猶太人教育
小故事之一：
諾貝爾獎獲得者、美籍猶太人赫伯特·市朗成名之後回憶說：「小的時候，我的祖父常常問我，為什麼今天與其他日子不同呢？他總是讓我自己提出問題，自己找出理由，然後讓我自己知道為什麼。我的整個童年時代，父母都鼓勵我提出疑問，從不教育我依靠信仰去接受一件事物，而是一切都求之於理。我以為，這一點是猶太人的教育比其他人略勝一籌的地方。」
小故事之二：
在美國，有位猶太女性傑絲卡，她是以色列人，開朗大方，臉上總是帶著微笑。她丈夫是美國一家公司駐以色列的代表，經常在以色列與美國之間往來；傑絲卡自己則帶著兒子阿萊克斯在美國生活，獨立承擔了撫育孩子的重任。
一天，阿萊克斯從幼兒園的接送車上回到家，正和人聊天的傑絲卡馬上迎了上去，陪他一起走進了房間。進門之後，傑絲卡問阿萊克斯：「今天你提問了嗎？」阿萊克斯連連點頭。「那麼，你都問了些什麼呢？」傑絲卡繼續問他。阿萊克斯開始複述他今天一天中所提的問題，有的是問幼兒園老師的，有的是問同班小朋友的……問題千奇百怪：為什麼有的螞蟻會有翅膀？為什麼樹葉有紅的也有綠的？為什麼牛奶不能換你的餅乾……一天竟然問了三十七個問題！傑絲卡滿意地點了點頭。
讀完兩則小故事，我想問各位家長：在中國幼兒園的孩子，能像阿萊克斯小朋友一樣，去主動問老師、問小朋友各式各樣的問題嗎？如果問的話，孩子的問題能得到周圍環境的認可嗎？孩子的個性特點能得到家長和老師的充分保護么？
事實上，每個孩子都具有強烈的好奇心，這是孩子學習知識的基本動力。具有好奇心的孩子，總喜歡問這問那，一刻都不停。如果我們做父母的願意回答他們的問題，他們就會更願意向父母提問。但是，我們很多父母都不太喜歡孩子整天沒完沒了地問，只認為孩子的問題總是那麼多，有許多似乎都沒什麼意義，簡直是鑽牛角尖。但是，這恰恰是表現了孩子的求知慾。
日本池田大作說過：「孩子的求知慾非常旺盛，母親常遭到孩子們『這是什麼』、『為什麼』之類的連珠炮式提問圍攻。但是因為怕麻煩，母親常常不好回答，有時會說出『煩死了，這孩子』之類的話。沒有什麼比這更傷孩子的心了。我希望你們明白，這樣做等於親手掰掉茁壯成長的嫩芽，這可不行呀。你們要把這些問題當做不可或缺的階梯，引導孩子走上寬廣的成長之路。」
明智的父母要學會回答孩子的每一個問題，與孩子建立良好的關係。那麼應該怎麼回答孩子的各種問題呢？
視角一：解放孩子的嘴巴
語言能力同時也是思維能力的表現。孩子能不能說，實際上反映了孩子的智力。如果父母沒有認識到這一點，往往會犯許多錯誤。
先來聽一位母親的忠告吧。
「那天我正忙著做飯，忙得團團轉，顧不上孩子，就給他一本圖畫書，讓他自己看。孩子才三四歲，特別好奇。隔一會兒就拿著書來問我這個是什麼，那是什麼，為什麼會這樣，為什麼不是那樣。你知道，我當時心情本來不大好，又手忙腳亂的，看他問起來沒完忍不住來氣，吼了他一句：『哪兒來的那麼多為什麼！自己想！』自那以後，他再也不問我為什麼了，話也說得少了，常常一個人坐著，一個人玩。我在想，是不是那天我把話說重了。現在很後悔，要是多給孩子一點耐心，就不會是這個樣子了。」
日本教育家鈴木先生曾經講過一個故事：
父親剛下班回來，滿臉倦容。母親正在廚房裡燒菜，孩子在一旁跑來跑去。「爸爸，這是怎麼回事呢？」父親不耐煩地說：「去問你媽媽吧，我累了。」孩子走到媽媽跟前：「媽媽，你看這是為什麼？」媽媽忙得不可開交，說話語氣也很不耐煩，「這孩子，真煩人，快出去玩，不要在這裡搗蛋。」
上面講的故事，家長們是不是曾經遇到過呢？我想，如果父母經常這樣說，孩子可能會變得比較「乖巧」，但實際上，孩子的思維也受到了限制，他將不再對這個世界充滿好奇，同時，他也不再願意與父母溝通。
