一定要給孩子這5樣東西，孩子會感謝你的

今天的分享圍繞圖書《父母平和，孩子快樂》的內容展開，該書作者是美國臨床心理學博士勞拉·馬卡姆。

有研究說，通過觀察一個人如何反思自己的童年，以及成年後如何看待童年經歷，能夠很好地預測他的孩子能否健康成長。我同意這個說法。

一位媽媽這樣說過：

我的父母在我很小的時候就離婚了，我跟著母親生活，她天天沉溺於自己的世界中，對我極端沒有耐性。印象中，她最常對待我的方式要麼就是忽視，要麼就是打罵。長大後我一直很恨她。

後來結婚生子之後，為了不讓我的孩子重蹈我的過去，我就千方百計對孩子好，我要將我小時候沒有得到卻一直渴望的愛全都給他。但是有一點讓我很擔憂，就是我容不得孩子哭鬧、不聽話，她不乖我就會很生氣。那種感覺就好像一下子被點著的油桶，需要極力剋制才能阻止自己對孩子發火。每次發完火之後看到孩子恐懼的眼神，我總是很自責。夜深人靜的時候，我也常想，或許我並不是那麼愛我的孩子，甚至我可能不愛我自己，特別是在我如此恨我的母親的時候。

案例中這位年輕媽媽，她對自己媽媽的「恨」，其實是高濃度的關注，這關注跟愛無異。狹窄的注意力讓她從自己的原生家庭中，生動地復刻下了媽媽對待自己的方式，並用同樣的方式去對待自己的孩子。儘管意識上，她知道自己做的不對，可是她那深不可測的潛意識的海洋，仍然像被下了魔咒一樣。這就是代際遺傳。如果不改變，那麼這種充滿火藥味的親子溝通方式，會一代代傳下去，就像「傳家寶」一樣。

所以，我們一直強調父母成長。而育兒本身，就是一場絕佳的自我成長之旅。如皮亞傑所說，孩子天生是心理學家。可以說，孩子天生具有某種神秘的力量——可以輕易找到父母的傷痛在哪裡，並引導我們回想起昔日的恐懼和憤怒，他們能為我們提供完美的機會，幫助我們成長和療傷。遺憾的是，父母常常因為怕痛，而選擇繞開過往的傷口，從而也就錯失了與孩子共同成長甚至是修通與孩子關係的機會。

世界上沒有完美的父母，每位父母都是帶著自身的傷痛與孩子相處的。而是否能成為好父母，首要的秘訣就在於，正視與孩子互動過程中，由孩子行為喚醒的我們自身的不愉快經歷和體驗。我們要做的，不是被過往經歷左右，隨意將憤怒發泄到孩子身上，而是積極面對兒時的創傷。否則，這些創傷會阻止我們以真正希望的方式養育孩子，我們的錯誤方式可能會在孩子心理留下陰影，我們也將成為帶給孩子傷痛的下一個「原生家庭」。

雖然自我成長很難，但好在育兒中是有規律可循的。下面是幾個建議。或者說，下面這幾點，是好父母能送給孩子的寶貴禮物。你若做到，孩子定會感激。

給孩子真實的父母，避免完美主義

孩子並不需要完美的父母，他們需要的是能夠擁抱成長、能夠彌補缺陷、能夠敞開心扉的父母。也就是說，孩子需要的是一個以開放的心面對自己、面對孩子的父母，雖然他們並不完美。

而且，不完美的父母不會用挑剔的眼光苛責孩子，同樣也不會以完美、高要求來規定限制孩子，也更能看到孩子不完美行為背後的成長。不做完美的父母，我們就不會強迫自己盲目為孩子做出自我犧牲，同樣也不會要求孩子回報我們的付出，也才能更好地引導孩子成長為他自己。

在孩子激怒我們的時候，停一停

當孩子「激怒」我們、惹我們生氣的時候，他們只是恰巧按下了我們的情緒按鈕，是在提醒我們，或許童年時期的某個問題沒有解決。這個時候，有能力停一停的父母，是智慧的父母。

