請再忍受女兒最後一次任性吧

請再忍受女兒最後一次任性吧關於出家，想了無數次。每天提醒自己一遍或是幾遍。害怕忘了，害怕退了心。可就算退了心，也不可以退身。　　09年5月，生活一切都開始進入到正軌。不用再出差，也把自己安頓的妥妥貼貼。開始安排接下來的所謂小資生活，計劃著看哪部話劇、該聽誰的演出的時候，在22日周五下班後，跟一位平日少有接觸的同事姐姐吃飯。瞎聊，然後她提到了佛法。我也忘了我當時的反應，是後來她告訴我，因為我當時表現的很感興趣，她才會跟我講那麼多。她很慈悲，怕有人謗佛，受大果報，一般是不輕易提的。　　大約二十一歲那年，在網上找過佛經看，當時就想學佛，什麼因果報應、六道輪迴，一點概念也沒有。那時候心不定，也沒有耐心看那麼多的文字，完全不知道佛法是怎麼回事，就放棄了。這一等，就是5、6年。而不聞佛法的這其間，造作無數惡業，心靈扭曲，離善良越來越遠。我有時會想，去年我的生日若不是恰巧同釋迦牟尼佛的誕辰日一天的話，也許至今還未聽聞佛法吧。我當是緣分。　　未學佛前的二十多年都是空過，學佛才發現益處和真快樂。在同事姐姐家，第一次知道大悲寺，在網上看了《解脫之路》，被這樣的修行感動，第一次去北京的八大處，跪在菩薩面前流淚，請菩薩加持到大悲寺求受三皈五戒。我本以為要做佛弟子，皈依只是個儀式，由哪位僧人做皈依師都無所謂，若不是同事說能做妙祥師父的弟子那多好啊，大約我這輩子也不會發心出家了。　　在大悲寺待了5天，回來後感受卻寫了一個月。見到出家師父們穿的百衲衣，我發現那是世界上最好看的衣服。若是男兒身，我大概當時就留在那裡了。能夠在妙祥師父身邊修行真是幸福啊。即便是男居士，能夠親近師父，也已經羨煞人了。　　剛剛學佛時，覺得世間工作真是惱人，我的工作總是要加班，來案子的時候時常都會到12點以後，偶爾也會通宵到天亮。連學佛的時間都要被擠走，就覺得出家真是清靜，能一直修行，真是件幸福的事兒。那大概是我最初最初想出家的心。在聽《弟子規》和某法師的開示後，這點兒心慢慢就沒了。　　10月的某天開始持楞嚴咒，不論加班到多晚，都會看從大悲寺請回的光碟。聽累了就睡，睡一兩個小時繼續聽。這樣沒幾天就生起了出離心。後來我發現，一看某法師的開示就眷戀世間，一聽妙祥師父開示就生出離心（師兄說，是因為他們出發角度不一樣）。　　從11月28日到海城，向上妙下融師父請示可否留在寺院發心，師父說那要看你自己。我跟師父說處理完俗事3、4月份來了就再也不走了。一直到今天，屁股都還停留在海城之外的土地上。我不停不停的提醒自己，不要退心，不要退心。哭過很多次，貪戀很多次，被境界轉走很多次，再一次次地提醒自己回到最初的軌道。出家，原來並不那麼容易。　　11月30日折返回京，決定辭職。12月4日辭職，12月9日辦完離職手續。12月14日正式調理身體。從道源寺回來，跟發心居士們告別時，居士們很慈悲地一聲聲囑咐「早點回來、早點回來」，生怕我又沉淪到苦海。很想臘八前就去的，後來心痛，又唯恐父母在春節前受到太突然的打擊。1月參加完妹妹的婚禮，決定陪他們過最後一個春節。我也害怕過抵不住家庭的氛圍，後來就當是一次考驗，一直陪在他們身邊將近3個月。　　跟父母待在一起的那段日子裡。我每天念楞嚴咒，故意穿居士服，聽經，看經。與其說精進，倒不如說我是故意表演給他們看，給他們個心理準備，讓他們知道我平時的生活內容，讓他們明白學佛已經差不多成了我的一切，不至於在我某天說出「我要出家」時而驚慌失措。　　其間，父母因我不吃肉食，曾絕食抗議過。母親也掉淚，父親也心疼。