的人在离婚后和第三者结婚。令人意外的是，在那些事业成功的人中间，只有3%会娶第三者。

　　这些统计数字也可以提醒第三者，不要活在梦幻之中，事实上，外遇的两人结婚，离婚率更高。刚开始两人或许会有一段甜蜜的时光，但双方都会在潜意识中评估，自己到底是做了理智的决定，还是错误的决定为了这份爱情，付上了多少的代价

　　男方会想，为了离婚，我牺牲了一半的财产，还被贴上不忠者的标签，从前觉得自己是个好人，现在一天到晚自责。如果加上与再婚的妻子之间产生冲突、矛盾和压力，获得的支持与浪漫的关系逐渐降低的时候，就认为对方不再能满足自己的需要了。

　　同时，女方也会想，我其实可以嫁给别人，为什么要为了他，一辈子背负这种罪名而且结婚之后并不如想像中那么好。于是一些潜在的问题就慢慢地浮现。所以和第三者结婚，不见得从此就过上幸福快乐的日子。

　　迷思之六：人对性的需求有一定的限度，如果在外面得到了满足，对性的需求就减少，所以一旦有了外遇，回家后会逃避房事。

　　事实上，并不一定如此。很可能因为在外面和别人发生性关系，回家后反而对性的需求更大。这是深度心理学上的一种现象，很难在简短的篇幅中说得明白。举例来说，不一定在外面吃饱了，回家就不用再吃，有时外面的食物挑起了食欲，回家后更想再吃。因此以性的需求判断配偶是否有外遇，是不准确的。

　　迷思之七：如果在情感和性生活上得到满足，就一定不会有外遇。

　　这段话忽略了人的软弱和劣根性。我认为无论一个人的修养有多高、灵性有多深——如果没有上帝的保守，一旦碰到诱惑人的环境，都可能会失足，跌入外遇的陷阱中。

　　所以，每个人都需要仰赖上帝的恩典和保守才能逃避魔鬼的诱惑，对人性的软弱应当保持警惕、懂得提防。当然，夫妻婚姻生活的品质愈好，发生外遇的几率和危险性就会愈小。

　　迷思之八：发生外遇最后必定会以离婚收场。

　　这个结论也不是绝对的。外遇是个病征，就像是一座大冰山露出海面的部分，由此可发现婚姻中真正的症结。如果懂得利用这个危机，寻求调整和改进，往往可以使危机化为转机。

　　我和许多同事看过不少的婚姻经过夫妻双方的努力之后，从外遇中起死回生，而拥有比之前更好的婚姻生活。所以，面临外遇风暴的夫妻仍然是有希望的。

　　五、 应对外遇的四种模式

　　我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者?芽”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦。

　　请大家想像一下，假设有一条直线，线上有四个点，最左边是A点，最右边是D点，中间是B点和C点。A、D代表两种极端的做法，是我所不赞成的，因为它们会造成很大的杀伤力，难以达成婚姻重建的目的。

　　我之所以用直线的概念来解释，是避免给读者一个公式。外遇是非常复杂的问题，随便告诉别人该如何做是很危险的，因为每个人的情况都不一样，无论是外遇者或受害者，在不同时期的人格发展、身心状态与所处的环境，都是需要考虑的因素，基本上我比较赞成B和C之间的做法，现在我一一解析。

　　A点是毁灭性的报复。

　　在愤怒中故意去打击、伤害不忠实的外遇者，以各式各样的信件、传真或电子邮件，控告对方不良的行为，甚至要求上司处罚出轨的配偶，对其施加压力，强迫他放弃第三者。然而，受害的一方纵使以威胁、利诱的手段逼使配偶回转，也无法担保对方将来不会再发生外遇。你虽抓住了他的人，却无法抓住他的心。

　　D点是当对方的脚踏垫，一味努力地讨好、姑息对方。

　　六、 如何挽救出轨的婚姻

　　1、学习减少推力，增加吸力

　　受害的一方必须学习了解自我心理深度的需求，与“推力”和“吸力”运作的原则。如果受害的配偶知道自己的目标是要赢回不忠者，重建婚姻与家园，就必须懂得如何一面减少“推力”，一面增加“吸力”。

　　减少“推力”较易了解和做到。受害者可以伤心落泪，但要尽量避免大哭大闹、威胁、自杀、苛责、凌辱，或采取类似A点种种激烈的报复行为，伤害不忠者与第三者，如此会把对方愈推愈远。

　　若想增加“吸力”更需要运用智慧。常有人好心地劝受害者：“你看那个狐狸精，穿着性感，又温柔，会撒娇，你应该好好学她，才能把你丈夫抢回来。”假如妻子过去在家中很强势、有主见，现在却东施效颦，硬要学第三者娇滴滴的样子讨好丈夫，或是从前不注重打扮，现在却一反常态，突然穿起最性感的衣服要引起对方的注意，这类企图增加“吸力”的行为，往往变成“推力”，使丈夫看到你这“四不像”的样子反觉恶心。修正自己的缺点是件好事，但不是用这种失去人格特色与尊严的做法。

　　拥有自尊、自重、谦和、爱心是吸引力。如果一个人能痛定思痛，反省自身缺点，努力改善自己的性情，吸引力就会增加。过度强悍、爱掌控者可以学习真正的温柔与尊重;过度依赖、毫无主见者要学习独立，善用这个机会增进自己的自信心。

　　如果将原本专注在不忠者与第三者身上的精力，转而投注在追求自我成长，增加新技艺，发展新兴趣，同时运用推力和吸力的原则，不苦苦哀求，也不威胁对方，给予对方所需的空间，支持、帮助对方，就能产生较强的吸力。

　　2、善用智慧增加“爱的存款”

　　人与人之间都有一个“情感帐户”，做了令对方感激的事，就是“存款”，反之，就是“提款”。存款丰富了，吸引力就强。不过最重要的，是要学习给予对方所需要的、所爱的，而不是一厢情愿地，强逼对方接受自己的想法。

　　在外遇个案中常见的是，元配渴望与不忠者重建“心灵的亲密感”时，不忠者需要的却是足够的“心理空间”。因而，在不忠者心理上还没准备好时，如果元配好意地对他百般体贴，讨好他、令他高兴，大多数的外遇者会拒绝接受元配的好意。对元配来说，上述这些好行为是“存款”，但对外遇者来说却是“提款”。他知道元配的目的，更知道一旦接受了这些好处，就会失去选择的自由。

　　当元配的“存款”存不进去时要怎么办呢?芽元配要有智慧地了解出轨另一半的心理，投其所好地满足他真正的需要，暂时不逼丈夫接受你“爱的存款”，而将其存入第三国之中，就是即使在非常痛苦的情况下，你仍能不“邀功”地把家打理好，保持情绪平衡，尽心照顾子女，努力善待对方的家人。你所做的这一切，不忠者都看在眼里，口里虽然不说，心中却可能相当感激，对你产生敬意，如此一来，你的存款就渐渐存入不忠者的情感帐户之中，增加了你的吸力。

　　如果受害者能持之以恒地减少推力，增加吸力，以爱心、耐心及不亢不卑的态度与第三者“有智慧地竞争”，胜的希望就相当大。

　　大多数的夫妻都有一段同甘共苦的恩情，不忠者也无法一直处在激情发烧的状态中，不受拦阻的激情，通常在热恋六个月后开始降温，等不忠者慢慢清醒过来，旧日的恩情往往会使不忠者愈来愈留恋过去所熟悉的家。

　　如果第三者看到不忠者迟迟不与配偶一刀两断，以哭闹的方式逼不忠者履行与她成婚的诺言，此时三角关系中的角色有所转变，第三者紧迫盯人，扮演追逐者的角色;不忠者由于缺乏心理空间，而开始逃避。

　　很自然地，第三者逼得愈紧，不忠者愈想逃回元配温煦自由的空间，重拾被忽略的亲情。这种“智慧竞争”的心理原则，也同样可以运用在女性的外遇中。

　　3、经历外遇，重建婚姻，一定要注意下面三个要素。

　　第一，外遇者愈快接纳、了解受害者的感觉，婚姻关系恢复得愈快。通常不忠者回家后希望能从此不提外遇的事，但受到伤害的配偶此时非常需要将心中的痛苦倾诉出来。所以，如果受害者心中种种复杂的情绪与感受愈快得到外遇者的了解与肯定，婚姻愈合与医治的过程就愈快。

　　若夫妻二人都有心寻求复合，我建议最好一起求助专业婚姻辅导。优良的辅导能创造一个安全的情境，帮助二人充分沟通。以不怪罪、不指控的态度，充分地表达受伤的感觉，增加彼此的了解，减轻彼此的埋怨，让他们能够彻底医治，重建亲密关系。

　　第二，双方都要探究、了解发生外遇的原因。两人必须探讨第三者满足了不忠者哪部分的心理需求。不忠者一方面反省自己陷入外遇的原因，另一方面以爱心与耐心疼惜、倾听及肯定妻子，帮她疗伤。丈夫需要学习表达自己的感受，让妻子了解他内心深处的渴求。受到伤害的妻子除了接受爱的医治，也应改进本身的缺点，适时的表现女性的温柔，学习了解丈夫，满足他生理与心理的需求。这些努力可以减少将来再发生外遇的可能性。

　　第三，以行动携手重建，在辅导者的支援和引导之下，按部就班，身体力行，一步步重建彼此之间的信任与亲密。外遇者重新回到原有的婚姻后，婚姻仍会遭遇许多挑战。每个挑战都是“危机”，却蕴含更重要的“转机”。每当妻子想起丈夫过去外遇而伤心落泪时，丈夫可能会责怪她：“事情都已经过去了，为何你还这样斤斤计较，不愿学习饶恕。我俩现在过得很好，你这样闹情绪、制造争端，弄得我俩都不愉快?芽”但丈夫也可以将此视作医治妻子心理创伤的好机会，耐心地倾听、接纳她，抱着歉意拥抱或安慰她。

　　当丈夫又有机会与异性吃饭，或由于工作关系，必须再与第三者接触，而引起妻子心里的不安与焦虑时，有智慧的丈夫会邀请妻子参与，和他并肩作战，两人一起想出解决的办法，例如，找另一位同事作陪，饭后丈夫主动告诉妻子吃饭的情形与他的感受等。

　　从前丈夫只把心事告诉第三者，现在如果能把心事告诉妻子，这是重建两人之间信任感最有效的方式。如果妻子也能学习自我抚慰，并多看丈夫所做的努力，常去肯定他，婚姻就能加速的医治。

　　除此之外，两人应多参加强化婚姻关系的讲座与成长团体，例如参加三天两夜的“夫妻恩爱周末营”，加强巩固彼此的亲密关系。

　　将痛苦化为祝福

　　实证研究指出，那些能终止外遇并接受治疗的人，复原的几率极大。所以经历外遇风暴的夫妻可掌握这个机会，深入了解婚姻中的危机，使危机变为转机。当感到山穷水尽，无力再爱、无力饶恕、无力再走下去的时候，不要忘记以祷告重新接上那爱的源头。

　　借着周围有爱心、有智慧者的支持，你可以渐渐地厘清自己情感的脉络，同时学习在痛苦中自我抚慰，保持尊严。这个痛苦的经验可以帮助你成长，使你对己、对人都能有更深的认识，也让自己变得更成熟、更负责。

　　夫妻若能借此危机学习真正相爱，所经历的这些痛苦便不致枉费，会成为化妆的祝福，不但对你们二人有好处，对子女、身旁的人都是很好的典范。

　　谁该为外遇负责

　　这一类的故事不断的上演，外遇者可能是丈夫，也可能是妻子，理由也有千百种，如果不用心维系夫妻关系，外遇可能会发生在你我身上。

　　发生外遇之后，一般人都愿意帮忙，但是人的爱心与耐心到底有限，并且态度大多倾向于怪罪而非了解。总想找出外遇的理由，到底是谁的错该责怪谁?

　　事实上，外遇这件事极端复杂，无论是受害者、不忠者，甚至第三者，各有各的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路历程，就随便加以劝告，很可能会爱之适足以害之。

　　但愿借着我以上这些文章可以帮助外遇中受伤被弃的一方、不忠的一方，还有第三者，对这三方的心路历程有更深入的剖析。只有透彻的了解自己内在的种种需求，以及潜意识中各种动机时，才能对自己的人生和前途做比较理性的抉择。

　　想帮助受害一方的人，更需要厘清外遇现象中人与己，人与人，人与家庭、社会，以及意识与潜意识之间种种互动。因为外遇所牵涉的层面，除了夫妻及第三者外，还包括双方的家庭、子女及亲友。处理稍有不慎，不仅两败俱伤，而且会殃及更多人。

　　(一) 外遇方

　　写给出轨者的话

　　(

　　我知道你也是有血有肉、有感情的人，人生有许多无奈，当你陷入情网，在困难、困惑、无人了解、孤立无援、内心充满各种复杂又矛盾的情绪的时候，希望你能找到客观又可靠的朋友或辅导，让你尽诉衷曲，协助你厘清混乱的情绪，理智地做出对各方伤害最小的抉择。切记，只要有心，不但婚姻可以重建，爱火也可以重燃。

　　(二) 没外遇方

　　写给原配的话

　　(

　　以下是我劝勉外遇中受害者的话。

　　外遇事件的成败，并非取决于不忠者是否回头。若外遇者是因情势所逼，心不甘、情不愿的回头，那么这种勉强的复合，可能会使你白受痛苦，因为这样的婚姻将来还定会出问题的。反之，若任何一方因此开始自省与成长，在痛苦中更深刻地反省并增加生命的深度，变成一个更可爱的人，这就成功了。

　　在外遇危机中，千万不要孤立自己，也不要让自己的生活就此停顿。不管外遇者是否回转，都要坚强地以积极的态度面对、成长，为自己和家庭开创光明的未来。

　　原配如何挽救出轨的婚姻

　　(

　　学习减少推力，增加吸力

　　受害的一方必须学习了解自我心理深度的需求，与“推力”和“吸力”运作的原则。如果受害的配偶知道自己的目标是要赢回不忠者，重建婚姻与家园，就必须懂得如何一面减少“推力”，一面增加“吸力”。

　　减少“推力”较易了解和做到。受害者可以伤心落泪，但要尽量避免大哭大闹、威胁、自杀、苛责、凌辱，或采取类似A点种种激烈的报复行为，伤害不忠者与第三者，如此会把对方愈推愈远。

　　若想增加“吸力”更需要运用智慧。常有人好心地劝受害者：“你看那个狐狸精，穿着性感，又温柔，会撒娇，你应该好好学她，才能把你丈夫抢回来。”假如妻子过去在家中很强势、有主见，现在却东施效颦，硬要学第三者娇滴滴的样子讨好丈夫，或是从前不注重打扮，现在却一反常态，突然穿起最性感的衣服要引起对方的注意，这类企图增加“吸力”的行为，往往变成“推力”，使丈夫看到你这“四不像”的样子反觉恶心。修正自己的缺点是件好事，但不是用这种失去人格特色与尊严的做法。