著名教育家陶行知先生提出要解放兒童的嘴。他主張：「小孩子有問題，要准許他們問。從問題的解答里，可以增進他們的知識。孔子入太廟，每事問。我從前寫過一首詩，就是講了這個道理：『發明千千萬，起點是一問。禽獸不如人，過在不會問。智者問得巧，愚者問得笨。人力勝天工，只在每事問。』」
父母們首先要有這樣的意識，對於孩子的問題，不能生硬地拒絕或者呵斥孩子。比如經常有家長這樣說：
1、「你怎麼這麼煩呀？一邊呆著去！」
2、「住口！整天沒完沒了的，我還怎麼做事呀？」
3、「別來問我，問你爸去！」
4、「你問這個做什麼，它們本來就是這樣的！」
不管孩子問什麼問題，父母絕對不能說上面的話，而是要以讚賞的態度來鼓勵孩子多提問，同時引導孩子自己去發現問題，解決問題。
視角二：耐心回答孩子的問題
美國教育家塞德茲認為，父母討厭孩子問問題，是種愚蠢的做法。這種做法也許能換來片刻的寧靜，但是，在不知不覺中會壓抑孩子的好奇心和求知慾，甚至會抹殺孩子最可貴的探索精神。
塞德茲對於兒子小塞茲提出的問題總是耐心地給予回答，他不會像有些父母那樣嫌麻煩，敷衍了事。儘管有時候孩子的問題會不著邊際，大大超出了成年人的知識範圍，但是，他也會嚴肅對待，從不對孩子的天真報以嘲笑和諷刺。
有一次，小塞德茲問塞德茲：「爸爸，這本書上寫的這件事我不太明白。」說吧，他把一本關於達爾文進化論的少兒圖書遞給了塞德茲。
「你有什麼不明白的呢？」塞德茲問兒子。
「進化論中說人是由猴子變的，那麼為什麼現在人是人，猴子仍然是猴子？」小塞德茲問。
「你沒有看見書是這樣寫的嗎？猴子之中的一群進化成了人類，而另一群卻沒有得到進化，所以它們仍然是猴子。」塞德茲說道。
「這恐怕有問題。」小塞德茲懷疑地說道。
「什麼問題？」
「既然是進化論，那麼猴子們都應該進化，而不光是只有一群進化。」
「什麼問題？」
「既然是進化論，那麼猴子們都應該進化，而不光是只有一群進化。」
「為什麼這樣說？」
「我覺得另一群也應該得到進化，變成一群能夠上樹的人。」
正當塞德茲和兒子展開討論的時候，哈塞先生插了進來：「能夠上樹的人不就是猴子嘛。」
「不，哈塞先生，我們是在進化論而不是在講故事。」小塞德茲一本正經地說道，彷彿是對哈塞先生的玩笑表示不滿。
哈塞先生不再說話，但他的臉上卻流露出一種不以為然的神色，他認為塞德茲沒有多大的耐心來回答小塞德茲這種問題。
「那是不可能的，因為事實上猴子當中的一部分沒有得到進化……」塞德茲接著向兒子解釋著。
「我不懂，這是為什麼？」
「這個理論的確有些複雜，但這是個事實。」塞德茲無法再解釋得更深入了。
「為什麼？」顯然，小塞德茲仍然不放過這個問題。
「這可能和物種以及生存條件有關係。」塞德茲這樣回答著。
「什麼條件？那麼猴子是怎樣受到影響？」小塞德茲追問不休。
於是，塞德茲只好再解釋著：「據我所知，一群猴子由於某種原因不得不在地面上生存，它們的攀緣能力逐漸退化，而又學會了直立行走，經過漫長的進化變成了類人猿；另一群猴子仍然生活在樹上，所以沒有得到進化。」
「我明白了。可是為什麼要進化呢？如果人能夠像猴子那樣靈活不是更好嗎？」小塞德茲又開始了另一個問題。
「雖然在身體和四肢上猴子比人靈活，但人的大腦是最靈活的。」塞德茲向兒子解釋著。
「大腦靈活有什麼用呢？又不能像猴子那樣可以從一棵樹跳到另一棵樹上。」小塞德茲接著問。
「身體靈活固然好，但只有身體上的優勢是遠遠不夠的。大腦的靈活才是最重要的，因為只有這樣才能創造出文明。」
「什麼文明？為什麼要創造文明？」小塞德茲問道。
「因為文明代表著人類的進步。」塞德茲解釋著。
「可是為什麼要進步呢？」小塞德茲追問。
「因為只有人類進步了才能有好的生活，也只有這樣才能使我們和動物區別開來。」
「為什麼要和動物區別開來，難道它們不好嗎？」
