從耶和華見證人中脫離出來的艱辛

06-27

從耶和華見證人中脫離出來的艱辛

剛開始接觸耶和華見證人的時候，覺得他們是一群愛讀書、愛研究宗教、關愛世人、無私奉獻的人。每周都會來給我發一張傳單，傳單上會有一些大眾關心的問題，比如婚姻與家庭，兒童教育等，以及是怎麼看待這個問題的，我無聊的時候會拿起來看看，後來他們每周都會來跟我聊天，帶著溫柔和同理心的傾聽我的煩惱，會給我很多生活上的建議，一方面我得到了安慰，一方面我也覺得他們說得有道理，畢竟絕大多數的人心都是向善的，女人普遍希望這個世界能充滿愛，人類和諧共處。男人普遍希望能拯救世界。這種核心的價值觀讓我對宗教產生好奇，慢慢的走進了這個甜蜜的陷阱。

生活總是不如意的，我的心理承受能力很弱，因為和男友的之間的關係發生了重大問題，是當時我們無法解決的，因為我們都不夠成熟，而且很多觀念不一致，繼續在一起是因為不想承受分離的痛苦，可是感情也快消磨殆盡。在這樣的一個背景影響下，脆弱的我需要尋求愛和安慰，而宗教在當時給了我很大的安慰，所以我逐漸的對宗教建立起了信心。

我開始學習《辨明聖經的真理》這本書，以及看耶和華見證人網站上的文章。有什麼不懂的就在這個網站上面搜索答案。知乎也很少上了，因為聖經老師告訴我，不要花太多時間上網，一有空就要多看聖經。我的聖經老師是個日本人，她的中文講得很好，她常常會帶一些韓國、日本、中國的姐妹來跟我一起學習，國外的姐妹都會說自己是因為父母信教所以自己也信的，其中有個韓國的姐妹，她來中國讀大學，一邊學習中文，一邊傳道，後來我再次見她，她說她退學了，她想成為正規先驅（一種無薪職位，每年需要傳道840小時，每周大約需要花3天的時間傳道）。因為耶和華見證人說現在社會的高等教育對我們的思想是有害的，只有組織的教育是好的，應該把時間都花在學習聖經、參加每周兩次的聚會、去傳道上。我當時聽到這個消息覺得很不可思議，不認同這個觀點，但是聖經老師有她的一套解釋，我想也許以後我就會懂了。

後來聖經老師開始給我提要求，她告訴我，我們如果跟不信耶和華的人在一起會多麼痛苦，多麼可怕，舉了很多姐妹的事例，還有視頻和文字資料，加上我確實多次無法忍受和男友在一起，我也提過分手很多次，被氣得大喊大叫很多次，但後來又和好了，我試著向男友介紹我學習的聖經，被他取笑，被他貶低後，我終於覺得我不能再這樣下去，我要堅決的跟他分手。那一天我非常難過，同時也覺得解脫，再也不用受心理的折磨了。

我本來就不喜歡當時的工作，只是因為現實的因素才選擇的，我覺得我的工作沒有意義，我想弄清楚我要信的宗教究竟是怎樣的，到底該不該信，於是我辭職了，向聖經老師提出要求每周多增加一節聖經課，我一周除了在家看聖經書籍，就是參加聚會，上課，還有去做兼職家教，一面找我喜歡的工作。

但是信宗教之後正規的工作實在是太難找了，只能做兼職工作，因為每周至少有2個晚上和1個下午是要進行宗教活動的，我又不會開車，下班時間那麼堵，我必須要找離聚會地點近一些，或者離家近一些的工作，我自己又想找一份跟我的專業相關的工作，所以我有半年的時間是沒工作一直在做兼職的，錢一直省著花。在組織里有許多人和我的情況差不多，很多人都找不到工作。

後來我對找設計類的專業的執念更深了，因為我想將來能為組織做貢獻，可以去伯特利總部做美工設計、或建築設計、室內設計。當時組織的人都對能去伯特利工作感到很榮幸。我一開始找了一份平面設計的工作，但是因為我經常不肯加班（因為下班後要去參加聚會）的緣故所以把我辭退了，後來去找了一份室內設計的工作，我在室內設計公司待了2個月，是我覺得最艱難困苦的兩個月，因為我所剩的錢不多了，還輕信朋友借了三千塊給他，一直拖著不還給我，實習每個月只有400塊工資，每天從7點鐘起床去到公司要在公司工作到晚上10點半，甚至超過12點，因為公司非常的變態，不僅每天在公司重複的要聽很大聲的「好運來」等歌曲，讓我覺得窒息想嘔，而且幾乎每天下班後都要開會，有時候來不及吃東西要餓著肚子開會完才能去吃。主管會在開完會後培訓實習生知識，總之你什麼時候能下班是領導說了算的，因為一開始應聘的時候我已經說好我每周有兩個晚上是要去上家教，不能加班的，所以我才有時間參加聚會，下班後趕著過去，經常沒時間吃東西，餓著肚子，很累很困，其實不太想去，因為來來去去講的內容都差不多，我已經聽膩了，還要做筆記，舉手回答問題，你周圍的人會監督你有沒有做好，可是我實在太累了，經常不小心睡著了，可是我喜歡下課之後的氛圍，可以認識很多朋友，她們都很好，心態都很積極，看上去好像都很開心，我喜歡和她們玩，有幾個姐妹經常牽我的手，和我聊天，對我微笑，我覺得很幸福。