　　拥有自尊、自重、谦和、爱心是吸引力。如果一个人能痛定思痛，反省自身缺点，努力改善自己的性情，吸引力就会增加。过度强悍、爱掌控者可以学习真正的温柔与尊重;过度依赖、毫无主见者要学习独立，善用这个机会增进自己的自信心。

　　如果将原本专注在不忠者与第三者身上的精力，转而投注在追求自我成长，增加新技艺，发展新兴趣，同时运用推力和吸力的原则，不苦苦哀求，也不威胁对方，给予对方所需的空间，支持、帮助对方，就能产生较强的吸力。

　　善用智慧增加“爱的存款”

　　人与人之间都有一个“情感帐户”，做了令对方感激的事，就是“存款”，反之，就是“提款”。存款丰富了，吸引力就强。不过最重要的，是要学习给予对方所需要的、所爱的，而不是一厢情愿地，强逼对方接受自己的想法。

　　在外遇个案中常见的是，元配渴望与不忠者重建“心灵的亲密感”时，不忠者需要的却是足够的“心理空间”。因而，在不忠者心理上还没准备好时，如果元配好意地对他百般体贴，讨好他、令他高兴，大多数的外遇者会拒绝接受元配的好意。对元配来说，上述这些好行为是“存款”，但对外遇者来说却是“提款”。他知道元配的目的，更知道一旦接受了这些好处，就会失去选择的自由。

　　当元配的“存款”存不进去时要怎么办呢?芽元配要有智慧地了解出轨另一半的心理，投其所好地满足他真正的需要，暂时不逼丈夫接受你“爱的存款”，而将其存入第三国之中，就是即使在非常痛苦的情况下，你仍能不“邀功”地把家打理好，保持情绪平衡，尽心照顾子女，努力善待对方的家人。你所做的这一切，不忠者都看在眼里，口里虽然不说，心中却可能相当感激，对你产生敬意，如此一来，你的存款就渐渐存入不忠者的情感帐户之中，增加了你的吸力。

　　如果受害者能持之以恒地减少推力，增加吸力，以爱心、耐心及不亢不卑的态度与第三者“有智慧地竞争”，胜的希望就相当大。

　　大多数的夫妻都有一段同甘共苦的恩情，不忠者也无法一直处在激情发烧的状态中，不受拦阻的激情，通常在热恋六个月后开始降温，等不忠者慢慢清醒过来，旧日的恩情往往会使不忠者愈来愈留恋过去所熟悉的家。

　　如果第三者看到不忠者迟迟不与配偶一刀两断，以哭闹的方式逼不忠者履行与她成婚的诺言，此时三角关系中的角色有所转变，第三者紧迫盯人，扮演追逐者的角色;不忠者由于缺乏心理空间，而开始逃避。

　　很自然地，第三者逼得愈紧，不忠者愈想逃回元配温煦自由的空间，重拾被忽略的亲情。这种“智慧竞争”的心理原则，也同样可以运用在女性的外遇中。

　　第六节 子女教育

　　一、怀孕和生产

　　、调节夫妇孕前的心绪

　　心绪，是指夫妇孕前在情绪和心境方面所持的状态，它对妇女孕期母子健康有着微妙的影响。

　　情绪是人的反映性的心理活动的表现。从性质上说，它可以分为积极的、消极的或不确定的三种状态。这三种状态的形成，与一个人的期望值和实现值之间所表现的关系有着密切联系。比如，有一对夫妇，希望很快地顺利怀孕，但由于某种原因未能如愿，就有可能导致消极的或不确定的情绪状态的产生;相反，如果这对夫妇持坦荡、乐观的态度，即使没有及时妊娠，也仍然会保持积极的情绪状态。

　　心境是使人的其他一切体验和活动都染上情绪色彩的一种持续时间较长的状态。它有暂时的和稳定的两种表现形式，夫妇之间，彼此的心境有强烈的感染性，它的形成，同社会、家庭、生活、工作和健康等因素有关。因此，善于协调上述各种因素，特别是善于处理上述因素导致的夫妇间的矛盾，就成为保持良好的孕前心绪的前提。

　　2、创造和谐的孕前心理环境

　　对于新婚夫妇来说，心理环境的内容十分丰富，包括夫妻彼此在气质上的互补和性格上的协调等等;心理环境的变化也常比较大，这大多与爱情的深化所导致的对彼此了解的加深有关。因此，一殷说来，这为创造和谐的孕前心理环境提供了有利条件。

　　和谐的孕前心理环境有这样几个鲜明的特征：

　　①夫妻善于主动调节相互之间的心理平衡，当一方由于气质上的或性格上的原因失去正常的心理状态时，另一方善于引导对方摆脱因境。

　　②善于安排适宜的生活节律，以消除某种容易产生的心理失调。

　　③彼此都善于在特定情况下，加大自身处理与对方关系中的“容忍度”，平素尚可能要进行适当争论的非原则性问题，这时可先容忍下来，留待以后的适当时机解决，也可借其他方法使之自然消化。

　　3、喜庆妊娠“节日”

　　夫妇之间，如果能够有意识地进行迎接妊娠的情感建设，无疑是一种生育智慧。

　　以迎接节日一样的心境迎接妊娠，可以看作是建立优生心理的开始，它将对未来一代的身心健康产生深远的影响。

　　不要向周围的亲友掩饰符合计划生育原则的妊娠愿望，经常有幸接受与妊娠有关的良好祝愿和关切，将有助于烘托这种“节日”般的气氛，对改善妊娠心理也很有稗益。

　　夫妇不妨双双安排一点带有纪念意味的举动，譬如在准备妊娠的时候合影留念，也可以更浪漫一点儿，夫妇分别执笔给未来的小公民写一封欢迎的信函并各自珍藏，并相约在适当时机展示，等等。这样做，不只具有优化妊娠心理方面的作用，还将对孕妇顺利度过妊娠中的生理适应过程有明显的“支柱”作用。

　　4、妊娠在爱情生活中的理想位置

　　妊娠，在新婚夫妇生活中的理想座标，是应有助于爱情伦理维系的完美，它应该是巩固爱情的纽带，而不应该是弱化夫妇情感的“导火线”。

　　对于妊娠的期望，无论夫妇哪一方都应给予充分重视，但它毕竟不是爱情生活的全部目的和全部意义。优生，并不意味着生育目的优于爱情生活的其他一切方面的意义，常见有一些夫妇虽然未能达到适时妊娠的愿望，甚至终生未能妊娠，仍能和谐相处，生活幸福;有些夫妇却由于一时未能妊娠而各奔东西，对于后者，由于原因复杂，未必完全没有道理，但是，其中也确有一些本来感情基础尚好，也并非没有生育希望的夫妇，只是由于一时未能摆正妊娠在爱情生活中的位置，而造成婚姻破裂，并导致对人生道路采取消极态度，这是很不值得的。

　　生育，从家庭伦理角度来看，是一种爱的传递，它是以夫妇情感的发展为基础的。从期待妊娠到实现生育目的的过程，应该是发展夫妇挚爱，并从而进一步激发对生活的热爱的过程。把握了这一点，同时也就获得了平衡妊娠心理的强有力的支点，因此，可以说，这是搞好孕前心理准备的关键。

　　二、教育子女

　　咨询员珍妮弗.詹姆斯顿顾问的话，“我们的前半生被父母毁了，后半生被孩子毁了”，幽默又典型地概括了许多为人父母者深有感触的酸甜苦辣。人们经常把养育孩子当成他们一生中最有价值、又是最受挫的经历。这一点都不奇怪;为人父母的确是一种与众不同的职责。父母亲要对孩子的自尊心、责任感、价值观、身体和情感的健康成长肩负主要责任，还要满足他们的社会需求和经济需求。尽管责任如此重大，可是人们接受的育儿训练，确实少之又少。

　　有一个好消息，就是你们已经提前为你们的孩子做了一件最重要的事：重视你们的关系，为他们树立典范。研究表明，和睦的婚姻关系能提高孩子的能力和成熟度。你们彼此相爱、彼此尊重、相互支持，所做的这一切都会通过你们的孩子得到回报。无论我们是否意识到，孩子一直在观察和模仿我们的关系模式。他们对父母相互关系的解读，将成为他们与别人打交道的范例。当然，他们也在自己的经历中学习，但是父母双方的关系仍然是一个影响力极大的样板，他们会认为父母的行为就是最自然的行为。

　　与养育子女相关的常见问题

　　别担心孩子不听你的话，要担心的是他们总是在看着你。---罗伯特.福尔汉姆(Robert Fulgham)

　　为孩子充当关系的表率，有风险的一面是，他们对应该的核不应该的行为根本不加区别。孩子们是了不起的行为模仿家，而他们模仿的不仅仅是正确的行为。这就是为什么曾经目睹父母间言语或者身体虐待的孩子，长大后在他们自己的关系中往往也出现类似的问题。他们看到了父母间那么多伤感情的行为，有些影响虽然一时看不见，但是仍然为害不浅。这些行为破坏人与人之间的感情，使人遇事回避退让，不敢承担责任，做事漫不经心。孩子们总是以父母为榜样，观察他们，并且把他们的关系模式变成自己的模式。机能失调的关系是童年的伤口，它会代代相传。过去将通过现在传递到将来。

　　然而这个历史是可以中断的。充当健康和幸福的婚姻的表率时给自己和孩子的礼物。了解、改进并且培养伴侣关系不仅对你们个人的幸福有利，而且会给你们的孩子，将来他们的，孩子乃至整个社区带来福祉。他建立了一个健康的关系模式的循环——有利于现在，更延续到将来。

　　结了婚的人经常碰到哪些与养育子女相关的情感问题?表1将我们在中国香港调查的1000对夫妻中存在的、关于养育子女的主要问题都列举出来。2/3以上的夫妻都反映说，父亲在孩子们身上花的时间太少。几乎同样比例的夫妻在怎样管教孩子的问题上有分歧，而且对照顾孩子的分工有不同的意见。最后，许多夫妻对如何平衡花在婚姻和孩子身上的精力表示困惑。我们先详细地看看这些问题，再讨论如何改进。

　　表1 养育孩子方面的五大问题

　　问题有问题的夫妻的百分比

　　1、父亲在孩子身上花的时间太少89%

　　2、孩子降低了我们婚姻的满意度77%

　　3、孩子似乎在我们的关系中制造麻烦76%

　　4、有了孩子没有给我们夫妻之间带来亲密感73%

　　5、我们对管教孩子的方法有分歧73%

　　夫妻关系上的紧张

　　有孩子使夫妻间的联结变得更紧密、更丰富、更深厚。但是孩子给生活带来的巨大变化和众多需求，也给夫妻关系造成紧张。养育孩子所需的时间和精力往往剥夺了以往夫妻在一起的时光。从前相互之间的关切，现在大都转到孩子身上。有了孩子还意味着一系列的新职责和家务活，这些都是需要协商的事情。所有这些原因使得生儿育女成为对夫妻间最具挑战性、也是压力最大的事情。在我们的调查中，77%的夫妻都反映，因为有了孩子，他们对婚姻感到不那么满意了。即使婚姻幸福的夫妻都不能免于照顾孩子带来的压力和紧张。婚姻幸福的夫妻中，有1/3(34%)的人反映说，孩子似乎在给他们的婚姻制造麻烦。

　　孩子的地位超越了婚姻关系这一事实，有助于解释婚姻满意度降低的原因。夫妻们往往没有花时间讨论过这个问题。婚姻满意度降低的另外两个原因，是在照顾孩子上缺乏丈夫的参与和在管教孩子的问题上产生分歧。

　　缺乏丈夫的参与

　　母亲往往是为养育孩子付出较多的一方。她们要变动工作，牺牲休息时间，还要调整自己的生活以适应孩子的要求，这些事她们往往比丈夫做得更多。有一项针对英国1500个成人进行的调查，重点了解生儿育女对生活质量的影响、父母做出的牺牲以及他们对这些问题的看法。41%的有孩子的男人和66%的女人说孩子是他们生活幸福的主要来源。因为有了孩子，母亲觉睡得少了，社会活动参加不成了，工作上也得不到提拔，在诸多不利的情况下，女人们对养育孩子仍有这么高的评价，实在是匪夷所思。这足以证明，任何分析数据都永远不可能真正说明父母与孩子之间的亲情。

　　一份研究为人父母后夫妻所经历的变化的重要报告发现，有了孩子后夫妻双方对婚姻的满意度都降低了。他们都感到压力增加，分歧也比以前多了。但是婚姻满意度降低的女人是男人的两倍，这主要是因为妇女觉得在照顾孩子和家务活的事情上丈夫参与太少。我们针对中国香港的调查也得出同样的结果，大部分夫妻(89%)中一方或者双方都认为父亲在孩子身上花的时间不够。

　　其中部分原因可能是男人感到他们的主要责任在家庭之外。也许小时候他们的父亲也不曾积极地照料孩子们的日常生活。有的男人错误地认为，照料孩子本来就是女人的事情。

　　在管教孩子和为人父母方式上的分歧

　　养育孩子直到他们长大成人，当父母的要清楚，他们要在孩子们心里培养什么样的价值观，什么样的行为举止，还要知道实现这些目标的方式。生儿育女是婚姻关系戏剧性地复杂化了，从单纯的快乐和美好的感觉，转而成为肩负重任，还要深谋远虑。即使夫妻双方对养育孩子的观点相同，他们选择的养育和管教方式也可能相差甚远。这是因为我们往往在孩子们身上重复我们的父母对我们的管教方法，除非我们有意识地努力加以改变。在我们的调查中，73%的夫妻在管教孩子的方法上有分歧，这不仅引起夫妻间的纷争，而且也成为孩子的问题。不论是父母一方还是双方，如果不能将定下的惩戒执行到底，那这些惩戒都将形同虚设。

　　孩子优先于婚姻

　　孩子会占用夫妻独处时的精力和资源，这一点可以理解;可是当孩子成为家庭生活的主要焦点时，婚姻就要遇到大麻烦。大部分(73%)夫妻说有了孩子并没有拉近他们的夫妻关系。这种情况如此普遍的一个原因在于，孩子们不断发出各种需求——而且他们的需求是如此的明白无误。虽然配偶也有需求，但是不像孩子们的那么显而易见。父母还可能感到，如果他们为自己要求什么东西，是不是有点太自私了。最后，当父母一方或者双方都全力以赴地照顾孩子的时候，它们留给对方和他们的婚姻的时间和精力，已经所剩无几了。

　　为人父母的五种类型

　　什么才是养育孩子的最好方法，2/3的夫妻都在这个问题上存在分歧。戴安娜.鲍姆林德在父母类型的研究上作了大量工作，她把为人父母的方式分为四种类型：民主型(即我们所谓的“平衡”型)、专断型、放任型和拒绝型。我们再加上一个事不关己型。

　　看看这些不同的类型，然后与你的伴侣讨论下面的问题：

　　1、 在你的童年/少年时期，父母是怎样对待你的?他们使用相同的还是不同的方式?你对这些方式有什么反应?你觉得公平吗?效果怎样?

　　2、 作为父母，你认为哪种类型是最自然的?你们也打算采用这种类型吗?

　　3、 你对伴侣为人父母的做法有些什么担心?

