英語課，老師教育

下午上課的小朋友們不要睡覺了啊~也不要笑的影響別人睡眠~精選來自糗百的笑話~

1.剛剛工作的那會兒公司搞聚會，有人提議玩國王遊戲，結果我忒倒霉就被抽中了。永遠忘不了那一天啊！！！我和另一個同事跪在酒吧外貼著治x病小廣告的電線杆下，內牛滿面地嘶吼著：「我的病終於有救了！！！！」更讓我驚恐的是，當我站起身的時候，才發現圍觀群眾里有我媽..........

2.今天下午，在飯堂，和一個哥們坐一桌吃飯。他：剛才打飯，把一個SB的餐盤碰翻了，他狠狠地瞪我一眼，md，晦氣……我：靠，我也把一個SB的餐盤碰翻了，那B差點打我，還好他沒敢真的動手。吃完飯，和哥們一起回宿舍，路上，我又看到了那個SB。我：靠，就是那個SB，差點打我，走，我們一起上去找他麻煩。他：好！走到那傢伙面前，我剛要挑釁，哥們一把拉住我：算了，要是你連著兩次被人碰翻餐盤，你也會打人……

3.我們學校海外留學生表演，各國友人紛紛上台，然後日本留學生盛裝出場，這時旁邊一男生幽怨的說了句：電影上不是這樣的。。。周圍男生笑而不語

4.大學時期一次期末考試，這門考英語，我和同學早早來到考場，神侃的過程中發現學生證沒帶，可是從教室到宿舍來回要20多分鐘，外面太陽毒辣啊，糾結了半天還是準備回去拿了，正巧此時監考老師抱著試捲來了，一個齷齪蜀黍和一個漂亮MM老師，我就跟MM老師說明了一下情況，給她看了准考證身份證圖書證···就讓我坐下考試了。我這個激動啊，MM老師真好啊，太體貼了。考試開始後開始聽聽力，齷齪蜀黍下來查准考證，查到我時，杯具了，他讓我回去拿，我K，剛剛和小老師談好了的，可是這邊不認賬，由於其實在太齷齪，MM老師也沒敢說什麼。沒辦法，只好回去，可心裡這個憋屈啊，還不如早點讓我回去拿呢，反正聽力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿學生證了，路上還買了只綠色心情吃了···等到回到教室，給齷齪蜀黍看過學生證後，聽力已經快要結束，MM老師沒事幹戴著耳機聽聽力，看我過來就把耳機給了我，可我也不想聽了，就坐後面的題目過了一會，小老師轉悠過來了，拿起我的學生證看，我的這個氣啊，心裡很xe的慰問著她，只見她放下我的學生證就走了，還有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走後，我翻開一看，竟然夾了張小紙片，上面寫了個sorry，下面是華麗麗的聽力答案··*&#￥@%話說這是我考的最好的一次英語考試了。

5.前一陣跟一哥們胡坎,我說很喜歡<<奮鬥>>里的華子,感覺自己很像他,那哥們當時臉色就變了第二天他和我gf一起來找我認錯...兄弟姐妹些,我該哭不?

6.大學一哥們，與女朋友第一次出去KF，他是CN，為了不顯得太沒能耐，所以私下問了兄弟幾個如何能夠「英勇無敵」，幾個兄弟也沒什麼經驗好傳教，於是跟他講「加油，用力」就行了。杯具發生了，由於過度用力，JJ系帶被弄破了~囧在醫院，其父到達後，第一句話便是「沒能耐的東西！」《這個我不懂，求解釋》

7.老婆單位一同事去幼兒園接孩子,(大班)聽到年輕女老師跟一學生家長說:以後做事當心點,別讓孩子看的那麼仔細,家長說:老師你誤會了!我孩子那是粗心,少寫了個字!應該是臉蛋!原來是這麼回事:老師布置作業,用皺紋二字造句,小朋友就寫了:我爸爸蛋上的皺紋很多!女老師顯然是誤會了!