親屬全部勸阻。見母親流淚，心中多有不舍，雖堅持不食眾生肉，卻有時會退最初的出離心。有一次嚴重時想，索性就嫁人了吧！！此生不出家了吧！！免得招惹他們以後傷心！！時時生退心，然後再把念頭拽過來。反反覆復很多次。　　有一天跟母親聊天。我問她覺得幸福嗎。她說，都快被你氣死了，還幸福呢！你說你可怎麼辦呢——要不你出家吧！我聽著我媽說的特別真誠，雖然帶一點無奈。我很高興，像事先設了個圈套等她鑽，她鑽進來了我就要馬上封口了。我說，好啊，我得聽媽媽的話，我媽讓我幹啥我就幹啥。我媽說讓你吃肉你怎麼不吃呢。我說好事聽，壞事就不聽了。　　雖然媽媽像這樣不只一次的主動提出讓我出家，但後來見我對未來一直沒有規劃的時候還是急了。因為我12月份就辭職，一直沒有向他們說以後的打算，問了幾次我也沒說。後來她有點惱怒的問我是不是看望完爺爺奶奶之後就找地方出家了。很嚴厲。我楞是咬著沒回答。一直心虛地假裝跟我爸特認真地聊天。　　在親人面前，在這樣的訣別前，以前的倔強、狠心都沒了。我不願見到他們那麼早傷心，也是怕回答了，他們阻撓的再也出不了那個家。這次以探望在遠方的爺爺奶奶為名出來，卻到今日還沒想出該怎樣跟他們告別、辭行，講學佛的好，出家的好。明明一件好事，到現在卻變得難以啟齒了，連打個電話的勇氣都沒有。這成了我的心事，也成了我的煩惱。　　這次回家時，才聽母親說起。她有一個腎先天性萎縮，所以懷我時，時常會出現失明的現象，有一次迎面差點撞上栓在路邊的牛。懷妹妹的時候，還休克過。我聽了很難過，低頭哭不再說話。《佛說父母恩重難報經》云：假使有人。遭饑饉劫。為於爹娘。盡其己身。臠割碎壞。猶如微塵。經百千劫。猶不能報父母深恩。【假使有一個人，遭遇到荒年受著饑饉挨餓的災劫，惟恐爹娘父母餓死，將自己全身切割成碎塊的肉醬，就像微細塵埃那麽細碎來讓父母充饑，像這樣經過幾百幾千個長劫時間，還是不能報答得了父母深重的恩德。】事諸父，如是父——天下所有的父母都是我的父母。父母這樣的恩情，我若不出家，又該如何報答他們呢！若不出家，又怎麼盡孝父母、盡孝天下呢！　　行期一拖再拖，拖到無法再拖，拖到不能犯妄語的地步，在將要最後的日子，買了25日去海城的車票。打算在大悲寺跟師父感恩、請法、辭行，然後就向道源寺出發。可到現在，我都還沒有勇氣跟他們說：爸爸媽媽，我要出家了，我想過我要的生活。不是我不孝順，就是因為太愛你們，所以才要走這樣一條路。人生有許多路可以走，出家也是一條，只是走的人少一點罷了。出家不是不孝，是大孝；不是不愛，是大愛。我是想報答你們，報答多生多世父母的恩情，報答佛陀給了我法身慧命。我希望有一天我能荷擔如來家業，能讓不聞佛法眾生聽聞佛法、斷惡修善，不造作惡業，不受三惡道苦。我也想如大德們那樣如法修行，讓正法久住於世間。人不能為了貪圖享受而忘記自己身為人的責任。世人已經忘了自己為了什麼而來到這個世界，卻錯把掙更多的錢、過更好的生活、滿足更多的慾望當成是自己努力的目標。我不願跟大多數人一樣，這不是我想要的，這不是踏實幸福的生活，這樣的生活會讓人忘了做人的意義跟本分。社會這個大染缸已經染髒了許多人，也包括我，現在我要找個清凈的地方洗一洗，哪怕只能幹凈一點也算沒白活……　　可是這些話，我該怎麼對你們說才能讓你們理解呢？　　師父說，出家的心只有自己行了才知道。我現在這樣不敢面對父母，對父母放心不下，都是在為自己找借口，是貪戀世間的一種表現。《四十二章經》中第33章智明破魔，「佛言。夫為道者。譬如一人與萬人戰。掛鎧出門。意或怯弱。或半路而退。或格鬥而死。