就這樣，小塞德茲的問題一個接一個，儘管他的問題在成年人看來非常可笑而且毫無根據，但是，塞德茲總是儘力回答兒子的每一個問題，不讓兒子失望。
在一旁的哈塞先生看到這種情形，忍不住問道：「威廉，你的問題可真多，你不覺得有些問題會難住你的父親嗎？」
塞德茲卻說：「這沒有什麼，即便再難的問題，我也會儘力回答。如果我自己不知道的事我也會想辦法弄清楚。比如查閱一些資料。」
「是的，我爸爸總是這樣。」小寒德茲高興地回答。
在這裡，不管孩子怎麼提問，塞德茲總是耐心地回答，同時，在不斷回答問題的過程中，與孩子一起學習。這樣，孩子不僅感受到了父親對自己的關愛，願意向父親學習，同時，還會從父親身上領會不斷學習的重要性，這樣的親子關係自然是很和諧的。
視角三：用孩子的語言來回答問題
在幼兒園，一位老師問孩子們：「為什麼每天會出太陽呀？」
一位孩子興奮地說：「因為太陽公公看到大家都出來玩，也想出來玩！」
老師說：「錯了！」
孩子一下子就焉了。
孩子的思維總是非常活躍的，同時，他們總是喜歡用想像來思考答案。尤其是年幼的孩子，因此，父母要學會用孩子的語言來回答他的問題，這樣，親子之間的關係就馬上會改善，孩子會非常樂意與你交流。
曾經有一位家長這樣回答兒子的問題：
「媽媽，魚為什麼要長魚鱗呀？」才3歲的兒子看見媽媽處理魚鱗，好奇地問。
「就像你要穿衣服一樣，魚也要穿衣服距！魚鱗就是魚的衣服。」
「魚在水裡很冷，所要穿衣服嗎？」
「河裡有許多石頭，如果魚沒有穿衣服，它撞到石頭就會很容易受傷了。」
這種回答方式是每個孩子非常喜歡的。在這種回答中，孩子們不僅知道了「為什麼」，同時，還保留了對大自然的興趣，在溝通中獲得了快樂的體驗。
比如下面這個問題，回答起來就有難度了：
為什麼爸爸從來都不做家務?
周六一大早，媽媽就起了床，又是打掃衛生，又是洗衣服，最後做好早餐叫6歲的小潔和爸爸起床吃飯。
飯桌上，小潔看著累得氣喘吁吁的媽媽，覺得非常不公平，媽媽太辛苦了！每天放學回家看到的都是媽媽忙碌的身影，而爸爸雖然在事業上是個大英雄，可是一回到家裡就變成了一隻大懶蟲，從來不洗衣做飯，哪怕是最簡單的打掃衛生，爸爸也從來不做。看著媽媽不停地捶著腰，小潔終於忍不住問：「為什麼爸爸這麼懶?爸爸為什麼從來不洗衣服也不做飯呢？」
爸爸為什麼從來不洗衣做飯?為什麼爸爸不做家務？
小潔的媽媽是這樣回答的：「爸爸就是那麼懶，媽媽嫁給他算是倒霉了！」「唉，沒辦法，媽媽就是這受苦的命啊。」
作為父母，小潔媽媽的回答，可以說是一個非常糟糕的答案。要避免將孩子作為發泄牢騷和埋怨的對象，因為父母向孩子抱怨並不能解決任何問題，反而會增加孩子對另一方的反感以及孩子的心理壓力。
但如果小潔媽媽換一種回答方式，孩子又是何感受呢？
小潔媽：「寶寶，爸爸不洗衣、做飯並不能代表爸爸懶。爸爸為了咱們這個家，不辭勞苦地在外面努力工作，已經很累；媽媽的工作比較輕鬆，所以多承擔一些家務活也是應該的！再說啦，家裡扛米、修電器等一些重活不都是爸爸乾的嗎！在咱們家中，媽媽和爸爸的分工是不同的，媽媽主要管家務和照顧你，而爸爸呢，主要是管掙錢養家。雖然爸爸媽媽的分工不同，但我們都在很辛苦努力地為咱們家付出，這樣我們的家才能溫暖、幸福啊！」
告訴孩子為了給共有的家庭創造更好的條件，爸爸媽媽都在為這個家不停地努力付出，只是二者的方式和主要負責的內容不一樣而已。同時，父母也要教育孩子看問題要把握全局，不可因一件事就否定一個人的全部。受中國傳統思想和社會文化的影響，即使在現在的家庭中，「大男子主義」現象也並不少見。母親整天忙碌像個保姆，而父親回到家後不是一邊吸煙一邊看電視，就是一邊喝茶一邊看報紙，像個「大老爺」。其實在生活中，父親也應積極地參與家務和育兒，這不僅可以讓母親得到一定的休息，也能夠使孩子品嘗到與父親一起玩耍的樂趣。而且，父親勞動的身影，也能對孩子產生潛移默化的影響，做家務的習慣會在孩子心中逐漸培養起來。在父母共同的關心和影響下，孩子的身心才能健康地成長。
