他活在他的價值觀里，真的和你無關

每個人都活在自己的價值觀里，不是嗎？

即便在別人看來匪夷所思的選擇，在那個人的心裡也是對的。

每個人之所以去過「那樣」的生活，

過得和你不一樣，想得和你不一樣，

是因為他的當下，他的世界，

他對世界的看法和取捨，就是那樣。

每個人都有自己心中的世界，即使兩個人關係多麼親密，也不代表兩個人擁有一樣的世界。

如果大家都「明白」這一點，那麼就會減少很多很多的煩惱和痛苦。

我覺得了解了這一點，才能了解關係。

掌握提升關係的方法，這只是一個層面而已。

根本的道路，是要能夠在關係中看到他人。

「我老公實在讓我看著難受，明知道他那個弟弟怎麼幫都沒用的，可是他還是拒絕不了,總是不斷借錢給他。

為這個我和他大吵過，冷戰過，我離家出走過，我和我公婆也翻臉了。真的很累，我真的不明白，他明知道這是不對的，為什麼還是要這樣？他是不是應該看看心理醫生？」

一個大學時代的好朋友，昨晚在微信上向我緊急求助。

把家庭看得比什麼都重要的她，給人感覺一直是個好妻子好媽媽，晚上突然跟我宣洩情緒，訴說內心的煩惱，我想她一定是對老公「忍無可忍」，對這種關係的現狀相當痛苦了。

我給她的建議，並不是她的老公應該去做心理諮詢。

而是，告訴她，每個人都有自己內心的判斷，和判斷背後依託的一大套價值觀體系。

如果你一定要他認同你的道理，或者所謂的正確和道德，那其實是無視了他的評估和判斷，試圖去控制他改變他。

如果你堅持說，我是為了他好，那是為了控制找理由。

如果你因為無法改變和說服他而難受萬分，

那其實你因為你的執念正在付出相應的代價。

大多數人的痛苦，都是因為對他人的執念。

想控制改變他人而不能，於是就會很痛苦。

但是如果糾正了認知，

建立合理化認知，

這種執念和因此產生的痛苦就會立刻減輕

——這正是人本主義認知療法的理念。

你怎麼認知這個世界，你對自己和他人持有什麼觀念，

決定了你會快樂還是痛苦，糾結還是平靜，

而並不是你擁有的現實可以打多少分，決定著你的心情。

我好朋友的老公，明知道屢次借錢給不成器的弟弟，是助長了弟弟好吃懶做的習性，對這個弟弟長期來說也沒有什麼好處，甚至可以說是害了弟弟，還給自己的小家庭帶來經濟的損失，會影響夫妻的感情，有這麼多的壞處

