坦誠直面你的心理醫生

　　心理諮詢與治療的關鍵是來訪者與心理醫生的關係品質，要形成一個好的關係，心理醫生與來訪者都需要學習真誠。

　　經常有讀者寫信給我說，他們的心理醫生讓他們如何如何不滿意，他們該怎麼做?

　　我的回答一律是，與你的心理醫生談談這些不滿意，並且，越真誠越好，越直接越好。　　這樣回答，既是一個心理諮詢的原則，也是我自己做心理諮詢的體會。　　武志紅老師，你太自戀了　　完美的心理醫生會有非凡的洞察力，他們能敏銳地捕捉到來訪者種種微妙的心理，而能發現來訪者的不滿，並與來訪者直接探討他們的不滿，從而促進諮詢的進展。　　但是，也可以說，所有的心理醫生都在路上，完美的心理醫生不存在，期待一個心理醫生能夠時時刻刻地覺察到自己的狀態，並且能時時刻刻令自己感覺到滿意，這是不可能的，而且這其實是嬰兒時的心理狀態的再現。　　實際上，當來訪者感覺到不滿時，這經常會是一個關鍵時刻，假若他能敞開心扉，與心理醫生主動說出不滿，那不僅會促進來訪者的成長，也有可能會幫助心理醫生成長。　　在這方面，我有深刻的體會。　　在做諮詢半年多後，我有一位女性來訪者F，她有非常敏銳的感覺，常常能捕捉到我的感受，在這一方面，她比我厲害。　　那時，我才開始使用身體聆聽，對這一點有些著迷，也有些自戀，因太多時候，我發現，對方有什麼感受，我的身體就會有相應的感受，身體如此直接，身體似乎從來不欺騙自己。

　　一次諮詢中，F猶豫了很久後對我說，武老師，我有一個不好的體驗想與你分享，希望你不要介意。

　　哦，歡迎，我說，在這個房間里歡迎你說出一切。

　　她仍然遲疑了好一會兒才說，武老師，我覺得你太自戀了，你那麼喜歡用身體來聆聽，你總是說你的身體有什麼反應，並反問我如何，那時候，你看上去沾沾自喜，好像很期待我給予肯定的回答，這給了我很大壓力，所以我每次都會回應說，是的，我一樣也有類似的反應，有時我還會說，你真的很敏感很厲害。但實際上，很多時候，我不是這樣子的。

　　她這樣說，令我有些震驚，我完全沒有想到，過去她給我的回應，都是用來討好我的。我停下來，不說話，而是好好回憶並體會過去使用身體聆聽的一些時刻，我發現，自己的確有沾沾自喜的成分，而且這個分量還比較重。

　　於是，我向她承認，我發現自己的確很自戀，當得到你或其他來訪者肯定的回答時，我心中會有一點沾沾自喜的滿足感，覺得自己很棒。

　　然而，聽到她說，過去她一直都是在迎合我，這令我感到難過，也感覺到有些遺憾。

　　我繼續對她說，我覺得，我是有沾沾自喜的部分，這部分還蠻明顯，但我覺得，如果你能直接對我說，武老師，我的感受不是這樣子的，那麼我一點都不會覺得受傷。

　　最後，我也反問她，為什麼我的沾沾自喜給你那麼大的壓力呢?這會讓你想到什麼?

　　她想了想說，這和她與父親在一起的經歷有關，這也和她與其他親人在一起的經歷有關，很小的時候，她就學會，通過捕捉對方的感受，去發現對方的需要是什麼，然後去滿足他們，那時他們就會很高興，並因而更加喜歡她……

　　經過這次談話後，我感覺，她在諮詢室中變得輕鬆了很多。

　　同樣，這次經歷對我也有很大的幫助，後來我總結髮現，在很多時候，我使用身體聆聽時並不準確，所以，我在使用身體聆聽時會加一句：「這是我自己的感受，未必是你的，你的感受是什麼?」

　　治療技術是第三者

　　弗洛伊德是迄今為止最有名的心理學家，但多次調查顯示，對心理諮詢與治療行業的影響，弗洛伊德排名第二，美國心理學家羅傑斯排名第一。

　　心理醫生之所以會將羅傑斯放到第一位，主要是因為羅傑斯提出，心理醫生與來訪者的治療關係，才是心理治療的核心因素，而心理醫生的真誠、溫暖與無條件積極關注，是至關重要的關係因素。

　　現在，幾乎所有的心理醫生都會知道，他們與來訪者的關係是非常重要的。

　　不過，很不同的一點是，相當多的心理醫生會認為，心理醫生與來訪者的關係是基礎，理論知識與技術更為重要。而在羅傑斯那裡，關係就是一切。

　　我傾向於羅傑斯這一邊，在我看來，心理諮詢與治療中，技術很重要，但技術更像是一個第三者，心理醫生要藉助這個第三者與來訪者說點什麼或做點什麼，而比說什麼和做什麼更重要的，是心理醫生與來訪者的關係素質。