8.這兩天閑來無事準備找幾個哥們出去high，遂打Z電話…經典從此造就…對話內容如下：我：沒事出來看點影嘛。Z：出不來了。我：為毛？Z：（長嘆一口氣）我現在上學都是坐輪椅…我：（驚出一身冷汗，因為真的是很好的兄弟，很著急。）怎麼了！！！Z：誒，我們不是開運動會嘛…我：然後？Z：然後我就跑兩百米…我：嗯。Z：你知道，這個大腿上有筋，筋連著骨頭…我：嗯？（當時不知到他為啥吧話題跳躍到大腿上…）Z：…有一塊骨頭在臀部這裡，當時呢，我在跑兩百米，用力有點過度…於是呢，這根筋就把那塊骨頭扯了下來…我：……（雷焦了…）我永久的記住了那個名字：洒脫性骨折…從此那哥們多了一外號…洒脫。

9.兩個孩子一起出去玩，不知不覺天色已晚！突然一個孩子驚叫起來：「哎呀，已經八點了，我們快回家吧！」另一個孩子淡定的說：「不，如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵！而如果等到10點才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們安全到家而高興

10.記得有一次，早上剛買了滾熱的包子，正好看見院里一挺熟的狗狗，於是一高興，想也沒想就把熱包子扔出一個去，扔偏了...狗狗姿態很優美地斜刺里一躍，一頭撞樹上了...- -||~後來，狗狗站起來去叨包子，卻喝醉了一樣暈乎乎地站也站不穩，打著醉拳就去叨包子，叨了兩次都把嘴伸偏了...終於第三次叨上包子一下吞進嘴裡，結果燙得一哆嗦，又猛一頭撞樹上了....唉，罪過罪過!!

11.我們藝術類院校經常有那種一考考七八年的老生，終於考上了的他們總會比較桀驁不馴。但是我們系因為是學美術史的考很多年的就比較少，剛上學的時候，聽說我們班有一大叔，還覺得可能人家長得老，朋友拿人家打趣，後來才得知人家是1976年的，我們這屆按理說應該是89、90年的。最囧的就是人家上學的原因：就為了找個女朋友。人家的自我陳述：沒讀過高中，讀的技校，專業是鉗工，在湖南師大，四川大學旁聽過英語，日語，工商管理，在建築工地打過小工，在九寨溝做過導遊。一直找不到女朋友，可能人家嫌我學歷低，上大學就為了找個女朋友。其實，他找不到女朋友真跟學歷沒關係……神奇事迹：1人家上課脫了鞋把赤腳放桌子上；2永遠不換衣服穿軍訓發的衣服；3同學見面不跟他打招呼，就在校內發一個：「我記住你了！以後一定報復你」；4宣稱自己是武林高手，有內力。散打八級（有這麼一級別么？）5他總覺得別人喜歡他。我們女生都不敢看他，看他的話，第二天校內必定會出現如下言語：我不喜歡你，別奢望了or你覺得我怎麼樣等等。聽了如上評價你是不是想知道大叔長什麼樣？一米七或者一米八的個頭，還成吧？臉上沒有一個平的、不紅腫的地方，感覺都會隨時流膿。五官長得看著都可怕，而且他眼神總是陰森森的。我室友兼好友F非常不幸的被這樣一個大叔喜歡上了，當然自命不凡的大叔喜歡的女生肯定不止她一個，還有我另外一個好友Z。大叔給兩位都起了外號，F叫小蘿蔔，Z叫星星，別問我為什麼叫小蘿蔔，我也不知道，F長得很漂亮跟這蘿蔔一點關係都沒有，而且身材巨好，E罩杯……Z就更不知道為什麼了。因為我是他們倆的好友，所以大叔經常跟我了解她們的消息：F跟他男友分了么？Z是不是還喜歡我呢？如上一類。F對大叔完全無視，大叔經常站她旁邊5分鐘，就距離1米，F完全不看他，並且很明白的跟他說了自己完全不喜歡他，對他只有反感。但是無奈大叔就喜歡用自己拿熾熱的眼神投向F。有一天F跟Z的在聊天，大叔忽然衝過來對她們說：「你們石頭剪刀布吧，我知道你們都想爭得我，我也無法抉擇，我當然是更喜歡F，但是她有男朋友，估計不是CN了，Z我也可以接受你的！」F和Z的完全傻眼了，最關鍵的就是大叔的臂膀已經成環抱狀要抱她們倆，F是特狠（跆拳道紅黑帶，男朋友是黑帶三段）一腳就把大叔給踹地上了，然後特氣憤的就走了。她走了不要緊，大叔就坐在地上哭，三十多歲的人啊，嚎啕大哭。於是校內就出現了這樣的狀態：「打是親，罵是愛」。。。。。。。。。