或得勝而還。沙門學道。應當堅持其心。精進勇銳。不畏前境。破滅眾魔。而得道果。」放下真的很難。要跟過去無始劫來的習氣做鬥爭，要扔掉曾經一直視為珍寶的垃圾，丟掉原來禁錮的思想，甚至丟掉一件衣服，都覺得艱難，更何況舍掉親人和朋友，更是撕心裂肺。哭了很多很多次，每哭一次都再堅定一點不多的出離心。雖然面對割捨，我也懦弱，但想到自己是在同一萬個人作戰呢，哭一哭，擦擦眼淚繼續上路吧，前面要面對的還多著呢。　　我想發個長長的簡訊，然後就關機到道源寺，此後什麼也不管不問了。當我蒸發也好、死了也好，任他們百般難過也好，都隨便他們。師兄說，不是我們不慈悲，是世間太顛倒了。暫時的隱瞞是為了永久的解脫。感恩欣求極樂師兄一直以來的鼓勵，像一位菩薩一直在我脆弱的時候度化我，拖著我向前走。處理世間事務，如同料理自己的後事，那麼，我已經死了，要出家重獲一次新生。　　離海城越來越近了，離出發日越來越近了。該面對的總要面對，出家總要向父母請示，我向來先斬後奏的，就請你們再忍受女兒最後一次的任性吧。　　我想明理，出輪迴，弘揚佛法。要像大悲寺的出家師父們那樣行腳、托缽乞食，要讓更多的人知道出家人不摸金錢，而不摸錢一樣可以活的很好，要讓更多人看到，穿著破衣爛衫卻能活得更自在更快活。無論我最終能否通過考驗，在我有生之年，都始終要做一個正信的佛弟子，讓正法住世，也不枉在人間走這一遭。借用師兄的一句：就是死，也要死在寺院里！　　祈請佛菩薩加持普天下佛子，普天下父母。想出家者順利出家，暫不想出家者生勇猛出離心，不明佛理者生正知見，加持父母歡喜孩子出家。　　頂禮本師釋迦牟尼佛　　頂禮阿彌陀佛　　頂禮觀世音菩薩　　頂禮十方三世一切諸佛菩薩　　頂禮宣公上人　　頂禮上妙下祥恩師　　頂禮上妙下融恩師欣求極樂：Post By：2010-5-14 17:17:00muzi202003師兄後話　　muzi202003師兄4月26日到寺里後，我便與她失去了聯繫，因為知道去了後手機是要上交不準使用的，心倒也坦然，只是期待著能快點過去，能快點實現我們的約定。　　4月30日上午收到她的消息，她告訴我被家裡強行帶回，被家人關在了六樓並嚴加看守，看到這條消息讓人不禁一驚，她的出離要經過這麼大的考驗這是我沒想到的。這個時候幸而手機還可以使用，那幾天她一直與我發著消息，研究著要如何出逃，甚至想著從樓上越窗而逃，而我不敢贊成，怕出意外，畢竟樓層太高。　　5月5日晚上九點多接到她的電話，告訴我她已經從家裡逃出來了，正打車往車站趕，讓我幫她查車次。她的聲音里有著無比的堅定與絕決，我再一次被震撼。然，因考慮到家人隨後就趕到，於是放棄當下離開。5月7日下午再一次發消息告訴我，她已經到寺里了。之後再無消息。　　從muzi202003師兄被家人強行帶回到再一次出離，這中間帶給我的震撼太大太大，我的內心也因她而充滿著不安與波動，我知道自己的出離不會像她般坎坷，可是，要如何才可以讓父母欣然接受？知道她道心堅定，已經到了師父身邊，我亦心安，畢竟她跨過了最難的一關。　　歸家的日子遙遙在望，心安然而坦然，離別亦不再有傷感。　　願muzi202003師兄精進不退，早日成為一名真正清凈的比丘尼，早證菩提，弘揚正法，自度度人。　　南無阿彌陀佛！一、送別師兄　　4月25日，muzi202003師兄先我一步離家返寺，清凈佛門又將增一位正信佛子，這是我最希望看到的結果。　　認識muzi202003師兄是在溯源論壇里，09年11月份，因為我在論壇里的某篇回帖中表達出準備出家的意思，muzi202003師兄看到後給我留言，問如果要出離如何才可以取得父母的同意，我回復了。