　　在讨论各种父母类型的时候，我们将描述在各种家庭中成长起来的孩子的典型行为。表2总结了父母类型和相应的孩子们的行为特征。记住，这些是通过几百个研究发现的一般情况，例外永远是存在的。

　　表2 父母类型及孩子的行为特征

　　父母类型孩子行为特征

　　平衡型精神饱满、友好、自信、追求上进

　　专断型不友好、好争斗、易怒、阴郁、躁动不安

　　放任型任性、叛逆、表现平庸

　　拒绝型不成熟、有心理问题

　　事不关己型孤独、畏缩、表现平庸

　　平衡型

　　平衡型的父母给孩子设立明确的规矩对他们的期待，并且与孩子一起讨论。虽然他们知道孩子的想法，但他们仍是权威，会使用理性和权力强化他们的标准。权威和控制是两回事。当你强行推行自己的价值观时，你不得不大喊大叫，为了权力而斗争，这是企图控制。而如果你是真正的权威，斗争就没有了，也用不着大喊大叫。实际上，你心平气和地说就够了。当平衡型的父母受到挑战时，一言不发往往就能产生强大的影响力。在亲密感方面，以平衡方法管教孩子的父母与孩子之间没有愤懑，只有脉脉的温情。

　　平衡型在家庭关系示意图中居于中间位置，在亲密感的维度尚处于有点紧密和非常紧密之间，在灵活性的维度上处于有点灵活至非常灵活之间。大量对父母类型的研究已经证明，平衡型家庭的孩子在情感方面较为健康和快乐，在学校和生活中都较为成功。这些孩子们展示出鲍姆林德描述的那种精神饱满的、友好的行为。这些孩子们非常自信、朝气蓬勃、善于应对压力，而且前程似锦。

　　专断型

　　专断型父母的规矩和期待更严厉，而且务必严格执行。父母希望并且要求孩子们绝对服从。在家庭关系示意图中，专断型的位置处于右下部，在灵活性方面，处于有点灵活到僵化之间，在亲密感方面，处于非常亲密和过度亲密之间。当专断型作风变本加厉的时候，家庭会向“僵化过度紧密”的不平衡类型发展。这种类型家庭中，青春期的孩子们最容易出问题，孩子们往往与这种管教方式发生对抗。在鲍姆林德的研究中，专断型家庭的孩子们好冲动，动不动就发脾气，显得郁郁寡欢，在压力面前表现脆弱，并且对人不够友好。

　　放任型

　　放任型的父母任由孩子的观点置于他们的想法之上，不强迫孩子达到他们的标准。放任型在家长关系的示意图中的位置是右上方，在灵活性方面位于非常灵活和过度灵活之间，在亲密感方面位于非常紧密到过分紧密之间。放任型家教方式如果走向极端，家庭会朝“过度灵活，过度密切”方向发展，这种家庭也叫做“混乱”型。混乱型家庭的父母在管教孩子的过程中会遇到重重麻烦，因为经常性的变化和强行的共处对孩子们很不利。鲍姆林德观察过，这种家庭的父母一般都显得冲动好斗，孩子们往往天不怕地不怕，飞扬跋扈，成功者寥寥。

　　拒绝型

　　拒绝型父母不注意孩子们的要求，而且很少期待孩子遵守应有的行为规范。拒绝型位于家庭关系示意图的左下端，在灵活性方面处于有点灵活和僵化之间，在亲密感方面处于有点紧密和疏离之间。如果变得更为极端，这种家庭会朝“僵化而疏离”的类型发展。在这种类型的家庭里，孩子们感觉不到关心和爱护，他们必须小心翼翼、谨言慎行，因为家里的规矩实在太多。其结果就是，这种家庭的孩子往往不成熟，而且有心理问题。

　　事不关己型

　　事不关己型的父母经常置孩子于不顾，只要不影响自己，对孩子的行为可以听之任之。事不关己型位于家庭关系示意图的左上角，在亲密感方面处于有点紧密与疏离之间，在灵活性方面处于非常灵活与极度灵活之间。这种类型如果发展到极端，会变成“过分灵活和疏离”类型。这种类型的家庭的孩子常出问题，因为他们总是被撇在一边，得不到亲情的支持，也没有规矩要遵守。事不关己的教育方式在已经公开的研究中很少有人提及，但是在许多实例中，他们是与拒绝合并在一起的。事不关己型家庭中的孩子往往性格孤僻、畏首畏尾、成大事者甚少。

　　幸福的夫妻在养育子女方面的长处

　　我们在针对中国香港的调查中发现了婚姻幸福和不幸福的夫妻在子女养育方面的差距。表3总结了这种发现。我们来检查一下这些发现，看看能从幸福的家庭里学到点什么。

　　表4 幸福的夫妻与不幸福的夫妻在养育子女方面的长处

　　养育子女问题看法一致的百分比

　　幸福伴侣不幸福的伴侣

　　1、我们对管教子女的意见一致41%8%

　　2、我对我们分担教养孩子的责任感到满意43%11%

　　3、孩子似乎给我们的关系造成了些问题34%12%

　　4、有了孩子后，我对我们的婚姻更满意了33%11%

　　5、我的伴侣对我们的婚姻和对孩子同样在意38%16%

　　将夫妻关系置于首位

　　虽然孩子要花费大量的精力和注意力，配偶们也务必注意，为了婚姻的延续，切不可忽视你们和对方的关系。为人父母能展现一个人的无私，孩子的愿望和要求经常被放在父母的前面。尽管你们可能根本不在意这些，但是，将婚姻置于首位对孩子和你们的关系都是非常重要的。

　　实际上，幸福夫妻的一个长处就是他们的伴侣即关注孩子也关注婚姻，这一数量(38%)师部幸福婚姻的(16%)两倍以上。每天花点时间聊聊当天发生的事情，相互沟通一下是很重要的。你在婚姻关系上的付出也将使孩子受益。你和伴侣就是孩子在关系方面的榜样，你们教给他们伴侣之间应该是怎样的关系，结婚意味着什么。幸福的婚姻是给孩子的无价之宝。

　　意识到养育孩子需要团队协作

　　现在是我们请求对方的时候，而不是与对方对抗的时候——杰西.杰克逊(Jesse Jackson)

　　正如表4所示，夫妻双方对养育孩子所承担的职责是否都感到满意，是区别幸福和不幸福夫妻的最大、也是最有意义的区别。婚姻幸福的夫妻对照料和教育孩子的方法感到满意的数量(43%)是不幸福的夫妻的四倍。

　　共同养育就是父母一起承担责任。共同养育包括分担孩子成长中各方面的职责，对于培养身心健康的孩子来说，父母双方的委身和投入都是不可或缺的。父母都有独到的、可以成为孩子榜样的东西。研究人员发现，共同养育的最大好处是即能改进婚姻关系又能改进亲子的关系。为人父母实在太重要，太花时间了，一个人根本承担不起。

　　共同养育的另一个好处是，它在情感方面将父亲引进家庭。有些观察家做出这种推断：父亲往往“在家庭生活里要别人关心他们的情感需求，但是……他们自己却远离家里其他人的情感需求。”有的父亲在家里喜欢让别人伺候他们，但是从来不肯伸手帮帮别人，或者干脆认定自己没这个本事。共同养育孩子的经验能够帮助男人们学习关注别人的情感需求。这是一门一直被忽视的技术，因为我们的文化通常把男人塑造的适于竞争而不是合作。

　　发展一种独立于孩子的生活

　　共同养育可能存在的一个问题是有时候婚姻在忙乱中变得无影无踪。母亲经常又要上班，又要照顾孩子、干家务，父亲也为这些事情忙得团团转。两份全职的工作加上维持家庭正常运转至少相当于两个人干三份全职工作。当配偶们不遗余力地与工作、家庭和家务周旋的时候，婚姻就无暇顾及了。在办公室里他们是出色的员工，在家里也是孩子称职的好家长，但是最后的结局还是可能落得个妻离子散，因为他们忘记关注夫妻间的关系。他们必须记住，牢固的婚姻是一切的基础。

　　保持婚姻的首要地位有双重意义：它有利于你们的婚姻，也有利于你们的孩子。婴儿会成长为儿童，儿童会成长为少年，少年会成长为成人。十几岁的孩子很自然地希望脱离父母，拥有他们自己的独立性，这是他们成长过程的一部分。当父母的很多时候就是得“该撒手时就撒手”。毫无疑义，温暖可靠的亲情，畅通坦率的沟通和家长的鼎力相助会给孩子很大帮助，但是，你们要让他们知道，他们不是你们生活的全部。

　　相互支持

　　研究人员经常发现没有孩子的夫妻对婚姻的满意度高于有孩子的夫妻。然而，这种区别对那些相处融洽而且积极赞成共同养育孩子的父母而言并不明显。

　　养育孩子是耗费精力的工作，它要求你们相互关系和相互支持，相互支持的一个方法就是一起承担教育孩子的职责。另一个方法是继续打造你们的婚姻生活。比方说，继续与你们的伴侣约会，单独共处。

　　与你的伴侣保持友谊也是非常重要的。此外，还应该与孩子共享你们的每日经历。家长一般都只问孩子们一天经历的事情，自己的故事却忘记了让孩子们分享。如果你对孩子说说你的朋友、工作和活动、你的梦想和忧虑等等，他们很可能更乐于把他们的事情告诉你。通过有意识地努力保持幸福的婚姻和个人生活，你们将成为更好的家长。

　　在管教中显示爱

　　幸福的夫妻比不幸福的夫妻更同意设立管教的规则。讨论并且制定一套管教的规则对家庭来说十分重要。这话听起来好像很简单，可实际上许多夫妻在怎样用家规管教孩子的问题上有分歧。

　　孩子们很快就看得出父母管教他们时的区别，他们会操纵父母或者根据他们了解到的父母的不同反应提出要求。因此你们要经常就管教孩子和做父母的方法等问题交换意见，以便在孩子面前形成统一战线。

　　你们还需要根据孩子的年龄，调整教育孩子的方法和管教的步骤。孩子小时候，需要父母来安排他们的生活，但是随着他们的成长，家长必须逐步调整并且改变他们的管教方法。在教育孩子的每个阶段，都应该有个长期的、贯彻始终的计划，这样孩子才不会在你和伴侣之间见风使舵。如果让孩子感觉到你们的意见分歧，他们可能利用这种分歧，造成你们的不和，并且在这个过程中伤害他们自己。

　　说到管教，别为它们是不是永远“正确”担心，也别害怕落个与其他的父母一样的结果。与你的配偶一起讨论管教方法并且照你们认为正确的方法执行，随着孩子的成长不断进行调整和修订。你们不可能所有的决定都是最好的，但是你们要记住，一旦决定了管教的规则，就要坚持下去。到头来，孩子们会忘记具体事件，但是他们会记住你非常在意规则。他们可能会做的是试探界线在哪里，而你要做的是告诫他们不得越雷池一步。

　　过分放任

　　如果不想让孩子飘飘然，就在他们的肩膀上加点责任。——阿比盖尔.范布伦(Abigail VanBuren)

　　对孩子过分放任是一个及时而切中要害的问题。许多家长给孩子的东西太多，以致在无意中伤害了他们——太多的礼物，太多的时间，太多的金钱和太多的自由。琼.伊尔斯利.克拉克，康尼.道森和大卫.布雷德霍夫的著作《多少个是够?》就过分放任的问题进行了彻底而深入的研究。在作者们看来，对孩子过分放任有三种形式：一种是过分给予，一种是过分溺爱，一种是放纵。

　　过分给予的不仅仅是物质方面的东西，还有太多的娱乐，太多的假期，太多的看电视时间，太多的特权和太多的课程。在他们的研究中发现，小时候得到太多东西的人，长大以后也会难以确定什么时候才有个“够”，无论是食物、衣服、工作、性、还是电视。当他们还是孩子的时候，及至长大以后，很难学会节制欲望，他们不具备日常生活的技能，也没有处理人与人之间关系的能力。

　　过分溺爱知道是太多的关心——太多的溺爱和越俎代庖，为孩子做他们自己能做的事情。与形形色色的娇纵一样，过分溺爱也是满怀爱心和好意的，但结果是孩子不会做适合其年龄的、有助于他们成长的事情。当父母为孩子做的事情多得过了头时，孩子往往能力低下。而且为孩子做得太多，他们体会不到靠自己的能力得来的成功和自信。

　　放纵，又称为软结构(soft structure)，这个词是克拉克、道森和布雷德霍夫三人创造出来的，它是家长对孩子过分放任的第三种方式，即父母对孩子太放任自流。放纵包括没有或者不强行制定规矩、护短、不让他们做家务，给他们太多的自由。在他们的研究中发现，幼年时期曾生活在放纵家庭里的人，成年以后通常也不愿意做家务。干家务活能使孩子感到自己是一个有价值、有贡献的家庭成员，它还能够在孩子自立或者与他人共同生活之前，提供一个学习生活技能的机会。

　　他们认为，放任是忽视孩子的一种形式，因为，它“剥夺了孩子成为健康快乐的成年人的机会”。虽然过分放任的出发点是善意的，其结果对孩子却是非常有害。孩子们需要规矩带来的安全感和对他们的制约，他们的自我价值感来自对家庭做出的奉献和靠自己的力量完成的适合于他的年龄的工作。通过做事，忍耐，坚持和学会靠自己的劳动挣到报酬，他们才会懂得充裕的生活条件来之不易。如果孩子们生活在安全的家庭里，在成长过程中没有学习应对灾难和挫折的机会，当生活发生变化时，他们将怎样面对?孩子们在成长过程中应该学习对付灾难和挫折的本领，否则，在他们进入有老板、师长和友谊的真实世界的时候，将束手无策，变成那种无法受到重视、不敢承担决策责任的成年人。

　　过分放任是很多家庭中都存在的问题，与家庭的贫富状况无关。根据家庭研究学者比尔.多尔蒂在他的著作《把你的孩子带回家》所说，过分迁就是出生于20世纪下半叶的美国父母的通病。这些人生长在一个不推崇社会规则的时代。现代的人最喜欢要求父母的就是“自尊”和“个人的自主性”，其言外之意就是，为了实现这些目标，父母需要用表扬、机会和爱来鞭策孩子们。只要用得平衡，机会和爱本身没什么错。平衡意味着孩子的社交日历不会学到家庭时间和家庭仪式的干扰。平衡意味着孩子要学会给予。平衡还意味着孩子有当孩子的时间——无拘无束的思考、玩耍的时间，没错，甚至无聊乏味的时间。

　　在同一个村庄成长

　　孩子是我们送往一个我们看不到的时代的活信息。——约翰.W.怀特黑德(John W. Whitehead)

　　向全世界的儿童和青少年伸出手来不仅是父母的责任，也是全人类的责任。毕竟，他们是我们的将来。他们是为未来的政策制定者、医生、教授、实业家，是未来的守护地球的人和未来的父母。任何忽视孩子或者针对孩子的可憎的行为，迟早有一天会以愤怒、仇恨或者暴力的形式反馈回来。所有对孩子的充满爱心的行为，也将会以希望、热忱和爱的形式得到回报。

