是怎樣的痛苦逼迫你想到了死？

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特別難受，十字開頭的年紀，愛著家人，卻有著很深的代溝，家人也愛著你，卻不懂你。

回家不如待在學校里快樂，父母總是一邊說著：你得把自己的觀點說出來，一邊說他們走過的橋比我走的路還多，否定我。可我沒試過，那只是對於你們沒成功，我一旦成功了呢？漸漸地，我不再喜歡錶達，不知如何表達。每次吵架，都會說：我們倆天天圍著你轉，你就不能體諒體諒我們。 我知道父母上班累，所以回家總是小心翼翼地收起自己的情緒，看父母的心情，盡量不惹他們。但我也累，我也受不了一直催，我也想回家慢慢地做事情，想躺在那一動不動，享受片刻的慢節奏。吵架錯都在我，我覺得我無能，也很無助。我才十幾歲，請允許我犯錯，我不是完美的天才，不是生來什麼都會。我有我的原則，有我待人處事的方式，我需要尊重與不干涉。我也明白學習是唯一的出路，從未落下過。

所有的東西一直在變。小時候，一棵棵大樹被砍了，老家的水灣沒了，河裡的水幹了，鎮上都是化工廠.印染廠排放的廢氣廢水，很久沒聽到布穀叫春，也沒看到大雁南飛，家裡的老房子拆了，一群發小都走散了，小花狗被毒死了，爺爺的牙掉了，奶奶不愛笑了，姥姥的頭髮白了，姑姑的眼角有了魚尾紋，爸爸媽媽也不再年輕了，我也長大了。

小時候的我很想長大，那樣我就可以去我想去的地方，做我曾經不敢做的事。後來，才明白，大人沒有那麼自由，長大意味著更多的條條框框，肩上挑著沉重的擔子，人際圈越來越大，人與人之間的信任越來越少，越來越習慣於推卸責任，說話的技巧越來越多，越來越容易受到人們說三道四，以訛傳訛的影響，漸漸忘了自己初心，做著自己曾經最最不屑的事情。我害怕自己成為這樣的大人，擁有不快樂的人生，強迫自己去接受不喜歡的事情，一步步走向孤獨。我恐懼這近在眼前，卻又遙不可及未來。

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無論做什麼在至親眼中都是不務正業，有一點小成就在他們眼中也是「搞不懂你在搞什麼」，一定要用自己的價值觀來改變你，而且作為一個從小很乖的女生我甚至反駁的勇氣都沒有，面對「你是我們養的你有什麼資格反抗我們並且我們說的都是為你好」的悖論心力憔悴。有時候工作不如意回家再被至親冷嘲熱諷的時候真的很想一死了之。

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其實也沒有痛苦 只是在很小很小的時候就覺得 人生來就是要等死的 這個地球上沒有人類就不會這麼邪惡 會很安寧

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沒有什麼痛苦的事情 只是活夠了 這個世界沒有什麼好留戀的 我沒有愛的人 我對親人包括任何人都是感情淡漠 我不希望有任何人記得我 我可快點死吧 活著一點意義都沒有 意義又有什麼意義

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你想知道這個有什麼意思嗎？

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只是覺得，自己來到這個世界不知道是為了什麼、為了誰……人總有一點都要離開的，早和晚又有什麼區別？對我而言，更多的是認為自己是不被接受的少數人吧。這個認清自己的過程太難受了，結果無法接受，痛苦也就有了。

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覺得自己來這個世界就是給別人看笑話，

覺得自己根本不應該來到這個世界上，

我一直都相信，

這個世界一定有該有的平衡，

這個世界一定會有各種各樣的人，

比方說有警察就會有黑社會，

比方說有弱者就一定會有強者，

不可能人人不是強者，

也不可能人人都是弱者，

只是我覺得我自己成為了那種來給別人看笑話的人，

這是我在這個世界的平衡。

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