視角四：認真回答孩子的性問題
4歲的點點一個人坐在客廳地板上在玩布娃娃。她有好多布娃娃，她時而扮演孩子，時而扮演媽媽，一個人自言自語在玩遊戲。突然，她對正在看書的媽媽說：「媽媽，我是怎麼來的？」
媽媽摸了摸點點的腦袋，說：「媽媽真高興，我的寶貝長大了。現在讓媽媽來告訴你，你是怎麼來的。4年前，爸爸和媽媽非常相愛，生活得很幸福，我們希望有一個可愛的小寶貝來分享我們的快樂。於是，爸爸把他的精子跟媽媽的卵子融合在一起，這樣就形成了一個胚胎，這個胚胎就在媽媽的肚子里孕育。」
點點的眼睛裡充滿了好奇，輕輕地問：「媽媽，這是我嗎？」
媽媽微笑著注視著點點說：「對極了，這個胚胎就是後來的你。你在媽媽肚子里住不下了，於是，你拚命要擠出來。後來，在醫生的幫助下，你就從媽媽的產道里出來了。」
點點滿意地說：「噢，原來我以前是住在媽媽的肚子里的。」
在孩子三四歲的時候，他們開始對性產生了好奇，這時候的父母，不用過於緊張，實際上，孩子在問這個問題的時候，並沒有父母的「性意識」，他僅僅是好奇而已。父母只要用孩子的語言來回答他們，問題都是非常簡單的。
在回答孩子性問題的時候，下面這些語言是無效的，希望家長能防微杜漸：
「你是媽媽撿來的！（這是在欺騙孩子）」
「你是媽媽從別人家抱來的！（這也是在欺騙孩子）」
「真是人小鬼大，小孩子問這種問題做什麼？（在呵斥孩子）」
「等你長大了媽媽再告訴你！（我是在搪塞孩子）」
「去問你爸爸吧！（這是在推脫孩子）」
父母在回答孩子性問題的時候，一定要實事求是，不可故意欺騙、呵斥、搪塞甚至是推脫，這些都無法解決孩子的問題，反而會造成親子關係的緊張。下面再給家長們講一個常見的故事：
氣球(避孕套)是買給我玩兒的嗎？
兵兵在爸爸媽媽的房間里找前幾天他剛玩兒過的玩具，但是找了半天也沒有找到。最後竟然在床頭櫃里翻出一個紙盒子，打開一看裡面有一串連在一起的小塑料袋。
兵好奇地打量著那些小袋子，問正在客廳看電視的媽媽：「媽媽，這裡怎麼有那麼多袋子啊？裡面裝的是什麼呀？」
突然兵兵發現盒子上畫著一個氣球的模樣，而一摸小袋子，裡面竟然是光光滑滑的，不禁感嘆道：「真的是氣球呀！」於是拿著盒子非常高興地跑進客廳，說：「媽媽，你怎麼有這麼多氣球啊！是買給我玩的嗎？」
爸爸媽媽那麼大了怎麼還玩氣球呢？大人也玩氣球嗎？
避孕套、避孕藥以及一些娛樂工具、敏感光碟等父母應該將其置於孩子難以找到的地方，以避免他們過早地接觸這些東西。而一旦不小心被孩子發現這些東西，父母也不應該過分慌張，可以簡單解釋一下它的作用，告訴他們這是為了健康才使用的，而且是成年人才能使用的東西。
「你怎麼亂翻媽媽的東西？不像話！」
斥責只能讓孩子更加好奇，他們會在你不在的時候偷偷地翻看。
「孩子，這種氣球只能爸爸玩。」
這種回答仍是對孩子進行搪塞，並沒有解釋那是成人用品。孩子仍會想：為什麼只有爸爸才能玩？
「寶寶，翻看爸爸媽媽的東西是不對的。因為爸爸媽媽也有自己的空間。你翻看的那些東西是大人才可以用的，它可以防止媽媽懷孕再生小寶寶；你現在用不著，所以，爸爸媽媽把它藏了起來，你可以把它放在原來的位置。」
這一回答在讓孩子明白這些東西的作用的同時，也讓他明白尊重別人（縱使是最親密的父母）隱私的道理，是一語雙關的回答。
「寶寶，那些是成人用品，只有爸爸媽媽才能使用，是爸爸用來防止媽媽懷孕和生病的。」
這一回答告訴了孩子那些東西是什麼，又讓孩子樹立了成人用品只有父母才可以使用的概念。如果孩子年齡較大，父母也可以趁機向孩子介紹一些簡單、正確的避孕和性健康常識。