因為我的工作使我太累了，影響到聖經的學習，聖經老師建議我換一份工作，可是我覺得公司氛圍很好，我認識了很多朋友，我覺得他們都挺好的，我也喜歡設計，我想我只要開單了就可以做設計師了，就可以拿到高額的提成，當時的我是盲目自信的，我覺得上帝會幫助我，我和其他人不一樣，只要向上帝禱告，我所求的都會應驗，雖然不論是我求一份合適的工作、求一個合適的男友等等從來沒有應驗過，但我還是覺得因為是我自己做得不夠好，或者是別的原因所以才沒有應驗的。

後來我辭職了，不是裸辭，我進入了建築設計公司，那是我去過的我最喜歡的一個公司，比之前的公司都要好，我覺得這是上帝的安排，公司的員工都是很好的人，經常幫助我，我特別喜歡他們，雖然工資不多，上下班來回要3個小時以上，經常趕著去參加聚會，但是我真的很開心，每天都能早起，每天都有活力，下班回來後還會在家學習一些軟體怎麼使用，時間過得很快很充實。可是我越來越覺得參加宗教聚會是一件很累，很無聊的事情，我觀察姐妹的表情，我覺得信仰堅定的姐妹總是帶著假笑，感覺離她們好遠，不像是真正的朋友，信仰還不太堅定的姐妹和我一樣有很多煩惱，不是真正的快樂。聖經老師說有什麼問題要去問她們，不允許我們看組織之外的網站，我問了很多問題，她們也給了很完美的答案，但是我卻覺得好像不應該是這樣的，我登上了我好久都沒有看的知乎，搜索耶和華見證人，出來一些言論是好的，一些言論是不好的，我不知道該信誰的。

當信仰開始動搖的時候我覺得非常痛苦，我這一年活得太累也太傻了，我真的覺得好累，我快堅持不下去，我不討厭這個現實的世界，可是組織教我們不要過任何世俗節日，比如春節、生日、清明節等等，因為這些節日的起源是不好的，我過年回家的的時候不能要紅包，不能發紅包，不能拜其他的神，不能拜祖先，不能拜去世的家人，哪怕是為了照顧家人的感受假裝拜一下也是不可以的。組織說我們不能吃血、也不能輸血，以前我很愛喝鴨血湯，愛吃牛紅，都不吃了。組織說我們不能找組織之外的男人做男友，可是組織里單身的人中，百分之九十九都是女的，很多信仰堅定的姐妹說我要等待將來上帝在新世界復活大家的時候再找男友。組織說我們不能看任何色情的東西、也不能自我安慰。組織說不能和教外的人成為朋友，應該盡量不要接觸他們。組織要我們去傳道，可是我們的生活問題都很難解決，還要花費那麼多的時間去傳道。組織說只要向上帝禱告就能做到這些。可是禱告從來都沒有給到我幫助，我覺得我很痛苦，我快失去自我，變成被組織操縱的機器，我的自我在掙扎求存。

我做不到，我會想找一個合適的男朋友，我會想要自我安慰，我會想要過節日，我會想要和世俗的朋友玩。可是上帝只原諒不知者，我明知這些是不能犯的，我還去犯，我將來就一定不會在新世界被複活，我的努力都白費了，就像是夏娃一樣偷吃了智慧果，造成的後果很嚴重一樣。

我和許多朋友都說過我信的這個宗教，我的朋友無一例外都想把我從宗教中拉出來，她們說我被騙了，這個世界沒有神。但是我信仰堅定，一直都沒有被朋友說服，還試著去告訴朋友這個宗教的人和世俗的世界不一樣，她們都很善良，很純潔，很有奉獻精神，大家互相幫助，好像童話世界一樣和平美好。因為沒有朋友信我說的宗教，幾乎都嘲笑我信仰的耶和華見證人，一個不算很熟的男性朋友表示願意相信，願意學習，於是我經常和他討論，講解聖經，加上我內心深處也一直想找一個信仰一致的男朋友，雖然他什麼都不合適，但是他願意信教，以後會變好的，我介紹我的聖經老師給他，讓組織安排聖經老師來教他，他答應了，我很開心，後來沒想到他只是為了獲取我的信任，從而騙錢而已，他當時裝得很委屈，說要還信用卡，很快就可以刷出來還給我，本來就沒錢不想借的我還是心軟了，我給錢時候我想可以用錢測試一下他的真心，三千塊不過是一兩個月就能掙回來的，應該不至於要為這點錢行騙，借了錢之後他完全變了一個人，不學聖經了，打電話不接，發微信不回，最後把我刪了。這次受騙經歷讓我覺得因為我不聽耶和華的勸導，耶和華已經告訴過我不要跟教外的人來往，不要輕易借錢，不要輕信教外的人等等，我卻沒有遵從，所以我才會受到懲罰，從此事之後我覺得再不敢違背耶和華的意思行事。