12、高中的時候我一物理老師教學特牛B，45分鐘常常講課20分鐘，吹牛25分鐘。某天講課講了一會談性大發，說到：我老婆在家裡都是聽我的，不管大事小事都由我來做主，叫她往東不敢往西~~~話還沒說完，她老婆到教室門口來找他了，老師威嚴的問到：找我幹什麼事？師母答曰：我沒帶鑰匙，把你的鑰匙給我！老師立馬從口袋裡掏出來鑰匙瀟洒的往門口一仍都不帶看一眼的，杯具來了，師母沒有任何動作只是看著我們老師，然後只見我們老師停頓5秒後飛奔至門口把鑰匙揀起來送到師母手上，還說了句：我以為你能接到的！全班暴笑~~~~

13.有一天我喉嚨發炎，醫生讓我把嘴巴張開說: "A~"我就照著說: "A~"，醫生往喉嚨里看了看在病歷上寫了一些字,然後又轉過來對我說:「繼續」我想了想然後說: "B~"醫生瞬間石化 。。。。。

14.高中一次半期考試考英語作弊，幫我（本人女）前面的前面那位仁兄填機讀卡。後悲劇的被老師發現他桌上無卡=_=那兄弟還很執著地狡辯一開始就沒發給他....老師根本不鳥他.....在他周圍人桌上開始搜索。俺當時一緊張做了一件讓我多年百思不得其解的事.....把卡揉成一團吞掉了......吞掉了......吞掉了.......（左右兩個同學看到這一幕震精了）最悲劇的是那位仁兄被拖出去嚴刑逼問後招了......招了......招了......被送到教務處教育一通不說，頭還痛了一個禮拜（怕是鉛中毒了）然後我出名了.....OTL同學甲：快看！吞機讀卡類女的！同學乙：她是還珠看多了嗎-_-

15.我老公帶朋友出去耍,回家,開車送他們,三男一女.女的是這三個男的朋友,我老公第一次見,不認識.先送這個小姑娘回家,在馬路邊204國道停下,姑娘下車.右門下,從車尾過另一邊的馬路,沒看車往,只聽砰一聲,姑娘被撞的飛了起來,老公到處看,飛沒了,只見一隻鞋在馬路上,卻不見了人,司機猛踩油門逃跑,我老公緊隨其後追.老公邊開邊打電話報警,又找120急救,司機抓到以後,120回話,找不到人,老公也到處找人,以為死了,然後讓其他三人也找,這時電話響起,那被撞的女的號碼,接起,只聽說:沒事,死不了,我很好,被撞暈了,醒了之後自己回來了!~!自己回來了!~回來了!~來了!~!

16.前天請假回家補牙去，今天上午開家長會就跟著回學校了…我爸先去禮堂開動員大會，然後回班了解學生情況，學生全放學或者回宿舍。我跟我爸約好了跟班級見然後他給我送生活費…等了半天，班級都開會了，我爸還沒到，手機也欠費了就沒聯繫上他，就回宿舍借同學手機給我爸打…我：「爸，你在哪呢？」爸：「你是哪位？」我：「我是兒子啊，這你都聽不出來了？」爸：「我哪有你這麼二的兒子啊…騙人都這麼沒技術含量，我是派出所的，一回兒你直接來XXX2號來找我」我：「別啊，我真是你兒啊，我XXX，身份證號999999999999999」這回同學聽出來怎麼回事了，跟我說「嘈了，我手機開魔音了，娃娃聲還是什麼聲來著…」我補充道：「爸，我知道了，我同學手機開變聲軟體了…」爸：「那你再說說我身份證號」我：「8888888888888…，我媽的777777777777…」爸：「有點意思，繼續，你還知道什麼」我：「還不信？今天早上起來衣服都沒穿抱著手機玩看，找個遊戲「美女連連看」你還以為是看美女的呢…你送我來的學校的時候沒帶錢包，身上有15隻夠交單向高速路費的。後來打電話讓我媽送來的。（走出宿舍，看看四周沒人）你的床頭櫃里一堆香港三級，放瑜伽教學盤盒裡放著日本封面女郎寫真集，衣櫃下面第二個抽屜被內褲掩蓋著的TT，藏在我屋裡涼席捲的私房錢。（我爆發了）十四歲學木匠，被東家千金給慣例了！十七歲來北京，天天晚上穿個喇叭褲出去跟人跳舞去還天天跟人家吹你舞伴多多多漂亮，我幼兒園的時候天天有個同學的媽給你獻殷情…（木匠那事兒我媽都不知道了，我奶奶跟我說的）」我幻想著他會是什麼表情，我還想繼續說被他打斷了「我在班門口等你趕緊過來…」我估計我爸得報復我，所以走的很慢…到那叫我爸嬉皮笑臉的極不適應，他給我200生活費（請假回來的還有四條放假，理應給我100的，處於什麼考慮多給我一百大家猜測吧）…然後謝過寒暄幾句要走，老爸又叫住我又給了我100「把花費充上，以後別用你同學手機了」