正如別林斯基所說：「對兒童的問題應該簡短地、耐心地、嚴肅地回答他們，不要哄他們、欺騙他們，要用適合他們理解程度的話向他們解釋。當他們問到他們不應該知道的問題時，要巧妙地避開他們的問題，而不要挫傷孩子的求知慾。」
視角五：怎麼面對無法回答孩子的問題
經常會出現這樣的情況，孩子問的問題是父母無法回答的。
比如，愛因斯坦小時候就喜歡問父母一些習以為常的天氣情況。
比如，「太陽為什麼總是從東邊升起來？」、「月亮為什麼有時候圓，有時候不圓？」、「風從哪裡來？」、「雪為什麼是白色的？」。對於愛因斯坦的各種疑問，父母並沒有嫌煩，而是儘可能地找出答案來回答。
對於自身知識缺乏的父母，如果無法回答孩子的問題，也不用惱羞成怒地呵斥孩子，實際上，孩子並不是想考驗父母的知識，不管父母用何種方式讓他了解答案，孩子都是不會介意的。因此，明智的父母不妨對孩子說：「哎呀，這個問題媽媽一時回答不出來，要不媽媽先查資料，明天告訴你好嗎？」
英國前首相撒切爾夫人說過：「我並不十分苛求孩子，對他們的教育嚴到中等程度就行了，要教育孩子懂得是非，當然也得有些紀律，但是不要為紀律，要說明道理。孩子會沒完沒了地問個明白，你要始終十分耐心；不管怎麼樣，你得說明道理，答覆他們的問題。有些父母對自己的孩子說得不夠這是當前的重要問題之一。」
孩子的智力有限，理解力有限，對於孩子們的詢問，父母不一定要解答得很詳盡。但是，必須要注意的是，父母絕不可隨便編個理由敷衍，更不可違背科學亂講。
美國教育家卡爾·威特說：「在教育上，我覺得再沒有比教給幼兒錯誤的東西更可惡的了，這個錯誤可能會影響到孩子一生，因為最初的印象往往是最深刻的。所以，在對兒子的教育中，我堅持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知識。在給兒子解答問題時，我盡量做到我的說明不難懂，而且充分考慮到孩子在現有的知識與思維能力下，是否能完全加以接受。」
卡爾·威特還說：「我從不認為由於我比兒子懂得多，就有資格在他面前充當權威。當兒子問我自己也不懂的問題時，我會向他承認。比如，有一次，兒子問到我天文學方面的問題，我就乾脆老實地回答說：『這個爸爸也不懂。』於是我們兩個人就一起翻書，或者去圖書館查閱資料，一起把那個問題弄懂。並且我還向兒子表示感謝：『如果不是你今天提問，爸爸至今也沒有弄懂這個問題呢。所以你以後要多多提問，我們一起來學習知識』」
如果有些問題父母實在無法回答，也應該耐心地講清楚：「這個問題現在屬於科學上的謎，你好好用功讀書，將來解開這個謎。」就像卡爾·威特所說：「我都堅持將自己放在與兒子平等的地位上，從而也給兒子灌輸了不迷信權威、追求真理的精神。」
猶太人這樣看待知識與錢(一則小故事)一則猶太人教育孩子的小故事一艘船在海上航行，船上有很多大富翁。他們為顯示自己的財富而互相爭吵。這時，一位窮拉比說：「要論財富，你們誰也比不上我，可是我暫時不願意向你們顯示財富。」富人們不服，不免用言語譏諷他。過了不久，來了一群海盜。他們上船把那些富人洗劫一空，自然沒有理會那個窮拉比。船到了一個港口不能繼續航行了，人們只好上了岸。可是這時他們身上已無分文，連吃飯都成了問題。可是那個窮拉比因為有知識，被當地人請去做了教師，不光有很好的吃喝，住處，還有很好的報酬。後來那些富人見到了窮拉比，心服口服的對他說：「還是你說得對，財富再多也沒有知識好，財富可能一夜之間失去，而知識存在於腦子，任何人也搶不去，任何情況下也不會損失，需要時它比錢的作用還大.......」推薦閱讀：
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