有多少人每天都在拚命的攻擊自己？

壹心理創作者丨周小寬

生活中，你自己會不會有過這樣的想法？

「如果再考砸，我就去死。」

「到了年底，今年的目標又沒完成，真失敗。」

「天哪，周末又睡得太晚起來，一個上午過去了，自己啥事情都沒幹！」

「我的朋友都考研了，去大城市發展了，戀愛了，活得那麼有目標，我卻做著不怎麼樣的工作，過著不怎麼樣的人生，完全是在浪費生命……」

其實，「想做好」，是極為正常的想法，和別人比較，從而鞭策自己，或者對自己有所要求，訂立一些目標然後努力完成，怎麼看也是好事、正面、積極。

但是——很多人的「想做好」，後面跟著的並不是制定目標、付諸行動、有效率地一點點達成。

很多人「想做好」的同時，其實是深深地沉浸在「我不夠好」的自我譴責里。

他們內心充斥著大量對自己的攻擊、對自我的責備，在努力之前，就已經淹沒在「我如此糟糕和無力」的海洋中。

先本能地否定自己，然後，再耗盡能量去承受和消化對自我攻擊帶來的各種羞恥感、抑鬱和焦慮等痛苦感覺。

結果就是什麼都還沒幹，就已經在心理和生理上，精疲力竭。

01

想做得更好，

你需要先停止自我攻擊

真的想完成一個比較困難的「小目標」，想做得更好，首先要做的是覺察一下你是否在努力前或者努力中，一邊努力一邊進行著自我攻擊。

覺察一下，你是否在努力前就已經陷入了「我不夠好」的慣性批判性思維，無法自拔。

批判自我，很多時候並不會對自己帶來真正的鞭策。

很多人沒有去想過這個問題，以為批判是一件應該做的事情。

因為小時候我們常常就是被父母老師各種批判著長大，但是如果我們去想一想就會發現，這種批判並沒有讓我們真的愛上學習，反而對於這件事產生了極大的抵觸和厭惡。

我們之所以習慣於在一種自我責備和攻擊中去努力，是因為我們小時候就是常常處於一種被責備和攻擊的努力狀態里。

如果你考試考得不好，父母或者老師有時會羞辱你，你體驗到了一種強烈的羞恥感。

你當然不會接納這樣的自己，你覺得你的父母也不會接納這樣一個你。

於是你必須學習，你必須考得更好以避免再感受到被羞辱和不接納的痛苦。

於是你背負著攻擊，努力學習。

後來，你在人格中內化了「不接納不夠好的你甚至會羞辱你」的父母，然後你開始把這種父母對你「永遠不夠好」的挑剔和攻擊，轉變成一種自我攻擊。

於是，很多人長大了，還是很容易對自己複製一個這樣的模式：

「我有一個事情沒做好，羞恥感立刻襲來，然後一部分的自我會去攻擊這個羞恥的自我。

這種感覺讓我很痛苦，我不得不背負著這種羞恥感和被攻擊的感覺，被動努力。」

但是，當我們帶著不夠好的自己，背負著羞恥感和被攻擊的感覺，為了逃避這種痛苦而苦苦掙扎時，

真的能夠最大限度地發揮出能力嗎？

真的能夠真正喜歡自己的目標嗎？

心理學中的羞恥感（shame），是個體把所有消極的行為結果歸因於自身能力不足時，而產生的痛苦體驗。

一個人在不接納自己的現狀，對自我進行攻擊時，往往就會沉浸在一種這樣的痛苦體驗中。

這當然不利於我們瞄準一個困難的目標，並專註完成它。

而且，因為和痛苦的體驗捆綁在一起，我們還會有一部分本能變得排斥和厭惡自己的目標。

比如小時候我們因為父母過度的鞭策而不再喜歡學習，甚至一輩子都討厭學習，

但其實假如沒有被攻擊得那麼強烈，我們本來可能會喜歡學習這件事情；

比如一個賴床的人，他很可能是被父母無數次地攻擊過「你簡直無可救藥竟然起這麼晚」，

然後他一邊本能為了抵抗這種攻擊而繼續賴床，一邊在賴床中痛苦地覺得自己「無可救藥」，

假如小時候他不是被強烈攻擊和要求一定要遵守某種規定，這個人完全可能輕鬆地遵守自己制定的規則。

和痛苦的感受體驗聯結在一起，所謂變得更好的努力，就沒有那麼簡單。

在自我攻擊中，你的內心矛盾而分裂，當然就很難真正進入鎖定目標，專註努力，獲得成功的通道。

帶著「我不夠好」的內心標籤去努力，你的努力，往往事倍功半。

負面思維、消極暗示、沒有覺察的潛意識模式，不只是拖住了你成功的後腿，其實是牢牢捆住了你的兩條腿。

在行動或者制定一個現實的目標前，我們的確需要解決一下我們的思想問題，或者面對一下，我們更深處的自己。

只有這樣，你的努力才會變得更有效率，更有可能通往你的意識和潛意識都真正渴望的目標。

02

自我接納的同時，你的攻擊就會停止

我有一個來訪者，她說她的生活方方面面都需要改變，而她「理性上」找到了一條路，就是她需要雅思考到一個很好的成績，然後出國去一個她心儀的學校，學習一個她喜歡的專業。

她認為，假如這個目標順利達成，一切都可以改善。

但是她一直躊躇不前。

她是一個自我價值感比較低的女孩，被父母強烈否定著長大，她對自己有很強烈的不確定感，懷疑自己，生活現狀沒有一個地方讓她滿意，她找不到成就感。

夢想總在別處，現今的自己，總是做得那麼糟糕。

和我的前幾次諮詢，她都強調著自己考雅思是一個必須達成的目標，她已經考了一次，成績很不理想，這讓她湧起了強烈的自我攻擊和責備，否定自己做出的努力。

她覺得自己缺乏自信、不夠聰明、不夠勤奮，想改變生活又缺乏力量，再加上初次嘗試的不利，她說：

不敢再考第二次了；

我害怕結果還是一樣的；

而且我覺得我即使努力恐怕也不會有好結果........

