讓孩子「別難過」的辦法是去陪他難過一會兒
人的「陰暗面」就是因為童年時失敗的感受沒被大人接納。所以孩子「難過」很正常,別讓他們壓抑。
讓孩子「別難過」的辦法是去陪他難過一會兒
文/孟遷 編輯/韓銘
無效的安慰會傷害親子關係
一女孩從小在少年兒童中心學習舞蹈,跳得也很好。一次,中央電視台去中心選小舞蹈演員,小女孩躊躇滿志地去參選,卻沒有被選上。原因是節目組需要長頭髮的孩子,而小女孩剛剛剪了短髮。
女孩非常傷心。媽媽問,該如何安慰女兒?
通常父母的安慰方式是:「有什麼好難過的。」但是孩子會想:我就是難過啊。也有父母會說:「沒關係,以後還有機會。」但是孩子會想:以後的機會還不知道在哪兒呢!
總之,孩子會覺得自己沒有被理解。
讓孩子「別難過」無法讓孩子堅強
安慰孩子,首先要尊重孩子的感受。
人的「陰暗面」就是來自童年的負面感受不被成人接納。因為不被接受,孩子就會壓抑,然而壓抑引起反彈,往往在關鍵時刻出來搗亂,使人無法自控制,痛苦不堪。
孩子的難過如果被否定,孩子會認為脆弱是不被允許的,但是他們不知道如何讓內心變強大,只會在外錶慢慢建立起一個堅硬的殼,真正脆弱的部分被包裹起來,變得更加脆弱。為了保護自己,他們必須讓自己看上去非常強勢,無法接受自己處於弱勢,或者不如別人,也不能接受失敗,甚至不能接受自己普通,他們必須處處佔上風壓著別人才有安全感,人際關係常常非常糟糕。而一旦真的處於弱勢或者失敗,他們就崩潰了。
否定孩子的感受是因為自己脆弱
父母為什麼不能接納孩子的難過?因為他們不接納自己的脆弱,他們從小也是用屏蔽和壓抑的方式處理痛苦。父母都希望自己小時候的傷痛不要讓孩子再受,有一個原因是不願意回想起自己童年時的各種受挫感,孩子的痛苦會讓自己再次重溫那份痛苦,出於愛子之心,這是他們不願忍受的。為了避免重溫,有些父母甚至會給孩子過度的保護,孩子一旦遇到難過的事,他們馬上轉移話題或避免談及此事。
還有一種情況是,父母看到自己的孩子充分地表達自己的感受,感到難以忍受,「憑什麼你就可以不用像我當年一樣?」
正如一部分挨打長大的父母認為打孩子是理所應當,小時候感受沒被接納的父母也不願意看到自己的孩子竟然失敗了還夸夸其談。
每一份感受都是呼喚
事實上,一份感受沒有好壞,換一種角度來說,是一種呼喚。比如,嫉妒,呼喚公平;無聊,呼喚意義;空虛,呼喚充實;迷茫,呼喚了解……
把感受表現出來會有情緒。情緒是送信的客人,每一封信都來自於我們的內心。如果你對客人能以禮相待,理解並應對好這封信,客人就會走了。相反,就像一個送快遞的,怕你收不到一趟趟的送,因為你關著門,他怕你聽不到就敲門、砸門甚至撞門,白天你不開門,他晚上再來。那就是你做夢的時候,你的保安(理性)下班以後。
沒有不好的情緒,只有不被尊重的情緒,沒有可怕的情緒,只有缺乏了解的情緒……只要有好壞的評判,必然有壓抑。
悲傷包含著療愈。不要制止一個悲傷的人,陪著他,傾聽他,對他說,哭吧,哭吧,這真的是讓人難過。看著他哭個夠,就是對他最好的安慰和愛。他在充分的悲傷過後會接納那個巨大的失落,開始新的生活。尊重孩子的感受有很多形式,重要的是你內心不害怕
孩子落選了,該怎麼安慰她呢?
首先要尊重孩子的難受。尊重感受,表現形式有很多,但關鍵是內心真的尊重,要相信她難受就是她難受。你可以重複孩子的感受,「我看到你真的是很難過」,這是一種辦法。
還有一種辦法是默默的陪伴,去抱抱她,或者和她坐在一起,傾聽她,給她擦眼淚。我曾經看過一部關於鄧小平的紀錄片,孫女哭了,他什麼都不做,就拿出手帕來給她擦眼淚,非常好啊。還有美國的安慰大賽,獲得冠軍的是一個四歲的小女孩,別人問她,你是怎麼安慰隔壁的老奶奶的?那個小女孩說,我什麼都沒做,我只是爬到她的膝蓋上幫她哭。多好的孩子。
每一位父母都可以根據自己和孩子的特點,選擇適合自己和孩子的辦法,你可以僅僅帶著慈悲去關注他,陪他,也可以告訴他,你看到了他的悲傷,但是重要的是,你內心不害怕,也沒有擔心,你只是去關懷。
表達自己的看法時,心態是分享而不是強加
當孩子在情緒當中時,先允許他情緒流露,孩子的情緒都是相對自然的,先尊重。等他的情緒過去之後,再和他說:「剛才你很難過,現在你可以為自己做什麼呢?」還有一種方式是問他:「你現在願意聽聽我對這件事的看法嗎?」而這時表達看法的要點是:只是分享,不強加於孩子。
比如:
「我覺得你沒被選上一點不影響你跳得好。」
「人生當中需要學習的一件事或許就是我們會有遺憾和失落。但是我相信每個人都有自己的機會。你沒有這次機會可能有下次機會。」
當然,也會涉及到價值觀,就我個人而言,我會分享這樣的價值觀:「我認為一個人有沒有機會表現自己是一個方面,他有沒有這個能力是另外一方面,我更看重後者。我認為一個人只要有能力,他就總有機會。」你也可以根據自己家庭的實際情況,從自己的價值觀出發,選擇分享其他建議。
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