為什麼寧可憋成內傷，你也不敢直接表達自己？

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文 | 王語華

最近收到好幾位讀者留言，講他們身邊發生的煩心事。事情看起來都不大，但這種事怎麼處理？如果不處理，就像夏天的蚊蟲一樣，不堪其擾。處理吧？好像也沒什麼更好的辦法。那到底該怎麼辦？

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辦公室里總有讓你看著百爪撓心的人，比如，一老兄走路踢踢踏踏特別響，拿個水杯，放個文件都是乒乒乓乓的動靜。難道他不知道這麼安靜的辦公室里，這樣很吵嗎？會影響別人工作或者休息！怎麼這麼不自覺呢？

於是，心中默默地奔騰過萬千草泥馬。

我忍，我忍，我忍，難道別人都沒感覺嗎？難道就沒人站出來和他講一聲嗎？

既然大家都不說，我若去說他，會不會顯得我特別事兒多？

算了。算了。乾脆，我想辦法換個工位，離他遠一點。

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辦公室里，居然有同事在玩遊戲！這是上班時間耶！而且是在辦公室！怎麼老闆總發現不了呢？我若是去告狀，是不是不太好？

咦，領導好像看到了，為什麼不說她？為什麼允許這樣的人呆在公司里？

讓我這種勤勤懇懇做事情的人，很難受！我該怎麼辦？

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剛剛經歷了一場由於別人粗心導致我倒霉的事故，按照從語姐課程上學到的方法做了調節，總結了自己日後與他人相處之道及注意事項，算是自我調整部分基本解決。

但內心中還是消除不了對那個人的敵意和怨恨，不知道該怎麼清理？

不難看出，從處理問題的方式中，可以看到很多人選擇了壓抑自己。

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我們為什麼會壓抑自己？而不是表達不滿呢？為什麼別人敢說，自己卻不敢呢？

一個人之所以能夠大方地表達自己，是因為在他以往的經歷中，有收到積極回應的良好體驗。

同理，一個人之所以不敢表達自己，是因為在他以往的經歷中，有被拒絕、忽視、批評、喝止等糟糕的體驗。

通常這種經歷發生在更早時期，比如童年，而且是很多次。

舉個小栗子說明一下形成機制。

比如我家兒子跑來和我說，「媽媽，我想吃糖！」

我若回應，「是不是寶寶嘴巴饞了？」

他誠實地說，「是的，我嘴巴饞了。」

我拿給他糖的同時說，「今天只能吃一顆哦，因為多吃了糖，牙齒里的蟲子就會長大，把寶寶的牙齒咬壞了。」

這就是個積極回應。媽媽肯定了他的訴求，並告訴他「度」在哪裡。即便不給他吃，也會先理解他的訴求，再表達不讓吃的原因。

假如，我態度強硬地說「不能吃！你的牙都壞了，你難道不知道嗎？嘴巴饞的寶寶多羞羞啊！」

這時，孩子感受到的不但是「糖不能吃」，還有失望、羞愧、委屈等令人痛苦的情緒。

當然，加上批評、指責則會加深這種糟糕的體驗。

假如這類體驗被一次次重複。

最終，前者「表達自己」會與「正面情緒」連在一起。而後者，「表達自己」則與「負面情緒」形成強聯繫，並在孩子的大腦中不斷強化。

前者環境下長大的孩子，即便遇到了批評也會認為是事情不對。而個人的自尊和自信並不會受到傷害。

後者環境下的孩子長大了，為了避免這種「痛苦情緒」的產生，通常選擇「壓抑自己」和「不表達」的方式來保護自己。一旦遇到問題，則習慣性和負面體驗連接在一起。明明講的是事情不對，但他會自動感知成，是在批評自己人不好。

後者，其實是一種認知「鐐銬」。它並不會隨著長大而自動解開。反而會加深，直到嚴重影響我們的生活。

遇到問題，「壓抑——憤怒——不敢表達——委屈——繼續壓抑」形成一個負面情緒的循環。這樣的負循環逐漸堆積的結果，最終將自己的生活推向痛苦的深淵。

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什麼方法可以幫助我們跳出這個負循環呢？首先要意識到這個循環，想辦法主動「切斷」循環的鏈條。通過一些方法，把負循環轉成正循環。

1、先理解自己、尊重自己的這份感受。

當別人的狀態影響了你，先察覺並接受自己的初始情緒。再思考初始情緒背後的需求是什麼？

往往後面的痛苦情緒，是被自己的最初的情緒所拖累。那種痛苦，不完全是眼下的事情引起的，更有可能是勾起你以往痛苦體驗的原因。

所以，不如一開始就接受自己不愉快的事實。並且你有理由不高興。只是就事情本身去分析自己的需求。

2、判斷是否值得去介入？

假如製造噪音的那個同事只是偶然狀態，那麼有一種可能是，對方今天遇到了什麼不愉快的事，才如此表現。

想解決問題，不如主動關心一下，「今天怎麼了？有什麼需要幫忙嗎？「主動切入問題的根本原因，自己的困擾也會順帶解決。

如果他一直是這樣的習慣。可以評估一下，你告訴他，他是否會改善？你可以不帶情緒的，向他表達一個事實，講出你的困擾。

當然，說不說是你的事，改不改是對方的事。對各種結果有個正確預期也是必要的。

3、調整自己的認知。

比如上班別人打遊戲，沒人管。你完全可以從「憑什麼我工作，她玩」的不公平認知中跳出來，用正面角度看待這個問題。

她玩浪費她的時間，老闆既然不管，說明老闆不在意。你正好可以抓緊學習或做事，讓自己的時間產生更大的價值。這難道不是很好嗎？

這樣調整一下認知，是不是舒服多了？

你會計較一個不如你的人嗎？你會擔心「對手」不上進嗎？

當然，如果考慮到更多可能性，就更沒必要計較了。以前一些大型公司裡面，總會養幾個「閑人」，其實是他們的價值在於背後的人際關係。若是知道這一層，就更沒必要計較了。

同樣，一個人做事很差勁，屢屢給他人造成麻煩。我們當然能躲自然躲；躲不開，就調整自己，把自己可以控制的部分做好。至於心態上，你的努力遲早會和他拉開越來越大的差距。對於你一個主動會被你拋在後面的人，你是恨他呢？還是同情他呢？還是乾脆不在意？

我也曾遇到過類似的事，我的調整方式是，把這類人歸於我生命中的「黑色教練」。意思是指，他用令我討厭的方式「教育」了我，給我上了一課。客觀上，也幫助了我的進步和成長。所以想想，也就不那麼難受了。

4、正確表達自己

好吧，最後一步，是要學會正確表達自己。

那怎麼表達呢？還拿那個製造噪音的同事來說。

你可以先關心和傾聽對方，也可以直接表達自己。注意過程中避免把對方的言辭解讀為批評和指責。也避免自己帶入情緒，只是就事論事。

你可以說：我看到你今天走路和拿東西都很大動靜，你是不是遇到了什麼不開心的事兒了？有沒什麼需要我幫忙的地方？

你還可以直接表達自己：我在寫東西，聽到你叮叮噹噹的聲音，我的思路突然就斷了。我這會兒需要先趕緊完成這篇文章，你能不能幫個忙，輕一點，讓我先完成手頭的事，謝謝你的理解。

我們最大的恐懼是總擔心別人不喜歡自己，那是因為我們自己都不夠愛自己。

說到底，能夠正確表達自己，也是愛自己的一種表現。至於別人如何反饋，那是他們的事情。至少，你可以先喜歡自己。

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