　　每一个与孩子互动的机会都是有意义的、有效的，哪怕看起来无足轻重。如果你还有时间，就去孤儿救助站、年轻人的集体宿舍、或者本地学校做志愿者吧。你有那么多的方法可以伸出援手，建立一个充满爱心的社会和未来。我们今天在孩子和青少年心中播种的价值观，将在明天的社会中结出丰硕的果实。

　　我们每个人都要关心别人的孩子。我们必须认识到，我们自己的孩子的福祉是与所有其他人的孩子的福祉紧密相连的。毕竟，当我们的孩子需要一场手术来挽救他的生命的时候，要其他认定孩子才能完成这个手术。如果我们的孩子受到暴力伤害，别人的孩子将为暴力行为承担责任。只有在别人的孩子的美好生活得到保障的时候，我们自己的孩子的美好生活才能够得到保障。——莉莉安.卡茨(Lilian Katz)ERIC儿童早期教育信息中心主任，伊利诺伊大学儿童早期教育教授

　　养育孩子就是“塑人运动”

　　“塑人运动”这个词是弗吉尼亚.萨特尔给父母创造的婉语。作为家长，你扮演着多种角色，包括护士、讲故事人、顾问、娱乐人、鼓动家、组织者、营养师、教练和调停者。每个角色承担的职责不同，但是重要性却是一样的。而且作为家长，你既是老师又是学生。在一个孩子的生活中充当如此重要的人物该是何等殊荣!下面的诗歌描述了应该把重点放在塑造全人而不是更为外部的东西上：

　　一百年之后

　　没人在意

　　我开的什么车，

　　住的什么房，

　　在银行里存了多少钱，

　　穿的什么衣裳。

　　但是一百年后，

　　世界可能变得更好，

　　因为在一个孩子的生活中，

　　我很重要。

　　——佚名

　　家教十一条

　　1、无论任何缘由，不当着孩子面吵架、埋怨。

　　2、生活要有规律，让孩子做到的，自己首先做到，礼貌、修养从大人做起。

　　3、让孩子参加一些问题的讨论，对其讲的有道理的要接纳。

　　4、勿无微不至关怀，让孩子随年龄增长，逐渐学会自理生活，如穿衣、叠被、洗手帕、削铅笔，做些简单 家务劳动。

　　5、当一方在责备孩子时，另一方切忌即刻袒护，而是在随后给孩子讲道理。

　　6、帮孩子制订一个作息时间表，管理而不是干涉。

　　7、给孩子一定的自由支配自己的时间，逐渐使其学会有意义的利用这一时间。

　　8、杜绝零食供应似乎不可能，但一定要控制定量。在自我约束力未形成前，零食要放好。

　　9、逐步培养学习兴趣，把督促学习、做作业变成他的自觉行为。

　　10、尊重孩子独立人格，并让其学会尊重他人人格。

　　11、在教育时要以理服人，忌头脑发热。

　　培养孩子的学习兴趣

　　第一,要提高孩子的学习兴趣,首先要使他尝到成功的滋味,孩子如果灰心失望,就永远不会有进步.

　　第二,欲速则不达,不能强迫孩子学习,逼得太紧的话,孩子会变得焦躁,不耐烦,潜意识产生反抗情绪,变得善变,一下子把刚学过的全部遗忘.

　　第三,不要吝啬赞美之词,因为称赞会起很大的鼓励作用;不要过于批评他的错误,因为这样会令他情绪低落,而犯更多错误.

　　第四,不要拿别人和他比较,孩子会产生反抗心理,不自觉地放弃进取.

　　第五,做功课的时候不可过长,中间一定要有数分钟的休息,让他舒展筋骨,如果功课做得好的话,给他从小的奖励.

　　第六,要不断刺激孩子的好奇心和求知欲,有空就带他们参观博物馆、动物园和图书馆之类.

　　第七,做功课的时候,不要让孩子依靠父母的帮助以解决困难,让他从经验中吸取教训.有困难的时候,要采取积极的态度去鼓励他独立思考,不要养成孩子的依赖性,因为总功课是他的责任.

　　第八,如果环境许可的话,空出一个房间来用作孩子的书房,在那里他可以不受干扰,安心地做功课.

　　第九,父母是孩子的榜样,如果要孩子对学习发生兴趣,首先要让他知道父母很喜欢看书,求知欲很强,并且也在不断学习.

　　十二个良好的学习习惯

　　教育归根结底是培养习惯，行为养成习惯，习惯形成品质，品质决定命运。

　　教育不是搞转型产品，不是搞短平快的小企业的适应市场生存，教育更多地把古老的上一代逐渐积累下来的那些优秀的文化积淀传承给下一代人，它应该是很有规律的。良好的习惯是孩子所储存资本，会不断地增值，而人的一生就在享受着他的利息。

　　1. 记忆习惯。一分钟记忆，把记忆和时间联系起来，这里还含有注意的习惯。一分钟写多少字，读多少字，记多少字，时间明确的时候，注意力一定好。学生的智力，注意力是最关键的。一定把学习任务和时间联系起来，通过一分钟注意、记忆来培养学习习惯。

　　2. 演讲习惯。让学生会整理、表达自己的思想，演讲是现代人应该具有的能力。

　　3. 读的习惯。读中外名著或伟人传记，与高层次的思想对话，每天读一、两分钟，有好处，学生那个年龄可塑性大，伟人的感染力、教育力，远远超过咱们这些当老师的，学生与大师为伍、与伟人为伍的时候，很多教育尽在不言中，一旦形成习惯，学生会终生受益。

　　4. 写的习惯。写日记，有话则长，无话则短，通过日记可以看出一个老师有没有能力，有没有思想，有没有一以贯之的品质，看日记能看出老师的水平，更能看出学生的水平，一分钟、三五十个字，坚持住、写下去，这就是决心。我二十年不批改学生作业，但我说一句话管二十年，就是每天一篇日记。

　　5. 定计划的习惯。凡事预则利、不预则废。后进生毛病都出在计划性不强，让人家推着走，而优秀的学生长处就在于明白自己想要干什么。所以，我们就要培养同学们定计划的习惯。

　　6. 预习习惯。请老师们把讲的时间让出一部分，还给学生，学生自己去看一看，想一想，预习预习。在实验中学时我就要求老师讲课别超过20分钟。昨天发给大家的材料-江苏洋思中学，“只讲四分钟”，后进生明显进步，秘诀就是预习、自己学的习惯。反之，不让学生自己学，最简单的事都要等着老师告诉他，这样难以培养出好学生。我从1979年开始，开学第一天就期末考试，把新教材的期末试题发给大家。这样做就是要学生会预习。让学生自己学进去，感受学习的快乐、探索的快乐、增长能力的快乐。所以请各位老师一定要培养学生预习的习惯。

　　7. 适应老师的习惯。一个学生同时面对各学科教师，长短不齐、在所难免。一方面我们努力采取措施提高老师的能力水平，适应学生;一方面不能马上把所有的老师都提高到一个适应学生要求的地步。所以学生也要适应老师，从现在适应老师，长大了适应社会。不会稍不如意就埋怨环境。不同层次的老师，学生用不同的方式，眼睛向内、提高自我的方式去适应，与老师共同进步。

　　8. 大事做不来，小事赶快做的习惯。这也是非常要紧的一个习惯。我抓学生习惯基本就这么抓。尖子学生做尖子的事，后进学生别盲目攀比。大的目标够不到，赶快定小的目标。难题做不了，挑适合你的容易做的题去做。人生最可怕的就是大事做不来，小事不肯做，高不能成，低不肯就，上得去、下不来，富得起、穷不起。所以要让我们的学生永不言败。

　　9. 自己留作业的习惯。老师留的作业不一定同时适应所有的学生，如果都要求去做，就是反教育。老师要和学生商量，让学生做到脚踏实地、学有所得，市教委规定对学生实行量化作业，它的落实，一靠检查，二靠老师良心，老师要从学生实际出发，只有常规量的学生可以接受，学生才能适应教育。浙江书生中学就特别强调这点。

　　10. 错题集的习惯。每次考试之后，90多分的、50多分的、30多分的学生，如何整理错题?扔掉的分数就不要了，这次30分，下次40分，这就是伟大的成绩。找到可以接受的类型题、同等程度的知识点研究一下提高的办法。整理错题集是很多学生公认的好习惯。

　　11. 出考试题的习惯。学生应该觉得考试不神秘。高中学生应该会出高考试题，初中学生会出中考试题。

　　12. 筛选资料、总结的习惯。学生要会根据自己实际，选择学习资料。

　　十二个习惯，不要求齐头并进，各学校要有自己的特点，让老师以教书为乐，让学生以学习为快乐。这快乐要建立在养成这些良好习惯的基础上。只有师生都成了学习、教育的主人的时候，教书这份工作才能真正成为乐园，才能使“学习、工作、尽责、助人是享受”成为现实，使我们短暂的人生充满快乐。祝大家在尽到生存责任的同时，更多地享受到育人的快乐。

　　相信家长朋友能从魏老师的总结中发现自己要做的事情!

　　父母与子女

　　最优教养法实例解说

　　一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的，这需要：

　　1、保护孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一样;

　　2、在对孩子提出劝告或教导之前，应对他们有所了解。

　　当孩子处在一种强烈的情绪中时，他不可能听任何人的话，他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。他需要父母了解他，了解它特殊时刻的内心活动。 而且，他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。这是一种游戏，在这里他只泄露一点点他的感觉，其余的需要父母去猜测。

　　当孩子告诉父母老师打了我一巴掌，父母不必问他更多的细节，也不需要说“你为什么挨打?假使你老师打你，那么你一定干了什么坏事。你干什么了?”父母甚至不必说“啊，我感到很遗憾!”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼，以及他想要报复的情绪。

　　父母怎么知道孩子的感觉呢?留心孩子的言行，听他讲些什么，以及设身处地为他着想。父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候，会有什么感觉。父母只要说很短的话，孩子就知道父母是了解他的。以下任何一种说法将是有帮助的。

　　“你一定是很苦恼的。”

　　“这一定是你很生气。”

　　“这一定伤害了你的感情”

　　“这一天你真倒霉了”

　　如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。”或者试图说服孩子，他“没有理由有这种感情”。孩子强烈的情绪是不会消失的，不是驱赶就能消除的!只有父母对孩子表示同情和了解，他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。

　　二、谈话的一些原则：

　　1、从事情本身到围绕事情的情感。

　　当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。

　　10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。

　　——多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。他嚷着，天哪，她拼命的嚷着，说要给你写纸条!

　　——你今天很难受!

　　——是的

　　——在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。

　　——这是肯定的

　　——敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。

　　——哦，使得，但你是怎么知道的?

　　——当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。

　　——这减轻了我的痛苦。

　　2、从一般的回答到具体的回答。

　　孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答，不是笼统的同意或者不同意。二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。

　　比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。如“你要是用功一些，就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心;立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。

　　父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法：

　　——数学本来不是一门容易掌握的学科

　　——有些难题确实是不容易算出来的

　　——老师比较急躁的批评了你

　　——他使你感到你笨

　　——我敢打赌你巴不得快下课

　　——你一定感到考试特别困难

　　——你对考试不及格感到很着急

　　——着急我们会怎么看你

　　——我知道有些科目是不大容易学的

　　一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。”

　　请听儿子和父亲的对话：

　　——我很笨

　　——你不笨，记得你在野营的时候多能干，那位想到认为你最聪明。

　　——你怎么知道他是这么想的

　　——他告诉我的

　　——哦，他怎么老是说我笨呢?

　　——他只是开开玩笑

　　——我笨，看看我在学校的分数，我知道。

　　——你只是需要用功一些。

　　——我已经用了功了，这不管用，我脑子不好。

　　——你聪明能干

　　——我笨我知道

　　——你不笨(父亲大声)

　　——我就是笨

　　——你不笨，笨蛋!

　　当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能用说点什么，就想立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，如一个孩子对他父亲说“爸爸，我知道你的好意，但是我不会笨的相信你说我聪明”

　　当孩子对他自己有消极的看法时候，我们否认和抗议是没有帮助的，他只会更强烈的宣布：声明自己的看法是正确的，我们能够给孩子提供好的帮助，使表示我们不但了解他的一般情绪，而且了解其内在的含义。

　　儿子：我真笨

　　父亲：(严肃的)你真那么想吗?你不觉得你自己聪明?

　　不!

　　那么你内心很痛苦罗?

　　是的

　　在学校，你一定时常感到害怕，害怕你失败，害怕你分数低，当老师教你的时候，你很慌张，甚至你知道的答案也说错了，你害怕你的话听起来可笑，老师要批评你，所以很多时候你宁肯什么也不说。我想你记得，有几次你说某件事的时候，他们嘲笑过你，这使你觉得自己笨，这即使你伤心，也使你生气。你瞧，儿子，在我眼里你是一个好孩子，然而你对自己却有不同的看法。

　　这一席谈话，可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象，但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。他可能想想“爸爸了解我，认为我是一个好人，我不是没有任何价值的。”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系，可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。

　　孩子在同一时间里，既爱我们又恨我们，他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。而在日常生活中，父母都很难接受这种矛盾的心理，他们既不喜欢自己有这种心情，也不能容忍孩子这样。他们想，对人，特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。

　　我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。为了避免不必要的冲突，孩子需要知道这种感情是正常和自然的。我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情，来减少他很多的内疚和不安：

　　“你好象对你的老师有两种感情，你既喜欢他们，又不喜欢他们。”

　　“你好象对你的哥哥有两种感情，你敬佩他，但有怨恨他。”

　　“你在一种事情上有两种思想，你想去野营，但是你又想呆在家里。”

　　对孩子的矛盾心理，父母平静的，非批评性的话语对他们是有帮助的，以为，这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。相反，这样的说法没有帮助：

　　“孩子，你心里很混乱嘛，你对你的朋友一会儿喜欢，一会儿有恨，到底是爱还是恨?”

　　我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢?我们可以给他的情绪提供一面镜子，孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。从我们的反应中，孩子便可以知道自己情绪的形象。

　　镜子的作用是反映形象的本来面目，我们不想要镜子告诉我们：“你们看起来可怕，眼睛充血了，脸肿起来了，总之一团糟，你最好还是去为了你自己做点什么吧。”

　　镜子暴露了这些形象之后，我们将会逃避他，从警自励我们要的是形象，而不是喋喋不休的说教。一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目，没有歪曲。

　　“看起来似乎你很生气”

　　“听起来似乎你非常恨他”

　　“好像他整个姿态你都讨厌”

　　对一个有这种感情的孩子，这些话语是最有帮助的，这些话，清楚地告诉孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不论是在镜子里或情绪镜子里，都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。

　　表扬成就还是表扬个性?

　　大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其实，表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因为他对他自己的看法完全不同。

　　表扬向青霉素一样，只能偶尔用一次，掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。表扬只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和个性。对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就，而不是对他的各项形象加以渲染。

　　实例2：

　　8岁的小剑做了打扫庭院的好事，他把树叶扫成一堆，然后运走了垃圾，最后把工具放整齐。他的母亲对他的努力和成绩作了评价：

　　--(母亲)院子原来太脏了，我没想到有打扫得这么干净的一天!

