性單戀·就當是個日記吧

性單戀·就當是個日記吧

就在二月三日，我跟他還是說了再見。

分開後那幾天都沒有心思上來把結局寫掉，還是前幾天有一個妹子找我傾訴，才想起，我還沒有在這裡畫下一個句點。

一句分手憋了一周才鼓起勇氣說，但是最後還是沒開口。

因為是他先給了退路。

「如果你對這層關係感到難受，我沒事的，不同太在意」

這是他發給我的話。

當時真的是被鋪天蓋地的愧疚感給淹沒，但不得不承認，有那麼一絲放鬆。

我恨我自己。

說真的，那幾天很難受，雖然他說讓我不要在意，但我還是會想他是不是討厭我了，是不是連朋友也做不成了。

第二天找了個借口去聊天，雖然沒聊幾句，但安心了一點。

然而之後得幾天又沒了消息。

我是個很容易亂想的人，尤其這一次還是因為我的關係才會走到現在這一步，我很難說不在意就不在意，在今天跟他又聊了起來，才終於放下了心。

但有些事不是說放下就能夠放下的。

就像他說要我不去在意，但我很在意，非常在意，每每看到他的頭像就會很難過。

是我的錯。

就先到這。

——2018.02.10

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時隔三天再來記一些東西。

首先，有人看而且評論我是感到一些欣慰的。

一方面因為我的傾訴並不是沒有人傾聽，一方面是因為原來並不是我一個人。

但是看到評論里兩個人的傾訴還是很難受。

這說是一個病吧，也不完全算，但這又跟童年關係或者經歷有關係，也不算先天的。那麼為什麼偏偏要我們遭受這些呢？

還是說自己吧，這三天內也發生了挺多的，我在昨天，也就是三號，跟他說了我開始感到排斥這件事，他表示能夠能我並且會陪著我。

可是那時候沒有感動。

只有心累和愧疚。

因為感到害怕，我沒有信心說有人陪著我或者自己勇敢點就能夠克服這一切，倘若一直好不了或者需要五年十年什麼的，這對他來說就是個負擔。

已經不是十六七歲了，五年後才二十幾。

晚上躺著的時候一直在想是不是當初心狠點拒絕他就不會有事了，這樣他可以早點尋找另一個人，我可以獨自過這一生。

雖然會孤獨，會羨慕，但至少不會像現在這樣，那麼痛苦。

就說到這裡吧。

——2018.01.04

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在元旦發也不知道有沒有人。

這是個很狗血的故事。

雖然很無奈但不得不承認這都是真的，而且無比諷刺。

我不知道有多少人知道性單戀，又有多少了解，但我自己而言，卻是無比討厭這樣的自己。

我是lithromatic，也就是性單戀，簡單來說就是不希望得到喜歡的人的回應。

有時候自己想想都覺得可笑，可是完全沒辦法抵抗。

就在前幾天，終於和男友確定了關係，本來以為自己可以剋制得住的，可是我把一切都想的太簡單。

就在答應了的一瞬間突然間就像驚醒一般，為什麼要這樣？為什麼要答應為什麼要逼他？做朋友不好嗎為什麼要突破這個界限？

因為想認真談一次啊。

如果不試那我永遠不知道他是不是解藥。

可事實證明我還是太天真。

厭惡就像飢餓感一般撲面而來，剋制不住。看到他發的消息就開始覺得難受，可是不可以，只能忍住像沒事一樣回復過去。

可是心裡明明就想著不要再發消息了。

可這才第幾天？本來以為可以熬過去的事現在才發現根本抵抗不了。

就在剛剛，他在跨年時發了紅包，本來應該開開心心收下但那一瞬間我想的竟然是「不要打開，就這麼過去算了」

但是還是收下然後跟他開玩笑說是土豪。

不能讓他擔心，雖然已經快剋制不住了。

每次說晚安時就很恨自己，一遍又一遍地催眠自己，那是男朋友不是外人！可是沒有用。

想想自己也是作，有個喜歡你的人不好嗎，為什麼要這麼折騰自己，可控制不住，那種無力感和自我唾棄。

現在才過了沒幾天，不知道還能夠堅持多久。

亂七八糟說了一大堆，算了，就這樣吧。

——2018-01-01

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