少有人走的路上（2）————接受治療前的心理狀態

每個人都覺得你是個開心果，只有你自己知道自己的心裡千瘡百孔。明天就去見醫生，接受心理治療，我希望他給我開藥，至少讓我不再那麼容易情緒低落，可以更樂觀地面對生活。

針對我上周的一些個人心理障礙點，我先找一個突破點要解決：學習堅持做事情，

·養成愛好：學習打羽毛球，期待進步（每周兩次羽毛球，平時也練練）。

·培養愛心：養花，養植物。

·做一些利人利己的事情：每月一次，堅持組織登山活動。

·把《少有人走的路》這本書的論點全部整理出來，做成PPT。

關於自己三心二意的問題，在規定時間內，只做那一件事情。

早上出門前的日程，晚上回家後的日程提前安排好。免得突發奇想，或者無所事事，滿腦子空想！

關於現在的狀態

上班的狀態：手裡沒有什麼事情，整天都在想，今天要做什麼，該做什麼，手裡的工作不要做得太快了，不然等會兒就沒得做了，不要做得太好了，不然老闆就沒有東西教我了，就不能溝通了。不能玩兒手機，不能長時間上廁所，畢竟是帶薪上廁所；電腦屏幕上在做什麼大家都看得到，就算什麼都不做，最好也要把Excel表格給弄出來。發郵件一定要兼顧人際關係，好好說話，不要得罪人。

上完一天班，做了什麼不知道，只是覺得裝努力好累，我腦袋昏昏沉沉，身體也很沉重，回到家，要死不活地躺著睡覺。

總結：一個不動腦子，不知道往哪裡努力的人，沒有方向裝努力的人。

公司里處處都感受到了壓力。上個廁所，發個郵件，喝個水，中午吃了什麼，全都會被注意。會被人在後面議論。周圍的評價眼光太犀利，我就算手裡沒有事情，我都不敢早走。也許是自己玻璃心。

排解方法：打羽毛球。打羽毛球之前，心情沉重，腦袋暈乎乎，打了球之後，心情變得超級好了。但是第二天爬起來，還是超級不想去上班，每天去上班都超級需要意志力。周六去爬了山，爬過山，流過汗，和大家在一起的感覺真的很好。發現我的體力真的是非常不夠用。我不知道是因為例假的原因還是別的什麼原因，上坡我整個人就不好了，使勁喘粗氣。

我覺得不只是運動讓我開心，而是和大家在一起我才開心的。和大家說說話，打打趣，然後再出一身汗，我就會很開心。

我媽媽說我在日本這邊太孤獨了，我也覺得是這樣的。寂寞可以擺脫，但是孤獨確實是一個問題。我上班一天說不到幾句話，感覺語言功能都快退化了，我希望能夠增加多多說話的機會，不然真的會悶出病來。

關於想換工作的事情：

在回家電車裡，你常常可以看到周圍的人大都灰頭土臉，滿身疲倦。每個人都有每個人的苦衷，每個人都在為生活奔波，但都還是要努力活下去的。對於生活，我其實沒有什麼壓力，但工作，莫名地從哪裡來了壓力，我現在工資不低，但為什麼還過得如此地垂頭喪氣呢？可能就是因為生活里沒有什麼可以值得牽掛的事吧，反而會變得不知道為什麼而活吧。

工作真的在哪裡都一樣嗎？是這份工作真的不適合我，還是我自己是一個吃不了苦的人，是沒有長性的一個人呢？相信自己，我很聰明，願意吃苦！！

最近接觸到各行各業的人，營業，程序員，諮詢師，IT，學生，各種各樣的人，也給我帶來了很多衝擊。這個世界好大。雖然大家見面的時候每個人都很元氣的樣子，但是真實生活到底是什麼樣兒大家都會藏一部分吧。

我有問過大家關於各自的工作狀態。有些人是可以很自由地，滿臉春光地訴說，很累，工資很少，但還是挺開心的。但是這個人的臉上是閃閃發光的。

有些人只是說：工作只是混口飯吃而已，不要對工作抱有太大的期待。

是我不滿足嗎？我的工資比周圍的同齡人都要高，你只需要付出情商和體力，乖乖地聽話就好了，這不就是我想要的嗎？

我的行業確實很特殊，女生在建築行業，幾乎沒有和我做同樣工作的人，也沒有刻意一起分享的人。每天工作都很累，累的並不是工作本身，而是空空的大腦，各種各樣的人際周折，你得成熟識大體，好好守規矩，不要頂撞上司。我真的只想能夠好好賣力工作，而懶得去管各種人際關係，真的好累。猜心真的好累。每天回家腰酸背疼，腦袋不清醒，心情低落，沒有價值感。

我什麼時候開始追求自我價值感了？

對於工作態度的變化：在讀大學院的時候，那時候的身體真叫一個差。很容易累，7點鐘回家就倒床睡覺。那時候身體特別差，我覺得我無法去適應社會，有這樣的一個公司挺好：不用付出太多力氣，做一個乖乖的從屬者，就可以養活自己。我不追求什麼價值感，我妥妥地接受自己是個沒用的人呢，活下去就挺好。

後來經過一系列打擊，發現在任何地方都必須努力，不過努力的方式不一樣。即使沒有事情做，也要把你的姿態給拿出來，就是努力演戲。你就算不努力工作，你也得裝著努力工作。裝努力也是努力的一種。

既然在哪裡都是要努力工作的，我希望我做的事自己要覺得有成就感，而且通過我的努力我也能做到。這樣至少我每天的工作都會比較充實，不會像現在這樣覺得自己是個無價值的人。

我問過很多人關於工作的見解：有勸我留在公司，有勸我趁年輕改行看看，說我年輕一切充滿可能。

我覺得我現在還沒有那個心靈力量做出改變的決策，先在6月中，至少要等到10月份，我需要一個緩衝期，去思考，去適應現狀。去改變的這個人的生活習慣，改掉強迫症，培養對生活的愛，然後再想一想自己能做什麼想做什麼。

最近的人和事：

媽媽昨天跟我說，我是她在世上的牽掛，我活得好她才可以活得好。我沒有她活得了，她沒有我活不了。她說當你有了孩子你就知道了，我確實很想要個孩子，可以讓我體驗一種完全的愛的感覺，我想好好愛孩子，給她真正好的東西，讓她獨立成長。

從三月份開始打羽毛球以來，遇到了形形色色的人，有很不錯的聰明的女孩子，漂亮的女孩子，活潑的女孩子，很聰明的男孩子，善良的男孩子，油頭滑腦的男孩子，油膩的中年人等等。我打心裡認可的人有嗎？

我喜歡小韓，傻傻了，Lily，我喜歡他們活得熱氣騰騰，感情豐富。我喜歡靜香，聰明內秀。男生中，我就喜歡阿傑，我也喜歡大波。覺得他們聰明，而且也能吃苦，還很有靈氣。

或許大家都把自己非常元氣的一面表現出來了，我也不知道每個人藏在心裡的苦楚。但願我成長為一個強大的大人，除了可以保護我自己，還能保護別人。