——但是好朋友的老公為什麼還是要一而再再而三的這樣做呢？

答案當然是有的。在他的心裡。

放下控制和改變他人的執念，你才有可能看到和接納別人所想和所做與自己不同的真相。

我的好朋友，只看到「借錢給弟弟這件事不對」，很難接受老公竟然不能按照道理，做對這件事情，很難接受老公在這件事上重複犯錯難以改正，

所以很痛苦，連帶對親密關係也感到失望。

可是如果她能看到關於老公的真相，那麼她的失望和痛苦就會減輕。

為什麼我們總是看不到真相？

因為不想看到。

因為人性很難做到真正的無私。

我理解的無私和高尚，不是你去改變他，救他於你所認為的水深火熱，

而是接納他的一切，讓他平靜地活在他的價值觀里，直到他真的拋出了需要改變的信號。

沒有真正的無私，我們都有自己的目的，

所以我們總是「選擇性看到」我們想看到的。

我們要求他人時，必須要證明我們自己是對的，我們需要給自己「改變他人」提供一個理直氣壯的理由。

於是，所謂的「對」產生了，道理產生了。

但是，如果能看到你的對不一定就是他的對，並且接納他的內心感受與你不同，才是親密關係里的包容之愛吧。

反之，就是控制。

覺察了你在控制，也就覺察了對方的真相。

很多人的內心台詞是這樣的：「我這麼愛你，為你付出這麼多，為你著想，苦口婆心，可你卻一意孤行，完全不考慮我的感受，這還是愛我嗎？」

但其實，這就是在一個人「選擇性看到」的「不合理認知」中產生的痛苦。

說迴文章開頭的故事。我的好朋友也覺得老公的所作所為讓她受傷，甚至覺得自己不被尊重，感覺孤獨。

可是，她如果能「看到」——身為她老公的這個男人，假如拒絕借錢給弟弟，要承擔的那種強烈的內疚感；

面對思想比較「落後」的父母的責備，聽到父母的嘆息，隨之而來的對父母和原生家庭的背叛感，她就能體會到這個男人內心的煎熬和糾結

——理解他所處的現實，接納他內心的感受，我想這才是愛吧。

如果我們做不到這樣去愛別人，那麼在別人不能如我們所願時，至少也不需要上綱上線到「他不愛我」的程度，因為這樣就減少了對自己的傷害。

就事論事就好。

如果做不到就事論事，做不到看到對方的「真相」，一味要求別人按照自己的思路「做好」，而不考慮對方的感受，不考慮對方做不到這件事背後的原因，

那麼傷害家庭和感情的，甚至讓關係失敗的，並不只是對方，而是雙方。

當然，如果他不改變而讓你覺得無法接受，終止關係，或者改變關係，划出自己的界限，是你的自由。

將有關自己的一切放在自己的界限之內，讓他人生活在他的價值觀和人格里，你就會在關係里放鬆。

想控制結果和關係的人，當然會累。

讓他活在自己的價值觀里，

是對他人的尊重

無論我們有多麼親密。

我們都不是處在一個感受世界裡。

除了「我」之外的，都是他人。

也許很多人都記得自己曾經面紅耳赤地和對方吵架，堅持自己的觀點，拒絕聽對方說的話，我也有過這樣的時刻。

但是，吵歸吵，表達歸表達。

如果一定要達到自己的目的，讓對方認同並執行「你的正確」，那就和愛無關。僅僅是一個生命對另一個生命界限的擠壓而已。

很多時候，這樣做並不會讓我們達到目的：

當你試圖擠壓對方死守的那個界限時，即便在你看來他的界限和取捨是那麼的不合理，你都會品嘗到對方的拒絕，甚至滿含憤怒的攻擊。

久而久之，這種對峙和傷害會影響親密關係。

還沒完，接著，我們還往往慣性地把親密關係損壞的罪過，全部丟給當時沒有聽自己的做出妥協和改變的對方。

這不但會造成關係的失敗，還會造成自己的無法成長。

這是我所看到的很多關係中的問題和不合理認知。

一個人如果真正愛自己的伴侶，就會感受到他做出錯誤的決定的真正原因，做出不合理取捨的真正用意。

因為在他感受的世界裡，他此刻只能如此。

也許有一天他會如你所願改變，

但那一定是來自於他自己內心的轉變。

基本和你無關。

借錢給弟弟的他，為什麼會不顧現實和道理屢錯屢做？

因為他體驗到的內疚感和背叛感他無法承受，所以他也不得不做出這樣的選擇，逃避會傷害夫妻關係，將來也會對弟弟的成長不好這樣的負面結果。

他不可能做到完全正確。

因為他有他的潛意識模式，內心感受機制，有他承受的範圍，有他願意麵對的和不願意麵對的事情。

他就是他。他是一個人。

所謂他人，就是他的出生環境，成長背景還有基因都和你不同，他的每一個過去都和你不同。所以他對於同一件事情產生的感受也會不同。

我們常說「換位思考」，在發生關係衝突時，這當然是一種高情商的體現。

但是最高的情商，是共情。

不只是你將自己擺入他的現實，去體驗你產生的感受，

而是走進他的內心，去接納和體驗他的感受。

前者是「換位思考」，後者是「共情」。

如果我的好朋友只能換位思考，那麼因為她和她老公成長環境思維理念的不同，會導致她一旦進入老公的位置，得出的結論就是「如果是我，我肯定不會再借錢給我弟弟了！」

因為在她的潛意識模式和價值觀體系里，這個她不會感受到強烈的內疚和背叛，沒有這種感受她就可以做出那種選擇。

毫不費力。

這個她不是他。

但是共情是，理解他的不能，理解他跨越不了的關，理解他無法迴避的感受。

共情是站在他的位置，用他的心和他的眼來看這個世界。

這才是更高級別的理解。

在關係里，這才是愛，才是接納。

我不想說這是一種高尚或者正確。

我只想說，如果你做得到，你將會真正獲得幸福和平靜，以及自我。

你對他人的不同的接納，就是對自己的放過。你因此會獲得平靜，以及力量。

你的故事也永遠無法在別人身上複製，

讓他人活在他人的價值觀里，

正是你的強大。

結語：

剛看完《我的前半生》，

唐晶問子君：你為什麼要去深圳，為了我去沒有必要。

子君說，「每個人都有自己認為值得去大力維護的東西，可以是一件事情，也可以 是一個人。

我是為我自己走的。」

這個「大力維護的東西」，就是價值觀。

或許有對錯，但是它仍然是這個人內心的世界的寫照，在這個內心世界裡一切都有著獨屬於這個人的排序。

你不需要認同，但你得接受這個現實。

以一個小故事結尾。

一條河，甲曾經淌水走過去，

他對不敢淌水過河的乙說，走過去就好，其實河水最深處不過到脖子而已。

乙就能走過去嗎？即使兩個人一樣高。

甲說有啥不敢走的，一下把那個觀望的人推下去，

他想著這樣乙自己站進河裡發現水不深自然就能過去，

但是甲不知道乙膽小到恐水並且心臟不好，有過被水淹的內心障礙，

結果就是，乙掉進水裡的一刻，就被嚇暈了。

很多時候，你以為他能和你一樣走過去，

但其實他可能就被淹死了。

他無法像你一樣，無法改變，

一定有他此時此刻的原因。

有的人只有在他的價值觀里才能存活。

這也是活在當下。不管當下如何。

ps:文中提到的夫妻關係裡面涉及金錢糾紛，嚴格來說丈夫工資收入也有妻子一半，妻子可以就自己的財產利益被影響和丈夫探討。

本文不涉及具體財產權益討論。

只是很多時候人們覺得傷感情，覺得難過痛苦往往不是心疼自己的錢被花出去，這才是本文想要探討的東西。

有一種看見叫做點贊

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