　　--是我打扫的

　　--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西

　　--我都清理了

　　--多么大的工作量

　　--是的，是真的

　　--院子干净了，看上去很愉快

　　--这样很美

　　--儿子谢谢你

　　--(满面笑容)没什么

　　母亲的话使小剑为他的努力感到高兴，为他赢得的成绩感到自豪。

　　相反，同样这些表扬的话语，说到孩子的个性是没有好处的。

　　--你是一个好极了的孩子

　　--你这是妈妈的小帮手

　　--妈妈没有你该怎么办?

　　这种评语可能会使孩子吓了一跳，引起他的不安，他可能觉得他距离好极了还远得很。他还不能达到这个标准。

　　我们的话和孩子的推论

　　我们的评语应该是简短的，从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。

　　10岁的小尼，帮助父亲修补地下室，他搬了很重的家具。

　　父亲：家具很重，搬起来很费劲

　　小尼：(带着自豪)但是我搬了

　　父亲： 这需要很大的力气

　　小尼：我很结实

　　在这个例子里，父亲评论工作的艰苦，孩子自己推论出他个人的努力。

　　假使他父亲说，儿子，你很结实，小尼就可能会回答，不，我不结实，我们班里好些孩子比我结实。那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的，也是没有什么结果的争论!

　　什么时候批评是建设性的，什么时候是非建设性的?

　　建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情，完全去掉关于孩子的个性的反面的议论。

　　10岁的小李吃早饭时不小心把一杯牛奶洒在饭桌上。

　　母亲：“你这么大了，应该知道怎么拿杯子了!我告诉你多少次了，要小心! ”

　　父亲：“我真没办法，他总是那么笨。以后他还会这样的。”

　　小利洒了价值5分钱的牛奶，但是随之而来的对他的苛刻的要求，将使她失去信心，损失会更大。当孩子事情做错了，最好只是就事论事，而不要涉及到人。

　　当8岁的小丁不小心洒了牛奶，他的母亲很平静得说：“我知道牛奶洒了，这里还有一杯，这里还有一块海绵!”

　　母亲起身地给他牛奶和海绵，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她，她低声说“谢谢妈妈!”母亲帮助他把桌子擦干净，没有尖锐地批评他，也没有加上一些无用的劝告。母亲讲“我曾想说，下次小心点，但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候，我什么也没有说，如果是在过去，洒了牛奶之后的苦恼，将毁坏孩子整天的情绪。”

　　控制我们的愤怒

　　父母的愤怒，在儿童教育中还有他的一席之地，实际上，在某些时刻不对孩子生气，带给孩子的仅仅是冷漠，而不是闪亮。人无论怎样注意，总不能完全避免生气。这意思不是说孩子能忍受相洪水一般的愤怒和粗暴，这积极时说他们能忍受和了解愤怒。这就是说，他们的忍耐是有限度的。

　　我们必须认识以下真理：

　　2、 我们要接受孩子会使我们生气地事实。

　　2、 我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。

　　倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话，我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。

　　处理好愤怒的具体步骤：

　　1、 大声叫出它的名字来，给他一个警告，使他有所警惕或改正过来。

　　“我感到很烦人”

　　“我感到恼火”

　　2、如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效，我们就采取第二步。我们可以增加表示我们生气的强度：

　　“我感到生气”

　　“我感到很生气”

　　“我感到生气极了”

　　“我感到要气疯了”

　　2、 有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。有时候则要采取第三步，讲解我们生气的理由，讲我们内心地反映和我们所希望的行为。

　　“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地，就生气极了。我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去!”

　　“你打了你的弟弟是我很生气。我内心气急了，以至我激动，我冒火。我不许你伤害你的弟弟!”

　　“我看到你们急急忙忙的离开饭桌，跑去看电视，把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我，我觉得要了命!我内心直冒火。我真想把盘子都忘电视机上摔!”

　　这种方法使父母的愤怒有一个出路，而不致引起什么损害，正相反，这甚至可能说明一个重要的教训：

　　如何安全的表示愤怒。孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的，可以发放一通，而不伤害任何人，这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。

　　父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的，他们不仅不能达到我们长远的目标，而且还不时地在家里引起破坏。自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺，对撒谎和偷窃的说教，以及粗野的教给礼貌。

　　威吓

　　对孩子威胁往往引起孩子重复被禁止的行为。当你告诉孩子“你假使再来一次”他听不见假使，仅仅听见“再来一次”有时他解释为“妈妈希望我再来一次，否则它会失望的 ”

　　这种警告，(对成人来说好像是很好)比不说还坏。孩子是肯定要重复那些讨厌的行为的。敬告是对孩子自主性的挑战。如果他有一点自尊心的话，它必然要在反以此，以便对别人和他自己表示他不是一个胆怯的孩子。

　　5岁的效力，虽然警告过他几次，她仍然把球王窗子上仍。最后母亲说“假使你再犯一次，我就要打你了。”一分钟后，玻璃被打破的声音告诉母亲她的警告起了作用：最后一次球打中了玻璃。随着这一连串的威胁，不规矩的行为所发生的情景是容易想象出来的。相反，夏明的例子是说明怎样有效地掌握孩子不规矩的行为。而不是依靠威胁。

　　7岁的小德，用气枪射他的小弟弟，母亲说“不要设小弟弟，去射靶子”小的没听，又射了一下，母亲把枪拿走，对小德说：“枪不是射人的 ”

　　母亲做了为保护小弟弟所必须作的事情，同时建立了可接受的行为准则。小德知道了他的行为的结果，而没有感到对自我有任何伤害，这种两者挑一的，暗示的方法是很清楚的。射击一定的目标，还是失去玩枪的权利。

　　母亲避免了经常使用的威胁手段“小德，不要设了，你不知道有比舍你弟弟更好的玩法吗?你没有更好的靶子吗?驾驶你再来一次，你就别想再见到你的枪了。”除非着孩子是非常温顺的，她对这种高洁的反应，将是重复被禁止的行为。接着来的情景不需要描述--------

　　贿赂

　　“假使——那么”的错误是和自拆台阶相类似的一种方法，她直率的告诉孩子假使他做某件事(或不做某件事)他将得到奖赏：

　　假使你把诗歌学会了，那么我就带你去坐船---

　　对经常贿赂孩子也有些有教训的反面行为。

　　一个男孩这么认为“我要维持妈妈认为我做不好的这种想法，那么我就可以得到我所需要的东西。当然我必须经常怀倒是她不打算给我任何东西。”

　　这种想法，可以很快引到讨价还价，讹诈和经常要求增加奖品和小恩惠来交换好的行为。一些父母被他们的孩子约束住了，他们不敢再逛玩商店回到家的时候没有礼物送给孩子。孩子们欢迎他们，不是向他们问好，而是“你带回了什么东西给我?”

　　如果奖赏不是事先许诺的，是出乎意料的，是代表着鼓励和赞扬时候，是最有帮助，最令人愉快的。

　　讽刺

　　父母对孩子的讽刺是对他们心理健康的严重危害。父母讲讽刺话，给他与孩子之间有效的来往造成障碍。

　　“我给你讲过多少次了?你聋了?那么，你为什么不听呢?”

　　“你究竟是怎么回事?你是疯子?还是傻子?我知道你会死在那的!”

　　“你这么粗野，你是从树丛里捡来的?”

　　这样的父母可能甚至于没意识到他这样说是对孩子的攻击。这种攻击又引起孩子的反攻，使他们一心想着报复，以至阻碍他们之间的交往。

　　不管是有意无意，我们不应该贬低孩子在他自己眼中和他的同辈人中的形象。

　　诱发的谎言

　　父母不易提出一些诱发孩子防范性撒谎的问题。孩子被父母问的生气，特别是孩子才向父母对问题的答案已经知道了。他们愤恨作为圈套的问题，愤恨笔者他们在硬着头皮承认或者编出笨拙的谎言之间做出选择。

　　7岁的小昆，把父母送他的新枪弄坏了。他很害怕，将碎片藏到地下室里。父亲发现发火了。他问了小昆几个问题。这些问题使事情爆发了起来。

　　父亲“你的枪在哪里?”

　　“在那里”

　　“我没有看见你玩它”

　　“我不知道放在那里了?”

　　“找出来我看看”

　　“可能有人把枪偷走了”

　　“该死的家伙，你把枪弄坏了，你能就这样把它扔了么?我最恨撒谎的人!”

　　父亲给了小昆一巴掌，它使小昆长久记住。

　　这是一场不必要的争吵。父亲与其秘密的扮演侦探和起诉人的角色，还不如这么对他儿子说有帮助：

　　“我见到你的枪坏了。”

　　“你没玩多久就坏了。”

　　“枪很贵，很可惜。”

　　孩子可以从这里学到一些宝贵的教训：爸爸了解我，我能把我的困难告诉他，我应该更爱惜他的礼物。

　　当学校通知我们，孩子的算术考试没有及格时候，我们不要这样问他：“你的考试及格了吗?肯定及格了?现在撒谎没有用了!你的老师和我们谈过了，我们知道你考得很糟。”

　　我们不如直截了当的告诉孩子“算术老师告诉我们，你考试没有及格。我们很着急，想怎样来帮助你。”

　　当孩子撒谎时候，我们不要作出歇斯底里的反应，也不要以为说教，而是面对事实，现实些，我们要使孩子知道没有必要向我们撒谎。

　　盗窃

　　小孩子把不属于自己的东西拿回家的情况比较普遍的，当我们发现之后，重要的是避免喋喋不休的训斥和戏剧性的谈话，我们是能够用严肃的态度把孩子引上正轨的。我们可以平静而坚定的告诉他：

　　“卡车是属于别人的，送回去。”

　　“枪不是你的，送回去”

　　当你肯定你的孩子从你的钱包里偷了钱时，最好不要问他，而是告诉他：“你从我钱包拿了一元钱，放回去。”当前聪慧其后，要严肃地说“当你需要钱的时候，来问我，我们可以商量。”假若孩子否认拿了钱，我们不要争论，或者祈求他承认，我们告诉他“你拿了钱，送回去”如果他已经把钱活了，讨论的焦点就要放在补偿的方式上，作家务实，或者减少他的补助费。

　　避免教孩子“贼、撒谎的人”或者避免预言他将没有好下场，这是最重要的。

　　沈文孩子为什么要这样做是没有用的，它自己并不一定明确他的动机，比他说的结果只是促使他又撒谎!比较有帮助的是给他指出，你希望他和你商量他哪些方面需要钱：

　　“我感到失望，你没有告诉我你需要一元钱”

　　“当你需要用钱的时候，老告诉我，我们可以商量。”

　　假若孩子偷吃了糖，你不要问他“谁从罐子里拿了糖饼?”这些问题通常是逼着孩子制造谎言，原则上是当我们知道答案就不要再次问他，最好是明讲“孩子，你递了糖，我曾经告诉过你不要拿，我很生气，很失望。”

　　最后的话就是孩子受到了足够的处罚。它使孩子感到不安，觉得对自己不规矩的行为是负有责任的。

　　教孩子讲礼貌

　　礼貌既是一种品德，也是一种社交的技巧，它是通过识别和模仿讲礼貌的父母而获得的，礼貌必须用文雅的方式给予，但父母经常是粗鲁的教孩子讲礼貌。

　　六岁的小罗刚刚收到一分包好的礼物，他充满着好奇地把盒子敲开，想看看里面是什么。

　　母亲“小锣，住手!你把礼物弄坏了，收到礼物你应该说什么?”

　　小罗生气的“谢谢你!”

　　“这才是好孩子。”

　　母亲可以不那么粗鲁的，更有效的教给孩子懂礼貌。她可以说，

　　“小李阿姨，谢谢你送来这么可爱的礼物，”我们相信，这样小罗就会跟着母亲说谢谢的。假使他没有这么做，母亲可以在以后和他在一起采用社交理解的方式来处理这个问题，母亲可以说“小俩一很周到地想到了你，还给你带来了礼物，让我们给他写一封感谢信吧，我们记得他，他会很高兴的。”

　　这种方法比直接谴责更有效。

　　当孩子打断大人的谈话时候，大人常常生气，“不要这么粗野，打断别人的谈话时不礼貌的!”可是，被打断话的人也是不礼貌的。这样讲也许会好些，

　　“我想把我的话讲完，然后就轮到你了。”

　　孩子知道我们不愿意在别人家里谴责他们，于是就调皮捣蛋起来。让主人在自己家里制定规矩，强制孩子执行的方法，能够使他们的行为有所收敛。

　　一个孩子在马阿姨家的沙发上跳，就让马阿姨说沙发是用来坐的，让她限制孩子。当外面的人要求他约束自己时，孩子比较能服从。母亲减轻了对纪律的责任，可以私下重复说明“这些是规矩”来帮助孩子。

　　责任心与独立性

　　父母们在到处寻找教给孩子具有责任心的方法，很多家庭希望孩子做些家务事来解决这个问题，家务事对理家来说是重要的，但对培养孩子的责任感，可能并没有什么积极的效果。强制孩子去做家务事，对他性格的形成会产生不良的影响。

　　责任心不能强加于孩子

　　内心的座右铭

　　让我们表示我们了解，让我们不用无意识的批评或定罪的话语来表示我们了解。

　　当孩子从学校回到家里的时候，沉默不语，行动迟缓，拖着脚步走路。我们从他的脚步声中就能知道发生了什么不愉快的事情。按照我们的座右铭，我们不要用批评性的评语开始我们的谈话。如：

　　“这坏脾气的人怎么了”

　　“那是一种什么表情呀?”

　　“你干什么了，得罪好朋友了?”

　　“你今天闯了什么祸?”

　　既然我们对孩子内心的反应是感兴趣的，我们就要避免使用引起孩子内心愤慨和怨恨的评语。这种评语会造成他希望整个世界毁灭的想法。

　　父母可以用一下任何语言来表示了解：

　　“发生了使你不高兴的事情了?”

　　“对你来说，今天不是个好日子。”

　　“有人为难你吧。”

　　这些话语比这样一些问题要好些。如：

　　“你怎么了?”“发生什么事情了?”问话带来的是惊讶，陈述带来的是同情。

　　孩子要学会生活，这是逃脱不了的事实。假使他生活杂批评中，他就不会有责任心。他学会的是给自己定罪，找别人的叉子，怀疑自己的判断，轻视自己的能力和不相信别人。他学会的只是生活在不断期待着即将来临的灭亡中。

　　发言权与选择

　　食物

　　甚至一个2岁的孩子，我们可以问他，要半杯牛奶还是要一满杯。

　　我们应该是孩子审慎的面对许多他必须加以选择的情况。父母挑选一些情况，孩子做出选择。

　　我们不要去问一个年龄很小的孩子：

　　“你早餐想吃什么?”

　　可以问他：

　　“你想吃炒鸡蛋，还是想吃煎鸡蛋?你的面包要不要烤?你的麦片要热地还是凉的?”