17.說件我老師跟我說的事：他上大學的時候有次跟室友在宿舍痛飲啤酒，因為懶得去廁所方便，便將小便撒到了其中兩個酒瓶中並放置於床下犄角。後來竟忘記了，大四畢業時收拾宿舍，用掃把清床底物品時將其碰碎！那兩瓶尿液經過三年多的陳釀散發出一種極品的味道，將宿舍八人頓時熏翻。後來不管怎麼拖地那味道竟然不減反濃，不得已那間寢室便被暫時空出來等味道散盡再安排學生入住，後來可能教務疏忽，便將這件寢室遺漏了。一直沒人住。但是在學生中卻越傳越凶，後來竟傳成那裡面死過人，有鬼~~弄得學校人心惶惶~~~後來就不知如何了，哎~~

18.和一mm一起吃麻辣燙，期間mm用手邊在口邊扇邊哈氣，我問:你這是辣的啊，還是燙的啊？mm直接答到，我這是lang的…黑線ing

19.外甥6歲，參加我哥的婚禮，拉著我的嫂子的手說：「跟我走吧，我將來給你買最好的跑車，最大的別墅！」當我哥和嫂子互相交換戒指的時候——他就站在人家倆前面哭的那叫凄慘，誰抱都抱不走……

20.我們寢室，老大是河南人，老六是遼寧錦州人……老大每天晚上都鍛煉身體，主要做仰卧起坐和俯卧撐~話說有天晚上，老大在做俯卧撐~~已經到極限了還在堅持，就發出那種「恩~恩~啊~啊~」的聲音。老六在玩電腦，轉過頭對老大說：老大，你怎麼了，拉不出屎來了~？？老大出乎我們意料的回了一句：你們錦州人拉屎屁眼朝上啊？？

21.初二時，上生理衛生課，老師是個老太太。別的班都是讓學生自己看的，唯獨這老太太要講。而且課前強調這是一門嚴肅的課程，要嚴肅地認真地對待。大家也都很配合，認真地聽。課中，老太太在黑板上畫出了男性生／殖系統結構圖，讓我們去標出各個部位的名稱。雖然說大家都很嚴肅，可是還是不好意思上去，終於，班上第一名的一個女生勇挑重擔，唰唰唰，前面挺順利，可是寫到睾／丸時卡住了，估計是忘了＂睾＂怎麼寫了。憋了半天，老太太苦心營造的嚴肅氛圍被她瞬間粉碎——她華麗麗地寫下了「蛋蛋」後紅著臉跑下了講台……

22.我六七歲的時候帶著快上小學的表妹去附近學校玩，慫恿她爬雙杠，結果她摔了下來，骨折，打石膏…於是我被揍了一頓，檢討什麼的，不堪回首，關鍵心裡老覺得對不起她…十幾年過去了……前幾天突然說起這事，我問她「你當時怪姐不？」表妹淡定地說「當時我想把你推下去的，沒坐穩…是真的」然後我臉都綠了

23.我是南方人，記得小學的時候下過一場雪，人生第一次見到雪啊.......那個激動啊，一群小孩都在外面打雪仗，我一個人靜靜地蹲在一邊把地上的雪全堆到一起，好不容易堆了半人高了，過來一個巨胖的男生，直接搶了我的雪去打雪仗，還把我撞到一邊。不知道我當時怎麼爆發了那麼大的勇氣，我抄起一大坨的雪拉開那男生的褲子就給塞進去了，然後非常淡定地看著他在一邊捂著褲襠蹦來蹦去............