　　這一點我早在大學本科時就堅信無疑了，但能打心眼裡體驗到這一點，是得益於一位來訪者K。

　　K的收入有限，他差不多是一個月來找我一次。他對我抱著很大的期望，希望我能趕快將他從問題狀態中拉出來，我一方面受這個期望的影響，同時自己也希望加快療程，早早幫助他提高心理健康水平與社會適應能力。

　　為此，我在他身上使用了種種治療技術，如精細的自我解夢、催眠與NLP等。尤其是兩次解夢，我覺得精彩異常，甚至因而開始期待，他的心門該因此而開了吧。

　　但是，他的心門遲遲沒有打開，諮詢做了約一年後，他仍然覺得沒有什麼進展，中間還暫停過兩三個月時間。

　　精彩的技術沒有帶來突破，反而是，他後來做的一件看起來很不起眼的事情帶來了突破。

　　一次，他對我說，武老師，我一直瞞著你一些事情，我總是希望不講這些事情就可以取得進展，但我想，也許講講這些事情會對我有幫助。

　　說了這些話後，他仍然是猶豫了很久，才終於給我講了他隱瞞的事情。

　　他講出來的事情令我震驚，但震驚不是因為這些事情太特殊，而是因為，這些事情在我看來太平常了，如此平常的事情，卻成為他不能承受的重擔，我覺得實在是有些難以理解。

　　我將我的這些感受告訴他。並且，他本來非常擔心我會因為這些事情對他有很不好的看法，我則承認，這些事情的確我會有些看法，但假若完全覺得這是好事是0分而完全覺得這是壞事是10分的話，那麼我的看法也最多不過是6分。

　　更重要的是，即便我對他做過的這些事情有看法，但這些事情本身在我與他的關係中就沒有太多分量，這些看法影響不了我與他的關係。而且，我分明感覺到，當他講了這些事情後，我與他的關係親近了很多。

　　這次談完話後，我感覺他明顯放鬆了一些，而接下來的一次諮詢中，他有了一個很深的洞見。他說：

　　一直以來，我覺得自己不夠好，必須改變。因為這樣的看法，我不敢與別人交往，封閉在自己的世界裡，覺得這是確定無疑的事情——我真的不夠好。但現在，我走出來了，我才發現，我並不比別人差，實際上，我的確有不少蠻不錯的品質。發現這一點後，我坦然了很多。

　　因這個洞見，他的自我接納程度高了很多，或者說，他的自愛高了很多，而自愛，也許可以說是心理諮詢的終極目標。

　　直接說，我還不夠信任你

　　K的故事顯示，哪怕僅僅向心理醫生袒露自己，有時就會帶來很好的療愈效果。

　　這是為什麼呢?

　　我的答案是，一個人之所以不敢袒露自己的某一方面，是因為他將這些方面視為「壞我」，而「壞我」其實是在原生家庭那個很小的世界中形成的。當父母向孩子傳遞一些信息——這是絕對不可接受的，如果你這樣做，我們會不喜歡你疏遠你甚至想與你斷絕關係，孩子的「壞我」就形成了。「壞我」的核心是懼怕失去別人的愛，「壞我」形成時的邏輯越嚴厲，一個人的內心就會綳得越緊，因為這種緊張，他會發展出種種心理問題。

　　當孩子長大成人進入社會後，他還會不自覺地認為，這些方面是別人絕對不會接受的「壞我」，他絕對不可以呈現出來。但實際上，現在的人際關係網路與原生家庭的人際關係網路已大不相同，原來那一套心理邏輯已不適用了，依照美國心理學家斯考特·派克的說法，這個人就應該修正其心靈地圖了。

　　K與我的關係，即是一個新的人際關係場，他將那些看起來並不起眼的事情隱瞞了一年之久，那是因為，他並沒有活在這個新的人際關係場中，他的心仍然停留在原生家庭的場中。但是，只要他一呈現這些事情，他便會發現，這是兩個完全不同的場，他完全不必執著於原來的邏輯，於是，他鬆動了自己那一套苛刻的心理邏輯，他的改變也由此自然發生。

　　什麼是心理健康?在我看來，靈活與寬容是很重要的一個標準。你可以這樣你也可以那樣，這就是靈活與寬容。相反，僵硬與苛刻即你可以這樣但你絕不可以那樣。不過，這還不是最糟糕的，最糟糕的是，你既不可以這樣也不可那樣。

　　類似K這樣的故事有很多，我發現，太多時候，僅僅因為來訪者向我袒露了什麼事情，治療效果就自然發生了。

　　不過，治療效果的發生有一個前提，即在心理醫生與來訪者的關係中，真的是有這樣的氛圍——「你可以這樣，你也可以那樣」。假若心理醫生自己心中都有著很多苛刻的教條，那麼這個效果難以自然發生。

　　如此一來，作為來訪者，就面臨著一個選擇——我要不要向心理醫生袒露我的內心?