再次收到她的留言時已是12月份，她已經去了寺院，見了師父。她告訴我已經辭了工作，準備回家再陪父母過完最後的一個春節，就將返寺。而她從發心到最後的離開也不過半年左右的時間，這期間所經歷的心路歷程她已經在論壇上最後的帖子中寫出，即臨走前兩天在交流園地中發表的《請再忍受女兒最後一次任性吧》。　　我是知道她的行程的，因為彼此留了手機號碼，亦不時會相互發發消息，說說自己的學佛心得與困惑。那時候她在中國的最北方，而我卻在最南方的海濱城市。沒有見過面，但是我們卻一直互相鼓勵與鞭策。因為彼此都發了心，而我們要面對的，要放下的東西太多太多。當有一個人能陪著自己的時候，至少我們不會那樣孤單。　　在她將要離開的最後幾天里，我們一直保持著頻繁的聯繫，因為擔心她還會有不舍與難過，也擔心她還會猶豫彷徨，我只能遠遠的陪著她，讓她在走上解脫之路的時候不會那麼孤單無助。要離開的最後那個晚上她告訴我在論壇上發了帖，這個時候她已經買好了25號晚上去海城的車票。我上去看了，淚濕了自己的眼，雖然自己出離的心是那麼堅定，雖然我們從相識後就相約道源寺，而自己亦訂好了下月17號的機票，相見的日子並不遙遠。可是那一刻卻還是心痛心酸。那晚我們一直發著消息，她告訴我她很平靜，發完帖後連一直放不下的父母都不擔心了。而她之所以發那個帖，也只是想告訴像她一樣的發心佛子們，內心反覆很正常，堅持住就好了。　　25日晚再給她消息，她已經在火車上了，問她最後的感受，她說她很好，只要告訴自己只有前面一條路心裡就會很平靜。她說她已經當自己是死人，從前的她已然死去，她要去寺院，去師父身邊重獲一次新生。那一刻我看到了她對即將走上修行路的絕決與堅定，我的內心亦為她高興，可是同時還在世間的自己內心卻又無論如何也無法淡然。就一如她所說：處理世間事物，就如同處理自己的後事。而這個時候的我，卻正在經歷著這樣的煎熬。因為自己離開的日子也屈指可數，在處理最後俗事的過程中，時間便顯得格外漫長。看著她平靜而絕決的離開，我不願將自己這樣因為送別而來的的傷感讓她知道絲毫，因為擔心動了她的道心，可是這一刻的自己又何嘗不想能馬上飛回到師父身邊，可是現實卻又讓人不得不忍耐著等待。　　26日，只能推算著現在的她已經到了寺院，到了師父身邊，我們亦不再有消息。最後離別的時候我告訴她：四月初九，我參加完上院的皈依受戒法會後，亦將回到上妙下融師父身邊，不再離開，到時記得來找我，我們一起努力。這是我對她的承諾，亦是自己許久以來的心愿。二、告別——出家，回家！　　muzi202003師兄離開兩天了，再也沒有了消息。而我一直以來平靜的內心卻再也無法安靜下來。想起種種，想起自己從最初接觸佛法到發心出離到現在訂好行程，整整三年了。三年來，從最初的憂鬱走到現在的平靜與快樂，是佛陀救了自己，是佛法讓我明白了人生的真諦。是大悲寺/道源寺讓我看到了真正的正法，讓我知道了什麼才是真正的修行，也是因為大悲寺/道源寺，才讓自己有如此堅定、如此絕決的出離的心。如果沒有這樣清凈的寺院，如果我不曾聽聞到這樣的正法道場，也許我憑著宿世的一點善根，也會學佛，但是卻不一定會想著出家，更不會有今日這般絕決與堅定的要出離了。感謝上妙下祥師父、上妙下融師父及大悲寺/道源寺的所有僧眾、所有護法居士，是你們以悲憫天下的情懷，難行能行，使佛陀的戒律重放光彩，讓佛陀滅度時最後的教誨：「以戒為師，以苦為師」在末法時代不再成為一句空話，是你們讓一個仿若佛陀時代的正法道場再現於世，為末法時代的眾生點亮了一盞明燈，讓所有的佛弟子看到了希望，讓迷途中的孩子不管在任何時候心都有了歸宿。