終極預防手冊 | 別讓你的孩子成為校園暴力的受害者

蜂窩015期家長微課

嘉賓：董祁奇

前不久，一段視頻在蜂窩社群里引起了家長們的熱議。教室里，一個男孩朝另一個男孩狂扔東西，把書包里的課本、作業全部當做武器，被扔的男孩則毫無反抗，年輕女老師擋在被扔的男孩前面，除了訓斥情緒失控的男孩外不知如何是好……

關於這段視頻大家的看法有三個角度：

在這個事件中，參與討論的人既是旁觀者又不像旁觀者，因為自己經歷或目睹過類似的情況，或多或少帶有情緒，孩子之間不應該單純友好嗎？為什麼總是充滿著各種各樣的暴力？

在這個案例中，老師沒有想盡辦法禁止孩子的暴力行為，就等於縱容這種行為。施暴的男孩覺得炫耀權力的好處大於損失，所以之後還會這樣做。

再想到前兩天，網上熱議的杭州商場里女孩推搡男孩，導致男孩受傷的事情不也正是如此么？

這些偶爾爆發的事件無時不刻地在提醒我們，平時讓孩子對暴力有清晰的是非觀非常重要，尤其是上學以後的孩子，和同學發生衝突的時候，父母是沒法身處現場的啊。

案例1：每個孩子都身在其中的暴力

圖片作者：Olesya Shchukina

下面祁奇分別用幾蜂窩群里家長和孩子碰到的狀況，說說該怎麼處理。這些案例非常典型，建議家長收藏起來耐心閱讀。

男孩7歲，最近遇到的一件事是班裡有個小霸王，在別人那兒受了氣，就去打班裡最好欺負的同學，老師批評後也照犯。

祁奇：打人的孩子是間接轉移報複目標，在別人那受氣都會不敢回擊欺負自己的人，而是向更好欺負的人發泄。

老師教育之後還是繼續發生，那就是老師傳達的信息不夠，沒有讓孩子感覺到事情的重要性，孩子會覺得自己這樣做的利益大於損失，就會繼續。

最好的方式是由打人的孩子的監護人和孩子溝通，讓他知道自己通過暴力的行為得不到自己想要的東西。

以及需要被打孩子的反抗，不是單純地打回去，而是要讓對方知道這樣做得不到他想要的。可以對他說「你打我真的開心嗎？你打我那人還是會打你的。如果你再打我，我也會打你，就算打不過。」

如果被打的孩子這麼說，只要不上習慣性暴力的孩子就會意識到問題所在。最壞的情況就是兩個人打一架，打完再思考怎麼辦。

男孩，7歲。分不清小朋友的玩笑，只要覺得對方碰他了，就覺得是先動手了，要還回去。家長很難界定孩子的行為是否正確。

祁奇：這個孩子，表現出的是不喜歡別人碰他，喜歡還手，但為什麼呢？家長可以追問出根本原因，是觸碰到自尊了？還是不喜歡接觸？還是覺得別的孩子臟？這個原因對應的解決辦法不一定需要「打回去」。

因為孩子在乎的不是對方是不是「開玩笑」，在乎的是「你碰到我了」，所以家長如果只是一味地告訴他不要還手，是跟孩子的價值觀相悖，他是不會照做的，而問到根本原因就好溝通了。

男孩，7歲。從小就不會還手，別人動手他也不還手，覺得這是小朋友之間的交往方式。家長跟他說還回去，他照做後內心會非常糾結，心情低落。

祁奇：這個孩子比起別人動到我更在乎交朋友，所以家長叫他還手會讓他不舒適，因為他認為照做了之後就會失去自己在乎的東西，一還手就交不到朋友了啊。

家長可以問問孩子，別人跟你動手會跟你成為好朋友嗎？當他意識到打我的孩子不會和我成為朋友時，就會覺得這事情不應該。但也要其他情況，比如有的男孩子喜歡在打鬧中成為朋友的，只要不越界，兩人關係更好了，那也是可以接受的。

所以，這兩個案例的問題在於，大人把自己的價值觀強加給孩子，並沒有了解孩子為人處世的價值觀，解決辦法是多問孩子為什麼。

圖片作者：Olesya Shchukina

男孩，孩子屬於比較熱情而又大條，脾氣容易急，有時不注意說話方式鬧得其他孩子不愉快，這種情況下應該讓孩子的行為保持無傷大雅的天性還是讓他更規矩些？

祁奇：大家發現沒有，這個孩子不就是上一個案例中「別人家動手的孩子」嗎。

先跟大家舉個之前做教練時候的例子，有個男孩在學校連續把兩個同學，男女都有，按在牆上打人家頭，把學校其他人和雙方家長都嚇壞了。

但奇怪的是，這三個人一直是很好的朋友，男孩也經常在家跟媽媽提說喜歡這兩個朋友，但因為這件事後，兩個人都不想理他了，他就很生氣。

他媽媽就很困惑，你喜歡別人打別人幹什麼？

後來再跟他交談的過程中發現，這個男孩不知道從哪接收到的信息，交朋友的方式是打架，但問題出在他自己不知道度，班裡也的確有一些男孩接受他的方式，所以他也沒有意識到度。

我們跟他說，現在兩個喜歡的朋友都因為你的方式不理你了，他就能理解有的人接受用這種方式交朋友，有的人不能。那他不知道還有其他交朋友的方式怎麼辦呢，這時候大人就可以提供一些方式，讓他嘗試看看。