譬如，在孩子不聽話時，也許你內心會有一股無名火燃燒起來。你以為那都該怪到孩子頭上，你可能為此狠狠地修理孩子一頓。可是，停下來，細細想一想，孩子的行為真的至於有那麼嚴重的後果嗎？為什麼我會有這麼多的憤怒和焦慮？——它們很可能都是由我們自己早年經歷引發的，可以說是一種不自覺的下意識行為。孩子的行為只是碰巧觸碰到了我們內心的那些傷痛而已。

好比，一個為孩子不聽自己話而暴怒的父親，他的暴怒很可能只是為了掩蓋內心對於「失控」的不安（安全感缺失的表現）。我對孩子發怒了，注意力就可以繞開心底的那種不安——潛意識很智慧，也很狡猾，它在幫我避開舊年的那些疼痛感。

所以，下次當你要對孩子發火時，先想一想，我到底是在教育孩子，還是把孩子簡單粗暴地當成了擋箭牌、出氣筒？

愛孩子前，先擁抱自己的過去

我們無法改變童年，但可以重新審視童年的記憶。比如，一位女士認為，是自己的出生造成了父母的爭吵，並導致他們離婚的，因為父親的家族十分想要個男孩繼承家業，可是媽媽卻只生下了自己。對此，她需要從成年人的視角來重新看待這件事，父母的婚姻是他們自己的事，他們需要為自己的婚姻負責，年幼的自己是沒有責任的。

接受自己的故事，重新改寫，這不是一兩句寬慰人心的話就能解決的，而是從內心改變認知和消極的應對方式，這是一個痛苦的過程。但同時也是一種解放，是與過去那個幼小、無助的自己面對面，達成和解的過程，是我們的個人成長。

如果可以，去尋找能給你個人成長的社會支持。

永遠做孩子的支持者

哪怕全世界都放棄你的孩子，父母也不要放棄他。每個孩子至少需要有一個人110%地支持他，愛他，對他的需求作出積極反應，並引導他。這並不意味著你的孩子永遠正確，父母這麼做只是讓他知道：他永遠是被關注的、被愛著的，他才可能激發起自身的力量，勇敢地成長。

這也就是我們常說的，無論孩子犯了什麼錯——何況很多時候孩子並非故意犯錯，甚至會遭遇誤解和委屈——父母第一步該做的，不是站在他人一邊，上來就對孩子一頓劈頭蓋臉的批評指責，而是先共情、接納孩子的情緒。

孩子都是希望被關注、被理解的，即使是新生兒，他在餓了、渴了的時候，也會通過哭聲來爭取父母的關注。所以，父母若能透過行為去觸碰孩子的情緒和需求，讓孩子知道自己是安全的，是被關注、被理解的，他們就能從中獲得力量，就能戰勝恐懼和失敗，能更好地管理自己的情緒，從而控制自己的行為。

愛與規則同行

常有父母就孩子的問題行為進行諮詢，如：孩子不好好吃飯怎麼辦？孩子哭鬧怎麼辦？到點孩子不睡覺怎麼辦？……我們在與他們溝通之後都會發現，這些父母並未幫孩子建立起良好的規則——也就是我們一直強調的：父母要做好引導，而不是干預，更確切地說，是做好事前引導，而非事後干預。

如，父母通過觀察抓住孩子的睡眠作息，若是孩子在十點鬧覺，那麼在九點的時候就有必要讓孩子洗漱了，為孩子布置一個舒適、安心的睡眠環境，換上柔軟的睡衣，將孩子抱在懷裡，一起分享睡前故事，說說悄悄話，或是聽聽輕音樂，等待孩子自然入睡。

再比如，在孩子因為需求不被滿足哭鬧之前，父母先幫孩子排好序（我們先吃飯，然後再一起玩遊戲吧），或引導孩子做好選擇（你是選A還是選B？），孩子意識到自己的需求被關注和重視，自然就不會亂髮脾氣了。