更要感恩**師兄，感恩所有為支持解脫之路論壇、溯源網站建立並為之付出心血的管理者們，是你們讓全國各地的正信佛子們知道了這樣的正法道場，是你們為迷途中的佛子指明了一條回家之路。　　07年4月開始接觸佛法，很快便開始吃素。學佛最初就有了想出家的心，但是一來自己當時對佛法不懂，二來對寺院所知極其有限。但幸運的是，接觸佛法之初，首先認識和接觸到的便是****和尚和他住錫的道場。****。第一次去拜見老和尚時他已經**，卻是神采奕奕，慈悲的笑容讓人看著便忍不住落淚。慈悲的師父啊，在您面前我們都仿若離家漂泊多年的遊子，終於找到了回家的路。之後加入SZ居士自發組織的共修組，而共修組的發起人之一，更是如今的組織人——****,她對佛法的正信、精進，對共修組的每一個人，不管是剛剛接觸佛法的佛子、還是共修多年的佛友的慈悲、平等，都讓我自愧不如，在她身上有著太多值得我學習的東西。學佛三年來，她是對我影響最大的人。學佛路上一路走來，進進退退，每每心起退意之時看到她我便感到無比慚愧，於是只有更加精進。三年來我們一起放生，共修，親近老和尚，每次的相聚都能在她的身上感覺到一種力量，都能讓原本有些鬆懈的心更加精進一些。要離開了，終於要走上回家之路，在自己心底對共修組，對一直給予我鼓勵的師兄充滿著感恩，是你們將我領入佛門，是你們讓我這些年來不曾退失道心，是你們成就了我今日的出離。我唯有一句佛號念到底，以我出家的功德迴向給你們，迴向給我累世的父母及所有給予我法身慧命的師父同修們，以報你們的深恩，南無阿彌陀佛！　　09年國慶前後在看完溯源網站與解脫之路論壇所有的文字後，終於決定了要回家，要回歸我真正的家園去。這個時候我學佛已兩年有餘，對佛法已經有了最基本的了解，而且這兩年的學佛生活，我的業餘時間基本上都在寺院做義工、參加法會、自修中度過，世間的生活離我越來越遙遠，我也提不起那個勁。國慶去另一個城市三姐家時跟她說起，她比我先接觸佛法，學佛最初甚至鼓勵我出家，可是當看到我要走那麼遠時，依然很難過。她說你出家我不反對，可不可以就留在南方，南方也並不是沒有好的寺院。你走那邊遠我怎麼辦？聽到她這樣說心裡真的很難過。從小到大，整個家裡三姐是最疼愛我的人，這麼些年從來沒有變過，不管我過得好與壞，她那裡永遠是我溫暖的港灣。因為她比我先學佛吃素，家裡又只有我們兩個同在南方，後來我開始學佛吃素，直至我跟家裡說要出家，因為這，父母對姐姐一直很是埋怨，總是說我是被姐姐帶壞的，如果不是姐教我學佛，現在的我也不會走到這一步。所以很久以來，姐姐一直替我背著這份業，因為我她受了家裡太多的委屈與責難，可是深明因果的她一直只是隱忍。我無法想像如果我真的這樣離開，家裡會如何的責難於她。可是，我學佛與姐姐真的沒有太多的關係，我與她相距甚遠，一年最多放長假時相聚幾天，平時聯繫也並不多。我學佛是因為自己將自己逼到了絕路，無法自救呵。可是無論我怎樣跟父母解說，他們都無法釋然。而我走過的心路歷程，又要如何才能讓父母明白？如果不是佛，他們可能早就失去了最小的女兒了。上次嫂子過來我跟她說：相信不相信，如果沒學佛，那時的我一定得了憂鬱症，哪裡會有現在的快樂與平靜。嫂子說：就算病了也可以治嘛！這就是世間人的觀念，病了可以治，就不準出家！一如母親曾在電話中跟我說：你不結婚可以，就是不準出家！　　南方沒有我想去的寺院，我理想中的修行生活應該是大悲寺/道源寺那樣的地方。