　　这带给孩子的是他对自己的事情有一定的责任感，他不是接受吩咐的机器，而是一个塑造自己生活的参与者。从父母的态度中，孩子应该得到一个清晰的启示：

　　父母提供茶、牛奶、甜饼——选择是我的责任。

　　孩子吃东西的问题，常常是母亲太迁就孩子最初的口味所造成的。他们唠叨孩子不吃特别的蔬菜，并告诉他们(相当不科学的)蔬菜对身体各个器官都是最有益处的。母亲对食物没有强烈的感情，对孩子是最有益处的。他共给孩子有一定的质量，可口的食物，并新人孩子会根据自己食欲的要求吃多或吃少，除非它与服药相冲突，很清楚，吃是孩子责任范围以内的事情。

　　衣着

　　关于为孩子买衣服，决定需要怎样打扮和决定花多少钱，这是我们的责任，在店里，我们选择几种样式——价格和样式上都是我们能接受的，孩子从中选择他比较喜欢的。甚至一个6岁的孩子，在给他买短袜和衬衣时，可以由他从我们为他选择的那些中间选择。而在许多家庭里，在为孩子买衣服时候，孩子没有得到这方面的经验和发展这方面的技能。事实上，连有些成年人没有妻子或母亲陪同选择，也不能为自己买上一套衣服。

　　热别是年龄大的孩子，我们应该允许他有和他的朋友们的水平差不多的衣服，一个男孩子在班里穿着一双皮鞋，而那一年却时兴运动鞋，那么就会爆发一场攻击和嘲笑，父母应该知道什么在孩子中被认为是“古板的”“冷门”。

　　关于衣着方面的责任范围可以这样说：

　　我们给孩子个选择的范围，他们自己具体的加以选择。

　　家庭作业

　　从一年级起，父母对孩子的家庭作业的态度应该严格的认为是孩子和他老实的责任。对孩子的家庭作业，父母不应该老到，也不应该监督孩子做作业，或者替他核对，除非孩子要求你这样做。父母因该这样说：

　　“家庭作业是你的责任，家庭作业是你的事，工作是我的事。”

　　家庭作业的价值在最初几年里，不应该估计过高，有许多好写小病不留作也给年龄小的孩子，而这些小学生和那些为家庭作业努力奋斗的6、7岁的孩子比，似乎是同样的聪明。

　　家庭作业的主要价值是给孩子以独立工作的经验。

　　父母直接对孩子进行帮助，可能只会使孩子感到他自己无能。间接的帮助却有好处!

　　例如，我们可以保证孩子有一个比较安静的读书环境;有些孩子在做作业时，喜欢靠近大人，也许可以允许他在厨房或餐厅坐，这是要少评论他的坐姿，外表或者对家具的爱护。有些孩子可能咬铅笔，搔脑袋或摇椅子才能做得好些，不要评论和限制，否则会增加他的挫折，干扰她的脑力劳动。

　　偶尔我们可以讲明白一个观点或解释一个句子，可要避免像这样的评语：

　　“你如果不是注意力不集中，你就会记住布置的作业。”

　　“你如果专心听老师讲了，你就该知道作业怎么做。”

　　我们对孩子的帮助要少，但又要充满着同情，宁肯多听少将，我们给他指出路来，但是希望他用自己的力量去达到他预订的目标。

　　父母对学校和老师的态度可能影响孩子对家庭作业的态度，如果父母习惯性的责怪学校和瞧不起老师，孩子自然就会得出明显的结论来。

　　父母应该支持老师，支持他对家庭作业的一些规定。当老师要求很严格时，就给父母一个极好的机会表示同情她这样做：

　　“这是不容易的一年——这么多工作。”

　　“听说他对家庭作业特别严，我想这一年他的工作会很多。”

　　音乐

　　音乐是使孩子放松的一种最重要的途径：它消除愤怒，解除紧张，赋予欢乐。

　　父母经常不从这种观点来看音乐教育：他们大部分注重旋律重现的技巧，这种趋势不可避免地要对孩子的演奏和个性进行评价和批评，结果是经常出现北上的情况：孩子试图放弃他的音乐课程，躲避他的老师，停止音乐事业。

　　当孩子练习时，父母不要唠叨。别去提醒他乐器值多少钱，爸爸是怎样赚钱难，这些语句将使孩子感到内疚和愤慨，既不能使他们产生音乐感，也不能使他们对音乐发生兴趣。

　　父母应该避免对孩子“伟大”的音乐才能做出预言：

　　--只要你用它，你是有惊人的才能的

　　--只要你努力，你牛能成为第二个马友友

　　当孩子知道他的困难为人所了解，得到人们的正确评价时，对他来说，就是最大的鼓励。6岁的小林，当他上到第三课时，必须学会一种新的技巧：用上受弹奏八度音。老师对这个练习熟练的作出示范，说“这很容易，你试试”小林很勉强的、笨拙的深处他的指头，不大成功的模仿着他的老师。当他下课回到家里后感到很泄气。

　　在他练习的时候，母亲说“用一只手弹奏八度音阶不容易，用两只手会更难一些。”小林欣然同意了，他在钢琴上慢慢的翻开乐谱，用适当的手指弹奏起来。母亲说，

　　“我听到正确的乐曲了，见到正确的指法了。”

　　小林十分满意的回答说：“这很难。”

　　那天他继续不断地练琴，远远超过了规定的时间。

　　孩子从对他的困难表示同情和理解中所受到的鼓舞，比对他的劝告，表扬或给他以现成的、直接的解答要更大。

　　零花钱

　　零花钱怎样给公平合理?

　　关于这个问题没有现成的答案。孩子的零花钱应与我们的预算相配合。不管邻居的水准怎样，给孩子的零花钱不得超过我们的负担能力。假使孩子提出异议，我们可以诚恳地告诉他“我们是希望能给你多一些钱，但是我们的预算有限。”这是一种比较好的方法，要比试图去说服孩子他并不是真正需要更多的钱好得多。

　　钱又如权利，很容易因为没有经验所误用，零花钱不能太多，应该限制在孩子所能掌握的范围以内。开始的时候可以给他少量的，让她慢慢的适应，不至于使他由于钱多负担过重。零花钱可以从孩子开始上学和学会了数钱，换钱时候就给，零花钱还有一个情况是主要的：

　　在孩子的固定开支以后剩下的少量的钱，应该由孩子自己储蓄或者自由使用。

　　坦率的短语

　　一个好的父母，正如一个好的老师，他使自己对孩子日益成为不必要的。他在引导孩子做出自己的选择和运用自己的力量中得到满足，在和孩子的谈话中，我们可以有意识的运用一些短语，指出我们是相信他们能为自己作出聪明的决定的。那么，当我们对孩子的要求内心反应是“是的”时，可以用培养孩子独立性的话语来表示。表示是的的方法有

　　--假如你想要。

　　--假如那这是你所喜欢的

　　--你自己决定吧

　　--你这能胜任

　　--这完全有你选择

　　--无论你怎样决定，我都觉得很好

　　我们的是的可以使孩子感到满足，但是我们对他自己做出的决定和对他的信任和欣赏的其他话语，还能带给他额外的满足。

　　纪律

　　大多数纪律问题包括两部分：气愤的感情和气愤的行为，每一部分必须采用不同的处理方法。感情必须识别和表达;行为则必须加以限制与约束。有时孩子对感情的识别，本身就足以把紧张气氛解除。

　　母亲：你看起来好像生气了

　　儿子：我是的

　　--你心里觉得有点什么

　　--你说吧

　　--你生某人的气了

　　--是的，就是你

　　--告诉我吧，什么事情?

　　--你不带我去玩电动玩具，却带小史去了

　　--这是你很生气，我打赌，你曾对自己说：“他虽然爱我，但是更爱她”

　　--是的

　　--亲爱的，你知道，当你有这样的感觉时，来哦告诉我

　　在另外一些场合，则必须加以限制。4岁的小强，想要切断小猫的尾巴看看里面是什么。母亲承认它科学的好奇心，但是肯定的措辞限制了他的行动。

　　“我知道你想看看它里面是什么样的，但是尾巴必须在他应该在的地方。让我们看看是否能找到一张能让你看出它里面是什么的图画来。”

　　当母亲发现5岁的小德在客厅墙上乱画，她最初的反应是想用拳头揍他一顿，但是她只是

　　“不行，小德，墙是不能画的，这有3张纸”同时母亲动手把墙壁擦干净。小得不知所措，她说“妈妈我真爱你”

　　相反的，另一种处理

　　“你干什么，你怎么了，你不知道不应该弄脏墙壁?讨厌的孩子，我真不知道那你怎么办，等着吧，你爸爸回来我会告诉他，你会受到处罚的。”

　　提出限制的技术

　　提出限制——向在所有的教育中一样，它的成果依赖于它的过程。限制度该这样清楚地告诉孩子：

　　1、不能接受的行为是什么组成的

　　2、什么代替物是可接受的

　　你不能扔盘子，你可以扔枕头，或者不讲究文法，而更有效的话语是“盘子不是仍的，枕头才是仍的”

　　部分的限制不如总体的限制

　　限制必须说的肯定坚决

　　用简洁的语言表达具体的限制有几种不同的方法。以下四个步骤的结果，又是证明是有效的。

　　1、父母承认孩子的愿望，并用间接话语表达“今天晚上你希望能去看电影。”

　　2、父母在一个特定的行动上把限制讲清楚“但是我们家的规矩是周末以外的晚上不许看电影。”

　　3、父母指出孩子的愿望至少能够部分的实现“你周五或周六晚上可以去看电影”

　　4、当约束强加于孩子时，帮助孩子表达某些很可能出现的不满：

　　“很明显的，你不喜欢这个规矩。”

　　“你希望没有这种规矩才好。”

　　“你希望的规矩是：每天晚上都能看电影。”

　　“当你长大了，有了自己的家，你肯定要改变这个规矩的。”

　　当父母出一样东西的作用时候，孩子对限制往往是比较愿意接受的“椅子是坐的，不是站的。”比别站在椅子上要好一些。“积木是玩的，不是乱扔的。 ”比别扔积木或对不起，我不能让你扔积木，这太危险了。

　　三、空巢期的夫妻生活

　　第七节 婆媳、关系

　　爱情不只是两个人的事，它会牵扯到父母、亲人、朋友、你不可能只在你与爱人之间牵一条红线，而斩断其余的线。

　　所以，要处理好这与双方相连的诸多的关系。

　　其实，这个道理在结婚前就应被掌握。

　　法国著名化学家巴斯特的求爱方法很独特，他没有直接深入，而是转了一个弯。1849年，巴斯特到斯特拉斯堡大学任化学教授。他悄悄地爱上了校长的女儿玛丽·罗伯特，却不知玛丽是否也爱他。于是他便写了一封信给未来的岳父，对自己作了坦诚的分析，不隐瞒出身的低微和贫困。通情达理的校长深受感动，并把信转给玛丽，让她自己作主。但是巴斯特其貌不扬，不修边幅，第一次见面使玛丽小姐很不满意。巴斯特对自己真挚的感情充满信心，他直接给玛丽写了封信：“我所要请求于你的是：不要过于匆忙地作出判断，判断太匆忙了，可能会有错误。时间会告诉你，在这个冷静的含蓄的、令你厌恶的外表里面，有一颗纯净的心。”最后，俩人终于结成伴侣。

　　巴斯特的作法一反常规，他先去征服岳父，再去说服他女儿，其实，他是挺聪明的，至少，他第一封信，使玛丽的父亲不再干涉此事，甚至他会成为巴斯特的一个好帮手。然后，他放下心，充满信心地去追求玛丽，这不能不说是一种机智的技巧。

　　谌容在小说《错，错，错》中描述了这样一位姑娘，她总把自己想像成冰清玉洁的“霓裳仙女”，祈望有一位宠爱她的天宫王子，自己不愿再承担任何义务和责任，终日生活在浪漫中，其结果自然是一种悲剧。她不应忘记，她的天宫王子也有父母。

　　假如你被男友邀请到家里做客，一定会有紧张感，其实若想通了，也没什么好紧张的，丑媳妇总要见公婆嘛，这时，你要好好想想，怎样去留给他的家人一个好印象。

　　你最好事先向男友打听他母亲的喜好，然后，携带他母亲喜爱的物品去拜访。因为，对男性而言，母亲在他心目中占有特殊的分量，你若能对他的母亲表现尊敬的态度，相信男友一定十分高兴。况且，母亲常常是一个家庭的灵魂，投其所好，会让你赢得一家人的喜爱。

　　曾有一家杂志社在举办座谈会，主题是“如何决定您的媳妇”。其中一位女编辑谈起她认识媳妇的经过。

　　那次，她的儿子带着女友回家，一见面，这位女编辑就对她有了开朗又可爱的印象，而加深这种印象的原因，则是当这女孩回去二三天后，寄给儿子的一封信，信虽平常，但她在最后一行，加上一句“停笔之前，烦请你代向令尊令堂问好，当我见到他们时，他们和蔼可亲，给我无比的温馨感”。当儿子将女友的信给母亲看，并且要求娶她时，这位女编辑欣然同意。

　　这女孩蛮聪明的，她不仅给男友的父母留下好的感觉，而且也让男友体察到她的细腻和慧心。

　　某位著名评论家的儿子，有一回带妻子回家，没想到，妻子当着他母亲的面，称他为“阿呆”。他的母亲听了极为生气，当面责问女孩：“你凭什么如此叫我的儿子?”女孩顿时吓得手足无措。

　　虽然一般人，会碍于情面，不便当面指责来客，然而，孩子被随便呼喊不雅的绰号，身为父母，心中感觉可想而知，所以，无论与你的丈夫多么亲密，在他双亲面前，语气不可过分随便，爱情与礼貌，二者不可混为一谈。

　　作为妻子，要善解人意，作为一个家的儿媳妇，更要善察人情。

　　对男性来说，这个问题也一样，你要学会讨岳母的喜欢。

　　有一个小故事，说船被浪打翻了，妻子和丈母娘先救哪一个?小伙子马上答说：“先救丈母娘”。

　　在中国，丈母娘爱女婿，是一个挺没道理的道理，所以，当岳母问你问题时，你要认真且专注地回答，当她滔滔不绝时，你要三缄其口，当一名热心的听众。

　　爱情与许多的东西相关，你生活在这个社会里，便一定要接触这些事，不要让你的生活中贫乏得只剩下爱情。

　　感情也不仅仅是两个人的事，它也会受许许多多方面的影响，对方的家人、对方的朋友，处理不好与他们的关系，会影响夫妻间的感情，制造出不必要的麻烦。

　　在现实生活中真情并不像人们想像中的那么简单、浪漫。所以，在你想表达感情的时候，先要动动脑筋，找到一个好办法，然后再去付诸行动。

　　第11课 开拓社交空间婆媳之间怎样和睦相处

　　在家庭中，婆媳关系最容易产生矛盾，而且产生矛盾后又不容易解决。婆媳关系一紧张，父子关系、母子关系、公媳关系、夫妻关系往往随之而紧张。其实，只要注意以下几点，婆媳关系是完全可以处理好的。

　　1相互尊重

　　婆婆和媳妇都要相互承认对方独立的人格，独立的经济地位，谁也不要支配谁，谁也不要听命于谁，全家的事情商量了办。如经济开支，涉及整个家庭的，集体讨论;属于个人范围内，互相不要干涉。又如管教孩子，主要是父母的事，如果感到媳妇管教方式不当，婆婆可事后提醒，决不要当着孩子的面去干涉，免得产生矛盾。总之，媳妇要多尊重婆婆，多想想婆婆年纪大，管家有经验;婆婆也要多尊重媳妇，多想想年轻人自有年轻人的想法，自己的“老框框”可能不合时宜了。