其實，她自我認知里的低價值感，深深地自卑，不間斷的自我攻擊，已經將她牢牢地鎖在了一種負面的思維里。

抱著這種思想再次考試，她害怕自己脆弱的自我也會瓦解。

的確，如果不能擺脫這樣一種思維，不能對自己建立一種新的認知，她等於是背著幾十斤的負荷在爬山，登不到山頂就會累趴。

而在這個女孩身上，因為她其實深深地「不相信自己可以做到」，所以她陷入了強烈地恐懼，連嘗試的步伐都邁不出了。

她來諮詢的目的，是希望我說服她，可以再去參加考試，幫助她克服恐懼。

而實際上，她漸漸在諮詢里，建立起了一種新的認知，她最後用這種新的認知克服了她的恐懼。

這種新的認知就是，接納。

她接納了她的自我，不夠好，生活現狀不令人滿意。

我的來訪者，當她慢慢覺察到，其實考試失利、生活有著各種問題的不夠好的自己，是可以被接納的時候，她告訴我，「我真的覺得那股對考試的恐懼，好像減弱了很多。」

在這個過程里，她發生了三個改變：

對考試和未來的恐懼，並不是自己減弱的，而是因為她停止了抵抗，恐懼也就停止了放大。

於是結束了一個「我很糟糕，我相信我非常糟糕」的惡性循環。

03

在內心找一個空間，

裝下「不夠好的自己」，

再去努力

不管你覺得現在的自己或者生活現狀多麼糟糕，不要因此攻擊自己，或者責備自己，對於一切的既成事實進行接納，才能停止一種惡性循環。

如果花很多力氣去責怪自己、責怪他人、花很多力氣去抵抗這種現實，去糾結在「為什麼會這樣」的怨恨里，你無法進入平靜，你無法專心努力，無法看好未來。

哪怕是完成一個小目標，你可能都要自我爭鬥，耗盡心力，或者你一步也無法邁出去。

其實很多人都有過類似這樣的時刻。

不能接納自己「不那麼令人滿意」的現實，然後陷入責備攻擊，然後毫無覺察地以實際行動向自己進一步證明「我就是如此的糟糕」。

如果你對自己的定位是「不夠好」，那麼很可能你做的很多事情都不會違背你對於自己的這個定位。

你如果一直陷在自我攻擊里，你很容易就會深陷在一種「失敗的人生狀態」中，而最後當這種心理上的失敗感固化，也會映射到你的現實中。

不管你做了什麼，你都會傾向於認為，你不夠好。

如果你問我，我不夠好，我很著急地想變得更好，那麼我怎麼才能做到？

我的答案是，「我不夠好」的想法，是源於早年形成的潛意識模式，要變得更好，你首先什麼都不需要做，就真的去接受你的現實，接受這樣一個你。

把這一點做好，你已經終結了看不見的循環。

接受你此刻的現實不等於不去改變。

因為改變是需要你專註、相信，還需要你調動所有能量的。

如果不接受現實，強烈地攻擊自己，把力氣都花在抵抗和攻擊上，那麼你改變所需要的專註、相信、能量，從何而來？

你當然會覺得舉步維艱。

所以，努力前，的確需要覺察。

努力分兩種，一種就朝著目標努力，一種是一邊攻擊自己一邊努力。

哪一種更容易成功？

不可否認的是，有的人或許會在自我攻擊的鞭策里，獲得某種成功。

但是在一種糟糕的心理體驗狀態下，你雖然完成了一個目標，可代價是，你不會真的享受那個過程，你也很可能變得不再喜歡你的成功。

變得更好，對你來說其實是一種負擔。

而對於另一些人來說，羞恥感、遭受攻擊、不接納自我帶來的心理壓力，完全有可能讓他陷入一種巨大的焦慮。

他會變得恐懼競爭、挑戰和改變，效率低下，那麼這個人很可能在生活中，根本無法邁出嘗試或者改變的步伐。

我們常常提到「愛自己」是幸福的關鍵，但是愛自己沒那麼容易。

如果一個人連自我接納都沒有完成，愛自己，對他而言，只是看得懂的三個中文字罷了。

你需要在內心找一個空間，裝下那個你認為「不夠好的舊的自己」。

因為我們不管我們喜不喜歡接不接受，我們都不可能把那個自己殺死。

它是你的全部人生歷程累積出來的強大的潛意識的產物，它就是你不可分割的一部分。

接受它的存在，我們才能在這種接受中不再消耗能量去抵抗去譴責去逃避。

最終，我們才能在平靜中，輕裝前行，去塑造一個新的自己。

- The End -