很長一段時間後，姐姐看到我的絕決終於接受我的選擇，開始為我張羅準備要過去的衣物，因為南北方溫度相差太多。姐說：你成佛後第一個要來度我。我笑，好！那一刻卻有淚滑過。如果說我這生有過歉疚，那唯一的人就是姐姐。她給予我的太多，而我無一以回報。如果我不出家，又要怎樣可以報得了這份恩情？前些日子，她打電話給我說，要把我們幾個買了好幾年的商業保險全部退掉，把錢全部給我拿去供養三寶。我感動而感激，當決定出離家裡所有人都在反對時，能有一個人可以這樣全心全意的支持自己，讓自己沒有後顧之憂的離開。如果我還不能好好的修行，又如何面對至愛的親人？又如何才能報得了這份深恩？　　原本她是要陪著我過去的，我知道她是放心不下我，想過去看看環境。原本我想過完年就離開，時間充足的話可以從海城拜到大悲寺。可是因為她的決定，我只能推遲，她不可能離開太久，而我想帶她過去參加皈依受戒法會，於是行程定在了浴佛節前。可是就在真正確定行程前，她卻由於種種原因而無法成行，而這個時候我已經聯絡了同在SZ的佛友多人，原本是計劃找個人到時候可以陪伴她一起返回的。她不能過去而我們的行程卻不方便再更改，於是訂了5月17日的機票。　　2010年春節，很早前就計划過年不回老家，去SZ的寺院親近***和尚，做些護持工作。因為每到過年那幾天，去山上拜見老和尚的人都非常之多，需要人幫忙維持秩序等等。可是因為決定五一後離開，想起父母，終於還是改變行程，在最後的日子裡返回了家鄉，在心裡我是決定了陪父母再過最後的一個春節，然後離開。而這，也可能是我與父母的訣別了，今生還能不能再見一次，誰也無法預料。只是家人除了嫂子其它所有人都是不知。他們只見到了我的絕決——絕對不再同意家裡安排的任何相親，任何人也不見，只是安靜的陪著父母，帶著兩個可愛的小侄兒玩耍。沒學佛前一直是很喜歡小孩兒的，學佛後這種心也漸漸淡了。但當看到哥哥兩個長得如洋娃娃般可愛的小孩，我依然很是開心——父親這些年來努力向善的善因終於陰庇到了後代。我想，有了他們，有溫柔賢惠的嫂子，有哥哥姐姐們世間的幸福，我的離開或許對父母的刺激不會太大吧。　　春節期間一次與父親哥哥在火爐上烤火時閑聊，哥哥說：如果你真的想出家，過完年就走吧，去了後就斷了跟所有人的聯繫，也不要告訴任何人你去了哪裡，我們就當沒有了你這個人。如果你還有一點想過世間人生活的想法，要不就自己找一個朋友，否則就好好的同意家裡的相親，好好的過正常人的生活。我笑著忍著心酸：好啊，只要老爸同意，給我一紙同意書，我馬上就走，以後也絕對不會再跟家裡聯繫。旁邊的父親一語不發，只是沉默。我無從知道他到底是怎樣想的，然而於我，從小到大與家裡感情的淡漠，離家多年亦很少牽掛家裡，一來是父母身體尚好，無需我擔心。再者就算有什麼事，上面的哥哥姐姐都早早的處理好了，根本輪不到我擔心，甚至許多時候父母病了都是好轉了我才知道。不是我不孝，只是這些年哥哥姐姐都成家多年，唯有我還一個人在外面漂泊，他們一來是心疼我，二來我的條件不及他們，因為沒成家，許多事也考慮不了他們那般周全。　　離家的時候我跟父親說：我能力有限，能給予你們的真的不多，如果我不出家，這輩子也沒有太多的能力孝順你們，如果我出家了，一子出家，九族升天，至少以我出家的功德，你們也會過得好些。父親只是說：我們又不需要你的錢，你自己成個家好好的過日子，我們也就了了一樁責任。出家，世間又有幾個人走這條路呢？為什麼放著好好的日子不過，非得去過那樣的生活呢？只是父親，我的心思要怎樣跟你說你才能理解？從小到大我能感覺到的都只是苦澀，結婚到底有什麼好呢？