現在生活更困苦了，所剩的錢越來越少，還好還有一份工作可以維持生活。可是我還是覺得很累很痛苦，很迷茫，我一度很抑鬱，我常常想，我只要熬到受浸之後再堅持一下做傳道工作，然後在還控制得住，沒有犯錯之前結束自己的生命，這樣我在上帝眼裡就是一個良好的完全順從他的公民，他就會在將要到來的新世界復活我，我就能直接享受到美好的新世界，在新世界所有人都認識上帝，都信上帝，沒有戰爭，沒有死亡，沒有疾病，還可以見到去世的親人，以前死去的人都會被複活，不用擔心沒有合適的工作，人和動物和諧共處……不像現在要忍受那麼多痛苦和煎熬，我很脆弱，我想我一定做不到一直都順從上帝的意思，還不如早些死去。

當時我的心理抑鬱，我的睡眠不好，每天又長時間看電腦，我的眼睛很痛，眼疲勞很嚴重，我的情緒也影響到我的胃，我經常覺得胃痛，想嘔，頭暈頭痛，不想工作，不久後我又情緒化的決定辭職了。一天晚上我發高燒了，燒得很嚴重很嚴重，我幾乎起不了床，我用手機發了條朋友圈，朋友在早晨看到我的朋友圈就趕緊過來送我去醫院，照顧了我一天。我跟朋友聊了很多，我主要聊我的信仰，聊到信仰我會很興奮很激動，可朋友看出我的很多問題，他回去做了很多功課，開始想各種辦法告訴我我的信仰是錯誤的，他舉了很多很好的比喻和例子引發我的思考，我也漸漸開始懷疑，為什麼上帝要信他的人去經歷這麼多的痛苦折磨？為什麼上帝和魔鬼的賭注要不完美的人類來作見證？明知是寫在人類基因里不能控制的慾望要人類去控制？為什麼上帝要通過聖經來教導人類？為什麼聖經這麼晦澀難懂，需要宗教的上層領導來解釋意思？如果我是上帝我會怎樣做？我思考了很久很久，後來我不再害怕，我想就算耶和華見證人說的這些都是真的，以後不能進入新世界就不能進入吧，我實在是受不了這樣的折磨了，我太痛苦了，我連這一世都沒有好好珍惜，沒有活好，為什麼要考慮那麼多未來的事情呢。神的存在因為無法去證明，所以信的話就有，不信則無。我在朋友的支持下，終於下定決心退出耶和華見證人。

退出之後，聖經老師和會眾發信息給我，想約我見面聊，但我都拒絕了。我也沒告訴以前在會眾認識的朋友我退出了這個宗教，有的朋友還是知道了，來問我為什麼，我告訴了她們原因，她們覺得我不會回心轉意之後，很多人都把我微信刪除了，還有一些也不再跟我聯繫。我覺得她們既然覺得在這個宗教里是快樂的，我就不會選擇拉她們出來，因為我經歷過我知道是拉不出來的，只有自己想出來才出得來，特別是她們已經受浸，脫離世俗社會久了，沒有世俗的朋友，離開宗教會孤零零的，外面的世界不像宗教那麼簡單，外面的世界有很多磨難。一方面心裡害怕，一方面會眾里有很多交往了很久的朋友，分離總是痛苦的。

距離我離開宗教已經快一年了，我才寫下的這篇文章。我現在完全覺得脫離宗教是一個正確的選擇，雖然我抑鬱過很長一段時間，但現在已經成長了很多，勇於承擔責任，不再逃避面對現實，雖然這個世界不是那麼美好，人類也不會永生，可是正因為生命有周期，有生也有死，人活著才有意義，社會才會發展進步，人類才會有文化的傳承，才會發明文字去記錄歷史和文化知識，如果人類能永生就不需要這些了。我們的生命是由自己做主的，不是為了信仰上帝而存在的，每個人都有自己的特點，不應該是千篇一律上帝喜愛的模樣，我們又不是機器人。

最後我想鼓勵還信仰耶和華見證人的朋友們，學會自我思考，如果覺得痛苦，就勇敢的出來吧，這個世界有很多精彩，多看看除了宗教書籍之外的書，你會看見不一樣的世界。如果世界只有善良，善良就不再珍貴，任何事物都有正反的兩面。我們的國家很好，中國很好，政府也很好，不要聽信耶和華見證人的煽動說政府是受魔鬼撒旦控制的。這個世界也不是由魔鬼控制的，世界是遵循自然規律發展的，多看看這個世界善良的一面，不要看到這個世界惡的一面就完全摒棄了這個世界。