　　2相互谅解

　　媳妇要体谅老人，老人所想不可能和年轻人完全一样;婆婆也要多体谅媳妇，婆婆对待子女要一视同仁;媳妇和丈夫亲，要多考虑安慰老人，不要使老人产生一种孤独、落寞之感;但即使媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆照顾有所不同，婆婆也应这样去想：“小夫妻亲热些，是好事”。在家务劳动方面，媳妇要照顾婆婆，自己多做些;婆婆要考虑媳妇工作忙，自己多帮帮她，这样双方的矛盾就小了。

　　3切忌争吵

　　在任何情况下，婆媳都不要“针尖对麦芒”地争吵，如果一方发火了，另一方要暂时忍让，过后再说。如果一吵，势必扩大矛盾，而且较难转弯。几次争吵，形成成见，就更不好调和了。平时如果有意见，不要和邻居、亲友乱讲，有机会时双方好好开诚布公地谈一谈，或是由儿子恳切地传达。

　　4父子要起缓冲作用

　　如果婆媳产生了矛盾，双方的丈夫一定要慎重对待。最好的办法，不管谁是谁非(在家庭中，一般情况下，也没有大是大非问题)，父亲与儿子都要保持“中立”，进行调解，等婆媳双方情绪平息下来后再说。千万不要“帮倒忙”。

　　5精神上的安慰和物质上的照顾相结合

　　媳妇对婆婆要多问寒问暖。当老人身体不适时多加照顾，在力所能及的情况下，经常买些老人爱吃的东西，这不仅是物质照顾，更主要的是精神上的安慰。婆婆对媳妇也是同样，婆婆有时可以买些东西给孙子孙女。但是婆媳无论为对方做了多少好事，都不要常挂在嘴上，对亲友、邻居宣扬;更不要在双方发生矛盾时“算账”。做了好事不讲，心里都有数;如果老是讲，结果可能适得其反。

　　第11课 开拓社交空间女婿如何与岳父母和睦相处

　　在生活中，夫妻关系往往并不仅仅限于夫妻两人之间。父亲总是疼爱女儿的，对自己的女婿，则常常并不那么友好。因此，丈夫应该学会面对岳父“泰山”大人。

　　小王新婚不久，深得岳母的喜爱，却总是不知该如何面对冷漠的岳父。

　　一天，他陪妻子回娘家，又碰上岳父的冷脸。无意中，他发现岳父家的书柜里放着一副

　　象棋，就向岳父搭讪说：“您下象棋呀。”岳父眉头动了一下，又恢复了以往的冷淡，“嗯”了一声。细心的小王没有忽略这个小动作。他马上意识到岳父可能很喜欢下象棋。于是，他马上说了一句：“我也喜欢下象棋，可下得不太好。您能指点我一下吗?”嗜棋的岳父犹豫了一下，还是答应了。

　　结果，这一下，两个人下出了缘分，下出了感情。

　　现在，三天不见小王的面，岳父就会主动邀请小俩口去做客。可见，女婿和岳父，并非天生的仇人。

　　女婿对岳父母应存感激之心。虽说是自由恋爱，但岳父母花了半辈子心血才把女儿抚养成人，给你作了媳妇，这也是一种大恩大德，做女婿的应该铭记在心，加以报答。

　　女婿在岳父母面前要经常夸奖妻子，这是与岳父母和睦相处的需要，也是融洽夫妻关系的需要。你可以夸她心灵手巧，会织毛衣做家务;夸她心地善良，会待人处事;夸她孝顺贤惠，上尊父母，下和兄嫂;夸她治家有方，精打细算，会过日子。女婿夸奖女儿，说明小俩口关系融洽，岳父母对女儿的未来放心满意。在他们看来，女儿是自己一手抚养大的，女儿身上的优点都是自己培养教育的结果。女婿夸妻子就是在夸奖岳父母。女婿夸奖妻子，妻子高兴，岳父母更高兴。这种赞誉可以造成一种良好的家庭心理气氛，会引起家庭各方面良好的连锁反应，增进家庭的和睦。

　　女婿仅嘴巴甜而无实际行动，其赞许就会显得太廉价，其效果也就不会理想。一定要与行动紧密配合，多做奉献。对岳父母要从各方面给予照顾和帮助，特别是在生活上，钱多花一些，事多做一些，切记不要让妻子回娘家索取东西。娘家的兄弟姑嫂，很讨厌出阁的女儿回来要钱要物。许多家庭纠纷、婆媳矛盾就是由此而产生的。

　　赡养父母，是法律赋于子女的义务。女儿有义务，女婿同样有义务。平时多到岳父母家看看老人，谈谈心，遇到节日、生日买点礼品去祝贺，让老人精神愉快;还可以把岳父母请到自己家中住几天，调剂一下生活。

　　人们常说，女婿如半子。女婿对岳父母应如同自己的父母一样恭敬、孝顺。在各种场合都称岳父母为爸爸、妈妈，而且要自然、亲切。做女婿的嘴甜，意味着亲近，能起到沟通感情，融化心理隔阂的作用，也是亲情亲密感的填充。长辈人走过的生活道路长、经验多，应该允许岳父母过问小家庭的生活，允许他们指责挑剔，欢迎他们帮助指教。

　　但是，作为长辈应该意识到女婿与岳父母的关系，并非一种骨肉情，二者相处的基础是相互尊重。小俩口一旦发生矛盾，岳父母不要宠女儿，指责女婿;更不要乱出“馊主意”，致使女儿和女婿的矛盾越闹越大。岳父母对女婿的家务不要过分“参政”，当小俩口发生争吵时，最好不要介入。

　　女婿对岳父母尊敬，妻子也会对公婆尽孝道。反之，一个不关心岳父母的人，妻子同公婆的关系一定会受到影响。

　　第11课 开拓社交空间男人怎样处理好妻子与母亲的关系

　　男人要处理好同“泰山”的关系，同样也要处理好妻子与自己母亲的关系，否则，就只好当一块倒霉的“夹心饼”了。

　　阿国与妻阿敏是大学同学，婚后第四年，他们从外省调来家乡工作，与阿国父母同住。阿敏工作忙，常加班，家务事阿国多做了些，阿国妈心疼儿子，便埋怨她，说她回来吃现成饭。阿敏爱打扮，爱穿吊带裙，阿国妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆，被阿国妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜，孝敬公婆，阿国妈也嫌她做得不好吃，且当面说“你真笨”。阿敏常向阿国哭诉委屈，要求分开住。他俩倾全部积蓄，买了房。搬出去住后，阿敏乐了，妈妈却恼了，说母子分离整整8年才团聚，为这个女人，又分开了。

　　阿国爸爸“文革”时受迫害，阿国妈妈在清贫艰难中一手养大惟一的孩子，母子感情很深。阿国母亲现已年近花甲，阿国要求妻子理解他，迁就母亲，更不要拒绝母亲来家小住，阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月，对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与阿国多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来，小夫妻是大闹小吵数不清，过去的情爱几乎吵得不见踪影。婚姻危机中，他们不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。

　　人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，阿国宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲、又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发颤、泪眼模糊……

　　在这件家庭纠纷中，如果贬低阿国妻子、住到他家指指点点的人不是他母亲，他会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入!

　　回家乡前，阿国既孝母，也爱妻。回家乡后这两件事发生了冲突，原因是母亲闯进了他们的二人天地，爱情鸟的飞行空间受到了限制。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立驾驶的两条船，只有不善操作的人才会互相撞沉。

　　对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，也不是必须言听计从，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就去电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起会产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。

　　在家庭内的多边人际关系里，有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系(包括子女)都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对他原本无辜的妻子都不能接受的话，这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。

　　用牺牲婚姻孝顺母亲——阿国走进了“孝”的误区，他明知母亲过分挑剔还要难为妻子，也许这是促使母亲越发挑剔的原因。

　　第八节 离婚和再婚

　　离婚者常见的认知扭曲

　　离婚者常见的“认知扭曲”有以下四种。

　　1.“非黑即白”(DichotomousThinking)把天下的人与事，用“绝对二分法”分成两类。例如：不是快乐，就是痛苦;人若不是百分之百的好，就是百分之百的坏;“好人”做不出坏事，而“坏人”则连一件好事也做不出来。此外，每做一件事，如果不能达到自订的“完美”标准，就觉得自己“完全”失败。以上这些，都是典型的“非黑即白”。

　　2.“以偏概全”(Over-generalization)以一部分事实代表全部，却坚信这便是全部的事实。例如：手里抱着《叔本华论文集》的大学生，就被认为“有思想”;穿着长袍的，则被归类为“老古董”;手中常抱篮球的人，一定是“四肢发达，头脑简单”。在男女感情的事上，这类想法也很常见。例如：“如果你爱我，就会为我做这件事。如果你不在这件事上顺着我，就等于你不爱我。”不管事实上甲方有多爱乙方，在许多事上顺从乙方，但是在乙方眼中，只要甲方不在这一件事上讨他(她)欢心，这就证明了甲方不爱他(她)，从前甲方爱他(她)的其他证据都不算数。我们也可以发现许多人轻易认定自己是“失败者”，认为自己在少数事情上失败，便证明自己“笨”、“没用”，一辈子不会成功，这种人往往真的失败了。他们失败的原因并不是能力不足，而是他们以偏概全，认定自己是“失败者”的想法。

　　3.“有色眼镜”(MentalFilterMagnification/mini-mization)在人生许多不同的经验中，只注意悲哀或失败的事，夸大这件事的悲惨性，有时却正好相反，一厢情愿地只接受自己愿意接受的部分，而漠视某些事实，或轻看这些事的严重性。在刚坠入情网的情侣身上，最容易看到这种现象。男女双方在恋爱时，虽尚未成为夫妻，心理上却早已认定对方是另一半，彼此在心中编织未来的美梦，不愿看到任何不利于双方结合的证据。戴着“有色眼镜”的男女，婚前只对伴侣的优点敏感，婚后却只对伴侣的缺点有反应。

　　4.“贬抑自我”(Disqualifying thepositive)自我观念低落、不能接受自己的人，常会妄自菲薄，轻看自己的成就与成功的经验;他们认为，只要自己能做得到的事，就“没什么了不起”，因为“连我都会”。他们即使成功，也会贬低自己所做事情的价值，使这个经验符合他们低落的自我观念。换句话说，他们认为还没得到的东西，或是尚未学会的技能，才有价值;自己已经拥有的，“不算什么”。有这种“认知扭曲”的人，总觉得自己不够好，没有价值，缺乏成就。我曾见过不少获得博士学位的人，仍深受自卑感折磨，陷在“贬抑自我”的心理牢狱，不能自拔。

　　许多离婚者因为“认知扭曲”，而产生下列“非理性想法”：“我在这件人生最大的事上失败了，光有个好职业，懂得一些技能，又有什么用?”

　　“单身生活必然会很痛苦，我一定无法忍受，如果不能再找到一个理想伴侣，我这辈子是绝对不会再快乐的了。”

　　“我离了婚，生命中已有了污点，我是个失败者，这辈子算是毁了，都是他的错(或我的错)，我再也不会有好日子过了……。”

　　以上这些想法虽有几分真实性，然而却都犯了“非黑即白”、“以偏慨全”、“有色眼镜”与“自我贬抑”等毛病。具有以上这些非理性想法的人，很容易就变得消沉，无法看到人生的光明面。

　　离婚调试：

　　一、寻求经济独立

　　在剧痛期，离婚者除了了解情绪、处理情绪之外，还有六个必须注意的调适重点：寻求经济独立、维护人际关系、注意子女的需要、接受专业辅导、自我心理建设，以及保持环境稳定。下面我会一一发文建议：

　　每个人一生中都有两大需要，一是“爱”的满足，二是工作的成功。人的心理是否能保持健康，与是否能达成这两件人生最重要的任务有很大的关系。在感情方面失败时，人多半会紧抓住工作，从这方面得到一些成功的经验，以补偿人际关系方面带来的伤痛。

　　寻求经济自立是离婚调适中很大的重点(另一项重点是重建人际关系)。离婚后，双方的经济状况往往较不如前(通常两人同住比单独生活省钱)，因而双方都要学习适应不如过去宽裕的生活，并且想办法开源、节流。已经有工作的人，一定要掌握住现有的这份工作，努力不让离婚影响工作的表现，免得失去工作。没有工作的人可以参加短期职业训练班，先找到一份工作，把经济情况稳定下来再说。对于没有经济压力的离婚者来说，工作对于心理复建仍有助益，除了金钱上的收入，工作还能建立更重要的自尊心与价值感，给予人一个新的认同，并产生有能力控制生命的自信心。

　　二、维护人际关系

　　离婚后，似乎无法避免地，有些老朋友会逐渐疏远。离婚者除了要珍惜现有的朋友，更需结交一些新的单身朋友，建立人际支持网络，帮助自己生存下去。

　　在离婚的剧痛期中，离婚者由于心灵空虚，对感情上的慰藉有强烈的需要。异性一句赞美的话，往往能在敏感的离婚者心中引起极大的反应。但在心理未恢复平衡之前(至少六个月)，最好不要让自己再坠入情网。

　　离婚者应该尽量和异性保持一般朋友的关系。在这种心灵脆弱的时期坠入情网，有如饮鸩止渴。爱情有强大的魔力，能让离婚者很快忘却痛苦，沉溺在幸福甜蜜的感觉之中，觉得自己又有了价值。从表面上来看，立即建立爱情关系是医治心灵创伤的速成之法，然而由于离婚者最容易在这种情况下，透过“认知扭曲”而大做美梦，所以，此时所建立的爱情关系最难持久，可能使离婚者已经受伤的心灵，受到更大的打击。

　　三、寻求专业辅导

　　在离婚的危机时期，当事人极需有人能了解他们的情绪，帮助他们厘清事情发生的前因后果。当离婚者情绪上能得到支持，理智上获得开导，并且了解如何避免再犯同样的错误时，就较能适应，对前途也较有把握。

　　前面提过，离婚者一方面希望受人安慰、另一方面又怕与人接近的心态，他们常会因此受到更大的伤害。离婚后有些朋友会渐渐变得疏远，而当事人本身的哀伤、抱怨、愤怒等情绪反应，有时会使较没经验的朋友望之却步。当周围缺乏能了解、倾听的朋友时，专业辅导者恰能在这紧要的时刻，提供有力的支持。

　　专业辅导者具备的条件

　　受过良好训练的辅导者，具备下列优点。

　　1.能切实保密，不把当事人的不幸当成笑柄，作为闲谈的资料。

　　2.能充分尊重、了解并接纳当事人;不会轻易论断或是恶意批评他们。辅导者能建立一个安全的心理环境，让当事人能疗伤，得到支持与鼓励去面对自己的问题，尝试改变行为，并学习适应外界的新环境

　　四、自我心理建设

　　能掌握自己的思想，就可以克服大部分伤痛的情绪。在剧痛期，可以用各样的积极思想来勉励自己。

　　例如，“我过去也曾受过打击，但没被击倒。这一次的打击，只能使我变得更加坚强。”“一次考试失败，不等于整门课被输掉，离婚虽很痛苦，但不是世界末日，我仍有机会让我的人生更快乐……”