一輩子吵吵鬧鬧有什麼意思呢？看著幾個姐姐成家後，表面物質生活的豐富卻填補不了她們內心的空虛和茫然，在家裡公認為過得很幸福的大姐不止一次跟我說：羨慕我的自由身，她不反對我出家。她總是跟我說：如果不是放不下她兩個孝順懂事的兒子，她甚至想過一了百了，因為她找不到人生的方向與動力，總覺得生活沒什麼意思！這又何止只有她，世間還有多少這樣的人呢？物質生活再豐富，換來的卻是精神上的空虛。這何嘗不是沒學佛的一種悲哀？　　沒學佛之前我一直生活在痛苦中，學佛之後是我二十多年來過得最開心，最快樂的時光。世間生活對我不再有任何吸引力，我亦對世間再無任何留戀，出家生活雖在物質上會比較清貧，但那卻是解脫之路。學佛明白了人生的真相後，我是那樣的渴望能出離輪迴、了生脫死，我想弘揚正法，想讓更多的人來了解真正的佛法，由此而讓所有聽聞佛法、相信佛法的眾生生活不再有痛苦與憂傷。。。。若不出家我如何才能實現自己的願望？家人說：在家一樣的可以學佛，他們也並不反對我學佛，只是不願我出家。可是以我目前的修為，在家我真的能有所成就嗎？答案幾乎是不可能的。在家的自己連自己都度不了，連外境來時都轉不了還時時會被境界所轉，我又如何去自度度人？如果今生再不能有所成就，一旦再入輪迴，再要聽聞佛法又要到何年何月？難道我要在苦海中再沉淪無數劫嗎？難道今生已經看到了人生的痛苦、已經有幸聽聞到佛法後還要再來經歷無數次的輪迴嗎？不，我不願意！這條路我是決意不再走的了。不管出家後要經歷些什麼，要吃多少的苦頭，可是有什麼苦能比得過地獄的苦呢？在世人眼裡我是不孝的，可是在佛經里，出家方是大孝。只要真發出家心，出家後努力精進的修行，一切佛菩薩自然會安排妥當。那麼，今生，就請容許我做一個世間不孝的人吧！個春節，都不敢與母親談及出家的話題。人總是這樣，一旦真的面對有許多話反倒說不出來。之前有過許多次在電話中因為此事的爭吵，母親一次又一次的哭泣沒有動搖我的決心。一次次的爭執，兩年左右了吧，我知道一天天她也累了，不想管我了，實在是因為管不了。而我只是想讓她知道我的決心，只是想在真正離開的那一天她會習慣，不再因我太過激烈，甚至奢望有一天她會同意我的選擇。我不願意她因為我而謗佛——她曾不止一次對我說：如果你要出家，我會將家裡所有的佛像書籍都燒掉，再也不信佛了。當初為了我，她每天早晚拜佛，只為給我求一個好姻緣。而我亦天天做早晚課，卻只求早日出離，早日了生脫死。如何才可以讓她不因我而謗佛？如何才可以讓她不因我而造五逆罪？不受這些大的果報？我不願改變初衷，更不願放棄自己想要的生活，卻要怎樣可以讓她明白我的追求？　　初五，告訴母親我買了初六返回SZ的車票。母親便開始一直哭泣，也許她預料到了我準備出離。這幾年來，電話中我曾不止一次跟她說起過，我要出家，我不要結婚，結婚是火坑，我不願再過那樣的生活。這樣告訴她只是想在到了自己真正離開的那一天她不會太過意外，只是想提前讓她有個思想準備。而這個春節我的絕決讓她也感覺到了。她挽留不住我，卻又割捨不下，於是只能哭泣。初六早上起來母親依然哭泣不斷，早餐時她將煮好的雞內臟放在了我碗底，她一直知道我是吃素的，春節在家只要沒有客人她便也會陪著我吃素。她以為不過是幾個雞蛋與內臟而已，可是我一看全部油膩膩的便無法下咽，翻起看了看放下了筷子，堵氣說：我不吃了。母親難過著，又為我重新煮麵條。。。。。。　　整個春節，家人都在勸說我跟哥嫂一起去西北做生意，不要再一個人在外面漂泊。而最主要的原因只是，她們怕我一去再不復返。可是因為我行程已定，已經決定了要出離，一次一次我只是微笑著搖頭不語。