保持孩子無傷大雅的天性還是讓他更規矩些？這個問題的前提是，孩子的目的是什麼？他是不是得到自己想要的了？如果沒有，就要讓孩子制定怎麼改變自己的行為，得到自己想要的。不要用抽象的教育理論來套孩子，而是要深入孩子的想法。

男孩，4年級。前桌的同學有點暴力，有時會因為不跟他一起玩動手。孩子一般選擇還擊，現在好幾個回合稍佔上風，但過幾天後又還是會出現同樣的情況。

祁奇：在您的兒子佔上風的的情況，這個孩子還是要動手。我猜想是因為這個孩子認為「你打我一下我打你一下我們就是好朋友了」。可以跟孩子商量下，接不接受這樣的社交方式，如果不接受，讓孩子學會拒絕，告訴同桌自己不喜歡這種社交方式。可以這麼說，你打我也不會和你成為好朋友。如果那個孩子還是不懂，就需要家長去溝通一下了。

小時候小區里有兩個孩子也喜歡動不動打我一下，雖然不疼，但我很不喜歡。有一次我媽媽就出面給了那兩個孩子幾顆糖，跟他們說「你們做好朋友不要亂打，你們打他，他怎麼和你做好朋友嘛。」後來兩個孩子就再也不打我了。

孩子的一些「暴力」行為是他怎麼在學習社交，但一開始他們常常學得不對，又沒有人告訴他們，就愈演愈烈，所以最好的方式就是很明確的告訴他「你這樣得不到你想要的」。

案例2：需要尋求專業協助的校園暴力

圖片作者：Olesya Shchukina

下面這三個案例比較極端，需要採取更強制和專業的手段來解決，尤其是碰到一些孩子明辨是非，但無法控制情緒的情況，家長需要帶孩子去諮詢心理醫生。

某家長：東野圭吾的以校園暴力為題材的作品《惡意》裡面的一句話，「也沒有什麼特別的原因，就是看他不爽！」很多施暴的小孩也是這樣說的，尤其很執拗地這樣說，面對這樣的情況怎麼辦？

祁奇：這種類型的孩子不管是家庭教育還是學校教育都沒有幫助他建立好的是非觀，需要我們用一些強制的手段來處理。比如，之前支教時一個男孩在班上把桌子推翻了，我就把講台推翻了，被嚇到的時候我問他，暴力開心嗎？他說，我就是爽。我就回，我這樣也爽，我覺得我把桌子扔在你頭上我會更爽。

這類孩子自己感受不到同理心，需要大人製造環境讓他感受到同理心。但在製造同理心的時候，不要傷害到孩子的身體和精神，如果直接打孩子，甚至打完孩子也不告訴他為什麼，造成的結果是孩子會憤恨和仇視，認為你打我我也打你就是正常的，之後出現同樣的情況，他會先有情緒，而不是思考。

最好的方法是預防，可以請專業人士帶領班級里的同學一起演模擬戲劇，讓平常使用暴力的孩子扮演被暴力者，讓被暴力的孩子扮演暴力者，互相說感受，他們就能知道對方在做這樣的事情的時候的想法。

被暴力的孩子會知道，暴力的人往往做這件事情的時候是膽怯的，只能靠暴力來掩蓋自己的懦弱，所以再遇到類似的情況，就可以並且應該反抗。

暴力的孩子會知道，自己做的事情對別人有很大傷害，不是他認為的「交朋友」，或者玩玩而已。

圖片作者：Felipe Echeverri?a

女孩，8歲。喜歡控制，在學校情緒比較激烈，經常會用語言，畫畫，輕微身體攻擊，慫恿別的孩子對某個孩子施壓。很抵觸別人指責她，會說「我就是沒辦法控制」的話。

祁奇：建議家長帶孩子去看心理醫生。青春期發生這種事情很正常，但是對二年級的孩子，尤其在她知道對錯，但無法控制自己的情緒的情況下，也許是跟生理因素有關係，或者在某些地方受到過家長不知道的刺激。

如果家長的描述沒有偏差，那我選擇認同孩子的想法，相信她說的「無法控制」是真話。建議先和孩子聊一聊是不是之前碰到什麼事情，也可以去學校了解下，是不是在學校發生過什麼事情，或者管理有問題。

這裡也給家長們一個需不需要找心理醫生諮詢的標準：

這幾個標準鍾出現任何一個都建議大家找心理醫生諮詢，幫助我們找出問題出現的原因。不必對看心理醫生這件事過於緊張，我們當中大部分人都有心理障礙，可以當成感冒一樣，早發現原因就能更快解決問題。

10歲女孩的媽媽。老師對家長孩子的語言暴力怎麼解決？跟老師溝通過後，老師卻來陰的，表面一套，背地一套。

祁奇：這種情況靠家長和老師溝通解決時基本不可能的，家長需要找上一層領導，比如校長，並且很嚴肅的跟校長聲明這件事對孩子造成的影響。

如果校長想幫助老師，可以請專業的教練疏導老師的情緒。

如果校長也不能解決，那隻能選擇換老師或者換學校了。因為這種情況對孩子的影響是不可估量的，尤其是年級小的孩子，在學校的時間比在家還多，老師的影響太重要了。

面對暴力，請不要替孩子找理由

圖片作者：Felipe Echeverri?a

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