【話題】我的父母比我孩子氣，該如何是好？

【話題】我的父母比我孩子氣，該如何是好？

如果有以下感受， 你可能出生於一個父母情感不成熟的家庭 人們總是默認為：身為成人的父母應該比孩子更成熟，但有的時候其實不然。 有些父母表面上看起來沒什麼問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。 但實際上，他們的情感並不成熟。 當你和他們相處的時候，你可能會有這樣的感覺： ◎ 你會不敢肯定自己的感受，為自己不高興而感到愧疚。由於父母只關注了孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求，孩子逐漸感到困惑：「我應該覺得快樂，我的生活那麼好，我為什麼還會感到難過？」 ◎ 有「一定要照顧好父母」的念頭，甚至由於太疲於解決和父母之間的問題，而無暇去發展自己的親密關係。 ◎ 孤獨感：你可能說不出哪裡出了問題，但是在你小時候，你總是有一種內心的空洞感。這種孤獨感不單單是女性會有，男性也會有。 同時，你可能覺得自己的父母有如下的特質： ◎ 你感覺很難和他們交流，或者根本無法交流。你感覺永遠都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣。他們只希望別人關注他們自己感興趣的東西，並千方百計地吸引他人的注意。 ◎ 他們很少直接談論自己的感受，相反，他們使用情緒感染的方式來表達情感。當一些情感不成熟的父母沮喪的時候，他們會像嬰幼兒那樣用「讓家庭里的其他成員也感到很沮喪的方式」去表達，於是孩子會覺得他們有責任去讓父母感到開心。 ◎ 他們很難被取悅/接近。情感不成熟的父母會指望別人可以讀他們的思想，了解他們的需求。他們把這當作一種理所當然，而不會感到愉悅。他們想要他人表現出關心自己身上問題的樣子，但是當他人給出建議時，他們又會拒絕。 ◎ 他們強調「角色」，他們的自尊建立在別人的服從上。情感不成熟的父母會說「因為我是父母，所以我可以……因為你是孩子，所以你必須……」如果你有一丁點不符合他們心目中角色設定的舉動，他們可能會通過冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個孩子的位置上。 ◎ 他們希望和你產生糾纏的黏結，而不是情緒上真正的親密感。在一段黏結關係中，情感不成熟的人會過分依賴，他們的安全感來源於對方扮演的角色給自己帶來的熟悉感。一旦對方試圖做出改變或者和他們不同，他們就會變得過分焦慮。 情感不成熟的父母的4種類型 Gibson博士在她的書中列舉了四種情感不成熟的父母： ◎ 情緒型父母 情緒型父母的情緒是極其不穩定且難以預測的。他們依賴別人來安撫自己的過分焦慮。他們會把一點點沮喪放大到世界末日的地步。在他們看來，別人不是可以利用的資源，就是拋棄了自己的人。當他們崩潰的時候，他們會讓孩子也跟著自己經歷激烈的絕望和憤恨。 ◎ 驅動型父母 驅動型父母總是會追求完美。如果孩子不夠成功，驅動型的父母會感到孩子令自己蒙羞，所以，雖然他們會因為忙於自己的工作而沒有時間照顧孩子的情緒，但是他們很樂於花費時間和精力來掌控孩子的生活。他們會選擇性地誇獎孩子，迫使孩子走上他們所設想的成功道路，而不管孩子真正感興趣的是什麼。 ◎ 消極型父母 當事情變得太過棘手，消極型父母會收回自己的情感，並逃避問題。消極型父母可能是愛孩子的，但是他們無法成為孩子的依靠。他們似乎沒有意識到，為人父母的責任並不僅僅在於和孩子玩樂，還在於要保護孩子。 ◎ 拒絕型父母 拒絕型父母似乎有一堵牆在他們周圍。他們更樂於自己呆著，並迴避和人進行情感上的交流，如果對方堅持要獲得情感上的回應，抗拒型的父母會變得憤怒甚至有暴力舉動。生活在拒絕型父母的孩子會感到，如果自己不存在，父母也會過得很好；他們覺得自己彷彿是家裡累贅，並養成了輕易放棄的習慣。 情感成熟的人是什麼樣的？ 我們要想成為情感成熟的人，需要了解他們是什麼樣的。一個情感成熟的人有以下特徵： ◎ 他們能夠尊重現實，令人覺得可靠 尊重現實是最重要的原則。情感成熟的人在面對問題時，不會只是在那邊幻想事情原本應該如何並逃避解決問題，而是會積極尋找儘可能好的解決方案。在遭遇困境而沮喪時，他們依舊能保持思考，不會過分陷入負面情緒。 ◎ 他們會尊重你，並且與你互惠互利 情感成熟的人會用尊重、公正的態度面對他人，不會把自己的喜好強加給你。當你們的意見不同需要折中時，他們會依然考慮你的需求。他們也會回報你的付出，而不是只有一味索取。如果他們犯了錯誤，他們會真誠地對你道歉，承擔起自己的責任、與你一道修復關係。 ◎ 他們樂於也善於回應

他們有讓你感到自己的情緒和想法是被理解的。如果你告訴他們，他們的某個舉動冒犯到了你，他們會反思並改正。他們說話幽默，呆在他們身邊會讓你感到很舒服。 有過情感不成熟的父母，怎麼辦？ Gibson博士認為在溝通前，人們必須放下一些不切實際的期望。 她介紹了三種方法來幫助人們更好地和父母談話，並在談話的同時保護自己。 ◎ 超脫地觀察 在解決問題之前，先要能辨別出問題。客觀地看待父母並不意味著背叛和苛責，或是意味著不孝，我們只是更準確地認識到父母就和普通人一樣，有好的部分也有壞的部分。 ◎ 成熟地覺察和回應 平靜而清晰地表達自己的想法，同時不要強求對方的回應，說了就放下。注重談話成果，而不是去注重情緒的發泄，並且在談話前想清楚，我到底想通過談話得到什麼結果。 ◎ 走出過去的「角色自我」 人們不僅要超脫地觀察父母，也要觀察自己，理解我們的哪些行為和想法是受到父母影響才產生的。在和父母談話的過程中，留意自己的情緒，避免變得情緒化。（Lindsay C. Gibson）