三月，嫂子來了我的城市，又一次要求我跟她過去，我亦微笑拒絕。沒有告訴她我即將離開。晚上休息時，我跟她交待種種事情，她說：你怎麼好象在安排後事一樣？我心一痛，再無言語。其實她不知道，在決定的時候我就已發願：如果出家無法堅持到底，我是寧願死也要死在三寶地的，此次離去，再無重回世間家的打算。如果此時不交待清楚，以後恐怕也沒有機會再說了。如此又如何會不象安排後事呢？無法面對著把所有的事情都交待清楚，那還有郵件信件總可以吧。。。。。。因為三月我的拒絕，家裡亦是知道我去意已決了。四月母親在電話中問姐姐我不是不已經離開,想來她已經是無奈的默許了我的選擇了吧。　　離家的時候本想笑著告別，可是在母親一直的哭泣聲中我無法展顏。心裡有著無數的對不起，媽媽，從此一別或許今生再也無法相見，只請您原諒女兒這次的絕決，不是我不孝，是我不願再像祖祖輩輩一樣輪迴不休，我要出離，要了生脫死，不再輪迴。我在世間時尚無法孝順於您，如果不出家，我又要怎樣報答得了您的生養之恩？想起從小到大，每次煮了雞肉，每次有好囑的您幾乎從不吃，都是讓給我們吃。從小到大，您一直穿著舊衣服，直到我們長大給您買的衣服穿不完，您還是習慣性的不願穿新衣。這一生，您勞苦一生，卻由於口業太過，於是無人領情。而也由於這，您也常常感嘆生活沒意思。這麼辛勞一世，最後又如何呢？如果不明了佛法，糊塗的來，糊塗的去，白白的受一世的苦，白白的浪費了這個難得的人身！　　看到師兄在帖子中說：處理世間事務，如同料理自己的後事，那麼，我已經死了，要出家重獲一次新生。看到這句話真的很辛酸。因為從決定離開到訂好機票這中間長達半年多之久，這期間回家與親人的團聚，與朋友同學的聚會。。。。。。一次一次，她們看不到，而我卻總是看到暫時因為相聚而來的虛幻的快樂背後離別的悲傷。所有的情緒只能獨自承受，不敢任何人說。縱是告訴了最親密的幾個朋友，那時候她們都以為我不過是說說而已，當真的面對離別的日子一天天逼近，而我走得如此遙遠，走的路又不是世間大多人能理解的，大家的心裡都不好受。自己在面對親人朋友時也曾一次次哭泣，可是一如我對同學所說：我知道離別的時候我也會哭泣，也會傷心難過，可是哭過後我依然會義無反顧的離開。其實或許該感謝學佛這幾年，所經歷的，所看到的，所感受到的，有時候感覺似乎是外境的人與事一步步將我往出離的路上推。期待、失望，然後堅定的出離心便會更強烈一些。　　我無論如何終究是要走的了，說我不孝也好，說我沒有人情味也好，從此後我只將自己當死人，在登上飛機的那一刻，那麼，L，已經真正的死去，去到寺院去到師父身邊的，是另一個重生的佛子。世間的一切都如夢似幻，過去種種臂如昨日死，從此是不再過問的了。親人朋友難過也好，傷心也罷，罵我也好，當我死了也罷，既然L已死，亦也無需無權再去擔心牽掛世間事了。　　要處理的事情也已經處理得差不多了，工作也已經交接完畢，再過幾天就到了離職的日子，然後去姐姐家最後看看，拿些行李，就該與佛友們踏上歸家之路。發願拜上人的一萬拜也提前完成，心裡是再也沒有什麼留戀牽掛的了。願師父加持，讓弟子能夠在菩提路上精進不退，早日出家，早日證得菩提，自度度人。願各位師兄也能早日歸家。南無阿彌陀佛！頂禮南無本師釋迦牟尼佛！頂禮南無阿彌陀佛！頂禮南無觀世音菩薩！頂禮南無清凈大海眾菩薩！頂禮南無上宣下化上人！頂禮南無上妙下祥師父！頂禮南無上妙下融師父！頂禮所有持戒清凈福田僧！
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