24.今天糗大了，今天早上起晚了，沒來得及大號，打車去上班九點左右開始有了便意，後去廁所嗨皮，剛嗨到一半的時候老闆來了，說是老闆其實也是打工的而已，大老闆在香港他就是土皇上了，此人能力極低，具體工作有底下的部門主管來做，他每天只是簽簽字而已，回到主題，本來一般情況下沒人在廁所打招呼的，我大號他小號，從門縫裡看見他了，低著頭想等他走了繼續嗨，沒想到還是被他發現了。。。。。過來和我說了一遍下午招投標的事。。。此時我一直緊繃著菊花。。。大家可以想想兩個男人在廁所，一個男人站在蹲坑外面做上帝鳥瞰狀。。另一個男人仰視神一樣不住的點頭答話。。當時有種錯覺我就是唐曾旁邊的牛妖啊。。。。。持續約十幾分鐘他終於走了。。。。而我！已經石化了！兩腿沒有任何感覺了。。。。便意也全無了。。。。心想先擦了吧，MLGB的因為拉稀又晾了這麼半天全結痂了。。。。站也站不起來想死的心都有了！扶著牆約5分鐘以後才用紙佔了水擦了PP，然後跟賣拐里的范偉一樣回到了辦公室。。。唐僧一樣的領導害死人吖~！！！！！！！

25.我是那個闌尾炎手術的。手術出來醒了後，女朋友在另外一個城市，正在上課。就給她發簡訊：老婆，我出來了，現在穿著病號服，鼻子插著氧氣管，手上插著置留針，下面毛被剃光了。感覺一下子老了好幾歲啊。女朋友回簡訊安慰了半天，又讓我彩信發照片給她看。我擺出更加憔悴的表情拍了一張發過去。一會兒，收到回信「誰要看你臉了，我要看的是你下面沒有毛的樣子！」那一刻，我內牛滿面……

26.教室里，一女生放了一個屁。前座一男生回頭看這女生。女生手指同桌說：「不是我，是他！」前座男生怒曰：「怎麼可能！那個屁的聲音明明是女聲！」

27.上初中那會的地理老師長的還可以，穿著也很開放，經常穿個白色襯衣還喜歡解兩顆扣子，屬於稍微彎彎腰就能那啥的那種。當時教室小，第一排都抵到講桌前面了。第一排有個兄弟勤奮好學，課上到一半問了個問題，他坐在講桌正前方，單手托著書，老師站在講台上面太高，看不清，就只能90伏下問：哪裡不明白？那兄弟邊說邊慢慢抬頭看老師：就是這————我操！里不明白。

28.初中。某日下雨。百無聊賴的倆大男生打一把傘亂逛。走累了，在超市門口沒雨的地方坐下休息，但是傘還打著。然後低著頭。到處瞄路過的MM的大腿結果哥們忽然來一句哎？快看，這大腿好面熟然後支起傘，卧槽--生物老師

29.上星期考試前一天晚上，一幫哥們兒逃課去看演出。因擔心被班主任（一愛夜遊GF)抓到，一兄弟建議：「走沒燈的地方應該不會被發現…」結果被在暗處跟年級組長（一戴方框眼鏡WS大叔）卿卿我我的老班逮到…這樣也就算了，老班居然還頗為得意地說：「夜路走多了，總會撞鬼的！」

30.在發個，玩夢幻西遊的同學應該知道，每天都要做那師傅給的20個師門任務，我們都簡稱SM。我每天上線第一件事情就是做SM，大概每個號要20多分鐘吧。然後，有次正在打遊戲，QQ上我哥問我，在幹嘛呢？我回：在SM。我哥：……哦，那你慢慢玩。我：嗯。過了會，我哥哥又問：在幹嘛?我說：SM啊，換了個。（其實我的意思是換了個號--）我哥：啊，有2個啊……我：不啊，有三個呢，每天都得做啊，好忙的。我哥：那你忙，你忙……後來我哥告訴我他XE了--其實我們天天玩遊戲天天說，都沒有什麼感覺的，大家都知道指的是師門任務啊。然後在一次，有個還蠻喜歡的男生，已經到了曖昧互訴衷腸的地步了。有天晚上，還是QQ，他問我：在幹嘛呢，豬頭。我：SM啊~他：…………什麼時候我：才剛開始，大概還有20分鐘吧。然後………………然後就沒有然後了…………不理我了，留言解釋了，但是沒有回應了……杯具啊，從此以後，不是遊戲朋友，我一律回答，在打遊戲！！