　　我會說，相信你的感覺。如果你能感覺到你與心理醫生彼此信任，那麼就去袒露你的內心。

　　但這又是一個新的矛盾，因為信任其實是逐漸建立的，雖然有的心理醫生會容易給人信任感，但真正的信任感總是逐漸建立的。

　　那麼，具體該怎麼做呢?辦法就是，去和你的心理醫生談你的感受，不管是好的還是不好的。

　　譬如，你感覺，儘管諮詢做了很久，但你仍然不夠信任他，那麼你可以和心理醫生探討這一點，對他直接說，我直到現在還不能信任你。

　　這時，合格的心理醫生會和你比較中立地去探討這種不信任感，假若一個心理醫生因而感覺到很大的受傷感，於是顧左右而言他，或者乾脆說，這肯定是你的問題，那在我看來，這就不是一個合格的心理醫生。

　　心理醫生的很多「不良反應」是對來訪者的呼應

　　很多時候，不信任感是具體而發生的，譬如很多讀者在來信中均寫到，在諮詢中，他們的心理醫生會走神、打呵欠甚至打瞌睡，這讓他們感覺很不好。

　　對此，我的建議一律是，去和你的心理醫生說，某次諮詢時，你走神、打哈欠甚至打瞌睡了，我感覺很不好。

　　諮詢室中發生的一切都有意義，走神、打哈欠、打瞌睡乃至睡著都可能是非常有意義的。

　　一次，在我的課程「自我覺醒之路」上，一個學員分享她的心得，我聽著聽著就走神了，發現後趕緊把自己抓回來，但聽著聽著又走神了。於是，我和她分享說，我發現，聽你講話時我總是走神，這在今天真是罕見，我之前聽別的同學講話時注意力是非常集中的。

　　這名學員說，她也注意到我走神了，有點不快但沒有多想，你這樣一問，我才想起，剛才我和你說話時，我的眼睛一直在瞟著左側的牆。

　　我請她感受一下她的身體，她感受了一會兒說，她感覺到心口好難受，呼吸變得很困難，剛才就有這種感受出來，但那一刻她感覺到害怕，所以把注意力轉移了，看左側的牆，說一些大道理，就是在逃避這種感受。

　　這個例子顯示，作為老師，我的走神是對她的走神的一種呼應。

　　在諮詢中，這樣的故事比比皆是。除非是，我自己遠遠沒休息好，很累，那時的走神、哈欠、瞌睡是自己的原因，否則基本上都是我與來訪者之間的一種呼應。

　　因而，當我有走神、打哈欠、打瞌睡甚至睡著的情形發生時，我都會主動告訴來訪者，剛才發生了什麼，並與他探討。

　　有時，我會等待，看看這些情形什麼時候會消失。

　　前幾天，一次諮詢中，聽一名男性來訪者講一些事情時，我困得厲害，稍一閉眼就睡著了。我向他坦承了我很困，之後我們繼續進行談話。過了一會兒，突然間，我感覺困意消散了，接著，他和談起了關於性的問題。

　　就此，我們進行了一點探討，我發現，那種困意，是我感應到了他對性的壓抑。

　　這是很微妙的一點。當他想談性而不好意思時，作為心理醫生，我的感覺是困極了。這是我的反應方式，如果換一個別的心理醫生，他可能會有他自己的呼應方式。比方說，他可能會變得極其興奮，會有一種想追根問底的衝動。

　　由此，可以說，心理醫生有什麼樣的呼應方式，既反應著來訪者的特點，也反映著他自己的特點，所以，如果可以就這些進行及時的探討，不僅對來訪者會有幫助，對心理醫生也是一種治療。

　　相當多的時候，我會發現，來訪者之所以不敢袒露一些事情，其根本問題在於性，可能一開始的表面問題是別的，但最後會發現，多是圍繞著性所產生的負罪感乃至罪惡感，令自己不敢袒露心聲。

　　還有相當多的時候，不敢袒露是因為太痛苦了，就像我那位女學員，她那種不能呼吸的感受是強烈的被拋棄感，多年以來她一直不敢碰觸它，因為一旦碰觸它似乎會有排山倒海的力量，會衝垮自己，所以那時她要走神，要將注意力轉移到其他地方。

　　也有很多時候，諮詢室中的走神、哈欠與瞌睡，是因為談的話題不是圍繞著來訪者的，而是圍繞著心理醫生的。

　　一天，一位來訪者來到我的工作室，我們談了約10分鐘時，我也是困得不得了，問她怎麼樣，她說，目前談得這個話題她覺得沒什麼意思，她本來是想談另外一個話題的，但好像我對目前這個話題很感興趣，所以她覺得不好意思轉到她想談的那個話題上。

　　當她轉移話題，開始談她想談的話題後，那種困意剎那間就煙消雲散了。

　　電影《阿凡達》中傳遞了一個理念——鏈接，戰士要和六腿馬鏈接，要和戰鷹鏈接，而在祈禱和為人做治療時，需要整個部落的人一起鏈接。

　　鏈接，也是心理諮詢與治療中最重要的，當你不敢袒露自己時，你就切斷了與自己的鏈接，那時心理醫生也將失去與你的鏈接，而像走神、哈欠與瞌睡，常常也是因為失去了鏈接。這時，心理醫生也罷，來訪者也罷，都需要努力，將注意力重新拉回到感覺上。

　　所謂感覺，就是來訪者與自己內在的鏈接。

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