　　离婚者可以把自己喜欢的积极想法写下来，此外，更可以把自己的十大好处记下，与其他的励志标语、格言等一起贴在房间的每个角落，经常思考这些话语，给自己打气，以度过这个痛苦的低潮期。

　　五、保持环境稳定

　　离婚是个剧变，因此在剧痛期中，最好尽可能减少环境中其他事情的异动。例如，除非万不得已，短期内不搬离原已熟悉的社区，不要让小孩转学，保持原来的工作与生活习惯等等。在熟悉的环境中，当事人较知道何处可以得到一些所需的支援和帮助。在稳定的环境中，也可减少许多不必要的压力。

　　如果当事人对原来的工作不满意，最好撑到复建期，再找寻更能让自己发挥所长的工作。若当事人很幸运地得到条件优厚的工作机会，此时便面临一个选择，稳定的环境能减少压力，帮助调适;而成功的工作体验，也能促进离婚调适。当事人必须仔细衡量得失(例如，新环境中比现今有利的可能性有多大?需做多少变动与生活适应等)之后，再做抉择。

　　六、注意子女需要

　　离婚者年幼的子女，常会以为父母离婚是因自己不乖而造成的。他们也常幻想着父母能有破镜重圆的一天。在剧痛期，子女对他们将来的生活觉得非常惶惑与恐惧，深怕在失去父母一方之后，另一方也遗弃他们，使他们变成无人关爱的孤儿。

　　以上这些幻想和恐惧，常会影响子女在父母离婚后的调适。关爱子女的父母，应该学习不把注意力全放在自己的伤痛上，要从自我的陷阱中跳脱出来。

　　离婚者面对抑郁哀伤的处理要诀

　　在伤心痛苦的当儿，离婚者应如何处理哀伤、抑郁的情绪呢?以下有五点建议。

　　与人保持接触，也要有独处的时间

　　千万不可因为痛苦，就把自己封闭起来，缩进阴暗的角落，不跟任何人来往。在这自我价值感低落、自信心动摇的时候，离婚者更需要与支持自己的人接触。

　　我们通常会根据别人对自己的看法来建立自我观念，与多人接触后而建立的自我观念，通常会较客观、健全(除非很不幸地，所有与你接触的人都不喜欢你)。在婚姻中，配偶常是我们建立自我观念的主要来源。如果配偶很讨厌你，而你又没有与其他人接触的机会，那么配偶对你的评价将成为你自我观念的惟一来源，你就可能以偏概全，产生“我很不好”或“我不可爱”的自我观念。

　　离婚者常会由于上述原因而不喜欢自己，不接受自己，自我价值感低落，甚至害怕与人接触。

　　所以，离婚者必须多与支持自己的人接触。周围朋友的了解与鼓励，常能帮助当事人看到自己也有好的一面，仍然是个有价值的人。

　　只要当事人愿意，应该都能找到朋友、家人、牧师、辅导专业人员(至少能利用免费的电话热线)等等，协助他们渡过难关。

　　与外界隔绝，完全不与人来往，是应当避免的极端做法;然而，整天紧抓着朋友不放，重复地诉苦，是另一个要小心避免的极端做法。终日找人陪伴，躲在人群与活动之中，也是逃避现实的表现，会妨碍日后的适应。因此，除了与人保持接触之外，离婚者也应该给自己一些独处的时间，让自己有沉思默想、面对问题的机会。

　　雪适度地表达情绪

　　在剧痛期适度地表达情绪，能加速心理创伤的愈合。勉强压抑痛苦的情绪，表面上装成毫不在乎的结果，不但可能延缓适应，也可能形成新的心理问题。

　　古人以“喜怒不形于色”为强者象征，然而这种想法却很不合乎心理卫生的原则。鼓励人戴上假面具、不流露任何真情，不但违反人性，而且常常使人付出惨重代价。

　　喜怒不形于色的人，往往有很强的自我防卫心理，他们随时需要觉得能控制自己和他人，一旦能成功地控制别人，他们便沾沾自喜。这种人也常好竞争、多疑，不敢信任别人，却又恨别人对自己保持距离，不敢对自己推心置腹，不能真心的喜欢自己。由于缺乏勇气表露真我，当他们“形象包装”愈成功时，他们的内心就愈空虚、痛苦，即使别人喜欢他们，他们也无法感受到这些爱，因为他们惟恐别人喜欢的是他们的表面包装，而不是真正的自己。

　　长期喜怒不形于色、努力压抑情绪，往往使人表里不能合一，深受矛盾冲突之苦。人若不肯冒点险，流露真情，让别人看到自己坚强和软弱的不同面貌，就很难与人建立真正的友情。

　　追求别人敬爱的两种类型

　　在群体中，每个人都有两大心理需要：得到别人的“爱”和“敬”(尊重)。大多数人争取“爱”与“敬”的方式，介乎下列两种极端形态之间。有些人的行为模式较趋近第一型，有些人则接近第二型。

　　第一型的人，生怕被人看不起，因而努力和别人竞争，处处表现出自己很强，比别人能干。结果，他们很可能为了得到“敬”而失去了“爱”。他们的意见在群体中常受到重视，然而他们却感受到别人是因受到心理威胁而对自己保持距离，不敢亲近他。

　　第二型的人，为了得到“爱”，致力于维持人际关系的和谐。他们对群体中其他的成员顺服、体贴、处处小心，避免得罪别人。当无法避免冲突和竞争时，为了继续赢得别人的爱与认同，他们不惜牺牲自己的利益，摆出低姿态来讨好别人，所以在群体中人缘很好。但是在以讨好换取“爱”的过程中，他们失去了“敬”，得不到别人的重视。

　　每个人都渴望在群体中同时满足被“敬”、被“爱”的需求，然而往往难以兼得。顾“敬”则不免失“爱”，顾“爱”则不免失“敬”。许多人在群体生活中经历到这种无法两全的冲突。

　　第一型的人，可能会为自己辛苦半天，仍未能争取到别人的“爱”而深深叹息。他们对第二型的人又羡又妒，以为他们能不费吹灰之力就得到真正的爱。

　　第二型的人，常为自己所牺牲的“敬”而大为遗憾。他们一方面对自己不满，另一方面却羡慕第一型的人，以为他们得到了真正的“敬”，并保住了自尊心。

　　其实，第一型的人没有得到“爱”，也没有完全得到他们想要的“敬”，因他们所得到的“敬”中，含有太多“畏”的成分。第二型的人失去了“敬”，却也没有完全得到他们期望中的“爱”，因他们觉得，别人只是乐于与他们亲近而已。

　　真情流露才能建立关系

　　要同时得到别人发自内心的敬爱，是人生的一大功课。要在这门课上成功的惟一秘诀是：超越“争强”或“讨好”的层次，而成为真正的强者。换句话说，人要成长，不断改善自己，以进入更高的人生境界。

　　喜怒不形于色的人不是真正的强者。愈怕被别人发现弱点的人，愈会喜怒不形于色，愈会明争暗斗，摆出一副强者的姿态，让人不敢看不起自己。这种假强者，表面上坚强、全能、能控制一切，内心却像上紧了的发条，敏感、小气、不能忍受批评、自尊心脆弱、禁不起任何挫折。当他们这样做的时候，不知不觉中掉入一个无底陷阱——装得愈强，愈怕别人发现自己的真面目，于是愈需要防卫他人，在原先的面具上，又多了一层伪装。他们无法流露真情，不容许别人看到自己软弱之处，就无法使多一点的人喜欢并亲近自己，触动他的心。

　　假强者把自己的心伪装上刺猬的盔甲，他们心里虽渴望得到人的敬爱，行动上却使人无法接近。当个假强者，是一件很不幸的事，这样的人心里很苦，背负着沉重的担子。若要得到幸福与快乐，他们就需要成长。

　　真正的强者，拥有一颗赤子之心。喜事来临，他们会笑，流露出快乐之情;不幸的事发生，他们会伤心落泪，不隐藏真情。

　　真正的强者，必须是个仁者。他们不以自我为中心，心中常充满着对同胞的爱，心理上很有安全感，不怕别人看到自己的弱点(在第七章复建期的调适重点四“成长”部分，对这种人的心理特质会有详细的描述)。

　　真正的强者，像汪洋中的水，柔中带刚，刚中带柔，能禁得起各种考验，历久而弥坚。假强者必须时时提防自己的强点被“看穿”，因而像一个外表看似坚硬，事实上却禁不起打击的鸡蛋，容易产生各种心理问题。

　　与真强者在一起，令人觉得如沐春风，祥和而充满希望。与假强者在一起，令人觉得自尊心受压迫，掉进“人比人，气死人”的陷阱之中。

　　一个人必须流露真情，才可能满足被爱的需要。压抑自己的情绪，只会导致人与人之间的疏离，不但无法得到朋友的支持，更会失去进一步建立深厚友情的机会。所以，离婚后想到伤心处、情不自禁时，就别虐待自己，容许自己尽情地哭吧?选伤心落泪绝不是弱者的表现，尽情大哭也不会使人丢脸。能在情绪宣泄过后，站起来继续奋斗的人，就是勇者。

　　前面提到，当事人应该“适度”表达情绪，以维护心理健康。“适度”两字，意味着“太过”与“不及”都不好。“喜怒不形于色”与“逞强”都是情绪表达“不及”的现象;而终日以泪洗面，紧抓旁人反复地哭诉，则是情绪表达“太过”的现象。

　　自怜自哀加深痛苦

　　表达情绪绝对是必要的，然而在经过一段正常的伤痛期后，如果仍整天专注在自己的情绪中，找人反复哭诉，此种过度宣泄情绪的现象，不但对心理复健无益，而且还可能把朋友吓跑。

　　沉溺情绪之中，终日反复哭诉的人，到后来常常会因为情绪麻木，而变得“有口无心”。换句话说，当事者只是在口头上用空洞的言词，与人“谈论”情绪，而不敢用心去体会自己的伤痛。这种宣泄情绪的方式，只会加剧当事者的自怜，而无法舒解内心的痛苦。

　　当事人需单独面对伤痛，在沉静中让自己的心充分经历痛苦。如果当事人坚忍不退缩，在经过痛苦的高潮之后，痛苦的情绪开始减弱，终于不再威胁当事人。经过这番争战的人，往往能在很短的期间内就康复过来。

　　许多时候，让自己沉溺在哀伤的情绪中，是争取朋友们同情、花时间陪伴自己、好言安慰自己的手段。在短期内，的确能给自己带来许多好处，得到许多关怀。然而若是长期运用此种策略逃避现实，却会损害自己的心理健康，不但腐蚀当事人自我观念和价值感，还会逐渐失去朋友。

　　陷于痛苦情绪中的人，应该强迫自己从事不同的活动，把注意力从自己身上转移，投注在外面一些具体而有意义的事上。当人把注意力放在未来，为自己设立一些新的目标时，常能为生命找到新的意义与希望。

　　一直沉溺在哀伤情绪中无法自拔的人，最好能寻求专业辅导与心理治疗。

　　四、再婚注意事项

　　第15课离婚必读再婚后要慎重处理夫妻关系

　　1不要将现配偶与原配偶相比较

　　再婚夫妻之间经常会产生一种把现配偶与原配偶进行对比的心理。因为男女双方有时可能在法律上解除了婚姻关系，但在感情上对原配偶还不些藉断丝连。而且在建立了新家庭后，免不了还会碰到前一个配偶。狭路相逢也罢，邂逅相遇也罢，彼此如何对待，新的伴侣对此持什么态度，这些问题如果处理不好，再婚夫妻之间刚建立起来的感情就有可能受到伤害

　　。既然再婚了，就要面对现实，忘却过去，更不要经常地在心理上与原配偶相比。人各有优缺点，现配偶肯定有不如原配偶的地方，同样，原配偶也有不如现配偶的地方。家庭里难免锅碗相碰，产生一些龉龃，一旦有不尽人意的事情发生，如果总是以现配偶的短处来比原配偶的长处，那就会在思想上钻牛角尖，越比越不是滋味，越比越伤感情。如果再把“你就是不如她”之类的话当面公开地说出来，那就会对现配偶刺激更大，伤害也更深。实践证明，这种心理对比，确实是不利于巩固婚姻关系的。

　　2在对待双方的孩子上要做到一视同仁

　　再婚夫妻所遇到的一个主要问题，就是怎样正确对待对方原来的孩子。孩子和他亲生的母亲或父亲的关系是先天的，再婚以后，出现了继父母和继子女的关系。一来子女对继父或继母不熟悉，二来受“天下最狠后娘心”的传统观念和影响，夫妻之间可能会多疑，互相认为对方“偏心”。同时，在这种复杂的家庭关系中，双方原有的子女可能发生矛盾，子女和继父或继母之间也可能发生矛盾。这些矛盾如处理不妥，都有可能加深和激化再婚夫妻之间的矛盾，使新组成的家庭再次出现裂痕。据有关资料表明，再婚夫妻的离婚率要比初婚夫妻高四十倍。其中最主要的原因就是：孩子问题难以处理妥当。

　　3在财产问题上不能太小心眼

　　再婚夫妻双方都有一些过去家庭生活所留下的财物。不但各人的财产或债务各不相同，而且包括双方对钱财的态度以及理财方法也不同。女方再婚，她会对还要在经济上负担他与前妻的子女而感到不快，尽管她的前夫也是对她原有的子女负担经济责任的。同时，再婚夫妻双方往往不太愿意把过去的经济情况，包括储蓄和财物向对方全部公开，有时会留下不少私房钱，一则认为这完全是自己的，和对方无干;二则想多留点给自己原来的子女;三则对这重新缔结的婚姻信任度还不高，不愿意全部财产都混到一块，以防日后婚姻失调时分不清楚。但是，既然结成夫妻，彼此不是又一次不幸婚姻的循环吗?

　　4夫妻共处的机遇不要轻易错过

　　再婚夫妻之间，切忌在日常家庭生活中，总是绕着各自的轨道运行。否则，会使对方感到他的心目中没有自己，觉得没有自己他也照样过，从而在感情上格格不入。也不要把过多的心思放在原配偶的子女身上，使新配偶感到对方并不关心自己，自己在对方心目中并没有占多少位置。所以再婚夫妻不要做“两股道上跑的车”，一定要把握住“共处”的机遇，多进行思想感情的交流，增加彼此的了解，从而使双方都觉得“我们是真正的伴侣”。

　　5要学会从过去的婚姻教训中总结经验

　　婚姻关系的破裂总是人生的一大不幸。现在虽然再婚了，还要痛定思痛，多反思过去的缺点和不足之处，并注意在新的婚姻关系中加以改正。不要认为过去离婚全是对方的错，而自己是百分之百的正确，完全是“受害者”。如果这样想，那么今后的婚姻关系很可能还是处理不好。有些再婚夫妻再次离婚，往往是由于过去导致离婚的劣恨性后来并未消除。如一个丈夫因为搞“大男子主义”，打骂虐待妻子而导致离婚;一个妻子因为生活作风不严谨而导致婚姻破裂，再婚后如果恶习不改，又怎么能和他人白头偕老呢?